Измена жены...⁠⁠2

У меня были валерьянка, пустырник и алкоголь. ;-))

Не совсем поняла позицию жены. Если она хочет развод и уйти, то смысла сохранять уже нет. Если пройден этап "нехватка внимания - измена" и после этого нет сожаления, а желание уйти, то бесполезно тратить на всё это нервы и время. Советовать проститутку/гулянки не буду, т.к.это бесполезно. А вот насильно начать заниматься спортом буду. 2-3 раза в неделю минимум, на постоянной основе. Даже если кажется, что нет сил. Это хорошо действует на эмоциональную  стабильность. Ничто так не спасает, как физнагрузки. Конечно по своим способностям.

ТС, она не хочет быть с вами. Она так говорит. Но правда ли это? У нее там не получилось, понимаете? Там облом, поэтому скорее назад, пока вы в таком состоянии вами можно манипулировать.

"Все будет даже лучше чем раньше, люблюнемогу..."

Если бы с Васей все выгорело, он бы ее себе забрал - хрен бы вы ее больше увидели. Вы думаете она почему щас плачет и расстроена? Наверно вы считаете, что она переживает о том, что натворила? Она переживает о том что спалилась. Отмотайте назад в голове. За 10 минут/час/день до того как она спалилась она страдала и плакала от содеянного? Ответ вы знаете.

В измене страшен не сам факт что чужой хуй побывал там где были вы (вы ж у неё скорее всего не первый, был до вас же опыт?) страшен факт утраченного доверия.
От этого и больно, что теперь всегда будет точить червячок: с подругами поехала, а точно с подругами? Даже если будут пруфы и отчеты в виде звонков и фото.

Я в свое время пережить не смогла именно из-за этого, хотя и на коленях стоял, "люблю, трамвай куплю только не уходи" - говорил. Он за порог а я начинала думать, а куда. Закончилось все плохо, а были мы вместе всего 1,5 года.
Но это не значит, что пытаться не надо, может быть она сожалеет не меньше вашего и приложит много усилий, чтобы вернуть ваше доверие. В каждом уникальном случае надо пробовать, ведь все разные, кто-то может, кто-то нет, кто-то борется, кто-то руки опускает.
Как не крути вы для себя извлечете урок на будущее.

Она себя уже приняла, когда второй раз(а это всего-лишь известные тебе эпизоды) переспала, т.е. поступила осознанно. Жизнь после развода есть, да ещё какая, так что перестань фрустрировать, и готовься пилить нажитое. К юристу сходи, подготовь почву, и пойми- люди не меняются, точнее, они могут поменяться, но только при условии, что тебя искренне любят, а любящие люди- не изменяют. Да и невозможно полюбить после интрижки, это самообман.

Поверьте, вам эти подробности и полное откровение ни к чему. Жена правильно делает, что не хочет всего рассказывать. Вам от этих знаний будет только больнее, это будет разъедать душу как кислота. Если хотите сохранить отношения с женой, то последнее, что нужно делать, это выяснять подробности адюльтера.

Чувак, всё норм. Так бывает.

Я страдал полгода охуеть как (без измены, просто ушла).

Жрал успокоительные лошадиными дозами, и вот прошёл год - и ВСЁ прошло. ;-)

Встретил новую охуенную девочку и практически влюбился (хотя и боязно снова).

Цитата: "Дано: 16 лет брака( мне 34, ей32)"

Простить простишь. Забыть не забудешь никогда.

Автор, советов много, внесу и свои .... Немного о своей жизни...

Первая. Мне 17 ей 16. Познакомили нас наши отцы (работали вместе). Любовь затмевала всё. Через год с её стороны первый флирт (без секса) с моим другом - поговорили, извинилась, одумалась, я простил. Потом через какое то время второй (без секса) с однокурсником - все тоже самое, простил. В конце концов измена, которая привела к разрыву отношений. Страдал, больно было, плакал, чуть не алкашом и наркоманом стал (спасибо родне - вытащили), но заставил себя забыть, запрятав свою любовь в самые дальнии уголки души и сердца. После того как стало немного легче - заставил себя забыть её и всё, что с ней связанно на долгие 30 лет....но об этом ниже.

