Без рейтинга⁠⁠

Мой любимый погиб год назад. 1 марта, чуть не дожил до весны. Мы так ждали с ним эту весну. Тоже столько планов. Тоже думали на юг переезжать... Летом на разведку к друзьям в гости в Крым. А осенью дите под мышку и переезжаем... Дома присматривали... Ему было 34. А мне нет ещё и  30... Собаку большую очень хотели, мечтали оба. Сын говорил что хочет сестренку - мы необсуждали пока, но переглядывались и так улыбались друг другу..Не ожидала я такое ощутить, да и в таком возрасте. ТАМ в крыму,в мыслях, планах на будущее, мечтах, осталась наша жизнь.. А у меня осталась только дикая боль от которой орать хотелось. Мне стало страшно оставаться одной, даже на минуту наедине с собой было ужасно. Я хотела чтобы меня тоже не было. Злилась на него, что бросил меня тут. Каждую ночь я орала во сне: мне снились либо кошмары, либо снился любимый и каждый раз во сне я осознавала что его больше нет. Спасибо маме - она переехала ко мне на время, пока мне чуть чуть не полегчало. Долго рассказывать, что я ещё пережила. Назначение антидепрессантов, отказ от них... Спасли книги - я начала запоем читать фентези. Я жила не свою жизнь, а полностью погружалась в книгу с головой, как только приходили плохие мысли, сразу ныряла в книгу...

Прошёл год. И знаете - мне не стало легче. Но боль немного притупилась. Время как обезболивающее. Оно не вылечит рану. Но немного облегчит муки. Я всё ещё каждый день думаю о нём. О нас. Но просыпаться уже не так невыносимо, бесконечные слезы ушли.

ТС, Если есть кто то кто любит вас - может дочка, мама, брат, подруга близкая - пусть поживут с вами хотябы недели две, лучше подольше. Не стесняйтесь просить помощи. Я молчала и со мной это злую шутку сыграло, что до врача дошло. Больше говорите с близкими, любимыми. Хорошо если рядом будет кто то кто был близок и ему и вам тоже, кто понимает ваше горе. Я понимаю, сейчас слезы застилают всё, и всё кажется бессмысленно. Но что время лечит это почти правда - оно притупит боль.

Мне ещё помогало говорить с любимым мысленно. Пару раз, когда совсем невыносимо было, я выходя на кухню чтобы ребёнок не видел, выла. Тихонько, как волк на Луну. И когда вот так стояла и  рвало сердцена куски - я почувствовала тепло у себя на руках, на поясе, как будто он подошёл сзади и обнял и даже запах его почудился. Я понимаю мозгом, что игра воображения. Но тогда это было настолько реально, как живой человек обнял. Я поняла что он рядом, он не хочет чтобы мне было больно, моих слез. И я начала говорить с ним. Потом какое то время "жила в снах " с ним, снился каждый день почти. Тогда кошмары ушли. Я спала в его футболке всё время. Кому то это фу, но я её стирать отказывалась)) она пахла им.

Но вообще не рекомендуют хранить вещи. Но у каждого право самому решать по мне. Вы взрослая, мудрая, вы справитесь.

И извините за простыню текста) я мысленно с вами, улыбнитесь пожалуйста сквозь слезы.