Немножко грустно⁠⁠

Привет, я тут новенький. Навалилось тут чёрных полос, поэтому пишу просто выговориться, скорее для себя самого - будет очень длинно, очень меланхолично и с крижовой фиксацией и описыванием деталей по самым последним эмоциям, которые ещё не отрефлексировал - я очень впечатлительный. Повествование тоже может скакать от переживаний по текущим эмоциям к размышлениям о далеком прошлом, философии, рефлексии и рандомных размышлениях. Чтение не для слабых духом, но зато не ИИ, чисто авторский стиль когда в потоке, стопроцентная натуральная графомания. Я вас предупредил.

Дисклеймер(ы):

-- если в некоторых моментах вам кажется, что я ахерел и многого хочу - вам не кажется. На протяжении почти всей осмысленной жизни мне было очень трудно признаваться даже самому себе чего и кого я хочу даже в вполне человеческих желаниях, выражать свои чувства и эмоции, делать комплименты, выражать своё мнение когда не на 100% уверен в правоте и вообще контактировать с людьми не по учёбе/работе. Я был (и сейчас частично есть) полной противоположностью уверенного, харизматичного, наглого и дерзкого мужика. Всегда думающим несколько раз чтобы не сказать чего-нибудь лишнего, не возражающим, сам себе на уме и, в лучшем случае, иногда могшим сказать какой-то весёлый кринж по контексту или не разобравшись в ситуации который всех рассмешит. Поэтому я всё ещё учусь декларировать то, чего я хочу, даже если это звучит как "старуха с корытом ждёт принца на белом коне" - просто иначе никак. Скромные стеснительные мужчины в Наше время, наши дни - не просто красный флаг, а красное знамя во время февральской революции.

Итак.

Мне 35 лет и поверхностно может показаться, что у меня вообще всё прекрасно - сильный многолетний и релевантный опыт в хорошо оплачиваемой индустрии. Хорошее внешнее состояние - по коже, волосам, фигуре, стилю одежды людям сложно с первого впечатления оценить меня на реальный возраст. Достаточно приятный характер, чтобы люди в компании со мной чувствовали себя весело и им было интересно (хотя в очень близких - романтических отношениях - у меня есть свои заскоки) - сам организовываю движи и собираю народ, очень откровенный, много историй в запасе, не ною а рассказываю с юмором, самоиронией и философией "ну, бывает, что тут поделать", также уже научился принимать точку зрения и историю собеседников не осуждающе и не быть категоричным, даже если моё мнение лежит на 360 180 градусов напротив. Умею поддерживать и создавать атмосферу худо-бедно. Да и в юмор и аллегории как-никак могу.

Но блин. Последние события наконец довели меня до неизбежного катарсиса, когда я понял что дно уже достигнуто и если сейчас не оттолкнуться от него - просто с концами увязну в иле.

Тону я последние года полтора уже - со временем увеличивая количество и частоту алкоголя в своей жизни, доведя его до 11-13 дней почти подряд в месяц либо по 3 литра пива либо по 2 бутылки вина в вечер. Хорошего качества и с хорошей закуской (креветки, стейки, шашлыки и тп) что отражалось в бюджете, но вроде как не так и страшно било по организму. Мог бы с лёгкостью делать так почти весь месяц, если бы не одно небольшое и досадное обстоятельство - 14 дней в месяц мне нужно пропивать курс химиотерапии. До конца жизни из-за генетики. Прохожу курсы уже почти 2 года. А во время курса пить нельзя (доктор запретил) да и эффект от ХТ немного похож на опьянение - будто 20 грамм водки раз в 5 часов выпиваешь - грустно и совсем не те ощущения. От химиотерапевта и психиатра, кстати, ни грамма не скрываю - химиотерапевт при этом приговаривает "и ведь признаётся, мерзавец". Даже страх и осознание того, что ХТ замедляет деление клеток, в тч и нейронов, а продукты распада алкоголя эти самые нейроны плодотворно убивают и это даёт кумулятивный эффект - заставили меня только краткосрочно отказаться от традиции. Да и печень страдает, просто возможность потерять способность складно мыслить меня тревожит куда больше, специфичные анализы по печени - АСТ АЛТ и некоторые другие у меня показывают абсолютную норму даже после многих дней алкоголя когда прямо с утреца, с бодуна едешь их сдавать. А вот от темозоломида (благо его принимать только 5 дней из 14) эти показатели превышают норму в 2-3 раза, если сдать эти анализы на следующий день после завершения приёма.

