Ответ на пост «Как я острую лапшу ел»30
В Питере есть(был, по-крайней мере)чудесный биргик бар под названием ТБП(кто шарит за Грилькова и Позор Полка, тот в курсе). Где есть чудесные импортные острые соусы. Да, те самые(это для тех, кто смотрел их каналы)с видео, которые два собственника скрупулезно выискивали по всему миру с конкретной целью(об этом позже). И чудесный администратор, которая предупреждает гостей, что не стоит бить себя кулаком в грудь, заявляя, что пьешь по утрам шрирачу вместо кофе, что это другое и это, млять, больно.
Огромное тебе спасибо, что тогда встала в позу и тупо отказалась давать самый острый соус. Прости(у рта и желудка я тоже просил прощения), что не послушал и не начал с тех, что полайтовее(неподготовленным и их НЕЛЬЗЯ трогать, нельзя и всё тут).
Дальше будет намеренно пафосная подача текста, ибо описывать последующий п****ц без литературной подачи попросту невозможно.
Пять капелек на лужицу кепчука, одна картошина фри, почти моментальная реакция в виде не просто жжения..нет, конкретного удушения с одновременным чувством, будто тебе разрядили перцовый баллончик в упор в рот. Я хватаюсь за единственную жидкость на столе - бокал чудесной бфг’шной ипашечки. Крик от той заботливой администраторши через весь небольшой зал - «нет, не делай этого!». Но мозг уже был в отключке, я запил и боль резко выросла до такого уровня, что я вошёл в режим зверя.
Выскочил на улицу(это центр СПб, если что, около шести часов вечера) и стал обмазывать лицо снегом, попутно яростно пожирая его. Тут важная ремарка - я максимально культурный в социуме человек, всегда стараюсь сохранять чуть ли не показное достоинство; в тот момент я еще не был особо пьян и, вдобавок, я п****ц брезгливый, а тут конкретно жрал снег с асфальта в центре одного из крупнейших мегаполисов мира. На глазах у всех. Со слезами на глазах, и не от стыда, ибо стыд попросту покинул чат.
Понимая, что снег не спасает, бегу через дорогу к магазину КиБ’а, который был через дорогу. Я всё ещё не могу представить, что подумали сотрудники магазина в момент, когда к ним забежала двухметровая бородатая каланча с цветом лица как у Хеллбоя и слезами на глазах, хватающий снежок(который молочный напиток) и на спринте несущийся к кассе, выхватывая карточку на бегу. Оплачиваю, залпую прямо у кассы, бегу обратно и повторяю эти действия. Всё, спасение. Боль ещё долго не покидала меня, но помню то чувство облегчения, когда спустя пару минут асфиксии я, наконец, смог нормально дышать. И да, всё описанное выше заняло не больше 2-3 минут, всё происходило на больших скоростях.
Спустя время дико доставляет, что коллега, бывший тогда со мной, даже из-за стола не встал и тупо словил ха-ха с меня. Димон, ты лучший, но если бы я откис в тот день, то ты был бы соучастником)
Изначально в тексте я написал про конкретную цель упомянутых собственников в поиске таких соусов и пообещал вернуться к этому позже. Эта цель - дать пиз*ы своим и чужим вкусовым сосочкам. Нет, даже не так - устроить им еба**ый геноцид. Как и у создателей этого п****а(не помню название соуса, помню что американский и на этикетке был перевернутый крест с надписью на нем «you will die). Иначе логически объяснить это я не могу.
А бару - пять звезд, кстати. И это не реклама.
Прошу прощения за излишне пафосную подачу текста. Просто словил вьетнамский флешбек, когда стал вспоминать это 🤭
Истории из жизни
41.2K постов76.9K подписчиков
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.
3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.
6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.
Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.