Окей, гугл, что такое БДР?⁠⁠

Ладно, вдохновившись фразой специалиста про то, что сублимирование работает лучше антидепрессантов, а также тотальным непониманием со стороны близких людей и, временами, самой себя, я написала этот текст. Важно отметить, что этот пост исключительно про меня и мое состояние. Я не знаю, как там у других все это работает и проявляется, но некоторые ребята с похожими проблемами сказала "да-да, все так, круто, можно я у себя это запощу?", поэтому я выкладываю и сюда тоже. Буду рада, если это правда поможет кому-нибудь или послужит поддержкой тем, кто тоже проходит через подобное.

Клиника, БДР, клинушка, депресука и еще много слов или что блядь со мной происходит.

Думаю, для того, чтобы понять уровень пиздеца, вам нужно сравнение. Эта болезнь со мной очень крупную часть сознательной жизни, но накрывать регулярно (1-2 раза в год дольше месяца) начала только в последние несколько нет. Для сравнения в 2014 году я каждую неделю выбиралась общаться со знакомыми и незнакомыми людьми, иногда по 4 раза, иногда на весь день и всю ночь. Четыре года спустя мне тяжело заставить себя раз в неделю съездить к подруге и пробыть у нее дольше 5 часов. Не потому что я её не люблю или не хочу видеть, а потому что во время обострений я испытываю постоянную усталость. Моральную и физическую.

Я не могу отдохнуть, сколько бы я не лежала, тупила, смотрела в стену или занималась чем-то отвлекающим, я не чувствую себя отдохнувшей. Будто все в мире скинулись по 1 копейке своего стресса в копилку моего. При этом я никак не могу это сублимировать. Я часто говорю своим друзьям "мне стало плохо, я поплакала", потому что это слово отлично описывает степень грусти, которая одолевает меня в этот момент. Но реально поплакать не получается. ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ, ребят, но не получается. То есть вот тебе грустно - вот ты поплакал - вот тебе становится легче. Я застреваю на первой ступеньке, как чувак, который дрочит уже 6 часов, а кончить никак не может. И в итоге у него все болит - от пипирки до свежих мозолей на руках, а разрядка так и не случилась. Но объяснить другим людям, что ты не можешь поплакать почти так же эффективно, как пытаться объяснить, что ты сегодня не можешь к ним приехать, потому что у тебя депрессия, и все, на что хватает сил, это осознанно пытаться с этим бороться. И точно не на разговоры. И точно не на метро.

Мне повезло научится отлавливать свои состояния. То есть я осознаю, когда разум скатывается в маразм. Пусть и не сразу, но я могу дистанцироваться от близких и начать работать над собой. Почему дистанцироваться для меня важно? 100% близкие люди помогают, но только когда они точно понимают, что делать. Не навязывают собственное состояние, не пытаюсь ОСПОРИТЬ твое состояние, не придумывают свои собственные способы решения, а просто вот понимают. Проблема лишь в том, что сложно понять состояние другого человека, максимально далекое от твоего собственного.

Очень часто просто надо выговориться. Просто вот сказать весь тот пиздец, который у тебя в голове, вслух. Это помогает осознать степень маразма плюс создает иллюзию поддержки.

Проблема №1: люди пытаются давать советы, как тебе думать. Это не работает, ребят. Основная проблема в том, что это тяжело контролировать, а этот разговор как раз-таки попытка все исправить. "Ты должна," - нет, не должна, чуваки. Не должна, не могу, а если вы продолжите на меня давить, то и не хочу.

Проблема №2: люди пытаются спорить с твоим состоянием. Это тоже не работает, ребят. Оно уже такое, вы можете сколько угодно НЕ ПОНИМАТЬ этого, но я сомневаюсь, что все понимают грипп. Скорее все просто знают про факт его существования и принимают как данность.

Проблема №3: людей пугает твое состояние. Я даже не хочу пытаться описывать здесь, что происходит в моей голове в эту секунду. Это не рак, не СПИД, даже не язва. Чего вы боитесь? Что я чихну и заражу вас? Лол-кек-чебурек.

Проблема №4: "ты драматизируешь". Если вам кажется что-то утрированным относительно реального положения дел, то ПОЗДРАВЛЯЮ, ВЫ ПОНЯЛИ, ЧТО ТАКОЕ БДР! Когда мозг утрирует твое состояние, доводя его до абсурда. Кто-то грубо ко мне отнесся? Господи, я никому не нужна, я ненавижу себя, я всех обижаю, я не знаю, как жить и надо ли жить. Задавайте вопросы, конкретные вопросы без оказания давления при этом. "Я никому не нужна". Окей, давай разберемся. Почему тебе так кажется? Есть какая-то точка отсчета? Ты можешь попытаться перечислить людей, которые 100% будут по тебе скучать? Объективно, подключая только мозг, никаких эмоций.

Большую часть времени в году со мной все в порядке. Зачастую приступы связаны с накопившимся стрессом + временем года. Да, осень и весной обостряется не только твой гастрит, но и моя депрессия. Шутки про март и психов вообще нихуя не шутки. Эти два фактора взаимодействуют только в паре. Если я даже сильно стрессую в январе, то шанс того, что это перерастет в приступ гораздо меньше, чем малейший стресс в марте или сентябре.

Приходит депресука всегда неожиданно. Ты сидишь на остановке, перебираешь вещи в шкафу, работаешь, болтаешь с друзьями, а потом в секунду на голову падает какой-то катализатор и все.

Мне "повезло" обладать букетом физических симптомов. Зачастую сначала приходит усталость, потом бессонница, потом повышенный/пониженный аппетит и тоооооолько потоооооом начинает скакать настроение и появляются тревожные мысли. Отлавливать проще именно последнее, а это значит, что когда я осознаю, что тону, то нахожусь уже почти на дне.

Каждый раз ты думаешь, что сможешь это контролировать. Я, серьезно, вступаю в беседу и думаю, что она пройдет абсолютно ровно, что я осознанная умная девка и буду себя контролировать. Ой, а вот эту вспышку агрессии мы пропустили. Ой, а вот эту вспышку самобичевания тоже. Ну, и так далее.

Что НЕ надо делать:

- навязывать свою помощь. Вы можете предложить сделать что-то, но если слышите "не надо" или "нет", то не стоит настаивать.

- давать советы. Конечно, если у вас вдруг где-то лежит диплом и пять лет врачебной практики в ящичке завалялись, то вперед.

- быть слабым / мягким. У меня случаются вспышки злости / агрессии. Если в этот момент дать слабину - я вас сожру. От этого будет только хуже.

- обижаться. Поверьте, я грызу себя гораздо больше сама.

Что можно попробовать делать:

- выслушивать.

- ждать.

Спасибо за внимание.