Хорошими делами прославится нельзя
Бабушка Шапоклячка родилась в лихие 90е, и как говорится с младенчества была вредной.
На ней было её крошечное черное платье, шляпка-шапокляк и лицо сварливой девочки.Вместо плача она сразу начала ворчать и требовать не молока а липовый чай. Она была невероятно вредная, всему виной был её длинный нос.
С детства ходила с рогаткой, и её единственным другом была крыса-Лариска
Однажды ей самой надоела ее вредность и тогда он решила обратится к профессору МГУ Клампу.
Сцена профессор Кламп и Шапокляк.
Профессор шумно вздыхает вытирает пот со своего тройного подбородка и поправляет халат 8хл.
-Хо Хо Хо Шапоклячка ты сейчас станешь красотка как пломбир!Он берёт шприц и водит ей лекарство красоты.
Профессор Кламп сотворил чудо и первым делом после принятия эликсира, Шапокляка пошла на Тверскую улицу залитую неоновым светом.
Она стала роскошной высокой шатенкой с каскадом огненных кудрей, в культовом белом топе,синей мини-юбке на кольце и высоких черных ботфортах.
Шапокляк стоит у витрины luxury-салона флайбордов, а в руках у неё вместо ридикюля — дизайнерская сумка отGucci ,оттуда всё ещё преданно торчит крыска- Лариска.
К тротуару бесшумно подлетает роскошный спортивный глайдер "Lotus-Cyber". Стекло опускается.
За рулем сидит импозантный мужчина с благородной рыжыной и веселыми глазами — Гарик Бульдог Харламов крупнейший игрок камеди . Его навигационная система зависла из-за глушилок Роспотребнадзора.
Гарик:
-Простите, мисс. Мой гланас глючит . Не подскажете, как доехать до "камеди"
Я совершенно запутался в ночной Москве.
Шапокляк: (хитро прищуривается — в глубине её глаз мелькает та самая старая вредная Шапокляк)
-За "касарь" деревянных я не просто подскажу, красавчик. Я сама тебя туда докачу.
Гарик улыбается. Эта девушка не похожа на рафинированных леди из высшего общества Москва-Сити,в ней есть дикая, энергия
-Ну что, садись красавица!
Микстура профессора Клампа дала сбой, внутри Шапокляк всё начинает громко урчать.
Будто внутри неё завели дизельный генератор от трактора.
Её роскошные огненные кудри мгновенно седеют и послушно укладываются в тугую, строгую гульку.
Безупречная кожа покрывается глубокими, злыми морщинами. Рост стремительно уменьшается,позвоночник гнется буквой "Г". Шелковый халат за секунду превращается в строгое черное пальто с глухим воротником.
Гарик бледнеет его камеди-лицо бледнеет, глаза округляются от дикого ужаса.
О боже... Что это?!Что эта за хрень
-Я мальчик твой полунощный кошмар!
Перед Гариком сидит классическая, стопроцентная, вредная старуха Шапокляк.
Она резко выхватывает из воздуха складной цилиндр-шапокляк, шлепает его себе на голову, сужает глаза в фирменной злобной ухмылке и достает из кармана старую верную рогатку.
-Попался, голубчик! Кто людям помогает — тот тратит время зря! Хорошими делами прославиться нельзя! Так писал мой друг Эдик(Успенский).
Гарик:
— Мама дорогая... Да у меня на бенефисах так коленки не тряслись! Какое "полуночный кошмар"?! Вылези из машины, ради бога!
Шапокляк: (С грохотом расправляет шляпу-шапокляк прямо под крышей авто,
Лариска злобно пищит из сумки Gucci).— И не подумаю, пупсик! "Касарь"-то уже у меня!
В этот момент в открытое стекло авто с грохотом влетает взъерошенный парень в куртке из 80-х. Это Электроник. Его глаза горят неоновым синим светом).
Электроник: (Тяжело дышит, оглядывается назад).
— Товарищи! Пожалуйста, помогите! За мной гонится маньяк Урий ! Он хочет забрать у меня чемоданную кнопку! Спрячьте её у себя, умоляю!(Электроник протягивает огромную, светящуюся красным цветом кнопку.
Гарик в полном шоке переводит взгляд с Электроника на старуху Шапокляк).
Гарик: (Хватается за голову, кричит ).
— Да что за чертовщина?! Одна трансформируется в бабку, второй — терминатор из советского проката!У меня что, энергетик был с галлюциногенами?! Какая кнопка?! Уйди, мальчик
Шапокляк: (Вырывает красную кнопку из рук Электроника и прячет её прямо под шляпу).
— Давай её сюда, в хозяйстве пригодится. О, Урий? Знаю я этого прошелыгу, мы с ним в 90-е на Черкизоне джинсами торговали. Пусть только сунется — я ему из рогатки фары на моте поотшибаю!
(Не успевает Электроник скрыться в темноте, как к авто уверенной походкой приближается инспектор ГИБДД.
На его лице играет хитрая улыбка охотника за нарушителями ночной Тверской).
