Могоча⁠⁠

Часть первая – Тудуп.

Как-то, при исполнении обязанностей, получил я травму. Большую и на самом видном месте. Синяк – на пол лица и глаз красный, как у терминатора. Вид страшный и не рабочий. На службу в таком виде никак и в поликлинику нельзя – это сразу ЧП по личному составу, могут и начальника наказать. Потому и решил он (начальник мой) этот вопрос так: «Ну, товарищ капитан, недуг твой мы в подвиг определим! Поедешь в Могочу, выявлять точки по сбыту нелегального алкоголя, как раз недавно оттуда письмо на имя генерала по этой теме пришло. Администрация помощи в борьбе со злом просит».

Ладно, поможем. Перед командировкой не бреюсь, дабы придать законченность образу. Для работы и одежонку с собой взял, ту, что на даче ковыряться приготовил. Осталось в штаны навалить их не снимая, и буду выглядеть и пахнуть - как постоянный потребитель «боярышника» и обитатель подвалов, но эту деталь перевоплощения оставим профессионалам с НТВ.

По прибытию в Могочу, первым делом переоделся в «рабочую одежду» и заехал в отдел к коллегам-транспортникам. Единственный живой опер был занят – опрашивал в своем кабинете потерпевшего по ночной краже. Я поздоровался с ним, присел за соседний стол и жду, когда Андрей закончит и мы сможем переговорить. Терпила на меня шары пучит и понять нихрена не может. А как тут поймешь то? Заходит небритый, с гематомой на пол лица чувак, в мятой одежде, здоровается с опером, усаживается за соседний стол и начинает чай швыркать! Да по мнению любого вменяемого гражданина, подобный субъект должен сидеть в КАЗ, при этом громко матерясь и дыша во все стороны перегаром, как Змей-Горыныч.

Чтобы отвлечь человека от посторонних мыслей и вернуть в колею дискуссии, Андрей повторно задает вопрос потерпевшему. Но, тот тупо продолжает смотреть, как я жую печенюшки с чаем.

Тут в кабинет заходит начальник отдела – Тудуп Дашиевич, в звании майора. Меня он естественно не узнал в таком виде. Но оценил всю картину в целом. По-своему оценил.

А опер Андрюха громко и настойчиво, потому как уже в третий раз, задает вопрос потерпевшему: «Ну, выпили вы вместе – дальше то что было?!». Опрашиваемый не смог ничего ответить, потому как отвесив челюсть смотрел в мою сторону. Тогда, начальник отдела прошел заявителю за спину и оттуда отвесил ему смачный подзатыльник, со словами: «Ну и что молчишь, придурок?! На вопросы отвечай, а не пялься на напарника!».

Все в ступоре… Тут Андрей соскакивает с места, берет майора за руку и выводит его в коридор, где по-быстрому объясняет: опрашиваемый – это не задержанный, а заявитель; бич – это не бич, а сотрудник ОБЭП управления. Начальник осознает свою неправоту и быстро сваливает в неизвестном направлении, сославшись на неотложные дела…

Заявитель тоже не стал задерживаться в кабинете и выкрикивая на бегу: «Охренеть! Это чо было то?! Меня то за что?!... Они к заявителям если так, то, что с задержанными?!… Охренеть!!!» - и убежал из отдела, не подписав заявления...

Андрюха, довольный таким развитием событий, заявил, что готов помочь мне в борьбе со злом и предложил для начала заехать в территориальный отдел, для обмена сведениями. Ладно, едем.

Часть вторая – Ягода.

В РОВД мы нашли начальника УР. Обменялись с ним информацией по адресам барыг: дополнили свою территориальной и поделись с коллегами имеющейся у нас.

Я заметил, что в отделе странно тихо и нет никого из оперов, только следаки и дознавашки. Толя (нач.УР) пояснил, что почти все отдыхают, на смене только СОГ.

- Представляешь, две недели по лесам болтались, деда искали. Ушел, старый черт, за ягодой в лес и не вернулся. Сначала его родственники пытались искать. Через несколько дней они к нам обратились, и мы уже искать начали. Даже вертолет задействовали – все безрезультатно. Тайга большая, а дед маленький. Найти не можем.