Вторая. Мне 22 ей 21 (её ребенку 2 годика). Познакомились. Конфеты, цветы, прогулки... стали жить. Не буду врать - гулял, но очень хорошо от неё скрывал, пока ... через 2,5 года она не ушла к другому. Очень быстро понял, что не могу без неё. Вызвал на разговор, оказалась, что да у неё был другой, и пошла она на это , что бы отомстить мне т.к. узнала об моей измене. Поговорили, всё обсудили - и прожили ещё 10,5 лет в законном счастливом браке (изменял, каюсь, но только ради секса, да и шифровался очень сильно, она нет). Она заболела ....стал вдовцом.

Третья. Мне 33 ей 22. Когда вторая уже не вставала, познакомился с третьей (вторая знала и ... ну так скажем не возражала), думал только ради секса, т.к. со второй секса уже не было по причине её болезни. После похорон второй, где то через месяцев 5-6, узнал, что третья беременна. Поженились (вторая перед смертью просила не замыкаться и жить дальше). Родился ребенок. Через три года измена - люблю другого, стала уходить к нему (ребенок оставался со мной). НО как только начала перевозить вещи любовник тут же дал понять, что жить с ней он не может, встречаться да, а вот жить нет. Пришла ко мне (я тогда не знал, что любовник не хочет с ней жить) - извини, ошиблась, раскаиваюсь и т.д. и т.п. Ради ребенка простил, но как только (1.5 месяца спустя) любовник остался один, он позвонил ей и она побежала к нему. Прожили они недели две, любовнику это надоело и она снова пришла ко мне просить прощения и т.д. НО на этот раз я не стал даже с ней разговаривать, собрал все её вещи  и отвез к её маме. И ты бы знал сколько соплей, слез , звонков, ватсапов и т.д. я перенес, от того, что любит, что молодая и поняла свою ошибку, до того, что эгоист и бесчувственный, даже пыталась маму подключить и родственников (благо теща и родственники не епанутые).  Она у мамы, я у себя. А потом ....вуаля ей снова звонит любовник и она снова бежит к нему (я уже гандон и ваще у неё терь класная жизнь) и .... все с ним у неё повторяется, месяц пожили и опять она не нужна. И так 2 года. Снова прости, разум замутился и т.д. и т.п.

Прошло семь лет+ -. Как живет третья я не знаю и знать не хочу. Общаемся только по теме - ребенок. Она так же живет у своей матери.

Ну а сейчас сладенькое. Три месяца назад встретился случайно (а может и нет) с первой. И честно сказать закружило голову, уже живем 2 месяца вместе, любим друг друга очень сильно, все хорошо. Она призналась, что ей всегда нравилось, что мужики вились вокруг неё, поэтому и выбирала кого хотела, искала лучшего. Несколько неудачных браков, в первом муж прощал измены, но со временем начал спиваться, и в приступе ревности поднимать руку, второй муж ни сказав ни слова собрал вещи и уехал в другой город узнав, что у неё флирт с его другом, с третьим (другом второго) прожили 16 лет (ребенок), но муж охладел к ней уже на второй или третий год брака, сам стал гулять.

Сразу предвижу вопрос - нет она не стала страшной, толстой и т.д., выглядит потрясающе (мужики обращают на неё внимание, что вызывает легкую ревность), просто с годами поняла, что взаимная любовь, семья главное. Поняла, что можно хоть 100500 раз ..... но найти того единственного с кем .....очень трудно.

Ну и по твоему случаю. Советов тебе могут надавать воз и маленькую тележку, НО САМОЕ ГЛАВНОЕ решать тебе, а не слушать совет и выполнять его. Запомни это. Поэтому не совет,а ...

