Как говорить с детьми о смерти?⁠⁠

Итак, тема: дети и смерть. Как бы не было жутко видеть эти два слова в одном предложении. Сейчас пишу уже как психолог. При чем «детей» возьмем в широком смысле. От самых маленьких до нас с вами, взрослых людей, которые тоже кому-то еще дети, а если повезло - и внуки.

Первый вопрос: с какого возраста можно говорить с детьми о смерти? Ответ - с любого, как только ребенок начинает что-то осознавать. Особенно, если трагический уход близкого человека случился непосредственно в вашей семье и ребенок жил с ним бок о бок.

Теперь немного теории:

В возрасте до года ребенок ощущает себя единым целым с матерью. Потом начинается сепарация. К трем годам он четко начинает ощущать сам себя отдельно от мамы и папы. Смертность людей вне зависимости от того, говорите вы с малышом этого возраста об этом или нет, он начинает четко осознавать в 4-5 лет. Но в этом возрасте в основном это касается только окружающих. И в первую очередь - родителей. Тут начинаются все эти вопросы про «мама, ты умрешь?»

Нужно отвечать честно - да, умру. Все умирают. Но не скоро, я постараюсь прожить долгую жизнь, буду беречь свое здоровье, и надеюсь умереть в глубокой старости, когда у меня будут внуки.

Следующий этап: в 6-7 лет ребенок осознает собственную смертность. Что когда-нибудь умрет и он сам. Это возраст первого экзистенционального кризиса. Тут тоже важно говорить правду и объяснять, что все люди смертны, но и от части в этом смысл жизни - прожить её так, чтобы не жалеть ни о едином прожитом дне и постараться быть осторожным, чтобы не умереть случайной смертью. Как раз в этом возрасте самое время говорить о ценности жизни ребенка и её хрупкости.

Далее: как говорить с ребенком о смерти родственников и стоит ли брать на похороны? Если ребенок спрашивает о смерти, не переводите тему, а ответьте максимально подробно на все его вопросы. Пугает не смерть как факт, а неизвестность. Расскажите о процессе умирания, о стадиях умирания, которые хорошо описаны: что и на каком этапе происходит с человеком, особенно если речь идет о старенькой лежачей бабушке, с которой вы вместе с ребенком живете в одной квартире или о близком родственнике, у которого четвертая стадия рака. Не бойтесь подпускать детей к «смертному одру», будь то комната в вашей квартире или хоспис. Если ребенку близок этот человек, ребенок, если желает, имеет право быть с ним до конца. Главное - объяснять.

То же самое касается и внезапной смерти близкого родственника: нужно сразу сказать и вместе с ребенком прожить это горе. Если вы будете от него скрывать либо сам факт смерти, например бабушки/отца, он все равно поймет, что что-то не так. Он не идиот и поймет что вам плохо. А если у вас еще несколько членов семьи и вокруг ребенка вы создали заговор молчания - для него, поверьте, это будет гораздо большим личным адом одиночества, непонимания и покинутости, чем знание о смерти родственника.

Почему не нужно придумывать мифы про «бабушку на облачке»? Приведу пример. Один парень долго лечился у психиатра, после того как мать ему сказала, что бабушка теперь на облачке и всё время смотрит за тобой оттуда. Бедолага мылся в ванной в трусах, боясь, что бабуля увидит его голым))) А потом у него еще на этом фоне случилась сексуальная дисфункция: какой секс с девушкой, когда бабуля смотрит?)) И это - не единичный случай. Говорите как есть.

Брать ли на похороны? Это второй вопрос. Детей до трех лет точно не стоит, - они ничего не поймут. От трех и далее - если это был очень близкий человек. Не нужно тащить ребенка на похороны тетки, которую он видел в жизни два раза. В ситуации похорон чаще травмирует не сам вид мертвого тела, а антураж, ритуальщина и поведение родственников. Если можете - организуйте похороны так, чтобы всем было комфортно. Сейчас уже можно обходиться без пошлых красных гробов, пластиковых венков и воя над могилой. А особенное табу - заставлять ребенка целовать тело или вообще прикасаться к нему. Скажите, что он может попрощаться мысленно. А потом, например, вы можете развеять прах любимой бабули над морем или в её саду и это будет весело.

Обязательно объяснить физические моменты еще раз - что телу не больно не в земле ни в печи, и как бы его не утилизировали, в итоге прах станет почвой для новых растений и домом для живых существ, и что в этом теле уже нет любимой бабули. Главное - прожить горе вместе с ребенком и не пугаться его эмоций. Заплакал, узнав о смерти бабули? Так это нормально. Обнимите его. Будьте рядом. Не плачет - ни в коем случае нельзя стыдить и заставлять чувствовать то, что ребенок не понимает. Взрослые тоже ржут на похоронах и это нормально. Это адаптивные свойства психики. Это в нас природой заложено. Главное помните - какой настрой вы зададите, так и будет. Ребенок ориентируется на вас. И не запрещайте эмоции ни ему ни себе. Если вы не проживете горе в моменте и вместе, вы будете это по отдельности всю жизнь разгребать.

Чтобы подготовить ребенка к теме смерти - заведение рыбок, хомяков и других недолго живущих домашних животных - идеальный вариант. Только не надо, как в том анекдоте, покупать ребенку вместо умершего, пока сын был в школе, хомяка, такого же (семь раз).

Ну и в заключение о нас, о взрослых: никто никогда не готов к смерти, но смерть - неотъемлемая часть нашей жизни. Когда кто-то умирает, мы страдаем не по нему, а по части себя, утерянной вместе ч ушедшим. Табуируя тему смерти мы лишаем себя очень многого: возможности сказать последние самые важные слова своим родителям, отрицая их уход (да ты не умрешь! Не моли чепуху!), возможности нормально попрощаться, возможности исполнить последние желания уходящих родных, возможности понять и принять смерть как не что-то чудовищное, а как естественный конец жизни, возможности честно смотреть в глаза и говорить с умирающим от онкологии, не ковыряя ботинком пол, не понимая, как себя вести, а честно всё прояснить. Об этом очень важно думать и важно помнить.

Ну и последнее: приняв наличие в нашей жизни смерти ценить саму жизнь - и свою, и каждого своего близкого человека, начинаешь гораздо сильнее. Понимая конечность любых отношений в жизни сами эти отношения можно сделать незабываемо яркими и счастливыми. Даже если кому-то жить осталось пару недель. Перестав отрицать смерть и приняв её огромный груз падает у нас с плеч.

Материал взят со страницы Всероссийское движение "СДАЙ ПЕДОФИЛА!"