Любовь к себе⁠⁠

В комментариях к одному из моих постов возник вопрос: «как любить себя?» Развернутый ответ представлен в этом посте. Мнение моё, основанное на прочитанных книгах и личном опыте. На истину в последней инстанции не претендую.

Вопрос задал @Khwost, ему и посвящаю данный пост))

В чём проблема

Ветка комментариев началась с #comment_263694561. И действительно, многие недоумевают: как можно себя любить, если я себе не нравлюсь? Если я этого не заслуживаю?

Зачем вообще нужно себя любить

• Быть любимым кем-то является одной из основных потребностей человека.

• Человек, который себя не любит, не может принимать любовь других («меня нельзя любить», «как можно любить такого, как я? Это отвратительно!»).

• Человек, который себя не любит, не может полноценно заботиться о себе («Я этого не заслуживаю», «со мной нельзя обращаться хорошо»).

• Человек, который себя не любит, часто наказывает себя (вредные привычки, нездоровые отношения, непосильные нагрузки и т.д. Встречается даже некое злорадство, как реакция на собственные злоключения: «так мне и надо!»).

• Человек, который себя не любит, не позволяет себе быть счастливым и успешным («я не заслуживаю лучшего», «такие как я не должны быть счастливы»).

Кто же достоин любви

Большинству нравятся красивые подтянутые люди. Люди, которые чего-то добились в жизни, обладают особыми навыками, интеллектом, талантами. Они превзошли многих. Эта симпатия естественна и хороша с точки зрения эволюции. Выбирают лучших. Исходя из этого, получается, что если Вы худенький очкарик или рыхлый пухляш без особых достижений и способностей, то любить вас просто не за что.

Это не так, просто любовь бывает разной.

Разновидности любви

Слово «любовь» перегружено значениями. Мы говорим «я люблю морковь», «я люблю своего ребёнка», «я люблю классическую музыку», «я люблю мужа/жену». При этом имеется ввиду в чём-то похожие, но в целом разные чувства. Можно разделить виды любви на три крупных группы. Примерно. Такие чувства в чистом виде встречаются редко, обычно можно видеть их смесь.

Любовь-потребление

Что/кого любим: еда, одежда, природа, предметы интерьера, фильмы, музыкальные группы и т.д.

Удовольствие: потреблять (кушать, трогать, слушать, видеть и т.д.).

Отношение к внешности и достижениям: требовательное. Так любят только лучших.

Желание ощущать: максимально. Нам нравится наблюдать, чувствовать запах, вкус любимых.

Желание обладать: средне. Любовь такого типа допускает возможность делиться любимым (съесть любимую пиццу под любимый сериал в компании друзей).

Желание заботиться: минимально. Вся забота ограничивается желанием получить любимое в лучшем виде. Готовы оплатить билет на концерт/кино. Готовы беречь природу, покупать и готовить еду.

Любовь-обладание

Что/кого любим: вещи, животные, люди.

Удовольствие: от сознания того, что любимый принадлежит любящему безраздельно.

Отношение к внешности и достижениям: требовательное. Всё должно быть идеально.

Желание ощущать: максимально. Не отрываться ни на секунду.

Желание обладать: максимально. Никто кроме меня. «Моя прелесть!»

Желание заботиться: средне. Пока любимый принадлежит любящему – забота направлена на то, чтобы это продолжалось как можно дольше. Если больше не принадлежит, то в лучшем случае отношение равнодушное. В худшем – «да не достанься же ты никому!»

Любовь-забота

Что/кого любим: вещи, природа, животные, люди.

Удовольствие: от того, что вещи в порядке, а живые здоровы и счастливы.

Отношение к внешности и достижениям: спокойное. Есть – хорошо, нет – не в этом счастье.

Желание ощущать: средне. Вместе хорошо, но расстояние не мешает любить.

Желание обладать: минимально. Если предмет любви в безопасности и ему хорошо где-то/с кем-то ещё, то это не вызывает негативных эмоций.

Желание заботиться: максимально. В этом вся суть такого типа любви.

Последний тип любви вызывает много сомнений и недоверия. Кажется чем-то нереальным. Но именно любовь-забота лучше всего применима к себе. Поэтому поговорим подробнее.