Сначала о ней ... Из твоих ответов выходит следующее - у неё сейчас перепутье, и с ним у неё ничего и тебя боится потерять, и это самое плохое, она не сделала выбор, она мечется. Поэтому и уговоры, слезы и т.д. и т.п. жалеет она НО не ТЕБЯ, а СЕБЯ и только СЕБЯ она жалеет. С любовником ничего - полюбила, отдалась по любви, а её бросили (если пыталась с ним говорить то хотела вернуть, не понимая еще, что попала на ебаришку и кроме ебли она ему не нужна). Моя третья только по прошествии 5 лет это поняла. И семья, привычный уклад рушиться (все таки 16 лет вместе) поэтому и хочет остаться с тобой и не хочет развода. А метания говорят о том, что ничего она для себя не решила.

Что бы я сделал на твоем месте.

1. Я бы прекратил с ней всякое общение, кроме как общение по поводу ребенка. Все эти поцелуйчики, обнимашки и т.д. и т.п. тем более спать в одной постели.

2.  Переехал или перевез её.

3. Развод и немедленно, если действительно любит и не может без тебя то и жить с тобой будет вне брака.

4. Ни в коем случае не пить.

5. Общение и много с другими людьми,  с женщинами в первую очередь, это подымет тебе самооценку. Если нет возможности или желания общаться в живую, сайты знакомств тебе в помощь.

6. Перестал допытывать как, что, когда - этим ты накручиваешь себя и она постоянно вспоминает.

7. Не принимать сейчас никакого решения в плане остаться с ней или уйти (в последствии найти другую).

8. Психолог - не могу сказать поможет или нет, так что думай сам.

9. НЕ БУХАТЬ.

10. Спорт, кино, кафе, прогулки с ребенком (но без жены), природа и т.д. и т.п. и в огромных количествах.

11. Как отвлечение можно до усеру играть в компигры.

А вот после этого, когда накал сойдет и смотреть, что и как. Сейчас все , что тебе нужно это время - успокоиться, посмотреть что дальше будет делать она (вполне возможен вариант как у моей третьей).

Ну вот как то так.

Нет, ей нужно было покуражиться с другим мужиком, не тешьте себя иллюзиями.

"Грудь болит, руки треморит. Вот такой сумбур. Сплю по 6 часов"...

Вы себя любить-то уже начинайте. Организм как бы намекает, что ему уже тяжело вывозить это эмоциональное состояние. И оно так просто не изменится. Возможно нечеловеческим усилием воли вы сможете засунуть это вглубь себя, временно заблокировать мысли об этом. Но себя не обманешь. Тревожность будет в моменты её отсутствия (стресс), потом в моменты вашего отсутствия (стресс). В плохие дни эти мысли будут вылазить и добивать вас. ночью проснулись, посмотрели на неё, ну вы поняли... Даже сейчас приходя домой с работы/магазина вы видите её - прямое напоминание.
Начинайте спасать себя немедленно. Буквально. Ваше здоровье сейчас под угрозой от эмоций, которые запредельные (потом инсульт в 40 лет - легко). Разрывайте контакт с ней сейчас. Не ждите, что организм сам справится. Не справится. Нужно съехать (вам/ей). Вы просто должны дать своему телу передышку и место в котором ваша психика придёт в равновесие. Успокоиться, выдохнуть, начать хотя бы спать нормально. Потом будете думать как быть и что делать (советов в этом не даю, но вы и так всё на самом деле знаете).

Как говорится: понять можно, простить нельзя.

Есть телеграмм?

С этим рассталась - заведёт нового. Простить - на самом деле не простил: обида гложет и будет глодать. При любой ссоре будешь это вспоминать, при любой её задержке/поездке к подруге будешь думать: "а вдруг она к любовнику поехала?". Будешь мотать себе и ей нервы, может начнёшь срываться на ней. Не стоит.

Распространенная проблема. Нужно понимать две вещи: 1. Первая трахнутая тобой баба - не единственная на свете. 2. В большинстве случаев, баба, которую ебал только один, захочет переспать с другим просто из любопытства. 3. Психолог не поможет.

