Чертов мач фри турбо⁠⁠

Подхожу к прикассовой зоне супермаркета с корзиной продуктов. Сканирую пространство в поисках самой быстрой кассы. Ну, все же так делают? Умножаешь количество людей в очереди на количество их покупок, замеряешь скорость движений кассира. Все это тщательно анализируешь и по итогу, как правило, принимаешь самое не верное решение. Но не в этот раз.

У пятой кассы всего три девчонки с гориллой и шоколадками. Создают видимость очереди, но пройдут за минуту. Бинго! Пытаясь не привлекать внимания других «математиков», быстро подхожу и в зоне импульсивных покупок вижу то, зачем я уже две недели захожу в этот супермаркет, но забываю купить — запаски для бритвы!

Мысленно благодаря мерчендайзеров рамстора, тянусь за упаковкой и обнаруживаю, что она, блять, привязана замком к полке. И вот здесь начинается шоу, в котором главный герой вообще не собирался участвовать.

«А как мне бритву снять с полки?», — опрометчиво спрашиваю у кассира соседней кассы.

«Так это надо охраннику позвонить, давайте я позову», — кассир начинает звонить, а ее очередь тут же начинает меня ненавидеть, потому-что звонить и одновременно пробивать товары — это надо дополнительные курсы какие-то проходить.

Я залип у полки в ожидании охранника и пытаюсь не встретиться взглядами с соседней очередью, покупатели за моей спиной стремительно начинают прибывать, а девочки с горилой предательски спешат покинуть магазин. Блин, не хорошо получилось. Медленно двигаюсь к кассе под напором и поглядываю на соседнего кассира. Все еще звонит. Да возьми ты трубку уже!

Мой кассир начинает пробивать товары и мне ничего не остается, как начать складывать их в пакеты. Чувствую себя полным мудаком. Да уже две парализованные очереди это чувствуют. Но вот что делать в такой ситуации? Может в жопу эти бритвы уже?

Смотрю на реакцию соседней очереди. Мужик у парализованной кассы сжимает пачку молока в руках и смотрит на меня говорящими глазами: «Вот только попробуй не купить эти сраные запаски для бритв.»

Фуф. Все. Она перестала звонить и уже пробивает молоко. Ладно, завтра бритвы куплю. И лучше не здесь. Расплачиваюсь и пытаюсь как можно скорее свалить уже. Так, а кошачий корм, его куда складывать? С детскими сосисками и бананами или лучше с губками для посуды и туалетной бумагой?

«Так что вам надо было? Говорите! Вот охранник стоит», — соседний кассир смотрит на меня. Рядом с ней стоит охранник. Все эти две огромные очереди смотрят на меня. Кажется, весь мир сейчас встал в очередь и смотрит на меня.

А я стою в эпицентре этой комедии. Да как так-то? Как я оказался, блять, в такой глупой ситуации? Где я не там свернул и где тут черный выход?

«Бритва там! Синяя! Мач фри турбо!», — ору охраннику через всю вселенную.

«Вы пройдите покажите ему, он не найдет», — с плохо скрытым сарказмом орет в ответ соседний кассир.

АААААААААА!

Ты серьезно? Пройти? Сквозь пятнадцать человек в очереди и выбрать себе бритву? Куда нажать, чтоб сохраниться?

«Да нахрена вы их привязали?! Не надо мне уже никакую бритву!, — истерически рявкнул я. Это единственное, что я смог откопать в переклинившем мозгу. — Простите…»

Ок, гугл. Теперь вопрос: Как называется то самое чувство, когда ты в безвыходной ситуации, без вины виноватый, стоишь тупишь и любой твой следующий шаг сделает тебя еще большим кретином?

И второй вопрос: Где купить запаски мач фри турбо без очереди?