Да собственно, осознание, что ХТ теперь со мной до конца жизни и явилась спусковым крючком к затоплению. Да, когда в первый раз слышишь диагноз и перспективы - всего изнутри чуть не выворачивало. Впрочем, только на 15 минут, затем собрался и внимательно слушал врачей что делать дальше. Первые курсы воспринимал с оптимизмом, как обычно позитивно думал что с чем только в жизни не справлялся, хотя это были самые тяжелые курсы т.к. ещё не адаптировал свой рацион и работу/отдых под это. Но после начало приходить осознание - на 100% как до терапии в эти 14 дней не будет как бы ты ни подстраивался - всегда придётся мириться с побочками, неудобствами и просто ощущением вялости всего тела как у 70-ти летнего старика под конец курса. Пока локально всё выглядело хорошо, глобально я сначала смирился с очень болезненной смертью(естественной) - со смертью то уже давно смирился но вот смириться с болью получилось только в такой ситуации. Раньше я либо мог решить проблему либо избежать её или, хотя бы, убежать от неё. Но тут жизнь предоставила мне только два стула, одинаково не очень приятных. Поэтому я просто доверил себя течению.

И вот он я. Проведший почти всё детство и всю юность в самокопании и рефлексии. Стиснув зубы строивший карьеру с самых низов провинции и после по переезду в Москву. Начав учиться общаться с людьми в реале только где-то с 24 лет. Первый нелепый интим в 25 и затем лишь несколько подобных разовых случаев - потому что работа отнимала все силы, общаться вне работы а, тем более, тет-а-тет так толком и не умел, в стиль одежды и внешности не умел, со странной мимикой и жестикуляцией к тому же ещё. Первые хоть сколько-то серьезные отношения - в 34 года, продержавшиеся примерно полгода.

Вернемся к падению.

Первой далекой ласточкой, которую я увидел но не придал значения - начавшиеся ссоры и расставание с, казалось бы, приятной и близкой по духу мне девушкой, когда всё так хорошо начиналось. Да, сейчас спустя полгода после расставания, понимаю что видение жизни и ритм у нас были слишком разными да и ссоры были в основном из-за того, что оба искалеченные жизнью люди, поэтому в любом случае бы расстались. Но если бы я не падал из-за чувства обреченности и с злоупотреблением алкоголя - ссор было бы меньше.

Второй ласточкой стала апатичность на месте работы и последующее увольнение. Речь даже не про отсутствие инициативы, просто начал делать дела столько времени, пока не начнут появляться вопросики "почему так долго". Да и делать стал спустя рукава. Мне не слишком нравился коллектив хотя к большинству претензий не имел а к некоторым относился с симпатией, но и выстроенные в компании процессы породили таких, эмммм, скажем, "неоднозначных" людей в моей зоне ответственности, оказавшимися тем самым чаном дёгтя в бочке с мёдом. Эта же система, впрочем, и давала мне возможность фантастически долго откладывать решения дел, поэтому неделями можно было особо ничего не делать получая приличные деньги при этом. Первое время меня, который до этого работал в бешенном ритме "быстрее! выше! сильнее!", такое очень удивило, но алкоголизм быстро сложил 2+2 и как такой ситуацией пользоваться по полной. Уволили недавно вот, конечно же, когда в компании начались трудные времена. Бронзовый парашют выплатили в полном объёме - и то хорошо.

А, кстати, ещё небольшая чёрная полоса - не отследил дефолт Оил Ресурса, хотя все предпосылки были. Потерял некоторую часть от капитала в инвестициях т.к. в целом понимал что это лотерея. Мелочь, но всё равно обидно.

Другая небольшая чёрная полоса - первые собеседования на новое основное место работы прошли хоть и не слишком плохо, но явно не на позицию. Приходили отказы, конечно же - грустно. Никогда не любил готовиться, но инфляция стажа даёт о себе знать и надо посидеть подтянуть знания и навыки.

Хотя стоит упомянуть и возникновение белой полосы - незадолго до увольнения пришло предложение от хороших знакомых с прошлой работы поработать над интересным небольшим проектом. В итоге, затрачивая не более 10-20 часов в неделю на этот проект, денег с него хватает полноценно жить в Москве без излишеств, но ни о каких накоплениях и инвестициях речь не может идти.

В этот момент я уже отчётливо понимал, что погрузился очень глубоко но триггера что-то менять всё равно не было поэтому, наконец, подходим к моменту полного осознания.

Перестрадав по расставанию, начал вновь присматриваться к девушкам. Было пару нерелевантных свиданий, потому что вытягивал девушек из их привычного распорядка жизни, которым со мной было ни холодно ни жарко.

Но вот буквально пару недель назад случился метч - причём с девушкой на 100% в моём вкусе. Для меня это важно, потому что прежние мимолётные контакты и отношения возникли больше по тому, что девушки выбирали меня. И у меня сидело что-то вроде незакрытого гештальта, когда на мои зародившиеся блеск+искра ответили взаимностью. То есть и она зацепила меня и я зацепил её в ответ.

У нас было 3 свидания и хотя в процессе общения выяснилось, что наш образ жизни отличается, да и разница в возрасте примерно 10 лет - думаю на исход повлияло куда больше то, что я просто каждый день бухал и приходил на свидания хоть и проспавшись, но в заметно измождённом виде, дополнявшимся тяжелыми думами о безысходности и будущем.