Только развод. Не смотреть на слезы сопли и т.д. Сейчас любовник насладиться новой девочкой и в перерывах между девочками будет звать вашу жену. И .... она побежит, забыв про Вас.

баба готова меняться, в общем то бросила хахаля сама. Есть ребёнок. Баба красивая видимо, хочет просто секса. Ну почему не простить один раз? А вот для ребёнка как? ну пот сути предательство родителя в ситуации в которой можно найти выход.

Пройдет со временем. Главное не слушай там советчиков из вашего окружения и прочих жалельщиков.
Из злорадности могут хуйни нанести.
Это ваше дело и только ваше.
Всякое бывает в жизни и нужно как то идти дальше. Вы пока решили быть вместе. Вот и сохраняйте то , что у вас есть. Я не о материальном.
Все будет хорошо. В любом случае.
Удачи вам.

Подскажите, Кирилл, вы уже ходили в итоге к психологу? Помогло ли Вам это?

Не все чёрное и белое в этом мире. Есть куча оттенков и в любви бывают разные испытания.

Любовь строится годами и если она была, то никуда не уходит. Просто банально вы выросли и изменились. Людям свойственно меняться так как личность развивается, у кого то быстрее у кого то медленнее и не всегда в одном направлении.

Я в 20 лет когда прошел через измену тоже пытался узнать нюансы, а спустя 10 лет понимаю, нахуя? Ну что мне это даст. Чем больше ты узнаешь, тем больше усилий тебе предстоит приложить, чтобы это забыть. Простил ли я? Простил. Забыл? Нет, но этот поступок не оказывает на меня никакого влияния больше. Я разобрался в причинах. То есть получил опыт. Олень я? Ну для кого то да. Имеет для меня значение что я для кого то олень? Никакого.

Смогу ли я так поступить? Кто знает, жизнь длинная, 10 лет назад думал что лучше яйца себе отрежу чем так поступлю, щас мысль по другому, но не потому что считаю измену хуйней, а потому что понимаю, что есть вещи гораздо хуже измены и измена лишь следствие, гораздо важнее понять причину.

Это как в юриспруденции. Есть труп человека, а какое наказание последует зависит от причины, то есть умысла. Если был умысел на убийство то и ответишь за убийство, если не было умысла, то и наказание мягче, или его и вовсе не будет. Труп это просто итог, с этим уже ничего не сделать, но в ситуации надо разобраться.

Не так это всё просто, когда с человеком очень долго в отношениях. Поплыть можно очень легко, привязанность дело такое... А ещё дети есть, о них тоже надо подумать.
Вообще это даже частично объясняет причину произошедшего. Чел очень сильно привязался, стал всего себя ей посвящать, стал таким образом для неё не мужчиной, а прислугой. Она потеряла интерес, пошла искать интересного альфа-самца. Банально. Ему бы трезво оценить ситуацию (мы тут не знаем что у них сейчас происходит) выводы сделать, яйца в кулак собрать, да решить уже что-то. Но только самому. И чтоб он не решил, решение будет правильное. Потому, что его.

Что-то у тебя совсем мысли бессвязные какие-то. Ты не видишь грязи, а свою партнёршу ты спрашивал? Если она тоже не видит в этом ничего плохого - смотри мой первый коммент, вы друг друга поняли, трахайтесь с кем хотите.
А вот если она хочет быть одной единственной и для неё измена критична, а ты идёшь с кем-то трахаться в тайне от неё... Ну ты понял кто ты.

я тоже проходил через это, очень давно. пытался разговаривать, что то объяснять. вернуть и тд. это все не работает. держись мужик.

попробуй осознать что ваша семья кончилась. у тебя остался только ребенок.

Братан, гони ее . Она уже предала тебя , семью и ребёнка . И осознанно , готовилась . Это же не минутная слабость. У тебя в голове все равно будет сомнения, не повторится ли это . Сам себя мучать

Ну вы попытались. Дальше уже можно думать, что делать. У некоторых могут совпасть желания, у некоторых могут не совпасть. Кто-то может решиться на нечто подобное сугубо ради родного человека, даже без особого желания. Может понравиться, а может и стать огромной проблемой. В любом случае это лучше, чем врать, предавать, делать что-то такое в тайне от партнёра.

