Без рейтинга
6 марта внезапно умер человек, которого я очень любила, с которым прожили почти 11 лет. Ефимов Владимир Витальевич. В этот момент меня не было рядом.
Мы не были в зарегистрированном браке. Хотя он много лет звал меня замуж. Так сложилось. Мне так больно. И так горько. Мы хотели... мы столько хотели сделать. И вот мне 54, а ему теперь всегда будет 57... А до его дня рождения оставалось ровно три месяца. И уже никогда не будет 58, 59, 60... и сколько там еще могло бы быть.
Так больно, так горько. Хочу кричать, а горло будто стальным обручем сжато, больно дышать. И только слезы льются, застилая всё.
И хочется кричат, бить тебя кулаками в грудь- ну как ты мог?? Как ты посмел уйти так неожиданно и рано?
Зачем пишу здесь?
Да потому что хочется прокричать: "Как же я тебя люблю! Какая мука без тебя!"
Но он не услышит. Уже не услышит. Поэтому крик внутри меня, спазмом, поэтому так сжимается и болит, что не могу вслух ничего произнести.
Мы хотели вместе построить новый дом в Тамани, рядом с морем, вместе состариться, любить, вместе ссориться и мириться. Ждать приезда детей, внуков.... Общих у нас не было, но какая разница, если любишь? Вместе жить, быть...
Как же нужно делать всё вовремя, всё успевать и делать, и говорить. Жить, ничего не откладывая на потом. Или потом платить... горьким сожалением, болью за все то, что не успел...
Человек так внезапно смертен. Мы все так внезапно смертны...
Я думала, что ты будешь всегда...
Теперь уже только в моей памяти и сердце.
...наконец-то счастлив... ты, любовь моя... твоя метущаяся душа наконец-то найдет успокоение
Мой любимый погиб год назад. 1 марта, чуть не дожил до весны. Мы так ждали с ним эту весну. Тоже столько планов. Тоже думали на юг переезжать... Летом на разведку к друзьям в гости в Крым. А осенью дите под мышку и переезжаем... Дома присматривали... Ему было 34. А мне нет ещё и 30... Собаку большую очень хотели, мечтали оба. Сын говорил что хочет сестренку - мы необсуждали пока, но переглядывались и так улыбались друг другу..Не ожидала я такое ощутить, да и в таком возрасте. ТАМ в крыму,в мыслях, планах на будущее, мечтах, осталась наша жизнь.. А у меня осталась только дикая боль от которой орать хотелось. Мне стало страшно оставаться одной, даже на минуту наедине с собой было ужасно. Я хотела чтобы меня тоже не было. Злилась на него, что бросил меня тут. Каждую ночь я орала во сне: мне снились либо кошмары, либо снился любимый и каждый раз во сне я осознавала что его больше нет. Спасибо маме - она переехала ко мне на время, пока мне чуть чуть не полегчало. Долго рассказывать, что я ещё пережила. Назначение антидепрессантов, отказ от них... Спасли книги - я начала запоем читать фентези. Я жила не свою жизнь, а полностью погружалась в книгу с головой, как только приходили плохие мысли, сразу ныряла в книгу...
Прошёл год. И знаете - мне не стало легче. Но боль немного притупилась. Время как обезболивающее. Оно не вылечит рану. Но немного облегчит муки. Я всё ещё каждый день думаю о нём. О нас. Но просыпаться уже не так невыносимо, бесконечные слезы ушли.
ТС, Если есть кто то кто любит вас - может дочка, мама, брат, подруга близкая - пусть поживут с вами хотябы недели две, лучше подольше. Не стесняйтесь просить помощи. Я молчала и со мной это злую шутку сыграло, что до врача дошло. Больше говорите с близкими, любимыми. Хорошо если рядом будет кто то кто был близок и ему и вам тоже, кто понимает ваше горе. Я понимаю, сейчас слезы застилают всё, и всё кажется бессмысленно. Но что время лечит это почти правда - оно притупит боль.
Мне ещё помогало говорить с любимым мысленно. Пару раз, когда совсем невыносимо было, я выходя на кухню чтобы ребёнок не видел, выла. Тихонько, как волк на Луну. И когда вот так стояла и рвало сердцена куски - я почувствовала тепло у себя на руках, на поясе, как будто он подошёл сзади и обнял и даже запах его почудился. Я понимаю мозгом, что игра воображения. Но тогда это было настолько реально, как живой человек обнял. Я поняла что он рядом, он не хочет чтобы мне было больно, моих слез. И я начала говорить с ним. Потом какое то время "жила в снах " с ним, снился каждый день почти. Тогда кошмары ушли. Я спала в его футболке всё время. Кому то это фу, но я её стирать отказывалась)) она пахла им.
Но вообще не рекомендуют хранить вещи. Но у каждого право самому решать по мне. Вы взрослая, мудрая, вы справитесь.
И извините за простыню текста) я мысленно с вами, улыбнитесь пожалуйста сквозь слезы.