Мой персональный демон⁠⁠

Любителям мистических историй посвящается.
Накатал здоровенную портянку, не обессудьте.

Было это давно. Я несколько лет уже был как холост, ничего не болело, работы было много и в своё удовольствие. На доходы не жаловался, жил, как все наверное холостяки- работа, дом, веселушные походы с друзьями.
Выпивал, к слову, немного, запоями не страдал.

И вот, в один спокойный тихий вечер появился Он. Сука.
Я стоял на автобусной остановке, был немного "под шафе". Рядом что то гундил себе под нос мужичок сложного возраста. Раздражал немного, да и хер вроде с ним.
Прямо над ухом внезапно раздался препротивнейший смешок: "Ыыыыы... Ёбни ему!"
Посмотрел направо- налево. Никого. Мы вообще с мужиком вдвоем только стоим. "Ыыыыыы... Въеби ему нахуй!". И шелест такой, как листья шуршат при ветре.

Тут я конкретно задергался. Понимание того, что я схлопотал слуховые галлюцинации сильно сжало сердце. А вот этот голос, тоненький, со скрежетом перемещался от правого уха к левому.

Мужик этот ещё начал конкретно подбешивать, установил уровень своего бубнежа до такой степени, что каждое его слово отдавалось щелчком боли в мозгу.
Краешком глаза замечаю темное пятно в паре метров от меня на уровне головы. Резко поворачиваюсь- нету ничего.
С другой стороны наблюдаю движение пятна. При попытке прямо посмотреть- исчезает.

Немного позже удалось все таки "захватить" цель периферийным зрением и немного сопроводить.

Рожа. Омерзительная рожа каких- то желто- зелено- серых цветов. Размер рожи- сантиметров пятнадцать. Лысая башка, макушка сильно вытянутая, нос очень тонкий, к кончику загибается сильно крючком.
Глаза без бровей, внутри сидят. Маленькие такие черные глазки. Губ не было, скорее какие- складки, прикрывающие зубатый рот.
Зубов у него было дохера. Мелкие и треугольные, как у ножовки. Нахер ему такие зубы?
И да. Там, где обычно у человекоподобных расположены уши- у него росли и трепыхались, слегка шурша, не менее омерзительные кожистые крылышки. Небольшие, сантиметров может по десять. Может это уши у него такие... Но по всем законам аэродинамики такие уши никак не могли в воздухе держать такое тело обычной плотности.

Рассмотреть в тот момент я смог лишь общий облик, остальные детали, забегая вперёд, он мне демонстрировал уже в своих более поздних дефиляциях...

Он понял, что я его "спалил", взлетел повыше и уже передо мной опять заскрежетал: "Въеби ему!".
- Пошел нахер! - единственное, что я смог сказать на всё происходящее.
К слову сказать- я достаточно приземлённые человек. Знаю, например, если скелет на меня нападет- надо с ноги ёбнуть ему по костям. У хорошо высушенного скелета сухожилий быть не может и он просто обязан банально рассыпаться.
Если ходячий труп- так они двигаются медленно и можно ёбнуть и ему, но только не испачкаться и бежать не спеша в сторону ментов.
У ментов есть пистолеты, дубинки и полномочия. Вот пусть и разбираются.
Привидения боятся железного рыцарского меча. Там ионизация наверное какая то идёт. Или здорового алюминиевого черпака, у нас кок тоже им духов гонял в свое время...

А про такую гнусность я даже не слышал. Гнуснее нашего старшины.
И поэтому оторопел и произнес древнее воинское заклинание.

Существо раскрыло свою пасть и начало смеяться как пенопластом по стеклу.

- Пошел нахер, бля!
Я уже окончательно рассвирепел и дал ему леща с правой.
Рука сквозь него, по- моему, не прошла. Он очень умело увернулся.

Мужик на остановке, услышав, что посылают нахер, обнаружив, что достаточно молодой парень, посылая его, но при этом стараясь кому- то ёбнуть, кто на голову выше его, да ещё и невидим- решил резко сменить место локации и запрыгнул в первую попавшуюся маршрутку.

Я пошел пешком, злой как Киркоров, идти пару километров, по пустырям, этот говнюк несколько раз вылетал из своего сумрака, но слава Богу людей больше не попадалось. Незадолго до дома он окончательно исчез.

Какие у меня были мысли на утро?
Поймал глюк. Естественные или неестественные нарушения в мозгу. Соблюдать режим, свежий воздух и никому про это не говорить.

Через пару месяцев. Приехал в гости к бате. Взяли бутылочку, накрыли стол, беседуем. Хорошо.
В бутылке ещё оставалось. Но в нашу беседу совершенно беззастенчиво начал вклиниваться третий. Догадались, кто? Я после знакомого смеха догадался.

Он резко кружил у меня перед глазами, заставляя моргать и отмахиваться. Он заглушал голос отца своими выкриками. Говорил гнусности, что отец- " такой сякой", вспоминая его прегрешения.
К слову сказать отец мой- достойный человек, перенес лично немало невзгод и если совершал какие то ошибки, то только в силу обстоятельств.

Короче- я засобирался. По быстрому допили, что оставалось и я решил смываться, нервы на пределе.
Батя, увидев мое странное состояние решил меня проводить до остановки. Ну я там и устроил вечерний кордебалет. Кричал в пустоту "Пидарас!" и "Иди нахер!", после чего с диким смехом убежал в темноту.