Так вышло, что внучка этого деда, сожительствует с предпринимателем - представителем одной из Кавказских народностей. Так вот, этот представитель, решил проявить инициативу и собрал для участия в поисках старого ягодника своих земляков. А они по-русски разговаривают не очень. Некоторые вообще – никак. Пока деда искали многонациональным отрядом, за день потеряли еще четыре человека. Все из числа земляков предпринимателя. Оно и понятно, они даже «Ау!» по-русски крикнуть не могут. Нашли мы нерусских поисковиков, через пару дней. А вот деда – так и не нашли.

Уже решили, что все – сожрали деда звери. Однако, случай помог. Один местный браконьер, решил в тайгу сходить, мяса добыть противозаконным способом. Вот, когда он по лесу шастал, то наступил на кучу веток, а из-под нее искомый нами дед и вылез. Спал он там. По ночам в лесу холодно, так дед веток наломает и на одни ложиться, а другими укрывается. Так морозы легкие и пережил.

Привел браконьер деда прямо в отдел и сдал участковому. Участковый браконьера поблагодарил за подвиг, а потом составил на него протокол о незаконной охоте и отобрал ружье, чтобы в лесу не хулиганил.

Пока участковый вел деда домой, тот ему поведал, что все это время питался одной ягодой, так как продуктов всего на один день было. Я, говорит, за всю жизнь столько ягоды не съел, сколько за эти дни слопал! Организм прочистил – до самого чистого! Теперь в туалет могу вместо освежителя воздуха ходить, запах – лесная ягода!

А когда участковый деда бабке сдавал, тот ей заявил: «Собирайся, старая, завтра в лес пойдем! Я там такую поляну нашел, ягоды – море!». После этих слов, участковый наручниками приковал деда к батарее отопления, отдал ключ бабке и наказал ей, чтобы отпустила контуженного ягодой деда, только когда у него из головы вся дурь выйдет…

Часть 3 – Работа.

Посочувствовав местным ментам в их нелегкой доле, мы с Андрюхой двинулись на борьбу со злом. Совершали подвиги вместе – я, под видом бича закупался на точках, а потом мы вместе закреплялись документально. Продуктивно поработали. Так продуктивно, что в один из вечеров ко мне, в место моего временного проживания, приперлась делегация джигитов. Южане пытались взывать к моей совести и разуму. По их пониманию, я поступил неправильно - приехал к ним из далека, и вместо того, чтобы зайти, посидеть за столом и поговорить – начал бизнес их рушить. Но, все исправимо, и они могут заинтересовать меня материально.

Такой наглости я еще не видел. Немного остыв от эмоций, я объяснил старшему в делегации, что денег не беру – это раз. А два – это то, что запутались ребята в географии - не я в гостях, а они. И они со своей стороны ведут себя как хреновые гости. Следовательно, никакого гостеприимства с моей стороны не будет. Сразу после окончания лекции, я выгнал парламентеров.

За несколько дней работы, мы с Андреем прикрыли несколько точек, где барыжили спиртом и изъяли оттуда около сотни литров бичёвской радости. В один из вечеров, посетив несколько адресов и имея результат, мы с Андреем приехали сдавать материалы и изъятый спирт в отдел, но обнаружили на его двери навесной замок. В окнах отдела горел свет, было видно движение, мелькали фигуры людей, а на двери замок… Ситуация странная. Объяснить происходящее нам смог начальник УР. Все дело в следующем – накануне, начальника отдела вызывал к себе прокурор и в ходе встречи указал ему на некачественную работу органов дознания его подразделения. По-взрослому так указал. Вот, у начальника отдела, прямо с утра зад и болит. А дабы прокурор еще раз не развальцевал ему седалище, которое начальник бережет как зеницу ока, товарищ майор, после окончания рабочего дня, запер всех дознавашек и следаков в отделе, чтобы они исправляли косяки в работе, а сам пошел ужинать. Так сказать, в настоящий момент проводится профилактическая работа с личным составом. Ничего необычного.

Синяк мой начал проходить, и я из Шрека стал превращаться в нормального человека. Оставшиеся, еще не наказанные барыги, затаились, перестали торговать своим фумитоксом, да и в Могоче меня стали узнавать. Поставленные задачи выполнены, цель командировки достигнута. Поддерживать достигнутый Статус Кво с барыгами – задача местных ментов. Это значит – пора домой.

Пока, Могоча, пока!