Проявление любви-заботы

Маленькие дети

Отношение к внешности. Ребёнок, особенно очень маленький, часто бывает откровенно некрасив. Слаб, беспомощен. Часто болен. Его любят не за внешность.

Достижения. У маленьких детей нет особых достижений. Они возможны в будущем, да и то не факт. Дети осваивают навыки самообслуживания, общения. Не всегда идеально и в срок. Так что любят их не за достижения.

Как проявляют любовь-заботу.

Если ребёнок шесть лет не научился читать, как некоторые другие его сверстники, то любящий родитель не скажет: «вот ты дебил, Костя уже читает, а ты всё никак!»

Любящий родитель не скажет: «ты не читаешь, ну и ладно. Ну, и не надо тебе это чтение, пойди мультики посмотри».

Любящий родитель скажет: «ничего страшного, возможно время ещё не пришло, или мы что-то не так делали. Мы обязательно попробуем ещё раз, по-другому. У тебя всё непременно получится, это вопрос времени».

Лучшие друзья

Отношение к внешности. Лучшая подруга может материться как сапожник и весить за 100 кг. Лучший друг может быть низеньким, сутулым и плешивым, носить потёртую одежду. Друзей любят не за внешность.

Достижения. Их может не быть вообще. Не в этом дело.

Как проявляют любовь-заботу

Если лучшую подругу бросил любимый, любящий друг не скажет: «клуша толстожопая, сама виновата!»

Любящий друг не скажет: «забей, они все уроды, а ты самая лучшая».

Любящий друг будет обнимать и утешать, так долго, как это нужно. А потом предложит помощь в улучшении ситуации.

Если лучший друг не может найти работу с хорошей зарплатой, любящий друг не скажет: «не удачник, иждивенец, ничтожество».

Любящий друг не скажет: «да зачем тебе эта работа, пошли пивка попьём - угощаю».

Лучший друг будет помогать разбираться в чём проблема, не даст опустить руки.

Пожилые люди

Внешность. Пожилые могут быть по-своему красивы, но явно уступают молодым и спортивным. Их любят не за внешние данные.

Достижения. Могут присутствовать, а могут и нет. Скорее всего, они в далёком прошлом. В любом случае, особых новых достижений можно не ждать. Не за них любят бабушек и дедушек.

Как проявляют любовь-заботу

Если пожилая бабушка полезла на табуретку, чтобы помыть люстру и упала, то любящий внук не скажет: «ты, дура старая, куда тебя несёт?!»

Любящий внук не скажет: «жива - вот и ладненько».

Любящий внук отвезёт бабушку к врачу, полечит, если нужно. А потом попросит её: «больше так никогда не делай. Если тебе хочется видеть люстру чистой, попроси кого-нибудь другого это сделать».

К чему это я)? К тому, что мы способны любить не за внешность, не за достижения. Любить, просто потому, что получаем удовольствие от понимания: любимый счастлив. Если у Вас нет такого опыта, понаблюдайте за тем, у кого он есть. Задавайте им вопросы, если что-то непонятно. Если таких людей в окружении нет, постарайтесь найти такие отношения в фильмах, в художественной литературе. Понаблюдайте. Попробуйте полюбить также кого-то из окружения. Примерьте на себя.

Применение любви-заботы к себе

Выдержка из книги Ольги Голощаповой «Гудбай диета!». Книга вообще про пищевую зависимость, но более точного описания понятия «любовь к себе» я не видела))

«Любить себя – это привычка. Её можно наработать. Любовь к себе никак не связана с нашими достижениями. Любовь нельзя заработать. Но ей можно научиться. Любить себя, уважать себя, заботить о себе – это умение. Как играть на фортепиано».

Просто и гениально. Любовь к себе - это набор определённых действий. Как езда на велосипеде, как танец или написание программного кода. С этим не рождаются. Этому учатся в детстве. Если Вас не научили, не всё потеряно. Это будет несколько сложнее, но ничего нереального в этом нет.

Шаг 1

Вырабатывание привычки ежедневной заботы о себе. Наверняка Вы уже что-то для себя каждый день делаете: чистите зубы, моетесь, кормите себя, меняете одежду. Нужно этот список дополнить и расширить. В зависимости от предпочтений, времени и доступных финансов расширение у каждого будет своё.

