Онжеребенок или яжмать?⁠⁠

Пост по запросам из комментариев #comment_90005241

Наверняка вы встречали в продуктовых супермаркетах такую услугу: берешь овощ или фрукт, самостоятельно взвешиваешь с помощью электронного аппарата с категориями («кабачки», «лимоны»), клеишь этикетку и топаешь с этим добром к кассе. Просто, удобно, экономит время. Если придешь в час пик, то попадешь в небольшую очередь. Вот передо мной мальчуган 7-8 лет старательно ищет на мониторе категорию для картошки, положив пакетик с клубнями на весы. Выбрав «картошка в сеточке», получает наклейку, неловко и кривовато приклеивает ее на пакет. Результат, хоть и неверный, есть, но самое главное – это его лицо. Оно выражает сосредоточенность, упорство и удовлетворение от результата. Глаза горят, но в глубине видно беспокойство. Сделав свое дело, он освобождает мне путь, и дальше мои руки делают все на автомате. Готово. Пройдясь круг по магазину, вспоминаю, что не взял бананы, приходится вернуться в отдел с самообслуживанием и снова попасть в небольшую очередь, которую возглавляет все тот же мальчик, но уже с мамой. Она стоит над ним, а на отдел разносится ее голос:

-ну куда ты тыкаешь? Пропустил!

-ну, выбирай! Вот, правильно.. нет, куда? Вот сюда надо нажимать!

-бери скорей и пошли уже отсюда!

Мне становится понятна причина беспокойства этого мальчика: страх сделать что-то неправильно. Что же это такое, граждане, очередная яжмать? Да как ей не стыдно отчитывать этого ангела во плоти, этого хозяйственного парнишку, который просто хочет сделать что-то сам? Ай-яй-яй и далее публичное осуждение по привычному сценарию. Погодите, сначала надо посмотреть, а что происходит?

По моим наблюдениям и опыту, матери неправильно себя ведут по двум причинам: отсутствие знания или усталость. (Давайте сразу оговоримся, что психические отклонения мы в расчет не берем, а говорим о среднероссийской действительности.) Также и дети – когда они ведут себя «плохо», они так реагируют на внутрисемейную обстановку. Они ее не создают, а значит и не могут быть ответственными за причину появления социально неприемлемой реакции («фу как некрасиво ты себя ведешь!» и тому подобное).

На людях ребенок ну сущий ангел: послушный, в меру игривый и любопытный. А мать у него – монстр, орет на него, требует прекратить попытки познать мир или проявить свое творчество: не пой, не смотри, не трогай, не задавай тупых вопросов. А что творится дома? Этот самый ангел во плоти терроризирует взрослых, прыгает на голове, катает истерики и внимательно смотрит, а как мама отреагирует? Очень распространенная ситуация.

Так откуда такое берется?

Плохое поведение детей – это зачастую результат неверно выстроенных границ внутри семьи. Самые распространенные: тирания или попустительство. Родители либо сильно пережимают в вопросе «можно-нельзя», либо слишком слабо и непоследовательно реагируют, боясь нанести ребенку психологическую травму. В первом случае ребенок будет бунтовать всеми доступными ему способами: катать истерики в магазинах игрушек, обзывать мать или отца прилюдно, огрызаться, он научится лицемерить и врать. Если сопротивление ребенка сломлено, он будет пассивным, несамостоятельным, зависимым от мнения окружения, тревожным или пассивно-агрессивным и в целом с низкой самооценкой.

Родители, реагирующие на неприемлемое поведение неуверенным или непоследовательным образом, также не получают ангельского поведения ребенка. У него появляется слишком много свободы, которая негативно сказывается на его чувстве безопасности. Этому способствует отсутствие четких правил в семье, малое количество запретов или их отсутствие, родители безотказны и выполняют все требования ребенка. Если проступок вывел родителя из себя, то он не спешит его наказывать, а старается подавить свои чувства, «среагировать с улыбкой» на то, что в обществе не может быть одобрено. Отсюда появляются яжматери, которые готовы потакать любому желанию своего чада, возводя его «хочу» в приоритет всей семейной системы. Такие дети становятся неуправляемыми, склонными к агрессии (словесной или физической), они не научаются контролировать свои желания, а потому эгоцентричны и плохо адаптируются к этому миру, вызывая конфликты.

В этих примерах взрослыми упущена важная родительская функция: контейнирование. Это способность родителя взять у ребенка эмоцию, с которой он не может справиться сам, переработать и вернуть ее ребенку в приемлемом для него виде. Пока дети маленькие и не могут себя контролировать, это особенно актуально. Контейнирование осуществляет тот, кто может быть для другого человека так называемой психологической утробой, способным дать утешение и успокоение, «принимая» чувства другого, с которыми последнему справиться в одиночку не под силу. Это может быть страх, боль, обида, фрустрация, разочарование и другие последствия стресса.

Поведение контейнирования – социальное бессознательное поведение, свойственное нашему виду. Оно может не включаться у людей с особенностями (например, с расстройствами аутистического спектра), а также у тех, кому не помогали справиться с эмоциями в детстве.

Давайте рассмотрим контейнирование на примере: ребенок испугался чужую собаку. Обычно в таких случаях родитель придерживается одного из 3-х вариантов: 1) начинает стыдить ребенка и внушать ему, что собака не страшная, заставляя подойти к ней. 2) пугается сам, кричит, убегает, теряет самообладание. 3) оставляет ребенка и идет ругаться с хозяином собаки, возвращается злой, взвинченный и молча тащит ребенка домой. Результат один: ребенок напуган, потому что родитель отказал ему в контейнировании. Испытывая сильный стресс, ребенок вынужден был рассчитывать только на себя, он не мог позволить себе расслабиться и демобилизоваться. Его эмоция не нашла выхода, значит, для него разрешения ситуации не наступило, он вынужден был «держать себя в руках» сам. В таком случае чувства блокируются в глубине психики. В бессознательном остается момент, с которым ребенок не смог справиться и не получил помощи, и стресс «запечатывается» в психике. Травматический опыт приводит к повышению эмоциональности в похожих ситуациях и обстоятельствах, и ребенок становится пугливым, нервным, напряженным.

Правильное поведение родителя в случае с собакой такое: немедленно подхватить ребенка на руки, держать, пока собаку не отзовут, потом – обнять ребенка, утешить, позволить поплакать (со слезами выходят гормоны стресса), пообещать, что никогда не даст его обижать никакой собаке. В этом случае ребенок получает всю возможную защиту и заботу. Почему это важно? Потому что это влияет на привязанность.

Важный постулат: готовность слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности между ребенком и взрослым. Это аксиома, которая помогает лично мне спокойнее относиться к любым проявлениям «неправильного» поведения детей и взрослых.

Тема контейнирования и привязанности очень обширная. Если есть вопросы, пишите в комментариях, постараюсь осветить.

Также, напишите свои истории из детства, как вас контейнировали или оставляли на «самообслуживании» в плане эмоций. Живые обсуждения всегда интересней голой теории. Спасибо за внимание!