Как я блевал на математичку
Было это в 9 или 10 классе — я тогда общался с не очень хорошим чуваком и участвовал во всякой хуйне, которую он придумывал. Звали его Макс и, как все Максимы, он был разъебаем и разрушителем.
Вот несколько наших проделок:
Кидали снежки в открытые форточки, попали соседке в кофе, она вся облилась и знатно обосралась.
Прогуливали уроки и утром приходили на международный чемпионат по футболу среди инвалидов. На разминке бегали рядом с футболистами и выпинывали мячи в кусты. После матча забирали их себе. Макс во время обмена майками в конце матча прихватил футбу иранского игрока. Один игрок стоял и трясся от холода полуголый, но это пиздец смешно тогда было.
Зачем-то спиздили из чьего-то погреба банки с вареньями и соленьями, взрывали их петардами, колотили камнями. Нашли нас быстро, потому что делали мы это рядом с пилорамой, где сторожем работала владелица этих закруток.
Короче, ломали, взрывали, воровали — делали Максовские повседневные дела.
В итоге я перестал этим заниматься, а Макс сел в тюрьму, лол. До тюрьмы у него была прикольная кража. Его друг сломал руку и они поехали в травмпункт. Там Максу было скучно ждать и он спиздил все. Ну то есть прям ВСЁ! Они ушли из больницы с кучей каких-то приборов, медизделий, инструментов. Куртка Макса трещала по швам — это был ходячий лазарет. Как только доехали до поселка, их повязали, но врачи за них вступились и их отпустили — это было последним разом, когда Максу свезло. Потом — тюрьма.
Так вот, учились мы в одной школе, но я в лицейском классе, где все умные, не курят и не пьют, а Макс — в школьном, там не учились, а деградировали по ускоренной программе. Мы жили в поселке в 5 км от города и каждое утро добирались до школы на автобусах — это две чахлые скотовозки, отправляющиеся в 7:10 и везущие только пиздюков и учителей. В город вели две дороги и проходили по противоположным его частям, поэтому скотовозка ПАЗ везла детей до школ №1 и №2, а скотовозка ЛИАЗ везла детей в 3, 4 школы. Вот такие автики, большой ЛИАЗ и мелкий ПАЗ, оба гнилые насквозь:
Листайте плз
Мой лицей был на конечной станции, поэтому я мог ехать любым маршрутом. Иногда одна скотовозка ломалась и мы ставили рекорды по напихуемости в автобус: на двойном сидении располагались четыре пиздюка, на этих бедолаг скидывали все рюкзаки, чтобы набиться еще плотнее. Ремни безопасности? Личная дистанция? У нас была ебучая капсула смерти и принудительная каддл-пати каждое утро.
Там даже пиздилки на вход в автобус были такие, что иногда вызывали скорую. Например, одна мать впихивала свою дочь в подъезжающий ЛИАЗ и ударила своей же дочкой моего соседа, он упал под заднее колесо, ему переехало ногу и он гонял на костылях весь декабрь (это кстати тот чувак, который позже ломал руку и ездил с Максом в травму). Если ломался ЛИАЗ, то между "в ПАЗ" и "вилкой в глаз" я выберу второе, потому что на входе в ПАЗ адская мясорубка, а внутри тоже мясорубка, но еще и напердели. Кстатииии, там же еще кондукторша, у которой жопа шире автобуса, но при этом она шла со своего "места для кондуктора" из начала автобуса в самый конец и обратно, елозя жопой по лицам первоклашек. Между плитами египетских пирамид невозможно просунуть лезвие, но кондукторша Татьяна в принципе ебала материю и протиснулась бы даже там.
Уроки в лицее начинались в 9:00, а в обычной школе в 8:00. Поэтому мы садились на "Школьник", ехали до конечки и у нас был целый час на пострадать хуйней. Это сейчас я бы сел и провел этот час в телефоне, а тогда единственным развлечением было — сидеть в вестибюле, потому что дальше нас не пускали до начала занятий. В тот осенний день мы доехали втроем: я, Макс и эталонный гопарь Леха. И вот день был такой хмурый, осенний, что всем нам захотелось выпить по-взрослому.
Пошли в палатки (это были такие мини К&Б) и затарились стаканчиками, сухариками, сижками и коктейлями "Полторашка". Если пили "Виноградный день" или "Джинтоник" или "Мистер Сидр"- это из той же оперы. Дико газированный, ядреный, кислый. Там с бутылкой в подарок сразу гастрит давали.
Листайте плз
Затарились и отправились в закрытый детский сад. Зашли в беседку, закурили, налили по полному стаканчику и ебнули залпом, УХ! как взрослые. И это с утра на голодный желудок. Жрем сухарики, курим, пьем по полному стакану залпом. Выжрали вроде две бутылки на троих (то есть литр на голодного 45 кг меня и еще сижки сверху). Все это произошло в течение минут 40-60. Потом нам захотелось есть и мы купили в палатке какие-то пирожки. Жуем, идем в школу, чуть шатаемся, хмурое утро уже красочнее.
Первые два урока — алгебра. Минут 15 проходят нормально, меня даже отпустило и я будто и не пил вовсе. Запаха перегара кстати не было, потому что никто не спалил, иначе бы сказали точно. Потом во рту начала копиться слюна, а в классе стало как-то душно. Мне даже в своем теле было душно, руки немели, слюни уже пил как воду. Выхожу в туалет, пытаюсь блевануть — никак. Сижу в классе и пытаюсь чаще вдыхать, чтобы прогнать тошноту. Снова в туалет — не блюется, хотя школьные толчки очень располагали к этому. Возвращаюсь и решаю досидеть до конца, а на перемене пойти погулять.
За 10 минут до конца урока тучная старая математичка достает пачку распечаток, объявляет быструю проверочную работу и начинает разносить их по классу. Я уже еле сижу и мой план-минимум - просто не помереть.
Математичка доходит до меня, кладет листик на парту, я вдыхаю носом и аромат от математички вынуждает меня блевануть сейчас же: одежда, пахнущая какой-то солянкой с котлетами, потный старушечий запах и духи типа Красной Москвы. Там и трезвым можно стругануть.
Из желудка наружу стремится кислая блевотная жижа, я торможу ее горлом, сглатываю. Пытаюсь продышаться, открываю рот, вдыхаю полной грудью и в этот момент из горла ебашит фонтан.
Я блюю на стол, на тетради, на эту ебаную контрольную, на математичку и рюкзак впередисидящего. Я в ахуе и пытаюсь посмотреть на училку, но из меня продолжает лететь блевота и я задеваю не только ее руку с листочком, но и подол ее старушечьего платья.
Она реагирует очень четко, за что ей огромный респект. Быстро поднимает двух ребят и велит унести меня в медпункт, берет какие-то тряпки и с двумя девчонками начинает драить парту, полы и себя. При этом она запрещает всем даже улыбаться, потому что человеку плохо, он вероятно чем-то отравился и дело серьезное. Знала бы она чем, возила бы меня еблом по заблеванному столу))
В итоге меня отправили домой и в медпункте поставили диагноз "отравление пищей". Не было никаких приколов, никто даже не припоминал этот случай после. Каким-то чудом никто не понял, что я был в гавно. Макса я встретил в коридоре, он естественно отпросился с уроков, потому что "надо помочь другу" и мы уехали домой. Пил ли я после этого так же бездумно? Конечно, прочитайте, например, историю про то, как мы нашли ружье.