2553

Агент 07

Сдавая квартиры посуточно можно заводить отдельную треш-рубрику на тему забытых в квартире вещей. При нахождении,сразу звоним квартирантам свежевыехавшим. Если они отрицают причастность к вещам или недоступны,то вещи забираются на хранение домой на балкон)) предварительно упакованные,обмотанные скотчем и подписанные, дата,квартира где найдены,после кого найдены.
-Снимала пара почасово. Оставили после себя волейбольный мяч. Одни вопросы.
-Еще пара(азиатской наружности) оставили страпон и костюм японской школьницы мужского размера. На следующий день позвонили,забрали)))
- Количество расчесок,косметики,футболок, штанов и трусов вообще не сосчитать. А,кстати о трусах. Снимала девушка люкс. "Для съёмки". Выехали, убираюсь, звонит. Я говорит у вас трусы забыла. Вы их пожалуйста сохраните,я позже заберу, они дорогие, 18 тыщ комплект. Трусы нашла. За что там может быть 18 тыщ не поняла, кусочек сетки да рюшечки... Ходила потом с чужими женскими трусами в сумке. Сюрреализм...
- Снимала пара. Выезжали рано, оставили ключик в кодовом ящичке. Прихожу в квартире свинарник,ну да ладно, и пакет стоит с Лабутенами. Новыми. Ну думаю забыли. Скидываю мужику в вотсап-не отвечает. Звоню- ниче говорит не знаю,вы ошиблись. Ладно, забрала на хранение. Два года на балконе лежали. Так никто и не обьявился. *Носить сама бы не смогла,ТК они были 39 размера,а у меня 36))
- Жили несколько дней девицы, подозреваю что низкой социальной ответственности, оставили после себя три разноцветных резиновых члена, разных размеров.
- Заныканную в разных щелях наркоту тоже не считаем. Её найдено и выброшено килограммы наверно...
- Один раз друга забыли. Проверила квартиру провожаю людей,выходят. Выхожу на балкон, а там на диванчике мужик спит. Звоню,вы говорю мужика забыли,заберите,мне не надо. Извинились,пришли забрали. Говорят думали уже ушел
- Снимали бабуля с дедулей. 60-70 лет. Оставили кружевные стринги и чулки в огромную сетку,с рюшечками.
- Снимала пара. Оба в пальто. Он с папкой кожанной,типа с документами. Она в лодочках лакированных и юбке карандаше. Идеальная чистота в квартире. Если бы не одно но. Возле мусорного ведра аккуратно завязанный пакетик с говном. В мусорном ведре бутылка от дорого шампанского и панцири от устриц. Одни вопросы.
- но больше всего вопросов к этой истории. Заехал мужик. В центре города. Я говорит врач. На практику. Судя по имени-фамилии в паспорте грек. Жил,продлял,платил вовремя. Три недели прожил. И пропал. Телефон недоступен больше суток. Пошла на поиски. В квартире более-менее порядок. Но! Кроме чемодана вещей, на полу валяется папка с высыпавшимися из нее документами. Среди документов имеем: свидетельства о собственности на 2 квартиры в Питере, несколько связок ключей, удостоверение машиниста ЖД, с его фоткой и другим именем, два паспорта РФ на другие имена,с его лицом, паспорт Израиля, тоже с его лицом, и паспорт то ли Таджикистана, то ли Узбекистана,не помню. Плюсом к этому имеем телефон кнопочный на столе, рядом с которым куча симкарт разных операторов и МакБук. Позвонила местному участковому отчиталась, сняла на видео сбор вещей,опечатала,вещи поехали жить на балкон. Позвонила знакомым операм, вы говорю такого-то не принимали? Нет говорят. А не ищите? Нет говорят. А у меня вот вещи лежат говорю. Ну пусть лежат.
Ну пусть,балкон большой. Нашла его в контакте,написала ему. Не отвечает. Нашла его жену,написала ей. Она меня послала в пешее эротическое и заблокировала. Ну на нет и суда нет.
И как бы об этом можно было бы забыть,все шмотки как и всё остальное срослись бы с балконом "часть команды,часть корабля". Но! Спустя 3 блин года!!!!в чате коллега жалуется на внезапно пропавшего квартиранта со знакомым греческим именем, только теперь он был инженер. С коллегой связалась. Оказалось у нее он прожил почти полтора месяца, тоже бросил кучу одежды,каких-то чертежей и пропал,только ещё и в данном случае не доплатив денег за аренду. Но почему-то в этот раз он был на связи,обещался денег завести,вещи забрать. И тут коса нашла на камень, парад планет и кардинальное греческое невезение. Я рассказала коллеге от том что именно у меня оставил данный персонаж. А коллега вечером за ужином рассказала мужу. А муж оказался майором ФСБ. Утром на мой балкон пришли фэбсы, всё изъяли, поинтересовались,почему раньше не сообщила. Сообщила говорю. Нашла в истории сообщений видеоотчёт участковому, и сообщения с вопросом не ищут ли такого. Покивали,попрощались. Больше об этой истории ничего не знаю, спрашивала у коллеги, говорит муж не рассказывает, не положено))
Очень интересно,но опять только одни вопросы...

