Фантазии1
Они сами по себе хороши. Но надо с ними тоже быть аккуратнее. Ведь человек может фантазировать что угодно и даже начинает в это верить. Вот только на самом деле порой оно вот прям не так, как он считает. Самое паршивое, когда его фантазии встречаются с реальностью. И тут ещё вопрос, кто победит в этом или кто уйдёт в фантазирование далее?
Стоит отметить, что фантазии — это не всегда про что-то хорошее. Часто бывает и про то, что я ничего из себя не представляю, что вообще ничего не достигнуто и что у меня совсем ничего нет.
Клиентам даю задание – выписать все свои успехи, достижения, победы прошлого и настоящего. В этом мы не ориентируемся на других. Если, например, мне важно было выступить на сцене и я это сделал, то записываю. Туда же вносим образование, навыки, что существует сейчас в плане вещей, физического здоровья, реализации планов и так далее.
По итогу имеем список, что есть у человека, что он приобрёл, чему научился. Это очень хорошо показывает различие в думанье «кто я» и кем является на самом деле. И далее уже корректируем необходимое. Кого-то надо возвратить с небес на землю, а кому-то признать свою крутость.
ШИЗОФАЗИЯ 15. ПРИХОДЫ
Пародия для @mikhailvoynov, да просто так.
Галлюцинации — штука прикольная. Но кушать их надо осторожно. А то человек нафантазирует себе, что он успешный топ-менеджер с зарплатой в триста тысяч, и начинает в это верить. А на самом деле порой оно вот прям вообще не так, потому что он — охранник Виталик в магазине «Пятёрочка». Самый эпичный махач начинается, когда Виталик со своими фантазиями врезается лбом в суровую реальность. И тут ещё большой вопрос: кто кого с вертухи уложит? Виталик улетит обратно в мир розовых пони или реальность заставит его платить за коммуналку?
Стоит чисто поржать отметить, что фантазии — это не всегда про яхты и топ-моделей. Часто шиза косит в другую сторону: «я ничтожество», «у меня лапки», «я ничего в жизни не достиг, кроме 80-го уровня в World of Warcraft» и «у меня вообще нет ничего, даже кота».
Короче, приходят ко мне такие клиенты, а я им с порога даю секретное кабалистическое задание — выписать на туалетной бумаге все свои великие победы, триумфы и захваты автобусов из прошлого и настоящего. На других лузеров не смотрим! Если, например, вам было жизненно важно трезвым залезть на табуретку и рассказать стишок, и вы это сделали, не упав головой в салат — бабах! Записываем в блокнот достижений. Туда же пишем диплом автодорожного техникума, навык шевеления ушами, а также всё имущество, включая сломанный блендер, дедушкин гараж и тридцать три года безупречного физического здоровья (если не считать хрустящие колени).
По итогу мы имеем на руках мощнейший чек-лист: что у пациента реально осталось после развода, что он спёр с прошлой работы и чему научился у тиктокеров. Эта бумажка наглядно показывает гигантскую пропасть между его шизофреническим думаньем «я властелин галактики» и тем, кем он является на самом деле (обладателем кредитной Лады Гранты).
И далее мы эту дичь корректируем. Кого-то приходится насильно стаскивать за трусы с небес на бетонный пол, а кому-то — торжественно выдать медаль из фольги и признать, что он чертовски крут, раз дожил до тридцати лет на одной быстрорастворимой лапше.
МыслеФормы
Сочинительство
ОтветОчка
Толян ;-)