О работе⁠⁠

В одном из постов о больничных написала свою историю взаимодействия с поликлиниками, заодно упомянула предыдущее место работы. И меня попросили рассказать подробнее, как я оттуда увольнялась. Выполняю просьбу))

Строго прошу не судить, это мой первый пост на Пикабу, я вообще тут совсем недавно))) Если что-то не так – подскажите, как исправить.

Наименование компании указывать не буду, имена заменю вымышленными или аббревиатурами.

Пожалуй, начну с самого начала – с того, как меня вообще угораздило туда попасть.

Наперекосяк все пошла аж самого собеседования. И вот что бы мне сразу-то ноги оттуда не сделать?.. Но к тому моменту я уже два месяца находилась в поисках работы, заначка подходила к концу, надо было что-то делать.

Началось все с того, что после первичного собеседования с начальником отдела кадров (пусть будет ОК) мне пришлось несколько часов ждать собеседования с будущей непосредственной начальницей (НН). Она была на совещании где-то в другом офисе, приехала позже, чем планировала. Вот тут-то мне и надо было послать всех к чертовой бабушке и свалить домой… Но я сглупила, дождалась второго собеседования. На нем оказалось, что обязанности несколько отличаются от тех, что указаны в описании вакансии, и что среди них есть одна важная задача, с которой я ранее не сталкивалась, о чем сразу и предупредила. НН пообещала все показать и рассказать, выдать инструкции, образцы документов. Я и согласилась.

Первый рабочий день начался с того, что НН наехала на меня за то, что я не могу включить рабочий комп. А как я его включу, если мне не выдали логин и пароль?.. В итоге разобрались, но осадочек остался.

На третий день НН отчитала меня за то, что сданный комплект документов одного сотрудника оформлен неправильно. А документы оформляла не я… Потом оказалось, что буквально за пару дней до этого была изменена форма одной из анкет. Я об этом знать мне могла. Сотрудник свою анкету заполнял за неделю до этих изменений. Виноватых нет, но люлей получила я… Еще один звоночек.

Потом оказалось, что все обещанные инструкции были федеральными – настолько общими, что работать по ним в рамках конкретной компании было практически невозможно. Я задавала вопросы, на которые НН огрызалась и велела проявлять самостоятельность. Я ее проявляла и делала так, как поняла. Оказывалось, что поняла я неправильно, получала выговоры и наезды. Но объяснить, как делать правильно, никто не спешил.

Я потихоньку привыкала к работе, к людям. Было трудно. Я тяжеловато осваиваюсь на новом месте, мне нужно время. Думала, привыкну – все наладится. Но легче не становилось. Атмосфера в коллективе была напряженная. Было несколько человек, с которыми я подружилась, но, как назло, по работе я с ними никак не пересекалась.

Кое-как дотянула до нового года. С января все стало еще хуже. НН заболела, но продолжала работать удаленно. Я как могла, справлялась с возросшим количеством задач. Было сложно как морально, так и физически. Компания не нанимала курьеров, и с документами по городу носиться приходилось мне самой. Изначально на собеседовании речь шла об одной-двух местных командировках в месяц. На практике их оказалось три-четыре в неделю. И часто было так, что, приехав в офис, я узнавала, что нужно ехать еще куда-то, то отвезти документы, то забрать. Это выматывало. Зима, слякоть, сырость и серость, город в пробках – то еще удовольствие.

Примерно в то же время я начала бояться телефонных звонков. Они, как правило, не несли ничего хорошего. Я ненавидела утро. Я ненавидела воскресенья, особенно вечера – мне физически плохо было.

Я стала очень плохо спать. В пятницу и субботу – еще ничего, все остальное – мрак, а вот ночь с воскресенья на понедельник – это был мой персональный ад! Я подолгу не могла заснуть, снилась всякая дрянь, я без конца просыпалась, засыпала на 10-20 минут, мне опять снилась очередная хрень, и все начиналось заново. К шести часам утра я была вымотана, будто и не спала вовсе.

От недосыпа по утрам мутило, если пыталась съесть что-то – рвало. Иногда дома, иногда удавалось дотянуть до офиса.

Подходя к БЦ, я смотрела на него и понимала, что ненавижу это место, вот прямо физическое отвращение было!