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
461
Автор поста оценил этот комментарий

блин как скучно я живу, когда снимаю квартиры посуточно. а. приехала, ноут открыла, туплю в тишине с пивком. утром посуду сполоснула, выехала, по пути мусор выкинула. хоть специально страпон покупай и с собой вози. Васенькой назову.

раскрыть ветку (37)
176
Автор поста оценил этот комментарий

Навеяло:

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором.

Отец: — Доченька, ты чего это?..

Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют: Вот зашла в , да и купила себе мужа: А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: — Папуля, ты чего это?..

Отец: — Да вот, с зятем водку пью

раскрыть ветку (14)
144
Автор поста оценил этот комментарий

А я другой вспомнил:

"мужик уезжает в командировку и дарит жене робота, это что,спрашивает жена. Я уезжаю на два месяца и чтобы ты мне не изменяла вот тебе сэкс робот, зовут Вася, если захочется сэкса, скажи "Вася ко мне", он всё сделает, когда закончишь скажи "Вася удовлетворил", это у него стоп слово такое. Муж уехал, жена сидит скучает, посматривает на Васю, думает надо попробовать, говорит "Вася ко мне" Вася оказался знатным любовником, во всех позах, в любых положениях и сильный, мог её на одной руке держать и пролжать заниматься сексом. Через некоторое время она устала и говорит "Вася стоп", а Вася не останавливается, она "Вася прекрати" "Вася достаточно", но реакции нету, у неё уже всё тело болит, все дырки красные, но стоп слово так и не вспомнила, с трудом доползла до окна, смотрит местный алконафт на лавочке сидит, она ему кричит, хочешь бутылку водки, скажи "Вася ко мне", он сказал.

Через 2 месяца возвращается муж из командировки, смотрит родной двор как после войны, ямы, лавки разобраны, окна разбиты, видит за углом стоит местный дворник с двустволкой, он к нему:

- Саныч, что случилось, где моя жена?

- Не знаю где твоя жена, сказал дворник взводя курки, но Вася где-то рядом"

раскрыть ветку (5)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Только там не Вася, а Лолик был в оригинале
раскрыть ветку (4)
0
Автор поста оценил этот комментарий

я слышал был Боря

раскрыть ветку (3)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Вот такой вот вариант:

Собирается, как- то раз — уезжать муж на месяц в командировку. Подходит к супруге и говорит: «Так мол и так, еду в командировку на длительный срок, а чтобы ты тут без меня не заскучала, оставляю тебе в помощь робота Лёлика. И вот если чего-то захочется. Ты, чтоб не искать кого-то и мне изменять, произнеси слова «Лёлик! ко мне», а дальше…, он сделает все сам.

