[AskReddit] Какую ошибку можно совершить только один раз?⁠⁠

MidnightRosexx_: Бездумно довериться наклейке "подходит для СВЧ-печей". Наслаждайтесь вашей плавленой тарелкой.

• Quick_Stand_1341: Однажды я доверился "пригодной для микроволновки" тарелке, и она уподобилась пеклу Роковой Горы. Суп не пострадал, а вот мои отпечатки пальцев...

• J_B_La_Mighty: Я так получила ожоги второй степени. Никогда до этого не видела, чтобы чашка шипела при касании.

AZOMI: Интересоваться у девушки оставшимся сроком до родов, не удостоверившись, что та беременна.

• lulugingerspice: Вот вам история. Несколько лет тому назад я садилась в автобус после работы, и какая-то тётка, неотрывно пялясь на мой живот, с энтузиазмом выпалила: "Поздравляю!". Я смотрю на живот, стушевавшись, и такая: " А с чем?". Тётеньке явно стало неловко, она что-то пробормотала, но я уже забила на всё это и зашла в автобус. Через пять минут до меня дошло: она подумала, что я беременна! А я уж было решила, что она отметила моё супер-миленькое платье, и это было единственное, что тогда пришло мне в голову.

• NewApartmentNewMe: Мой отец говорил, что спрашивать кого-то о беременности можно только на автобусной остановке. Если ты спросишь женщину "Сколько ещё ждать?", и она возразит, что не беременна, сделай вид, что спрашивал о времени прибытия автобуса.

• AlaskanBiologist: Это произошло с одной девушкой, с которой я работал. К её чести, она ответила "Не, я прост жирная. Теперь говори, чего хотел-то."

xavieromos: Продал свои 4 биткоина в 2012.

• Redditforgoit: Не купил их в 2010.

Federal_Fisherman104: Жарить бекон голым.

No_Bag_9473: Выступать поручителем по кредиту для родственника.

• Telefundo: "Выступать поручителем по кредиту для родственника вообще для кого бы то ни было". Исправил за тебя.

blossommbreeze: Одалживать деньги тому, кто с ними не умеет обращаться. Ты очень быстро усвоишь, что больше так делать не надо.

• Meneer_de_IJsbeer: "Давай в долг ровно столько, сколько готов подарить!"

• Jealous-Network1899: Когда-то в колледже я одолжил кому-то 100 баксов "на недельку". Недели шли, деньги не возвращались. В конце концов я отправился в его комнату в общаге узнать, в чём дело, и он выдал мне долгую слезливую историю, дескать, папенька перестал давать ему денег (хотя всё ещё платил за колледж), а найти новую работу не получается, ибо со старой его выперли за воровство. Следом он пообещал расплатиться до конца недели. Я согласился, и он тут же съезжает с темы, выдав: "Смотри, что добыл!" и вытаскивает самый здоровенный мешок травки, что мне доводилось видеть. Я такой: "Чудненько. И сколько это стоило?". Тут-то он и понял, что прокололся. Поначалу он пытался отдать мне траву вместо денег. Я некурящий, так что предложил другое: "Почему бы тебе не продать этого добра на сто баксов и не заплатить мне?". Он как-то сразу поник и ответил "окей". Через пару дней я получил своё.

forgotten_my_mantra: "Вау, выглядишь потрясающе! Ты так похудел!" — "У меня рак." Никогда больше не буду обсуждать чужой вес.

• Rigistroni: "Он прямо-таки творит чудеса с твоей внешностью".

  • GoodLeftUndone: “Нравится твоя новая причёска!”. Я ужасный человек.

• nightmancometh0419: У меня был рак, и я сбросил больше 45 кг, хотя до этого серьёзно располнел до 122 кг. Мне стало так, мать его, хорошо! Мне нравилось покупать новые вещи, снова влезать в джинсы 32 размера и средние рубашки — впервые со старших классов. Сейчас мне 39, всё ещё приятно слышать, что я отлично выгляжу. Всегда шучу, что диета была классная, но рекомендовать не стану.

LushVioletxoxo: Доверять позыву пукнуть после ночного тако. Больше. Никогда.

• Olds77421: После сорока лет лучше не доверять ему вообще.