Вопрос не моногамии, а честности. Существуют пары, у которых "свободные отношения". Договорились о своих походах на сторону и довольны. А для кого-то это неприемлемо и тд. Поэтому это вопрос договорённости. Всех всё устраивает? Трахайте кого хотите). Партнёру это не ок? Или терпите или разрывайте отношения.

Не бегай, суставы убиваешь. Для бега нужна или беговая дорожка или подходящее покрытие + специальная обувь. Бегают те, кому стандартные кардио нагрузки (быстрый шаг) уже не разгоняют пульс до эффективной зоны и/или требуют большого уклона, некомфортного для движения.

Только вот жене ваше прощение нафиг не сдалось.

Если бы она, рыдая, приползла, клялась в любви и молила о прощении- это одна история. У вас же ОНА, после своей измены, собралась разводиться, а вы её уговорили. Вижу, что только ВЫ греете голову об этих отношениях, у неё, похоже, только пиздострадания по любовнику. Вывод - ваша ценность, ценность вашего брака для неё стремится к 0, а значит и перспективы на дальнейшую счастливую совместную жизнь - туманны. Вероятно будут очередные новые чувства, страсти или просто рано или поздно скажет: я остыла, ничо не хочу, давай разводиться.

В любом случае к психологу сходите, надо голову на место поставить. И без неё.

Да очнись ты, какой любви то? Влюбленность, гормоны, да как угодно можешь называть, но не любовь. Ты имеешь ввиду что это было не спонтанно а запланировано? Какая уже разница?

Никто тебя не должен был будить, когда дом твой горел, это первое, второе мне кажется что сигналы она тебе посылала, просто ты их не видел.

Твоя жена так решила проблему, в том числе проблему в ваших отношениях, а к факту лжи можно относится по разному, с одной стороны это обман, с другой стороны она не хотела перекладывать ответственность за свой поступок на вас. Я ее не защищаю и не оправдываю. Вы сами хотите докопаться до истины, почему так произошло, но роете не в том направлении. Вам интересны нюансы самого процесса, а не причины почему дом ваш горел.

Блять, автор, не случай ты никого, себя послушай и может быть психолога.

Физическая измена это просто следствие проблем в отношениях в которых виновата и она и ты, кто больше, а кто меньше уже вопрос десятый. Ну изменила, и? Во первых даже смерти близких со временем забываются, во вторых измены также забываются. Она к геникологу ходит, он у нее в письке ковыряется, ты ж волосы на жопе не рвешь от этого? Чем принципиально палец от не пальца отличается? Тебе то щас мало приятно представлять, но ты здравый смысл включи то. А если взять хирурга то при удалении аппендикса он забирается поглубже чем ты можешь себе представить. Следующая девушка твоя думаешь будет девочкой непорочной? В ней тоже кто то был, и что? Тут 99 процентов аудитории живут какими то шаблонами. Если изменила значит блядь, а ты олень. Что не пост, то просто копировать вставить - блять, олень и васек.  Ахуенно делать выводы зная только твою сторону ситуации, может жена твоя расскажет свою точку зрения а она и расскажет, у психолога и ты ахуеешь как все не однозначно в этом мире.

Ты зациклился на факте секса, а лучше бы думал почему так произошло, и пока ты не дошел до психолога я думаю ты даже примерно не представляешь почему так произошло. И скорее всего, чтобы это преодолеть вам как вместе надо будет ходить к психологу так и по отдельности, причем сначала лучше по отдельности, а дальше уже спокойно решите, дальше живёте или разведетесь.

Не слушай ты никого, уйти ты всегда сможешь уйти, на это ума много не надо. Стереотип что один раз изменила то и будет изменять тоже хуйня в целом. Этот вывод нельзя сделать без понимания причины измены, а тебе тут уже накидал. Как будто все живут по одному сценарию.