На что ему жена отвечает «Да как ты можешь так думать, я ж ведь не такая».

Ну, а муж ей говорит: « это для спокойствия ».

И вот, проходит день, другой – неделя.

Жена начинает, склонять свои взоры в сторону «Лёлика». Не выдержав, она все же произносит заветные слова «Лёлик! ко мне». Тот, моментально оживает, подходит к жене, уехавшего мужа и тут все…,

Проходит час, два, сутки.

Супруга уже не может выдержать весь этот кошмар. А вот, как Лёлика отключить, спросить-то у мужа забыла.

И вдруг в окне, она видит, замаячивший образ дворника «Михалыча».

Она ему в окно… «Михалыч, скажи фразу «Лелик! Ко мне», а я тебе за это пол литру дам. Ну Михалыч сразу же. Даже не задумываясь, во все горло…, «Лёлик! ко мне».

Спустя месяц, приезжает муж из командировки .

Идя по району, наблюдает такую ситуацию. В домах, все окна выбиты, а кругом ни души. И вдруг тень «Михалыча» идущего задом вдоль стенки.

Ну соответственно Муж, задает вопрос дворнику «Михалычу». А где вот все делись-то, а дворник ему отвечает «где все я не знаю, но вот «Лёлик, где -то рядом!».

раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

..Муж приезжает с командировки. Ловит такси и говорит таксисту адрес, тот отказывается ссылаясьь на то что там Боря))

7
Автор поста оценил этот комментарий

По любому Боря. "Анекдоты от Романа Трахтенберга", на аудио кассетах           

Предпросмотр
YouTube0:57
165
Автор поста оценил этот комментарий

Я другую концовку слышал, где отец ей со слезой в голосе говорит: " - Зятёк - то твой пидором оказался, меня в жопу выебал! "

раскрыть ветку (5)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Зануда ON.
Как может быть "зятёк ТВОЙ" по отношению к дочери? Он ей муж, а не зять. Зять он как раз тебе, пидорас старый!
Зануда OFF.
раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий

"Твой" как обозначение собственности, всё просто же)

А термин "зятёк" идёт рефреном с предыдущей частью истории; на противопоставлении образов "хороший зятёк" (с которым можно бухнуть) - "плохой зятёк" (к которому спиной лучше не поворачиваться) построен шуточный эффект данной концовки.


Твоюжмать, чем я занят, расшифровываю юмористический контекст истории про какого-то старого пидораса...

P.S.: Ну и кто тут зануда?))

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Зануда ON.
В предыдущем анекдоте всё понятно - "с зятьком выпиваю", то есть это ЕГО зять и он с ним выпивает. Нет противоречия ни в обозначении собственности, ни в названии объекта.
В следующем анекдоте, дабы акцентировать внимание на принадлежности собственности "твой-мой", правильно было бы сказать "твой МУЖЕНЁК", а не "твой ЗЯТЁК", то есть рефрен к предыдущему анекдоту абсолютно некорректен.
Далее, если бы рассказывающему следующий анекдот было важно акцентировать внимание именно на слове "зятёк", то следовало сказать "МОЙ зятёк", а это вступает в противоречие со смыслом анекдота, ибо он предъявляет претензии к дочери, к "ЕЁ" выбору, значит и объект претензий должен быть "ЕЁ" , а не "МОЙ". То есть, опять возвращаемся к тому, что "зятёк" во втором анекдоте упоминается совершенно неуместно и правильнее всего надо было сказать "ТВОЙ МУЖЕНЁК".
Зануда OFF.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
0
Автор поста оценил этот комментарий
Деда просто муж внучки выебал
15
Автор поста оценил этот комментарий

Вчера читала здесь же этот же анекдот, только во второй серии зять его тогось. Тоже оприходовал.

