Как больно⁠⁠5

Понятно, что ты не чувствуешь аудиторию, и не понимаешь, что надо делать чтобы услышать искренние слова поддержки - а надо через призму истории доносить чувства, а не сами чувства в абстракции с лёгким флером этой самой истории.

Хотя, если ты услышала достаточные слова поддержки, то уже замечательно.

А я вас, кажется, понимаю. Это про людей, которые привыкли рационализировать. Когда головой ты понимаешь, что не по кому там страдать, а чувства догоняют голову только через какое-то время. И тогда чувствуешь разочарование в бывшем партнёре. Причём в момент разочарования ты уже понимаешь, что и оно бесполезно, но его прожить всё равно надо, и так далее, и ты живёшь в этом разрыве между пониманием и осознанием и злишься на себя, что не можешь подчинить чувства сознанию и прожить все это быстрее.

Отказ от проживания всего этого - не вариант. В моём случае оно начало просто прорываться бесконтрольно начиная с какого-то момента. Вроде занимаешься каким-то делом, увлечён, вообще тему никак не задеваешь, а потом понимаешь, что почему-то лицо мокрое и ты, оказывается уже пару минут как плачешь не замечая этого. ИМХО, лучше прореветься осознанно, чем так. И далее точно также в какие-то моменты затопляли эмоции в совершенно не соответствующих ситуациях. Злость, например, или апатия.

Терпения вам, в общем. Только оно помогает. Осознание нельзя подогнать. В утешение могу сказать, что оно вообще не всем доступно - вы же, скорее всего, после проживания всего этого останетесь в плюсе, но до момента осознания этого надо дожить. Ну и ещё положительный момент: вы сейчас в самой низкой точке - дальше будет лучше.

Слушайте, а как разруливается ситуация с домом и его родителями? Вы остаётесь жить там с его родителями?! В целом, что тут можно сделать - переболеть только. Останьтесь по возможности в своём гнезде.... вам поможет только время!

Как поживаешь, как настроение?

В разводе всегда виноваты оба, что за сопли.

100%

Я вам гарантию даю, что через какое-то время вы оглянитесь назад и удивитесь: и вот за ЭТО так убивалась? Какого лешего?

Даже по короткому здесь описанию ситуации ясно, что он увы никакой не прынц, и даже не рыцарь.

А может попробовать антидепрессанты? если для вас это преемлимо

Ну, любили вы не совсем его. Люди судят других людей по себе, мы по умолчанию видим в поступках других наши собственные мотивы. Поэтому любили вы собственную версию вашего мужа, ту, которая с радостью срочно ехала в магазин стройматериалов, чтобы купить там плитку, которую вы хотели, а не ту, которая с радостью ехала в магазин стройматериалов, потому что по дороге можно выгадать время на потрахушки на стороне. Ну, потому что первое - это про вас, про вашу любовь к партнёру, а второе - это про него и его отношение к вам. И теперь эти 2 версии не совмещаются никак, и надо выбирать одну, реальную.

Это не делает вашу любовь чем-то ненужным или ошибочным. Просто того человека, которого вы любили, уже нет, его образ оказался несовместим с реальным, но ваши чувства к нему - это то ваше хорошее, что вы видели в нём. Они - отражение вас, поэтому они и прекрасны. И очень хорошо, что вы их чувствовали, значит, вам нравится то, кто вы есть. И вполне естественно отказаться от них - человек-то оказался не ваш совсем.

Но это только версия происходящего. Не обязательно это ваше. Покрутите, примерьте на себя - вдруг понравится?

Ну, я в своё время своими "негативными" переживаниями делилась только с мужем как с самым близким человеком. И он не преминул мне об этом напомнить где-то на второй уже день после признания в измене и уверений, что он останется моим лучшим другом и близким человеком, мол, "у тебя ведь и друзей-то нет".

Пришлось осознанно учиться делиться и "плохими" переживаниями тоже.

Мне помогла группа по психологии - там цель была обучение профпсихологов работе с группой, я не психолог, попала туда случайно, но мне зашла прям как группа поддержки, в которой я могла раскрываться эмоционально зная, что осуждения точно не будет. Со временем настигло осознание, что и вне группы осуждения бы не было, и что переживания подобные "плохими" не являются и что разделять их с другими вполне естественно. Вы вот тут написали - думаю, для вас это тоже вроде альтернативы анонимной группе поддержки. Пишите ещё, если вам это помогает вывести наружу эмоции. Думаю, здесь многим пройти с вами через ваш опыт будет полезно.

Не обязательно справляться одной. Если будет сложно - позвоните и попросите вас выслушать. Я думаю, у вас  в телефоне найдутся номера таких людей. У меня в результате всего вот этого стало ещё на несколько близких друзей больше. И уверенности в старых друзьях больше.