Автор, нет нормы какой то что секс с другим это плохо или хорошо, это просто нормы которые привило общество. Как ты понимаешь общество у нас состоит не всецело из интеллектуалов и доверять мнению большинства в вопросах семьи такое себе. Это ваша пока ещё семья и только вам решать что с ней делать. Для начала успокойся и найди нормального психолога. Это половина успеха. Причем под успехом я понимаю не сохранение семьи, а разбор ситуации и приготовл деньги, потому что на парную терапию улетит не меньше 50к, и столько же минимум на каждого из вас.

Это завтра уже наступило вчера. Ее нет. Той самой, которую вы выбрали и любите. Вот все что вы крутите в голове, все те счастливые моменты. Она осталась там. Как образ.

Когда она поймет, что заморочить голову вам не получится и вы ей не поверили - готовьтесь удивляться. Человек меняется за считанные часы. Вы буквально офигеете от того, как сменится режим. Потому что вся злость выльется на вас (ну не себя же ей винить, защитная реакция) Будет даже мысль "кто это вообще?!".

Первый шаг он самый страшный. Как прыжок в бездну. Но сделать его придется. Вам привет с того берега! Держитесь! Все у вас получится.

P. S. Вам уже писали тут про спорт и физические нагрузки. Не пренебрегайте этим важным советом сейчас. Это очень сильно помогает стабилизироваться.

Друже, как показывает практика по большей части все эти камбэки в итоге ни к чему хорошему не приводят. Да какое-то время будет всё хорошо, потом снова станет плохо, даже я бы сказал херовей прежнего. Сам прошёл через все эти возвращения, но детей/ипотек не нажили и оно пожалуй к лучшему даже теперь

Я не знаю ни Вас, ни Вашу жену, поэтому всё, что я дальше напишу - это просто поток мыслей от совершенно постороннего для Вас человека. Можете не читать, или послать, прочитав.

Если бы я так сидела на кухне и плакала, то это бы значило одно - я плачу не из-за того, что предала любимого, а из-за того, что другой человек поймал меня на косяке и заставил меня чувствовать себя неуютно из-за собственной говнистости и собственных косяков. Либо из-за того, что я могла бы жить как хочу, а приходиться продолжать жить как жил. Одно дело переспать по пьянке (что ёбаный пиздец тоже), другое - эмоционально привязаться к другому человеку, пока тот, кто должен быть самым родным проходит через трудности.

Вы написали, что ей 32 и 16 лет брака. Она всю свою молодость, когда формируется личность, провела с Вами. Мне 33 и я только начала понимать, чего хочу. Понимаю, Ваша жена может быть другим человеком и уже в 16 она была Личностью. Но даже такие люди меняются. Она даёт Вам уверенность в том, что она хочет быть именно с Вами? Она понимает, что Вам нужна эта уверенность?

Из-за комментариев в ветке Вам точно не нужно расставаться с женой, ибо мысль "а вдруг получилось бы сохранить семью" может испортить и Вам, и Вашим будущим партнёршам жизнь. Вы либо сможете смириться с произошедшим (но жена обязательно должна сама понять, что она тупая пизда и что ей нужно меняться), либо у Вас пропадут к неё чувства после того, как она Вас вновь предаст.

В любом случае хочу пожелать Вам найти свою любовь, опору и поддержку, Вы не должны нести на себе бремя семейной жизни, Ваша девушка и жена должна быть Вам партнёром и давать уверенность в завтрашнем днем, что даже если в мире всё пойдёт по пизде Ваш человек будет рядом с Вами, и уверенность эта должна появится не на пустом месте, а после пройденных вместе испытаний.

И берегите дочь, жена может спокойно насрать в голову и испортить жизнь и ребенку.