8
миссонер лиги зла
Автор поста оценил этот комментарий
Отец: - а зять то пидором оказался, в жопу меня выебал!
34
Автор поста оценил этот комментарий
Ты ж его забудешь и будешь потом страдать.
Лучше не давай имени, чтоб не привязываться.
раскрыть ветку (1)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Рубрика «Советы эксперта»)) поверю, назову тогда Версией 1.0. Нельзя ж совсем без имени.

16
Автор поста оценил этот комментарий

О да. Ездил на сессию в другой город и тоже как-то скучно. Спал до обеда, кушал шел на экзамены, после них до утра готовился к следующим экзаменам.
Из приятного открыл для себя пивмаг в котором продается просто бомбезный кусок копченной рыбки. И подсел на нее)

И забыть то нечего(

раскрыть ветку (1)
1
Это стоило 500 монет
Автор поста оценил этот комментарий

Рыбку съел и на нее же сел?

23
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Здравствуй. Меня Василий зовут. Зачем тебе эта бездушная штука? Бери меня.

раскрыть ветку (14)
33
Автор поста оценил этот комментарий
У бездушной машины куча плюсов.
1) она не бухает
2) она не курит
3) она не скрывает детей от прошлого брака
4) она не обманывает ВО ВСЕМ
5) да, она не работает и не приносит деньги, но и не врет, что работает и вот-вот скоро принесёт зарплату, ещё неделя, ещё месяц, ещё пара месяцев
6) её не надо заставлять помыться, можно, не спрашивая, помыть
7) в отличие от мужика - она доводит до оргазма.
раскрыть ветку (13)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Но разве бездушная машина подарит вам букет?

Букет венерических болезней.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вот, кстати, ещё один весомый плюс 😁 мужик разве что венерический букет подарит, а этого никому не надо)
раскрыть ветку (2)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Тебе бы с психотерапевтом по этому поводу пообщаться. Без стеба.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Я все никак не дойду, но надо, да. Это в планах. Скорее всего уже после развода)
11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

1) не бухаю

2) не курю

3) детей нет и не хочу, в браке замечен не был

4) я тоже не обманываю во всем. Выборочно.

5) я могу так же, как и игрушка, не работать. А значит и стать не нужно.

6) я водоплавающее. Если бы не счета за гор воду, я бы в ванной жил. Да и повиляй попкой и или в ванную. Я тут же за тобой.

7) ну… не скажу, что каждую женщину довёл, с которой спал, до оргазма, но если не симулировали, то были.

раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Эх, мой муж тоже так говорил.. До замужества. И торопил меня прям, типа быстрее давай поженимся уже)
Теперь вообще не уверена, когда в следующий раз поверю мужчине (после своего развода, конечно).
раскрыть ветку (2)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Так я замуж не зову... Брак имеет очень мало преимуществ.


А так сочувствую. Надеюсь, вам повезет.

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Я понимаю, что не зовете)))
Да ладно, всякое бывает. И это пройдёт) спасибо.
7
Автор поста оценил этот комментарий

Только с вибратором в первый раз получила оргазм. Парни с этой задачей не справляются. Не умеют жужжать и прикольно елозить по клитору. Теперь с каждым парнем тащу в кровать вибратор. Девушки, обязательно попробуйте.

раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Совершенно случайно с бывшей попробовали. Раньше пальцами елозили, но "как-то всё равно не совсем то". Взяли вибратор. Моему МПХ эти вибрации тоже зашли
2
I AM THE OLOLAW!!!
Автор поста оценил этот комментарий

Петрович, да харэ фантазировать уже! :)

Автор поста оценил этот комментарий

Дааа, обижена ты жизнью.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
В прошлой жизни, судя по всему, нагрешила. А расплачиваюсь в этой.
5
Автор поста оценил этот комментарий

И мешочек какашек ещё не забудьте

1
Автор поста оценил этот комментарий
Страпон.... Лучше не попадаться вам на пути
1
Автор поста оценил этот комментарий

если одна катаетесь, то лучше фаллоимитатор

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества