Котлета⁠⁠4

Клиент в ресторане делает заказ:

— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.." Заметив недоумение официанта, поясняет:

— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Странно было бы, если кто из солдатиков отказался от котлеты. Я за всю армию всего две котлеты съел, два раза на 23 февраля.

Смотрел как то Задорнова. Рассказывает, что то типа:

Захожу в ресторан, а там негр сидит, бифштекс ест, а бифштекс такой, что свисает со всех сторон тарелки. Он его ел, ел, ел, не доел. И только тогда я понял, почему негры в Америке недоедают...

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...

А внизу шепчутся:

— Давай стоя.

— Ну давай!

— А давай теперь сидя.

— Давай.

— Давай ты сверху.

— Давай.

— Давай валетиком.

— Давай.

— Давай раком.

— Давай.

— Давай кандибобриком...

— Давай!

Опа!!! Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с печки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бока почесывает, пытается обратно заползти.

Дочка и зять с испугом:

— Что случилось, папенька???

— А ничего не случилось! Ебстись по человечески надо!

Приходит на работу профессор, под глазом - огромный синяк. Декан его спрашивает :

-Как же так, Иван Иванович, Вы же профессор, филолог, подрались что ли с кем?

-Да нет, был я в гостях, там же был один капитан, военный, командир роты, начал он рассказывать какую-то историю и говорит

- Вот был у меня в роте один хуй...

Я же филолог, я его поправил, сказал что правильно говорить не в "роте", а "во рту".

Старинная шуточка

Безяйцовые :)

Я года три-четыре Пикабу просто читал. Потом посты писать стал. Заметил, что под любым топовым постом, обязательно будут минуса. Пост топ, интересный/смешной/познавательный, но минуса всё равно будут. Люди же все разные. И у меня сейчас на данный момент 125 минусов. За что, непонятно. Пост писался же, не как кулинарный, а как юморной. Просто примите это как есть.

Проверка на продскладе. Огромная недостача тушёнки, сгущёнки, масла и мяса. Задают вопрос кладовщику-армянину

- У вас недостача! Куда продукты подевались?

- Миши съели.

- Какие ещё мыши?

-Зампотыл-Миша, начпрод-Миша, начсклада - Миша, начальник столовой -Миша...

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хyево — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охyенно — это лучше, чем пиздато!

А как же ночной заход к холодильнику?

А что такое пп?

Внимание, предупреждаю!

А если ноги кривые, и сиськи первого размера ходьба поможет?