Пресвятые джигурдинки, бабе только 32 а она уже 16 лет в браке. Пиздец. Мне 33 и я пока не знаю, хочу ли я себе собаку, потому что ну вдруг эта ответственность меня будет тяготить, а тут, оказывается, люди уже повидали некоторое дерьмо... Но это не отменяет того, что девка - обычная проститутка, и хуйня типа "не нагулялась" тут не прокатывает, ну мы же все понимаем что шкура будет ебаться пока может, а нормальный человек останавливается после того, как находит свою половинку. Это касается обоих полов. И ещё, 32 - 35 это самый ахуенный возраст, чтоб заводить новую семью - девки ещё красивы, парни уже немного состоялись, вообщем по-моему жизнь даёт тебе, тс, шанс познать настоящую любовь, ведь все грани педофилии уже были изучены 16 лет назад, хех.

Друже, как показывает практика по большей части все эти камбэки в итоге ни к чему хорошему не приводят. Да какое-то время будет всё хорошо, потом снова станет плохо, даже я бы сказал херовей прежнего. Сам прошёл через все эти возвращения, но детей/ипотек не нажили и оно пожалуй к лучшему даже теперь

Не бегай, суставы убиваешь. Для бега нужна или беговая дорожка или подходящее покрытие + специальная обувь. Бегают те, кому стандартные кардио нагрузки (быстрый шаг) уже не разгоняют пульс до эффективной зоны и/или требуют большого уклона, некомфортного для движения.

Подумайте серьезно. Причем я сейчас не смеюсь. Семья - это не просто вместе ужинать и спать в одной постели. Семья -  доверие и уверенность, в болезни и здравии и тд. и тп. У вас еще есть хоть какая-то уверенность в супруге и доверие к ней?

Пс. Касательно ребенка я предлагаю всерьез задуматься. У меня дочь в 12 лет из-за развода всерьёз «накрыло». Кратко: дочь лежала в постели, смотрела в стену, не ела, даже в туалет вставала уже в самый-самый последний момент. Полгода на антидепрессантах + год индивидуальной психотерапии.

В первую очередь, кмк, психолог нужен ей, чтобы в будущем подобное не повторялось. А то внимание перестала получать и сразу замену нашла, вместо решения проблем. Она осознала свой косяк? Если нет, то в будущем возможны повторения. И ещё Вы окажетесь виноватым ('ну ты же помнишь, что бывает, когда ты мне внимание не улкляешь'). Любовь это прекрасно, но ещё должно быть и уважение.

Этот человек, ваша жена - предатель. Независимо от того что вы выберете, какую дальнейшую жизнь, с ней или без неё - вы должны это запомнить и не забывать никогда. В предательстве ВСЕГДА виноват тот, кто предал. все остальное - дешевые манипуляции, все эти не уделял внимания и прочее. Всё просто - нет чувств, появилась тяга налево - скажи сразу тому, кто тебе доверился. Или уйди молча, если духа не хватает сказать. Всё.
Далее, зная то, что рядом с вами предатель,  последующие предательства, в большом и малом (а они точно будут, раз у человека такая натура) уже не смогут сильно вам морально навредить. Ведь живя с предателем каждый понимает, что очередная подстава всегда возможна..
Вам мира и сил..

Люблю, хочу простить.

хотел бы - простил бы.

себе не ври, взвесь все за и против и решай трезво.

но при малейшем сомнении тебя это будет снова грызть.

оптимальнее - нафиг.

но, решать тебе, вдруг ты мазохист, рогалик и куколд - тогда это самое то.

Измена повторится, как только всё успокоится, так и повторится, осадок останется, всю жизнь будешь ей припоминать ту первую измену, хоть вместе вы будете или порознь.

1. Сходите к врачу. Ничего хорошего в болях в груди и треморе рук нет. Если ваша супруга «загуляла» из-за завала у вас на работе, то что будет, если вас свалит инфаркт/инсульт?

2. Дочери 8 лет. Оцените (насколько возможно отстраненно без эмоций) перспективы сохранения брака и дальнейшего совместного проживания. Может, лучше развестись сейчас? Чем в итоге разойтись через года 3, когда вашу дочь будут «накрывать» гормоны во время пубертата. А тут еще дополнительный стресс - развод родителей.

