Об одиночестве и депрессии
Всем привет, меня зовут Маша, мне 26 годиков. Живу в СПб. Большую часть своей сознательной жизни я нахожусь в подавленном состоянии. Видимо поэтому мне не удалось к 26 годам обзавестись близкими друзьями. Вернее друзья есть, но близкими они не стали. Вот не могу я человеку у которого нет с этим проблем жаловаться, именно из страха того что это будет воспринято как жалоба и беспочвенное нытье. Поэтому чем дальше, тем больше чувствую себя отстраненной от общества.
Тем не менее, некоторое время назад, увольняясь с нелюбимой работы и уходя из хуевых абъюзивных отношений и оглядываясь на прожитые годы, я пришла к выводу, что благополучно проебала в лучшем случае несколько лет своей жизни, проведя их за видеоиграми, чтением художественной литературы, ютубчиком и прочими видами разъебайства, не принеся никакой пользы обществу. Тогда я решила, что хочу внести в него какой то вклад, а что я умею? Ну, я вроде рисую неплохо. Я могла бы заниматься иллюстрацией.
После этого мой образ жизни резко изменился, большую часть времени я проводила за работой и прокачкой своих скилов, время от времени страдая от неудач. Сейчас дела обстоят лучше, я в свободное от основной работы время, немного зарабатываю иллюстрациями на различных фриланс биржах. Когда я делаю что-то хорошее, вижу обратную связь, это буквально наполняет мою жизнь смыслом.
Но стоит только на краткое время отстраниться от деятельности, я испытываю невыносимую душевную боль. Нет ни одного человека, которому я могла бы рассказать, как мне плохо.
Я даже не близка со своим мужчиной. Однажды он признался, что не смотря на то что в отношениях он со мной, другие люди ему ближе. У меня даже нет гребаной кошки. Хотя кошка, конечно, тут не поможет.
Часто страдаю бессонницей, по несколько часов перед сном реву. Когда просыпаюсь тоже реву. Не хочу вставать с кровати. Вообще ничего не хочу.
Последнее обострение еще принесло в мою жизнь такую классную вещь как бутылка. Какое-то время я вообще почти не употребляла алкоголь, держа в голове печальный опыт отца-алкоголика. Теперь все не так. Сегодняшнее, утро, например, началось банки неплохого сидра, что помогло мне встать с кровати и накатать этот пост.
Этот пост почти крик отчаяния. Я нуждаюсь в друге. В собеседнике. Я нуждаюсь хотя бы в том, чтобы кто-нибудь это прочел.
К психотерапевту. На учёт не поставят, не ссы. Месяц - полтора в отделении с нормальным свободным режимом, с абсолютно адекватными людьми. Там и пообщаться найдётся с кем. За месяц твоё состояние стабилизируют и направят работу мозга в нормальное русло. Ну и таблетки какое-то время ещё придётся попить дома после выписки, но это фигня. Прислушайся к моему совету, потом сама себе спасибо скажешь.