За свое антисоциальное поведение получил от бати на следующий день выговор. С предложением завязать со спиртным, ибо "четверка" меня уже "в дурака превращает".
Эта рожа требовала, чтобы я избил отца. Пришлось убегать. Я уже не мог себя в тот момент контролировать.

Были потом всякие застолья. Роже сначала была приклеена кличка "Пидор", ну чтоб максимально обидное для него. Но у нас подобное слово высказывается конкретно адресату, а если не конкретно, то адресатом становятся ближестоящие граждане. В общем- это работало против меня.
Поэтому- "Ушан", позже "Ушастик", с намеком, что он мелкий и у него даже яйца не видны.

Когда он приходил, когда нет. В компаниях пытался меня рассорить с друзьями, говорил гадости и некоторые моменты, про которые я не знал. Про измены одного товарища, а я, оказывается, сам того не зная- покрывал его "случки" от переживающей супруги. Про невозможность отдать долги, но при этом должник позволял себе "фестивалить" по полной...

Не всегда его видел.
Но иногда, кажется, чувствовал его настойчивый шепот.
Создавалось устойчивое чувство, что меня посещает шиза.
Я стал агрессивен, вспыльчив. Чувствовал только внезапное раздражение на уровне ярости, начинал догадываться. Если успевал- уходил. Если нет- пожалуйста конфликт, вплоть до драки.

С новой супругой я познакомился, когда он меня "охаживал" уже года два. Затаился, скотина надолго. Потом дал жару. Говорил мне, что она думает, что я- долбоеб. Ну, он вроде ни разу не лгал.
Ну там и прочее, тра та та.
Хватало иногда пары бутылок пива.

Начал крушить мебель, стараясь попасть именно в эту рожу. Иногда совсем напивался, пытаясь вывести его на разговор, понять что ему, гаду, от меня надо и зачем он ко мне приклеился.
Пытался разжалобить, пытался договориться, угрожал батюшкой и ловлей всех его родственников...
Тот лишь благодарно смеялся и предлагал кого- нибудь отпиздить.

С супругой чуть не расстались из- за моей взрывоопасной агрессии. Методики по психоанализу не помогали, решил рассказать ей про свой "деффект".

Я- закоренелый сангвиник, что, наверное, понятно по стилю написания и холерическими припадками никогда не страдал.
Приятель- художник нарисовал фоторобот этого грызуна по моему описанию, показал ей.

Ты, говорит, такой забавный, когда начинаешь с ним общаться. Пока глаза кровью не нальются...

Честь и хвала такому святому человеку. И её маме. Которая принимала её иногда по ночам.
А мебель я ремонтировал, при возможности покупал новую и запасался новыми эластичными бинтами.

На какой то праздник мы собрались семьёй за столом.
- Нам опять к маме сегодня?, спросила любимая.
Достала эта рулетка. Придет- не придет.
У меня есть любимый походный нож, который у меня всегда рюкзаке, в ножнах, в отдельном кармашке.
Самодельный, сделал его из "сапожного" ножа, который. "свистнул" давно у бати, который сделал ему ещё при СССР на работе друг- слесарь и отличный человек из полосы какого- то суперметалла.

Достал нож и воткнул его над дверью, лезвием ко входу.
На немой вопрос аргументировал тем, что Ушастик, при попытке проникнуть сюда- обязательно обрежет себе, сука, уши.
И упадет. А мы его запинаем, по всем понятиям, как последнего негодяя.

Не пришел он тогда. И не приходил больше вообще. Около года жили с ножом над дверью, немного удивляя гостей.
А привычка у меня время от времени ещё всплывает. Когда по ощущениям начинает подкатывать знакомое чувство дикого раздражения.
Десять лет, полет нормальный.

Нашел как то в инете похожее описание. Там про Ямайку, про колдунов и что из ружья по ним ( по рожам) стрелять нельзя, а то обидится и приведет с собой ещё группу разборки и людей в белых халатах.
А надо на них накидывать пальто... Почему пальто? Не знаю, так было написано. Не любят они, наверное пальто.

А картинка была очень похожая. Но, походу, не мой случай.
Да, пиписьки у него не было, это не то существо из инета, которое жестоко дефлорирует мужчин во сне, а то налетят сейчас умники, злорадно хихикая и потирая потные ладошки. )
Просто- рожа с крылышками.

Понимаю, что данное тело, выводя на эмоции, питается негативом конфликта. На контакт совершенно не идёт. Знает некоторые вещи, которые другим людям знать не положено.
И судя по всему- тупое.

Мой разум смог бы придумать существо и пофантастичнее, но оно просто обязано было обладать интеллектом моего второго "Я".

Пару- тройку раз наблюдал нетрезвых, пытавшихся отмахнуться руками от невидимых насекомых, с которыми они беседовали и на которых ругались.
Один раз наблюдали это с супругой. Переглянулись и молча пошли дальше, крепко держась за руки.
Вот такая история про моего Ушастика и я по нему совершенно не скучаю. В какой кошмар он может превратить жизнь и отношения человека- просто не описать в полной мере.

Если есть специалисты какие, мифологи там, демонологи, подскажите, что за хрень я подцепил и каким образом. Приятель- демонолог найти такого не смог, зря только бобров ловил.
Надеюсь, данный пост не только кого- то порадует, но и кому- то может и поможет.

Здоровья всем, в том числе психологического. Никогда не сдавайтесь!