Олимпиада страданий⁠⁠

Замечали, что порой, когда делишься своими проблемами/ болью, в ответ получаешь еще больше проблем, только уже чужих. Как будто есть какое-то правило в этой олимпиаде страданий вроде кто больше страдает, тот и получает медальку.

Как это может ощущаться внутри?

🖇Как будто ты не имеешь права на свои чувства, если у кого-то хуже.

🖇Как будто ты всегда должна быть сильной, потому что у дргуих-то хуже. (Кто замерял?)

🖇Как будто любое проявление уязвимости - это приглашение к конкурсу, а не к заботе.

Почему так? Если коротко, то все потому что люди - не контейнеры для бережного хранения чужой боли (такой функции у них нет и их никто не учил этому)

Но есть и более глубинные причины, они будут поинтереснее👇🏻

1⃣Кто-то свою-то уязвимость не выдерживают, а тут еще чужая

Эта чужая честность вызывает дискомфорт. Как будто кто-то приоткрывает дверь в новый опыт реагирования, а они: «Закрой! Сквозняк же».

Люди, которые не в контакте со своей болью, не могут быть в контакте с чужой. Поэтому они:

– либо обесценивают («ну у всех так, чё ты ноешь»),

– либо перетягивают одеяло («а у меня вообще развод и ипотека»),

– либо злятся, потому что кто-то позволил себе то, чего им нельзя: быть живым, честным, неидеальным.

Чувствовать бывает страшно ( а порой еще и незнакомо вообще) А вот сказать «А у меня…» вполне себе ок и знакомая стратегия. И как бонус, делает другого не главным героем, а фоном.

Так уже безопаснее, контроль не пропадет и разговор стал снова удобным.

2⃣Случайно активируется их травма

Чужая история могла попасть им прямо в их незажившую рану.

И тут уже вместо сочувствия включается защитный механизм: агрессия, конкуренция страданий, обесценивание (у кого что)Поэтому наша душа нараспашку может наткнуться на чью-то броню с торчащими гвоздями вместо слов. И это очень больно, факт! Но ведь раз это соревнование за «самую тяжёлую жизнь», должен быть и приз. Например, получить признание.

Когда у человека внутри ощущение, что его боль не была увидена, он начинает сравнивать. Там может работать поломанная логика «Если я страдал сильнее, значит, я имею право на сочувствие. А ты страдал меньше, значит, тебе и не надо». Только здесь нет соревнования и оба могут получить поддержку, а не кто-то один.

Обычно, чем меньше человек получал поддержки, тем чаще он будет её забирать у других (даже неосознанно).

3⃣Кто-то не умеет быть рядом без решений или сравнений

Когда делишься сложным, не всегда хочешь «совета» или «а у меня было хуже». Но многие не умеют быть просто рядом, им невыносимо молчать и просто необходимо что-то сказать. И это «что-то» часто оказывается не тем, что нужно в моменте. Чужая боль ставит их перед выбором: «чувствовать» или «спорить» Честный рассказ может восприниматься как акт уязвимости.

А уязвимость не все считают силой, для некоторых - это слабость, поэтому вместо поддержки получаем попытку поставить на место.

4⃣Некоторые просто не умеют быть тёплыми

Может быть, травма, характер, нехватка эмпатии или вообще коктейль со всем вместе (что вообще ок) Тут главное разрешить себе фильтровать людей, а не чувства.

Не каждый человек - подходящий адресат, и можно оставлять за собой право уйти, когда разговор невыносим. Необязательно быть учтивым там, где не учитывают тебя.

Можно, конечно попробовать задать тон беседе и прямо сказать:

“Ты можешь просто побыть со мной? Не сравнивай, не оценивай. Я не ищу советов.”

Но и это может не сработать, поэтому важно понимать, что чужая реакция говорит о них и об их уровне контакта с собой.

И да, это нормальное, зрелое желание: быть услышанным без сравнения и дерьма в ответ.

Мы не «слишком чувствительные», а просто хотим тепла в ответ и имеем на это право, кстати.

Не здорово, если приходится бороться за право чувствовать.

Для меня обращ настоящей близости все-таки не арена, где побеждает громче кричащий, а больше как комната, где можно просто сесть рядом и подышать вместе.

Просто кто-то умеет быть рядом, а кто-то - нет.

канал психолога-предпринимателя для тревожного поколения
t.me/mentalhealthment