Что почитать №4
Внимание! Данный пост может оскорбить ваши религиозные чувства!
Не фантастикой единой жив человек.
Встречайте: "Книга Натаниэля"!
Автор постарался себя не афишировать - ну да, понятно. То, что у него получилось - злее "Сатанинских стихов" Салмана Рушди и печальнее "Чёрной книги Арды" Ниэнны.
И при этом - очень, очень смешно.
Жанр: мой любимый, "Как всё было на самом деле".
"— Ну, на самом деле всё не так уж плохо, — сказал Господь, осматривая Еву, — конечно есть что доделывать, но куда лучше чем пробная версия.
— А с пробной что будем делать? — спросил Господь.
— Ну… Наверное, тоже оставим. — сказал Господь, подумав. — Там тоже есть пара интересных идей. Но недоделки, недоделки… Вот хотя бы этот маленький кусочек, вроде бы мелочь, но им же каждый раз придётся его отрезать…"
Сюжет: когда Бог творил мир, Он взял кусочек Себя (потому что Бог - это Всё) и назначил его Сатаной.
От лица этого самого Сатаны (по имени Натаниэль) и ведётся повествование. Если можно так назвать этот винегрет из кусочков неожиданных взглядов на общеизвестные (хм...) события.
"— Нет, — твёрдо сказал Господь, — никаких этих ваших «на речке, на речке, на том бережочке». Между. Никаких «на». В Эдем ничего не должно втекать. — Господь открыл «Творение для чайников. Стань Творцом Вселенной За Семь Дней При Помощи Иллюстрированных Примеров!!!" посередине и протянул Натаниэлю. — Видишь, согласно… — Он развернул книгу к себе. — согласно фэн-шуй. Никакой текущей воды.
— А как же рыба, а? — спросил Натаниэль. — Как рыба в этот твой садик приплывать будет?
— Никак, — сказал Господь, — зачем нам рыба? У нас полно дичи и птицы.
— Но свежая-то вода нужна! — воскликнул Натаниэль. — Засохнет твой Эдем и всё!
— Ты что, глупый? — осведомился Господь, доставая блокнотик. — Вот сюда смотри. Вот Эдем, так? Вот тут озерцо. Из него вытекает речушка, так? А вот уже снаружи она делится на… скажем… Тигр, Евфрат, ну ещё… так… Фисон и Гихон. И всё это вот так вот… — Господь неровно нарисовал квадрат. — Вот оно вот так вот огибает Эдем. И всё водоснабжает.
— Дражайший, — сказал Натаниэль, — мелиоратор из Тебя никакой. Поверь мне. Вот эти твои реки — они далеко друг от друга. И они никак не вытекают из ручейка.
— Давай сам дальше, а? — сказал Господь, выдирая листок из блокнота и вручая его Натаниэлю. — Кто тут в конце концов Хитрая И Лживая Тварь? Придумай что-нибудь, вперёд!"
Написано невероятно глумно и ржачно. Лютое стебалово над Священным Писанием.
Настолько лютое, что для того, чтобы полноценно смеяться, следует неслабо так знать обстёбываемую матчасть.
"— Что, прямо над водой? — спросил Моисей, хихикая.
— Да, — сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
— И Дух прямо так и носился? — спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
— Да, носился. — сказал Господь без удовольствия.
— И Слово было?! — продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
— И Слово было.
Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
— Потрясающе. — сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.
— Запиши... — буркнул Господь. — Только у меня одна просьба.
— Я весь внимание.
— Про кружева и хобот не надо, ладно? Если тебе не сложно..."
Причём тут хобот? Какой хобот? Какие слоны? не надо про это.
Хотя тема проходит красной нитью.
Почему бы?
"— Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я... — напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью «Я тут №2!!!». Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как №1, но факт — он именно №2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.
— Эй, Нечистый, пойди сюда! — раздался Глас.
Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.
— Ну, это самое. — сказал Господь, протягивая ему коробку. — Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.
— Новый свитер, здорово! — сказал Натаниэль, разрывая обёртку. — И на нём написано «Будь я проклят, LOL!», и всего с одним восклицательным знаком.
— Это ещё не всё. — сказал Господь. — Вот сюда смотри.
Натаниэль присмотрелся.
— Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?
— Это сатанисты! — сказал Господь гордо.
— Кто?.. — переспросил Натаниэль тихо.
— Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.
— Мне?..
— Да, да, тебе! — воскликнул Господь, сияя от радости. — И они тоже читают «Отче наш», только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!
— И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? — спросил Натаниэль.
— Сколько угодно! — сказал Господь.
Натаниэль бросился ему на шею.
— Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!!
— Да, да! — сказал Господь. — Погоди, что значит «тоже»?!."
Короче - книга в любимых. Рекомендую.
А мне жутко нравится это:
Натаниэль уселся на кафедре и принялся раскачивать ногами.
– Не дергайся. – попросил Господь, сосредоточенно сдувая капельку пота со лба.
Натаниэль перестал раскачивать ногами, достал из кафедры толстую чёрную книжечку и стал его листать.
– Слушай, а он записывает исповеди прихожан… – протянул он. – Без фамилий, только инициалы…
– А кроме инициалов что?… – спросил Господь, аккуратно надавливая на поршень шприца. – Ой…
Он вцепился в шаткую стремянку.
– Не упади. – предупредил Натаниэль. – М.Ф., двенадцатое, ссоры с мужем. Трижды «Отче Наш»…
– Ну это, может, от плохой памяти… – протянул Господь, разглядывая скульптуру Девы Марии. – Дай ещё шприц.
Натаниэль соскочил с кафедры и протянул Господу наполненный шприц без иглы.
– Надо побольше, что ли, шприцы завести… – сказал Господь задумчиво, выдавливая содержимое шприца под глаз Девы Марии. – Эти кончаются на раз.
– Взял бы кондитерский… – сказал Натаниэль со вздохом, разглядывая Марию. – Статуя-то большая, обычно-то поменьше… И вообще, заставил бы её плакать саму…
Господь повернулся к нему и поднял брови.
– Статую? Как? – спросил Он язвительно.
Натаниэль пожал плечами.
– Ну кто у нас тут чудотворец…
– Ну а Я по-твоему чем занимаюсь?!
Натаниэль снова вздохнул.
– Ну люди-то ждут другого чуда… А это вроде как… обман…
Господь застонал.
– Ну где, где обман?! Чем это тебе не чудо Господне?! – Он указал на плачущую вязкими кровавыми слезами статую. – Это дело рук Моих, и по воле Моей.
– А ты помнишь, как Ты обжёгся плавиковой кислотой, с тем образом, на стекле в супермаркете?… – спросил Натаниэль, склоняя голову набок. – Ты же Всемогущий, ну почему он не появился сам по себе?…
– Когда что-то появляется само по себе – это не чудо. – ответил Господь, спускаясь и складывая стремянку. – Это случайность. Чудо – это когда что-то появляется так, что это невозможно объяснить.
– Ну вот почему Тебе надо шляться Самому и всё это устраивать – это невозможно объяснить, да…
– А ты мне скажи, ты, умник! – воскликнул Господь. – Как может статуя плакать или кровоточить?… Как может на витрине появиться Мой образ? Как, чёрт тебя дери, профиль Элвиса может попасть на потную футболку? Статуе нечем кровоточить!
– Но это ведь не получается чудом…
– Чудо то, что ты ещё тут! Через семь минут в пяти кварталах отсюда должно необъяснимым образом выключиться электричество! Заводи машину, Я пока ищу ножницы.