Dictatorkayla: Сохранять отношения после того, как тебе изменили.

• DrShoreRL: Вот уж правда. Я вляпался в это в 22, потому что по своей слепоте подумал: "ошибки случаются, я натворил всякого из-за нестабильной психики, так что я её понимаю и она наверняка сожалеет". Она не сожалела. А я лишь мучал себя, оставаясь с ней. Следующую девушку, которая мне изменила, я выгнал прежде, чем она закончила оправдываться.

the_purple_goat: Забыть дёрнуть вытяжное кольцо парашюта.

• TraditionWorried8974:

  Знамя прекрасное, взвейся в зенит,

  Средь небес голубых лицезрея рассвет.

  Время пришло, земля навстречу летит,

  Дёрнуть бы шнур — а кольца-то и нет.

• smootchieness: Если у вас не получилось с первого раза, парашютный спорт не для вас.

• Northsun9: Прыгая с самолёта, по ошибке взять ранец вместо парашюта.

OutcastAmongFriends: Отправить дикпик твоим бабушке и дедушке.

• Rosir3d: Хахаха, посмеялся от души.

  • idiocy_incarnate: Они тоже посмеялись :(

OddlySpecificK: Перепутать ядовитый гриб со съедобным.

• cockatootattoo: Некоторыми грибами ты будешь сыт до конца жизни.

• Aben_Zin: Все грибы можно съесть. Но некоторые только один раз.

RadiantRRjoselle: Пытаться поймать падающий нож.

От переводчика: А ещё утюг и кактус. Пусть себе летят, сволочи...

CantankerousKent: Будучи лысым, выходить из дома без шляпы или солнцезащитного крема.

• yalyublyutebe: Мне приходится это делать, чтобы держать голову в едином виде. Я работаю весь день на улице и ношу каску, от этого возникает чёткая линия загара, от которой я несколько раз за лето вынужден избавляться.

savessh: "О, уверен, что он не заряжен."

dmendro: Бросить чеку вместо гранаты.

Specific-Radish-4824: Слишком много коктейля "эспрессо мартини" за одну ночь.

У меня высокая устойчивость к алкоголю (генетика) и обычно я могу напиться без похмелья наутро. Пошёл в кофе-бар, выпил несколько "эспрессо мартини" со свежемолотым кофе. Ночь к рассвету, я успел выпить 4 бокала и прикинул, что всё должно быть в порядке — ну всего 4 напитка за ночь, наутро буду как огурчик, никаких проблем.

Просыпаюсь на следующее утро — мигрень, тошнота, сердце колотится, тревога, кружится голова, перед глазами плывёт. Уж решаю было, что это похмелье, но оно всё не проходит. Пишу знакомому врачу; он говорит, что это классические симптомы передозировки кофеином и лучше бы мне тащиться в больницу, пока не стало хуже.

Урок усвоен.

jendet010: Пойти кувыркаться с подружкой после резки халапеньо. Масло с рук просто так не смывается, как ни бейся.

• TamLux: Версия для одиноких: пойти поссать после резки халапеньо...

  • jendet010: Или через пару часов снять свои контактные линзы. Ценный совет: надевайте виниловые перчатки, когда режете острый перец. Капсаицин содержится в масле и может въесться в руки, даже если помыть их много раз.

  • gozer90: Острых крылышек это тоже касается.

KreedKafer33: Касаться светящихся оранжевым и красным концов палок, которые ты вытащил из костра, потому они красивые. Да, так пятилетний я и узнал, что огонь горячий.

Queenofscots: Пнуть гнилое бревно в лесу, норовя забраться в кусты и поживиться ежевикой... В общем, я сделал это дважды. Шершни могут гнаться за тобой удивительно долго, чтобы пояснить, что там было их гнездо :D

normalishy: Забыть поднять крышку сортира перед тем, как воспользоваться этим самым сортиром.

Soliloquy_Duet: Облизнуть ледяной железный столб.

khendron: Пролететь на авиалайнере, кукурузнике и наконец на вертолёте, чтобы в море встретить ледокол, где ты должен был установить кое-какой модифицированный софт, и всё это только ради того, чтобы обнаружить, что ты забыл флешку с установщиком в офисе.

Источник: личный опыт.

Исходное обсуждение на Reddit