Ответ на пост «Как психологи разрушают отношения и браки?»⁠⁠46

Мне кажется посыл автора в том, что акцент от психолога к пациенту делается как раз таки в сторону того что есть только "ТЫ", а на все остальное и остальных "ПОХУЙ", ведь ты и только ты строишь свою жизнь, это так, отчасти, правда, ибо даже мне кажется что, в этой терапии не учитывается то, что человек по природе может быть не способным быть только одним, ну вот он сделает из него "Альфа Я", все мои чувства и эмоции важнее всего на свете. Надеюсь у меня получается передать свой же смысл.
Попробую немного свой опыт приплести, но без психолога, может так понятнее станет что я имею в виду.
У меня вот сейчас что.
1. Мне изменяет девушка, от отношений почти 0.000000001% остался, окей, о том что знаю я, она не знает, я с ней изза ребенка, выбор мой (а то накидаете в лет). Она со мной (как мне кажется) только изза того что я добровольно и по совести закрываю общие долги, даю денег когда надо, сижу с ребенком, вожу ее семью на дачу и с дачи, окей, это раз, за два года я плюс минус уже смирился. Пока оставим этот пункт.
2. Я потерял квартиру изза долгов, не отняли но пришлось продать что бы расплатиться. Живу с родителями сейчас. Мудак сам, знаю, это все лишь к сумме вещей.
3. У меня нет друзей, они были, от последнего (с которым я дружил с 4го класса, ни разу не ругался, не ссорился, не предавали друг друга и так далее, именно ему одному, и больше никому я не рассказывал, про то что я узнал о изменах своей девушки, а он с ней тоже дружил и общался) я сам отказался с пол года назад, после того как узнал что он моей же девушке как то раз выдал аж 50% (примерно прикинул) информации из того что я ему про измену рассказал, да, он не сказал что я знаю, но он оставшиеся 50% приплел и придумал того чего не было, мол я ее не люблю, я ей пользуюсь и т.д. Узнал я про это от своей же девушки, нестыковок тут нет, ибо я знаю как он бывало по Пьяне трепал языком про других, да и не могла она знать того, что я говорил только ему.
Остальные же друзья, пропадали как только я просто начинал меньше звонить и писать изза своей же жизни, а когда звонил им они были заняты, и ни разу не перезванивали, звонки и письма в одну сторону меня заебали на протяжении двух трех лет. Один вовсе бил себя рукой по пьяни в грудь со словами что за меня горы свернет. В итоге подставил изза чего мен, лишили прав еще 7 лет назад, хотя с нормальным уриком я смог бы их сохранить. В общем не нытье я все для дела. И я ни одного своего друга не подводил, не подставлял, на любой призыв о помощи мчал только так, всегда помогал и подбадривал в трудную минуту.
4. Я сбил человека недавно, женщина по итогу в больнице, я виноват, тут даже спорить не буду, лишусь скорее всего прав с вероятностью 99 и 9 процентов. Доход потенциальный с новой работой упадет на 150%, спасибо что хотя бы с работы не уволят, а там надо на машине ездить по юридическим клиентам, буду пешком работать, окей.
5. Я максимально испортил и подкосил жизнь родителей, своей глупостью.
Может и все наверное.
Типа итог попробую, подвести.
Как я себя ощущаю, я один, совсем, ни друзей, ни отношений, ни девушки, ни своего жилья, мне 30 лет, сейчас лишусь последнего места где я могу побыть один, машины. Долги еще не все выплачены, доход упадет, накопить на новую машину и уж тем более на квартиру даже для взноса по ипотеке я не смогу еще лет 5, минимум. Единственные кто со мной, это само собой родители, и как было написано в первом пункте, это ребенок девушки, который как мне кажется любит меня, и дает возможность забыть про проблемы, и плохие мысли. Вот сегодня меня снова клинануло, и я тупо сидя в холодной машине сидел и как мантру повторял одну и туже фразу "почему?". Про девушку и квартиру я и так понимаю почему так все вышло, я все же человек разумный, и два плюс два сложить могу, что бы понять что получается четыре. С родителями тоже понятно. С дпт тоже, все как ясный день. Как мы видим, проблем для эмоциональных переживаний вагон и маленькая тележка, и тут, в этих четырех пунктах, нихуя не поможет, мантра "главное ты и твои эмоции", я блять уже много лет, сам смотрю любой кинематограф, читаю книги, смотрю разные шоу, смеюсь, развлекаюсь, подбадриваю себя, держу себя в руках, увлекаюсь тем что я люблю, решаю свои проблемы, провожу свободное время когда оно появляется, пока еду в машине, пока лежу в ванной, пока перерыв на работе, когда все на даче. Я, все, время, один. И как бы сказали психологи, я все делал типа для себя. Какие то проблемы скати именно и изза этого. И я устал, от того что я один, я не хочу что бы мне говорили что ты сам для себя важен, живи для себя, и прочее, но я блять устал быть именно один, я хочу, смеяться с кем то, радоваться с кем то, переживать с кем то, рыдать на драмами с кем то, мечтать с кем то, думать с кем то, быть с кем то, и я не только про девушку, я и про друзей, которые были бы искренни, не лицемерны, которые не забывают про мой день рождения как не забываю я ни про один из тех с кем я когда либо общался достаточно близко. Которым будет не в падлу доехать попиздеть посидеть где нибудь хотя бы раз в пол года и не забыть ответить на телефон или СМС в телеге. И все в таком духе.
Как итог, может и наивно полагать что вы не закидаете меня хуями, дизами, оскорблениями, мне абсолютно похуй, но я хочу быть просто не один, и жить не для себя, ибо я всегда жил для кого то, не только для себя, я свое я и свои желания, всегда мог реализовать, но и не забывать про других людей. Я не могу жить только для себя, и я уверен и даже как то пару раз общался недолго с разными психологами, вне сеанса а просто, и все как один начинали с того же про что писал автор на что я пишу ответ.
Да, я тоже хочу пойти к психологу, но который поможет мне разобраться, а не перестроиться. Я и так отношусь к психологии может и предвзято, по типу как что она перестраивает может и не человека, но его сознание что ли, и его поведение, а не помогает просто понять человеку, как ему быть или как решить проблему. Психология не посте автора не помогает ассимилироваться с обществом или партнером, а просто делает пациента возвышенным над проблемой или человеком.
Думал поможет и мне если выскажусь, но походу нет, ощущение не нужности так и осталось, даже знаю что коменты будут один негатив, ладно, похуй.