Как я работал сантехником⁠⁠

Как я работал сантехником...
Один человек, который тетенька, поставил передо мной задачу подключить стиралку к воде.Я полез в интернеты, на тему найти специалиста. Ага, их там как блох на бродячем бомже. Вот только стоимость их услуг (от 1000 до 2950) меня сильно смутила. Ладно, думаю. Чем я не сантехник? Газовый ключ у меня уже есть.
Вот только крантика тройника нету. Фиг его знает, как он точно называется, но я его как-то нашел поиском. Самый дешевый стоит 570 рублей. На енто я тоже пойтить не мог. Рука бы не поднялась. Думаю, схожу в Люберцы, там какой-то строительный рынок есть. Кинусь в ноги продавцу, а он от испуга мне скидку сделает. Всё дешевле получится.
Ну, стало быть, выпил водки потому, что кто мне, трезвому поверит, что я сантехник? Да и пошел себе пешком в Люберцы. Это совсем рядом с моей Некрасовкой-Парком — час ходьбы. По дороге еще пива купил. Иду, всем автомобилистам показываю, как мне хорошо и вкусно его пить, кривляюсь по разному. Погоды стоят прям зимние. Солнышко светит в меня. Водка с пивом во мне побулькивают, растворяются в крови и всячески меня вдохновляют на подвиги. Добрел до этих хреновых Люберец, кого не спрошу про рынок, отвечают «Я не местный». Пока гонялся за прохожими, как-то так добрался до магазинки «Зоотовары». А у моего дружественного хомяка по имени Некривляйсясволочь корм заканчивается. Порадую старика, думаю. Захожу, а там и второй магазинчик с инструментом всяческим тоже есть. И две совершенно очаровательные продавщицы имеются в наличии. Умные, красивые и с чувством юмора. Скажете, таких не бывает? А вот и бывают. Сами сходите на Комсомольский проспект, дом 16/2 и посмотрите.
Меня тут один рублевский олигарх почитывает — это в его огород. Ты, Андрюша, вспомни, что я тебе последний раз говорил, когда мы у тебя водку жрали. Гони в шею свою блядь лимитную, на которую ты тратишь больше, чем министерство обороны на две дивизии. Садись в свой пошлый Рэнжровер и дуй в Люберцы. Я тебе отвечаю, ты в глазах утонешь — это словами не описать, какие замечательные тетки. Я, правда, забыл их спросить, про интимную сторону их жизни, но шансы есть всегда, покудова ты живой.
Мы больше интимную сторону сантехники обсуждали. Я слэнгом не сильно владею, поэтому объяснял, как умел: «Там из стены писька торчит с резьбой…»
Но крантик таки мы разыскали и стоит он всего-то ничего 270 рублёв. Я потом еще возвращался и купил подмотку. Она так красиво была сделана, навроде конского хвоста, я тут же ее под шапку пихнул и пошел весь такой, как русская красавица с косой до жопы. Встречные вздрагивали и крестились.
Приперся взад, еще водки треснул и ну гайки крутить. Всё с первого раза получилось, нигде не подтекает. Хозяйка сразу постирушку организовала. Спрашиваю, ну теперь твоя душенька спокойна? Отвечает, мол, так-то неплохо, но вот выпускной шланг как-то криво в ванну лег. Ахтыжйоптвоютымать, это тоже самое, что я бы ей Бентли подарил, а она ответила:
- Так-то ничего, но вот колеса пыльные.
Расстроился я и решил больше не пить водку и не быть сантехником. Но почему-то пять литров пива к этому ну никак не относятся.
Сейчас сижу, башка болит. Денег 23 рубля. Взять негде. Лучше б я сантехником оставался. Сантехником быть хорошо, сантехник всегда пьяный.