Примеры:

• разрешить себе отдыхать, даже когда не сильно устали;

• заняться желанным спортом или хобби, даже если раньше это казалось глупым и бесполезным;

• если хочется, запишитесь на массаж или другие процедуры;

• гуляйте в парке;

• слушайте любимую музыку и смотрите фильмы;

• балуйте себя: делайте подарочки по поводу и без.

Шаг 2

Каждый раз, когда Вы что-то говорите себе и о себе, подумайте, сказали ли бы Вы тоже самое тому, к кому испытываете любовь-заботу? Если нет, то не говорите. Сформулируйте мысль так, чтобы она не являлась оскорблением и не причиняла боль.

Примеры:

• Не «дрянь рукожопая – кружку разбила», а «роднуля, хорошо, что не порезалась, в следующий раз будь внимательнее».

• Не «только умственно отсталый мог в это поверить», а «я был наивен, надо ознакомиться с этой темой подробнее, чтобы не повторять ошибку».

Шаг 3

Подумать, что является допустимым, а что недопустимым по отношению к Вам. Можно ли Вас оскорблять, повышать на Вас голос, унижать, насмехаться, применять к Вам манипуляции и насилие? Если Вы осознали, что что-то недопустимое кто-то (в том числе и Вы) делает с Вами, оградите себя от этого. Защитите себя любимого. Кто, если не Вы?

Шаг 4

Подумать над тем, как сделать свою жизнь глобально лучше. Сменить работу. Получить дополнительное образование. Пройти медицинское обследование.

Что может помешать

От очень многих слышала то, что любить себя является чем-то постыдным, недопустимым. Такое мнение основано на убеждениях, которые заботливо вложили нам в голову ещё в детстве. Родители, прочие родственники, общество в целом.

Примеры:

• «Любовь к себе ведёт к эгоизму. Эгоизм - это отвратительно». Не совсем так. Эгоизм эгоизму рознь. Здоровый эгоизм прекрасен и созидателен. Рекомендую почитать на эту тему Андрея Курпатова «Пособие для эгоиста».

• «Меня нельзя любить потому, что я плохой». Это объёмная тема для работы. Если кратко, то Вы не плохой и не идеальный. Вы достаточно хороший. Достаточно, для того, чтобы быть любимым. Рекомендую почитать Стефани Шталь «Ребенок в тебе должен обрести дом».

• «Любовь к себе расслабляет, лишает стимула двигаться вперёд». Тут надо разобраться, кому это движение нужно. Если Вам, то двигаться вперёд можно из любви к себе, как из желания видеть себя счастливым. А если не Вам, то может пусть двигается тот, кому это нужно))?

• «Я должен относиться к себе также, как относились ко мне в детстве». То есть если в детстве Вас держали в строгости и не позволяли, по их мнению, лишнего, Вы продолжаете себя ограничивать. Не баловать по старой привычке. Если Вам не говорили добрых, ласковых слов, Вам тяжело говорить их себе сейчас. Тут нужно менять привычное поведение на новое, более полезное для Вас. Рекомендую почитать Карен Прайор «Не рычите на собаку», особенно ту часть, где описано «отучение».

Конечно этот список не полный, у каждого что-то своё. Разобраться с этим «запретом на любовь к себе» поможет хороший психолог. Хотя можно и самостоятельно, например, по книгам. Рекомендую почитать Дэвид Бернс «Терапия настроения» и другие книги по КПТ.

Заключение

Любовь к себе – это не про симпатию, не про желание видеть, не про желание обладать. Любовь к себе - это желание оберегать, заботиться, защищать. В каждом из нас живёт маленький ребёнок. Он нуждается в заботе, сострадании, защите. Вы можете стать самому себе заботливым родителем. А можете стать самому себе лучшим другом. Не судить строго, а оберегать и поддерживать. Помогать разобраться. В моменты слабости и постепенности отнеситесь к себе так, как отнеслись бы к пожилому родственнику. Без осуждения, но с теплом и заботой.

Очень надеюсь на то, что этот пост поможет тем, кто осознаёт необходимость любви к себе, но не понимает, как это вообще возможно. Буду рада прочитать в комментариях истории обретения любви к себе. Это также поможет желающим.