Ночные грёзы⁠⁠

Лысый долбоеб как обычно выезжал из дома на своем белом ведре с болтами. Он был неимоверно рад этой машине. Да, она куплена в кредит. Да, ей ещё нет и полугода, а она уже раз пять побывада во всех возможных сервисах. Зато она его, беленькая... Он покупал её не смотря на отзывы. Те же отзывы, которые говорили ему, что машина дерьмище редкостное. Но наш герой всё равно был крайне удивлён, что столкнулся с проблемами. Да, как вы догадались за блеск у нашего героя отвечал вовсе не ум. Вместо ума у него сияет, как начищенный самовар, и блестит, как ограненный лучшим ювелиром блиллиант, лысина. Да, да, та самая, что появляется у мужчин сначала в виде озерца, а затем разрастается в полноценный океан. Однако тут не скажу, то ли его лишняя хромасома, то ли волосы сами решили сбежать подальше от него, но познакомилась я с ним уже лысым.

Итак, вернемся к тому злополучному утру. Наш отрицательный интеллект, радостно едет на работу унижать подчинённых и поднимать своё эго. Что интересно, в подчинённых у него водились преимущественно девушки, которых, как всем известно, часто с раннего дества учат терпеть и не высовываться. В личной жизни у этого, лидера абсурдных замечаний, также было всё прекрасно. Почти как у депутатов. И жена, и дети и даже леди которая беловала его изюминку ниже пояса. Естественно за это она имела свои плюшки, так как работала она как раз таки на него. Однако всех всё устраивало. И вот наш, стратег бездарной логики, уже в 10 минутах от работы, но его как на зло подрезает маз. Наш, аналог молнии маквин, не растерялся и вывернул руль. Но так как он был слишком одарен не тем что надо, то не догалался, что дорога узкая и он просто напросто слетит с неё. Что и произошло и наш, серый кардинал идиотизма, на всей скорости устремляется с горочки прямо в стог. Как минимум ему показалось, что в стог сена. Но увы, судьба сыграла с ним шутку и это оказалось не сено. По правде сказать сено там было, но чуть-чуть. А так "стог" представлял собой огромную кучу навоза, который собирали явно не один месяц. И вот наш, Эйнштэйн в мире абьюза, вошел в эту кучу на своей ласточке прямо как нож в сильно подтаявшее масло. Причём вошёл так, что намертво застрял в ней, так что торчала только часть капота с противоположной стороны. Из-за чего с дороги казалось будто машины там и нет. А наш, сомелье придирок, потерял сознание и очнулся ровно в тот момент, когда лобовое стекло треснуло и неумолимый, ароматный, горячий, влажный поток стремился в салон. И вы спросите как же наш герой понял это? Всё очень просто. Он почувствовал чтото тёплое, родное, которое капало ему прямо на губы. Это можно было сравнить с горячим поцелуем любимой девушки. И стоило только третьей капельке упасть на губы, как наш, афродизиак увольнения, в нетерпении облизал губы. И моментально очнулся. Уж очень близким был этот вкус. Как говорится: подобное притягивается к подобному и это было не исключение. Однако, наш океан глупости, начал дергать ремень и пытаться освободиться, но не тут то было. Его машина вновь сломалась в новом для себя месте. Удивительно, правда?

Пока наш гений инфантильности безуспешно дергал ремень, стекло опасно просело. Мгновение и поток коричневой жижи шлынул в салон авто. Его телефон, только начавший звонить, перестал, умолкнув навеки. Сам же, наш инструктор по бреду, ещё был жив и испытывал всю палитру ужаса и стыда. Как ТАКОЙ человек умрёт столь несостоятельно... Так ведь нельзя! Как же его репутация? Однако наш самодур, видимо, не знал, что репутации у него давно нет, как в принципе и шансов на спасение.

Самого же, мастера спорта по переобуванию, потоками шоколадной массы откинуло на спинку кресла и весь поток хлынул ему на лицо, как миллионы жарких поцелуев. В ноздри коричневая жижа забилась мгновенно. И как только наш архитектор бессилия открыл рот, чтобы вдохнуть, фекальная масса, как гигантский дилдо, начал входить в его глотку, жёстко, как пылкий любовник, который в нетерпении пропустил предварительные ласки. Наш тренер комплексов, однако, не оценил столь жаркое признание и попытался выплюнуть обжигающие чресла, но даже рвотный рефлекс тут был бессилен. И наш амбассадор женских слёз, как заправская партовая шлюха, всё принимал внутрь. Он открыл было глаза, но всё что у него получило - это узнеть "стержень" поближе.

И вот, когда желудок нашей менее пылкой подстилки был полон, пылкий любовник остановил свой коричневый поток. Они с горой навоза слились, стали одним целым и неразделимым. Но увы, тело нашего зародыша лидера оказалось не способно выдержать весь напор и с мучительными мыслями он сдох. Оказалось, в тот самый момент, когда желудок наполнился, у отрыжки адекватности раскрылась язва, и желудок прорвало. Из-за чего всё тело наполнилось коктейлем из шоколадной спермы и адской боли.

Нашли наш рудимент гуманности через неделю, случайно. Просто председатель колхоза наконец протрезвел и и вспомнил о том, что надо удобрять поля. Пригнал людей и технику разгрести эту кучу. Но в тот день, увы, не получилось. После увиденного "сюрприза" трактористы и работники снова запили. А тут и правда грех не запить и по пьяной лавочке не растрезвонить всем о находке. Куча же так и оставалась стоять. Никто не хотел доставать и хоронить пропаший неопознанный труп. Потому было решено отправиьь его вместе с машиной на свалку. А там его спрессовали в небольшой, относительно, куб, да так и захоронили. На похоронах же были только работники кладбища, методично закапывающие труп. Даже работники ритуальных услуг сбежали сразу, отмывать свою машину, а более никого и не было.