Сейчас, смотря на фотографии, сделанные нами в фотобудке - я не вижу и доли энергии, бодрости и легкости, которые хотя бы каких-то пропорциях раньше были во мне. Просто тошнить от себя хочется.

Поэтому, закономерно, после третьего свидания, через день получил от неё это сообщение:

Было больно. Примерно 15 минут. И чувство тотального уныния, злости и пустоты ещё на пару дней. Я понимаю, что может быть решающий фактор это характер сам по себе - я всё ещё довольно мягкий и неагрессивный человек по первому впечатлению - ну, по крайней мере в отношении тех, кто ко мне с добром. Но всё равно считаю что решило всё исключительно неуёмное злоупотребление алкоголем и шлейф чувств о безысходности и бессмысленности всего сущего. Будь я в своём прайме - и характер бы видели во мне совсем другой, так же как я чувствую себя совсем другим человеком. А агрессия это ценный ресурс для меня, возникновение которой триггерится только в случае конфликтной ситуации и градус варьируется в зависимости от серьезности конфликта. В бизнесе и в моей изначальной естественной среде обитания - интернете: бомбанул--проиграл. И я, видимо, очень серьезно намотался на этот ходовой вал за два десятка лет. Отчасти поэтому и пишу этот пост, как некий вид протеста против своего существа - показать себя слабым, несправившимся, несогласным, обиженным, разбитым, раздраженным, ничтожным. А также приняв себя приземленным человеком, который всегда жил в стремлении к великому и даже удавшись если не прикоснуться, то хотя бы взглянув на это и не ослепнув. И в 35 лет с пожизненной ХТ, кажется, выше головы уже не прыгну, некоторые мечты и планы так и останутся висеть в беклоге жизни с тегом "в 5 квартале обязательно".

НО.

Это был край. Ото дна я уже оттолкнулся.

Afterword.

В Москве в эти 3 дня стояла прекрасная погода. Грех этим было не воспользоваться, поэтому днём на трамвайчике я доезжал до м. Университет и прогуливался до кампусов, прогуливался среди кампусов и возвращался обратно. Нахождение в попутном и противоположных потоках весёлых, бодрых и ещё не нагрузивших на себя все серьезные тяжести жизни (кроме учёбы) студентов за эти 3 дня сильно помогло вернуться к жизни и буквально выдернуть себя из полной тьмы. Зеркальные нейроны или как там их, гуглите короче, рил толк, даже научно если не доказано, то точно описано. К счастью, в толпе я непримечателен и люди обычно не обращают на меня внимание, поэтому никто и не заметил что я всех вот так эксплуатирую, хехе.

Сегодня, уже возвращаясь, заметил небольшую группу студентов на входе в крытый манеж, которые слушали наставление пожилой то-ли преподавательницы то-ли надсмотрщицы, что она за них в ответственности и прочие несомненно важные вещи. В этой толпе обратил внимание на двух студенток азиатской внешности - одна была с каре и мне показалось что она на 100% подпадает под мой идеальный тип внешности в девушках. Точнее, под один из. Пройдя мимо них, на пару секунд обернулся посмотреть и только убедился в этом - просто всё - глаза, волосы, черты лица и общее телосложение и одежда. На мгновенье она обратила на меня внимание и мы пересеклись взглядами а затем дальше стала смотреть на преподавателя. Я понимаю, что для неё это был просто ничем незапоминающийся чуточку странный бытовой случай, просто сейчас я склонен романтизировать и драматизировать такие мелочи (да в прочем, и не только сейчас).

Часть пути обратно до дома провёл в терзаниях и размышлениях об этом моменте. Судя по онбордингу группы, они скорее всего первокурсники. То есть у нас примерно разница в возрасте в 2 раза - считай в дети мне годятся. Скверно выглядит, да, как ни крути, что вот так внезапно симпатия может возникнуть. Тут же появлется образ святых фем матрон, вопящих про "она же ещё ребенок". Будто я сам не понимаю, хотя в 17-18 лет это на самом деле суперпозиция человека как ребенка/взрослого. Но всё это вообще не важно, когда нет ни её участия ни её мнения во всём этом. Размышлял ещё про "а что если бы был её ровесником?", "а что было бы, если учился с ней в группе?", "а что если бы при этом я был таким же скромным нелюдимым мальчишкой каким был в своё время?", "да и вкусы в девушках ты вообще помнишь какие были хах?".

Ну и вот вернулся я значит домой, весь в чувствах, подумал-подумал, решил всё же писать.

Всё, исписался, короче. Деду ещё кучу таблеток перед сном выпить надо, а ещё дела доделать перед этим.

Ну а у вас тут чего интересного? Чем занимаетесь? В войне полов комменты строчите? Плюсики/минусики в зависимости от байаса раздаёте?