Невидимка⁠⁠

Доброго времени суток

Пишу сюда, дабы увидело хоть какое-то количество людей, у которых была похожая ситуация, но смогли её преодолеть. Начну:

У меня есть некая "суперспособность" - быть "невидимкой". В большинстве своём я остаюсь незамеченным, забытым и попросту одиноким. Помимо этого я не могу контролировать свою жизнь и как-то на неё повлиять, как это получается у моих ровесников и знакомых. Для того, чтоб мне добиться похожих целей, причём самых маленьких, как у тех же знакомых,  приходится из кожи вон лезть, чтобы хоть что-то изменить, но обычно это ни к чему не приводит. Единственное место, где я был хоть как-то успешен, это мой коллектив по народным танцам, но ровно до переезда для поступления в универ другого города.В школе друзей не было, в коллективе тоже как-то не совсем получалось.

С тех пор, как переехал учиться, не изменилось ничего абсолютно, местами даже стало хуже. Универ пока что не смог закончить, из-за всего пи***ца, который происходил регулярно вне зависимости от моей реакции и моих действий, из-за чего пришлось взять академ.отпуск. В армию не годен, да и желания нет туда идти.

Если проблемы по жизни я не мог решить, то мне казалось, что с отношениями будет хоть чуточку попроще, хоть будет причина продолжать существовать, но как бы не так. Тут опять, как это обычно бывает, меня забывают или же просто не замечают, ровно до той поры, пока не будет возможность взять из меня выгоды или же пока не начну случайно вредить(по мелочам, естесственно, ведь я не опасный парень). Причём везде, что с родственниками(лишь единицы из них меня вспоминают просто так), с одногруппниками, коллегами по работе. Везде та же самая ситуация, где меня забывают или же я остаюсь незамеченным.

Из-за всего этого очень длительное время пребывал в депрессии, не эндогенной, а скрытой или подобной, не помню точно, как называется. А из-за своей сентиментальности и своего ненаплевательского отношения ко многим вещам и людям, рыдал очень часто или пребывал во внутренней пустоте

О моих родителях: для них я просто существовал, как питомец, многократные попытки контроля, когда его не нужно было. Отсутствие помощи и внимания в мою сторону, когда нужно было. Гиперопекунство, которое мне не нужно было совсем. Защита моих интересов в школе и в жизни отсутствовала также, когда правда была на моей стороне.

О любви: наслушавшись советов от братьев(а они у меня все сердцееды по большей части, никогда для них не было проблемой найти себе девушку), родителей, девушек моих братьев(в т.ч. и бывших), просто знакомых, которые появлялись в моей жизни, а также начитавшись статей в интернете и в вк, посмотрев много видео, мне ничего не помогло, от слова совсем.

О внешности: кто-то говорит, что нормальная, не урод вовсе, но кроме как косых взглядов в свою сторону не нахожу когда просто хожу по улице или ещё где-нибудь. Когда-то носил длинные волосы около 3 лет, т.к. понял, что ничего от этого не изменится, красивее от этого не стану

О поведении: всегда могу найти тему для бесед, могу поддержать любой разговор, могу присоединиться в любой совместный "поход" куда-либо(кроме клубов), если, конечно, кто-нибудь позовёт(что бывает крайне редко), иногда могу подискутировать о чём-либо, очень сентиментален в большинстве тем

Об интересах: вся музыка(вообще вся, не подразделяю на жанры), игра на музыкальных инструментах, сочинять её, экстремальные виды спорта(вейкборд, сноуборд, скейтборд),прогулки по интересным местам в городе, иногда компьютерные игры(но не так часто, ибо хочется ощущать вкус жизни в реальности, чем в играх), изготовление кондитерских изделий, иногда иллюстрирование.

Однако при всём этом я остаюсь один и в вечном дерьме от беспомощности и бесконтрольности.

Что я делаю не так?

P.S. на данном отрезке жизни я более менее смог себя успокоить хоть как-то, большинство тривиальных советов испробовал, к психологам ходил, но мало что помогло. Парень 22 года

P.P.S спасибо, что прочли до конца