Я практически перестала есть – меня постоянно тошнило и рвало. Относительно нормально поесть я могла только вечером. Если б в тот период в моей жизни был мужчина – я бы решила, что я, что называется, залетела. Были почти все симптомы беременности)))) Тошнота, избирательность в еде, перемены настроения каждые полчаса-час, даже цикл сбился. Я похудела, не знаю, насколько. При моем лишнем весе это, в общем-то, было неплохо, но выглядела я откровенно хреново – глаза ввалились, под ними синяки. Чувствовала себя я примерно так же, как и выглядела. Слабость, постоянная тошнота, головокружения, периодически покалывало где-то в груди…

Дошло до того, что заснуть я могла только после рюмки коньяка. Опьянения не было, просто меня «отпускало» - унималась тревога и какая-то внутренняя дрожь.

Мысли об увольнении были, но я не решалась. Заначка давно закончилось, новая накапливалась медленно, а к родителям за помощью обращаться было стыдно.

В феврале наступила кульминация всего этого безумия. В пятницу ОК попыталась повесить на меня ответственность за абсолютно чужой косяк. Думаю, если бы моя начальница в тот момент была в офисе, она смогла бы объяснить ОК, что я тут ни при чем, что это вопрос совершенно другого уровня, что решаться он должен на уровне руководства компании, но никак не рядовым инженером. Я пыталась донести это до ОК, но меня она слушать не хотела, мне даже не удавалось хоть реплику вставить в ее монолог. Вступился за меня коллега из моего же отдела (пусть будет Иван), для меня это было неожиданно, с ним мы как-то не подружились. Но в этот момент он встал на мою сторону, ОК наконец нас выслушала и отстала. Трясло меня знатно, как до дома доехала – не помнила потом, на автопилоте, видимо… Дома выпила граммов двести коньяка, только после этого смогла заснуть.

Суббота прошла в штатном режиме. А вот в воскресенье мне хотелось умереть… Я в принципе тогда стала ненавидеть воскресенья. Но в тот раз мне прям совсем хреново было. Чем ближе к вечеру – тем хуже мне. На ровном месте появились симптомы простуды, утром я проснулась больная, но на работу поехала. К обеду поднялась температура, я отпросилась домой. «Отпросилась» – это только так называется. Я написала служебку, что по причине плохого самочувствия ухожу с рабочего места и обязуюсь отработать пропущенные три часа работы. Домой приехала чуть живая, обещая себе завтра вместо работы пойти в поликлинику за больничным. Утром проснулась как огурчик – ни одного симптома! Но на работу-то уже не поехала, если не будет больничного – зачтут прогул… В поликлинике на удивление быстро попала к терапевту, рассказала все как есть. Врач внимательно посмотрела на меня, видимо, разглядела синие круги под ввалившимися глазами и спросила: «Три дня хватит?»

Это было во вторник. В четверг 23 февраля, пятница тоже выходной, больничный закрывать нужно в понедельник. То есть у меня неделя – почти отпуск))) В четверг в гости приехала мама. Родители живут далеко, я в свое время уехала в другой город учиться, да так тут и осталась. Мама увидела, в каком я состоянии, аккуратно вытянула на разговор, и тут меня прорвало… До этого я не жаловалась, просто говорила, что очень устаю. А тут не сдержалась – выложила все, как есть. Она-то мне мозг и вправила, практически одной фразой: «Дурочка! Ты что, мать-одиночка, которой детей кормить нечем? На кой ляд за такую работу держаться? Ну неужели мы не поддержим и не поможем?! Для чего еще нужна семья?!»

В понедельник я закрыла больничный, позвонила начальнице и сообщила, что завтра я выхожу на работу и пишу заявление на увольнение. Она никаких возражений не высказала.

Во вторник я написала заявление, и пошел отсчет двух недель отработки. Кому передавать дела – хз, никто ничего не говорит. НН на больничном, ОК молчит. Ну и фиг с вами, думаю…

Две недели я потихоньку завершала все начатое и пыталась подписать обходной лист. Дома в календаре зачеркивала дни до увольнения)))) Спала по-прежнему плохо, но морально было уже легче. Где-то в тот момент я осознала, что коньяк каждый вечер перед сном – плохая идея, так и спиться недолго. Тогда же стала слышать в офисе разговоры коллег о том, кому какие антидепрессанты назначили, и кто как справляется со стрессом на работе. И окончательно уверилась в правильности своего решения, что из этой шараги надо валить.