Гаишник: (Мысленно потирает руки)."Так-так-так... Ночные бабочки у витрины люкс-салона.
Ловим любителя ночной клубнички с поличным! Сейчас оформлю по полной программе, на новенькую "Весту" как раз не хватало...»(Гаишник резко включает тактический фонарь, направляет луч прямо в салон авто и наклоняется к стеклу).
Гаишник: (Строго).
— Старший лейтенант Петренко! Ваша профессия, гражданочка, нам ясна, предъявляем
доку...(Луч фонаря выхватывает бледное, перекошенное лицо Гарика Харламова и сидящую рядом с ним сгорбленную старуху Шапокляк в черном пальто, которая в этот момент яростно жует липовый чай прямо из пакетика и целится в гаишника из рогатки).
Гаишник: (Замирает. Фонарик в его руке начинает мелко дрожать. В голове гаишника проносится буря мыслей).
"Твою ж дивизию... Это же Бульдог Харламов из телевизора. Но... с КЕМ он?! Ладно бы модель из Сити...Но ЭТО?! Ну блин и вкусы у этих звезд Камеди...
Это что, его первая учительница? Или он на геронтологический хайп перешел? Старуха... с рогаткой... и крысой... Господи, я лучше притворюсь, что ничего не видел, а то меня самого в дурку оформя".
Гаишник: (Мгновенно тушит фонарь, берет под козырек, нервно икает).
— Извините... товарищ Харламов... Ошибочка вышла. Счастливого пути вам... и вашей... прабабушке.
Приятного вечера в Камеди! (Гаишник боком, не поворачиваясь спиной, начинает быстро пятиться в темноту
Тверской).Шапокляк: (Стреляет из рогатки вслед гаишнику жеваной резинкой, попадая точно в кокарду).
— Ха! Будет знать, как к приличным женщинам приставать! Хорошими делами, лейтенант,звания не зарабатываются! Гарик, жми на газ, пока этот Урий на своем мопеде не догнал!Гарик:
(Судорожно вцепляется в руль, его бьет крупная дрожь).
— Да я блин ... жму...жму
(Зал Comedy Club заполнен до отказа. В вип-ложах сидят звезды шоу-бизнеса, на сцене под лучами софитов стоит Павел Воля. Он как раз заканчивает свой монолог).
Павел Воля:
— …и вот поэтому, дорогие друзья, современные женщины тратят на тюнинг лица больше, чем стоит подержанный
«Лотус». Кстати, о «Лотусах»! Наш дорогой Гарик Бульдог Харламов сегодня опаздывает.
Наверное, опять застрял в бургерной или…(В этот момент задняя стена сцены с грохотом разлетается на куски.
Под визг тормозов и сноп неоновых искр прямо на сцену, сбивая стойку с микрофоном, влетает роскошный
авто «Lotus-Cyber». Из-под капота валит густой дым).
Павел Воля: (Отскакивает в сторону, роняя микрофон, глаза по 7копеек).
— Харламов?! Ты совсем с катушек съехал ради эффектного выхода?!(Дверь авто со свистом откидывается вверх. Из салона, кашляя от дыма, буквально вываливается бледный, взъерошенный Гарик. Его трясет).
Гарик: (Падает на колени перед Волей, хватает его за штанину).
— Паша… Пашенька… Спаси меня! Вызовите экзорциста! Или Роспотребнадзор! Она забрала мой касарь и спрятала кнопку Электроника!(Из авто, опираясь на верную трость-зонтик, задорно поправляя цилиндр-шапокляк, выходит старуха Шапокляк. На плече у неё сидит крыса Лариска и хищно осматривает
гламурный зал. Из кармана дорогого черного пальто торчит рогатка).
Шапокляк: (Осматривает зал, хитро прищуривается в камеру).
— Ой, сколько народу! И все такие нарядные, гламурные… Прямо как на Черкизоне в лучшие годы!
Привет, худосочный! (Тыкает зонтиком в сторону Павла Воли). А ну-ка, где тут у вас главный микрофон?
(Зал Comedy Club взрывается хохотом и аплодисментами, думая, что это гениальная миниатюра и супер-технологичный каламбур).Павел Воля: (Быстро берет себя в руки, подыгрывая, хотя в глазах читается паника).— Так, стоп… Гарик, я знал, что у тебя специфический вкус на женщин,но привезти на съемки персонажа из Союзмультфильма, да еще и в стиле киберпанк — это мощно.
Бабуля, вы кастингом ошиблись, «Дом-3» дальше по коридору!
Шапокляк: (Достает рогатку, заряжает в неё массивную красную кнопку Электроника и целится прямо в Волю).
— Кто тут бабуля "братэло"
А ну, отдавайте операторские пульты, сейчас мы тут свои порядки наведем! Лариска, фас их всех!
(Крыса Лариска с писком прыгает на судейский столик, где сидят продюсеры. Зал визжит от восторга,музыкальный резидент начинает играть тревожную музыку, а Гарик пытается уползти за кулисы от крысы -Лариски).
Гарик: (Шепотом в камеру).
— Люди, не верьте профессору Клампу… Липовый чай — это злооо!