Алкоголь невзлюбил меня. Часть 3
У кого чего болит, тот о том и говорит. И да, я алкоголик и ребёнок алкоголиков (гугли - взрослые дети алкоголиков). Мой брат - алкоголик и оба двоюродных тоже. Всё, что я здесь пишу основано исключительно на собственном опыте, знаниях и убеждениях. Никаких пруфов давать не буду, ни в чём, никого не убеждаю. Зачем я пишу этот пост и для кого? В первую очередь для себя, как часть терапии. Во вторую очередь - для других алкоголиков и их близких (гугли - созависимые и ал-анон). Мож кому пригодится.
***
В предыдущих двух частях я писал о влиянии алкоголя на мою жизнь опосредованно, через моих близких (раз и два). Третья, заключительная часть, про непосредственно мои взаимоотношения с алкоголем.
В 9 классе я поймал своё первое похмелье отмечая выпускной. Было настолько плохо, что я зарекся пить вообще. Ну-ну... В десятом классе начались еженедельные тусовки с одноклассниками: в честь пятницы, чьих то дней рождения, хорошей погоды и пр. Пили каждый раз, как не в себя: и пиво, и водку, и смешивали. Упивались в мясо. Если погода была дерьмовая, а квартиры заняты, то оккупировали подъезды. В одиннадцатом классе пошли прогулы уроков. Помню, как-то вместо полугодовой контрольной я взял чекушку, пакетик арахиса и пошёл на реку (зимой). Быстренько всё раздавив, я ворвался в родную школу и летал там по коридорам, пока меня не вывели одноклассники, чтобы не палился. Одиннадцатый класс я закончил с трудом. По двум предметам едва не вышли двойки. В универ сразу я не поступил (вот удивительно то). Год работал в гараже менеджером метлы и лопаты. Возлияния продолжал: с братьями, с друзьями, хотя и не так активно, как в школе. Походив на курсы для абитуриентов, таки поступил в вуз. И вот там меня потащило во все тяжкие. Я бухал всё, что имело градус: от сбитня и медовухи до абсента и медицинского спирта. Я не мог сидеть дома - меня звали к себе дворы, парки, подъезды, чьи-то квартиры, бары, клубы, рюмочные. В процессе распития я вообще мог оказаться совсем в другом городе. Я умудрялся бухать и прям на работе (подрабатывал сторожем) и непосредственно в универе. Я почти всё время был датый. И мне стыдно вспоминать о некоторых случаях в той жизни. И, конечно же, я имел приводы в милицию за распитие и справление нужды в общественных местах. Я катился под откос и долго не осознавал этого. Меня не смущало, что в жизни у меня не осталось ничего, кроме алкоголя и приятелей-собутыльников, а в голове билась по сути только одна мысль - где бы достать бухла. Я пил либо до полной отключки, либо до того, что из меня всё выходило, и тогда я снова продолжал пить. Через какое-то время и похмелье, как таковое, у меня пропало. Внезапно, когда я в очередной раз пришёл в себя после отключки, у меня начались сильные панические атаки, угнетенное состояние. Было ощущение, что я что-то упустил, что вот-вот должно случится что-то плохое, что нужно что-то срочно сделать, чтобы этого избежать. И отпускало только после приёма новой порции аклкашки. Вот тут меня проняло. Я как-то сумел сложить в мозгу дважды два. Я резко вспомнил отца (писал о нём во второй части), и понял, что повторяю его путь. Но я не хочу так! Я же себе говорил, что не буду таким. Что же пошло не так?!. Я осознал свою проблему. Я понял, что я должен бросить. Я пытался. Но срывался. Либо сразу в штопор, либо в самообман: ну ведь, если маленькую 0,33 легкого пива, то ничего не будет, говорил я себе. А потом: одна зашла без проблем, значит и вторая не повредит. А там и третья не помешает. А раз уж эти нормально, то чего уж выпендриваться то, надо в нормальной таре брать, да и покрепче лучше сразу. С каждым таким срывом у меня нарастало чувство безысходности, я осознавал, что не справляюсь, что тону в этом болоте. В очередной раз будучи после срыва в похмелье, и тяжёлом депрессивном состоянии рассудка я понял, что мне нужно кардинально менять подход к своему спасению, либо мне конец. Находясь в полубреду, я сходил в ванну за лезвием бритвы и сделал узор из неглубоких порезов у себя на руке, потом раскалил небольшой металлический предмет, сакральный для меня, и прижёг им руку в другом месте. Я тщательно обработал поврежденные места и забинтовал. Далее я стал искать в интернете информацию о том, что мне может помочь справится с алкоголизмом. Так я наткнулся на книгу Аллена Карра "Лёгкий способ бросить пить" и приступил к чтению. Одновременно с этим я начал менять свою жизнь. В первую очередь я собрал свои личные вещи, которые считал важными для себя и сжёг их на берегу реки, развеяв пепел по ветру. Я отформатировал жёсткий диск со всеми накопленными фото и видео. Я ушёл с последнего курса универа, устроился ещё на две работы в дополнение к той, что у меня имелась, и переехал от матери в съёмную квартиру. Я порвал все связи со своими приятелями алкоголиками, а точнее они со мной. Приходя к ним в компанию, я пил только безалкогольные напитки. Со временем меня перестали звать, не отвечали на мои звонки. Это было больно. Это отрезвило. Через некоторое время я перестроился на новые социальные и поведенческие шаблоны. Я влился в новую жизнь, перестал постоянно думать об алкоголе и ждать в страхе его возвращения. Я зачастил на пляж на волейбол. Сгонял на велике одним махом в соседний город за 130 км. Возглавил восстание обманутых дольщиков (и да, смог победить). Мой эмоциональный фон выровнялся. Тут стоит заметить, что затяжная пост-алкогольная депрессия сменилась на короткий срок сильным эмоциональным всплеском всепоглощающей любви ко всему миру, к каждой его живой и неживой частичке. Это было столь сильно и необычно, что эхо того чувства я могу вспомнить до сих пор. Немного позднее я встретил свою суженую, а потом практически сразу ушёл в армию. И в армии, и после, несмотря на все соблазны, мне удалось себя блюсти. Сейчас я в ремиссии уже почти 20 лет. Несмотря на такой срок мне до сих пор снятся кошмары о том, что я сорвался. Я просыпаюсь после таких снов разбитый. И да, до сих пор мои внутренние демоны при наличии в зоне видимости или обоняния алкоголя взывают ко мне со своими русалочьими песнями. И да, я не зарекаюсь, что смогу удержаться в ремиссии, хотя и очень на это надеюсь - я знаю, что я алкоголик, и это со мной на всю жизнь, и, если я снова начну пить, то скорей всего уже не остановлюсь.