В последний рабочий день я приехала в офис только к обеду – с утра ездила с документами по городу. С порога меня перехватывает ОК – дескать, поговорить нужно. Ну, хорошо, давайте поговорим. Прихожу в переговорку – там ОК и коллега, Иван.

ОК: Мы хотели уговорить вас не увольняться.

Я: У вас это не получится, я решение приняла и уже не изменю.

ОК: А почему вы увольняетесь? – Ёж твою мышь, а то ты, блин, не знаешь и не видишь!..

Я: Вы прекрасно все знаете. Меня не устраивает атмосфера в коллективе, круг обязанностей, которые отличаются от тех, что оговаривались на собеседовании. И в конце концов, я не хочу, чтобы на меня вешали ответственность за чужие ошибки, и не хочу разруливать вопросы, находящиеся за рамками моей компетенции.

ОК: Нам некем вас заменить, нам нужно время на поиски нового сотрудника.

Я: У вас было на это две недели. Заявление я написала не вчера.

ОК: НН на больничном, нам нужно время на организацию собеседований по скайпу.

Я: Опять-таки, у вас было на это две недели. Вы еще две недели назад знали, что я увольняюсь, что нужно искать замену.

ОК: А может, вы все-таки останетесь? Мы что-нибудь придумаем…

Я: Что например? – Я все ждала, может, она предложит, например, зарплату поднять или хоть проезд компенсировать – неа. Она так ничего внятного предложить не смогла. Разговор был долгий и выматывающий, но ни о чем.

Уже на выходе меня задержал Иван и со своей стороны попросил подождать до конца недели. Оказалось, что мои обязанности перекидывали на него, а он в отделе один оставался. У него заканчивался большой проект, и ему нужно было еще хотя бы пару дней, чтобы закончить с ним и принять мои дела. Ему я пошла навстречу и проработала еще три дня – до пятницы.

За оставшиеся три с половиной дня мне начисто вынесли мозг. Не знаю, было ли это связано с тем разговором. Придирки были разные, по большей части на ровном месте. Но мне было уже все равно, я огрызалась и, признаться, пару раз нахамила некоторым особо отличившимся. Ну вынудили, ей-богу! Директор одного из смежных департаментов дошел до перехода на личности. С ним в принципе сложно было работать, человек неприятный и тяжелый в общении. В тот раз он превзошел самого себя, но и я была уже на взводе и огрызалась по полной программе. Один из коллег просто взял и вывел его из кабинета, иначе мы, наверное, подрались бы))) Объективно он был неправ, все соседи по кабинету это видели и слышали, поэтому были на моей стороне.

Дома психанула и грохнула об пол тарелку. Тарелка вдребезги, на напольной плитке – скол. А мне так хорошо стало))))

Кое-как я дотянула до пятницы. В пятницу попрощалась с коллегами (с которыми более-менее общались) и уехала, поклявшись никогда больше не приезжать в этот БЦ и вообще в этот район города.

В первую неделю после увольнения я даже резюме нигде не обновляла – была не в состоянии общаться с людьми. Да я вообще не совсем адекватна была в тот момент, если честно. Я спала, ела, гуляла, наводила порядок дома, налаживала отношения с кошкой, которая к тому моменту от меня шарахалась, как черт от ладана))) Потом резюме я обновила, опубликовала, вяло просматривала вакансии. В какой-то момент мне пришло приглашение на собеседование, договорились встретиться 4 апреля. А 3 апреля в метро грянул теракт… На прежней работе я постоянно моталась по городу, в том числе на метро, и как раз по этой ветке. Останься я там работать – у меня было бы довольно много шансов попасть в тот самый поезд…

4 апреля я все-таки поехала на собеседование, ииии… Да, на данный момент я работаю именно в этой компании, уже шестой год. А прежняя работа мне еще долго аукалась проблемами со здоровьем. Я окончательно уверилась, что все болезни – от нервов…

Вот такая история… Можно было бы дополнить ее некоторыми подробностями, но не стану. По ним наверняка можно будет опознать компанию, а значит, и меня, а мне бы этого не хотелось.