чёрт... жить с бывшими - это ад... Сил Вам и терпения! Пусть ваша история закончится спокойно и хорошо, чтоб все в итоге были счастливы... Я неделю жила с БМ, после того как сказала, что ухожу.. и это была неделя моих слез и т. д.

И ещё, вы молодец. Что бы вы там не чувствовали, вы действуете, полагаясь на мозг, и опережаете ситуацию.

Поэтому немного из опыта своего проживания подобной ситуации.

1. Брачный договор как можно быстрее - это самое главное сейчас, вы всё делаете правильно

2. Если вы будете понимать, что не против развода, не затягивайте с разводом - потом придёт осознание и вы захотите развестись, и вас на этом крючке будет держать уже муж, сознательно раскачивая вас эмоционально

3. Стресс. Почитайте, как он влияет на психику, циклы стресса и прочее, выработайте для себя план, как с ним справляться и действуйте по нему. Неважно, что это будет - контрастный душ 3 раза в день, ежедневные прогулки по 15км, бассейн - анализируйте, что оставляет вас без сил и помогает ровно дышать, и не бросайте, пока всё не закончится.

4. Увы, мозг в стрессе начинает работать хуже, да и сейчас он очень занят изменением  вашей картины мира, поэтому придётся себе помогать - ежедневник, обязательные сверки собственного расписания и плана работ, списка действий, покупок и прочего помогут вам не проебать работу, процесс раздела имущества и бытовые вопросы. Но если вы где-то оступитесь - не корите себя, в вашем состоянии это нормально. Вы на время превратитесь в тупую уточку, но это временно.

5. Что касается отношений с родственниками - я уговорила мужа совместно до всех донести текущую обстановку в течение недели - это позволило мне не волноваться о том, что кто-то что-то не так поймёт или что-то себе надумает. Опять же, родители друг другу помогали это пережить, поскольку обе стороны всё узнали одновременно и никаких обид. Но это лишь мой личный опыт - у всех ситуации разные.

6. Негатив дальше будет и извне тоже - такие ситуации проявляют в окружающих как лучшие черты, так и худшие. Так что некоторых людей из своего окружения вы потеряете, надеюсь, это будут не самые близкие вам люди.

А и не надо чувства свои к нему обесценивать. Ваши чувства к нему - это ваше личное хорошее. Вы лучше его обесценьте. Если вы хотите в эту сторону двигаться, я вам логику разложу, как это работает, а вы для себя решите: про вас это или не про вас.

какой у вас очаровательный собутыльник

Не грустите по возможности и не терзайте себя. Время и здоровье которые мы потратили на предавших нас людей, это самое напрасно потраченное время.

Кстати, если вы не ходили к юристу, лучше сходите.

ого... бухните.

Вы чего вообще так заниматься самоуничтожением?  Все это пройдет, а вы потом нервы и свое душевное здоровье будете лечить годами. Вы себя терзаете, а вы подумайте, как терзать недругов, как сделать так, что бы бывший в навозе утопился или за хуй на вожжах повесился...

Мне в том числе помог специалист по Когнитивно Поведенческой Терапии КПТ, нейронные связи, наработанного нового поведения и т.д. что-то вроде переобучения мозга думать иначе.

Это очень здорово, что нет проблем со сном. Желаю вам все пережить и все неприятности оставить в прошлом.

Я в своё время одну интересную вещь заметила: чем больше ревела я, тем светлее и бодрее был вид у моего бывшего. У него было хорошее доброе настроение сразу. Это что-то так меня отрезвило, что мне все слезы как отрезало, так и прошло.

Я три года жила. Набралась похуизма и жила. Всё у нас в голове: захотим - будем страдать. Не захотим страдать - не будем.

Не ссай, детка! Ты даже не представляешь, насколько легка твоя жизнь будет через год. Когда боль уйдет, ты поймёшь что это всего лишь опыт, и даже сможешь посмеятся над своими переживаниями))

Понятно.

Не ссай, детка! Ты даже не представляешь, насколько легка твоя жизнь будет через год. Когда боль уйдет, ты поймёшь что это всего лишь опыт, и даже сможешь посмеятся над своими переживаниями))

какой у вас очаровательный собутыльник

Не грустите по возможности и не терзайте себя. Время и здоровье которые мы потратили на предавших нас людей, это самое напрасно потраченное время.

Кстати, если вы не ходили к юристу, лучше сходите.

блин.. вам бы разъехаться с ним... даже если б он уезаоа из дома и осиавил стариков и животных... от них можно закрыться в своей комнате...

жаль, что он не хочет свалить)

В целом конечно тяжело всё это.. но вот у меня прошло 6 лет с развода и я не вспоминаю о бывшем муже, только когда дети раз в год едут к нему... только время поможет вам

Иди обниму, поплачь уткнувшись мне в плечо), выдохни и выплюни жвачку негативных мыслей, разорви этот бег по кругу, прими и пойми, что вашего общего будущего уже нет и не будет.