Подумай о ребенке. Жену ты не простишь, и либо станешь смирившимся со своей ролью отцом-тряпкой, либо будешь ненавидеть жену и изводить ревностью. Развод сильно лучше такой перспективы.

Смотря кого считать психологом. Корочку могут и за 2 месяца дать, а Сатья некоторые дельные вещи говорит, так что по мне психолог. Мне помогло. Говорю за себя.

Тс,женщина попросила у тебя развод. Это ее право. Попросила послк того,как поступила по-свински. Она не уважает тебя. По поводу твоего самоедства,скажу,что любовь такая штука,которую не выпросишь и не вытребуешь. Ты держишь насильно человека рядом. Нахуя?

Не совсем такая ситуация, но у меня есть опыт прощения измены. С тех пор 1,5 года прошло, всё норм. Тут пишут, что нельзя забыть такое и недоверие навсегда останется - необязательно. Все зависит от двоих людей, можно и доверие восстановить, и не переживать каждый раз.

Что толку думать? Ты хочешь себе что-то доказать дополнительно? Что-то выторговать для себя? Восстановить какое-то статускво? Еще раз говорю -нет ничего важнее и ценнее обоюдной любви, если ты ее чувствуешь. Это моя твердая уверенность.

Категорично отказываться от алкоголя необязательно. Но только если ты точно знаешь про себя, что удержишься, как бы так выразиться, в рамках умеренного употребления. Знаю одну мадам, которая после развода решила залить беду "успокоительным" и.. ну, в общем, я никогда раньше не думал, что человек так быстро, за считанные недели, может настолько опуститься. Сейчас уже дошло дело до того, что у неё детей отобрали.
Короче говоря, если есть какие-то сомнения, лучше и не начинать, в таком состоянии можно запросто спиться.

Это вам кажется что раз многое прошли, то это что-то значит) Для другого человека это бремя воспоминаний, и иногда хочется чтобы все было легко и просто. Вот с другим может быть легко и просто, это как с чистого листа начать, ну или просто, хотябы ощутить это чувство. Другой не будет вспоминать ох какое дерьмо мы прожили, а просто будет весел и ему норм, на все похер. Так что херня это всё. Романтизация борьбы это конечно смешно. Большие трудности, как правило, не закаляют, как в фильмах показывают, они оставляют после себя психологические травмы и тревогу с которыми нужно долго работать, вот тогда это закалит, а просто пережить и потом гордиться этим это херня.

И прощение тоже херня, лично мое мнение. Вот человек обманул один раз, что ему помешает второй обмануть? Ну что? Он обманул и легко отделался, почему бы и нет? Изменил один раз, что мешает изменить второй? Ну ладно, может и не изменит, но всю жизнь что ли думать а что а вдруг? Всю жизнь тешить себя, думать что вроде все хорошо но осознавать что где-то там, в глубине души все таки есть тревога. Не знаю, если и есть такие люди которые на 100% могут это простить и забыть то я им завидую. Но самая херня это то, что якобы таких как она больше нет. Да, может таких и нет, но есть другие, все люди уникальны, и порой только когда попробуешь что-то другое, попробуешь что-то лучше - осознаешь какой же дурью ты маялся.

Не меньше, а вообще заблокируй все каналы связи, удали фото з телефона, перечеркни (попробуй) человека.

Тс, никого не слушай. Любишь -люби и прощай. действуй по зову сердца. А все умные советы выбрось -это неправда. Любовь, привязанность -вот правда.

Сам после измены жены ушёл, но на работе постоянно её вижу (и от этого никуда не деться), НО нужен полный игнор. Ни каких "привет", "пока", "как дела", вообще не смотри в её сторону, даже если в голове крутится какая-то колкость или идея, это будет восприниматься как слабость с твоей стороны (8 лет брака, месяц как сам).

Одна дочь, отсрочка не предусмотрена. Ну а на случай получения выплат по гибели или ранению, можно сходить к нотариусу

Надо официально разойтись. Для твоего эго это пойдёт на пользу. Разъезжаться можно и не торопиться. После этого поймёшь, нужен ты ей или нет.