Son4chasa

миссонер лиги зла

ПАНОРАМА40К — Адептус Администратум совместно с Ордо Маллеус выпустили экстренное общепланетарное вокс-оповещение наивысшего приоритета, адресованное всему населению Святой Терры. Поводом для тревоги стал инцидент на орбите: архитектор судеб Тзинч сумел материализовать в материальном пространстве высшего демона, истинное имя которого состоит из трех древнетерранских символов — «ЪУЪ».

Для проведения ритуала изгнания и закрытия варп-бреши псайкеры обязаны четко и без запинки произнести истинное имя твари вслух. Однако ударный контингент Серых Рыцарей уже семь стандартных суток безуспешно бьется над фонетической задачей. Попытки элитных библиариев сложить губы для одновременного воспроизведения двух реликтовых знаков твердости и гласного звука привели лишь к вывихам челюстей у сорока паладинов, разрывам связок и перегоранию психических капюшонов. Пока воины ордена выдавливают глухое «ы-у-ых», сущность беспрепятственно продвигается через внешние оборонительные кордоны.

В связи с критическим положением Администратум издал беспрецедентный декрет:

«Внимание, граждане Терры, сервиторы, писцы и паломники. Бросайте мануфактории, очереди за белковой пастой и молитвенные литании. Немедленно подойдите к ближайшему ретранслятору или микрофону когитатора и попытайтесь вслух выговорить имя "ЪУЪ". Нам нужен хотя бы один успешный акустический прецедент. До входа твари в плотные слои атмосферы осталось ровно три дня».

На всей Терре объявлен режим мобилизационной дикции: граждане в многомиллиардных давках ульев массово издают гортанные звуки, а дежурные арбитры расстреливают на месте тех, у кого вместо твердого знака случайно получается мягкий.

Если правильное произношение не найдут до исхода третьего дня, Администратум оставляет за собой право переименовать саму планету в «Терръ», чтобы демон не смог приземлиться из-за бюрократической ошибки в полетном листе.

ПАНОРАМА40К — Архимагос Доминатус Велизарий Коул представил обновленные хирургические комплекты для модернизации личного состава и новые флагманские линейки сверхлюдей.

Главный акцент презентации пришелся на масштаб и выносливость новых линеек Primaris Pro и Primaris Pro Max. Младшая версия Pro вытянулась до внушительных 2,6 метра, а флагманский Pro Max перешагнул трехметровый рубеж и с трудом проходит в стандартные гермодвери «Громового Ястреба». Несмотря на увеличенную мышечную массу, десантники расходуют питательные пасты на 20% экономнее прошлых версий, выдают пиковую мощность в 12 часов непрерывного превозмогания без перерыва на литании и бьют еретиков на 40% сильнее базовой модели.

Среди ключевых анонсов презентации:

• Набор для апгрейда «Rubicon Pro Kit»: брендированный хирургический бокс для апотекариев ордена, желающих обновить старых ветеранов до версии Pro. В комплект входят три новых импланта, одноразовый скальпель из латуни и набор брони под новые размеры космодесантника. Гарантия на операцию не распространяется: Коул прямо заявил, что если ветеран скончается на столе во время остановки сердец, ордену придется утилизировать биоматериал самостоятельно или оформить платную сервисную подписку OmnissiahCare+.

• Primaris SE: бюджетный набор геносемени для орденов на грани вымирания или без большого количества архиотеха. Комплектный доспех выполнен из переработанного пластика, боец оснащен одним сердцем и меньшим количеством разъемов на черном панцире, а также обладает массой всего 13 киллограм, что может затруднять борьбу на мирах с повышенной скоростью ветра, но позволяет при угрозе артиллерийского обстрела наступать в другом направлении, резко опережая противника по скорости передвижения за счет отдачи болтеров. В целях оптимизации за основу взяли геносемя Пертурабо: рекруты созревают в двеннадцать раз быстрее, выживаемость 90%, можно вживлять рекрутам возраста до 25 стандартных терранских лет и не подвержены мутациям, однако крайне обидчивы, плаксивы и требуют постоянной похвалы от капелланов за каждую отбитую волну тиранидов.

• Dreadnought Flip (Складной «Кастраферрум»): шарнирный механизм Flex-Ceramite позволяет складывать бронесаркофаг пополам в компактный куб. Решение устраняет проблему нехватки места в трюмах боевых барж: на одном стандартном грузовом поддоне Муниторума теперь помещается сразу четыре сложенных ветерана. Шарнир рассчитан на 200 000 циклов складывания или два прямых попадания из мельта-пушки.

• Смена интерфейса в Черном Панцире: 8-пиновый нейроразъем, вживляемый в спину десантника со времен Ереси, признан устаревшим. В телах моделей Pro и Pro Max разъем заменен на симметричный порт Type-Omnissiah прямо в плоть панциря. Все флагманские функции — быстрая зарядка, 12-часовой штурмовой режим и тактильная отдача оружия — заблокированы на программном уровне для ветеранов первого рубикона, если они не докупят внешний переходник.

• Экологическая инициатива: из базовой коробки убрали цепной меч и стандартный болтер. Коул подчеркнул, что в арсеналах каждого капитула за десять тысяч лет скопились мегатонны старого вооружения и километры кабелей, а отказ от комплектации спасет экологию миров мануфакторумов от токсичного шлака.

• Аксессуары: цепные мечи «ChainBlade Pro» с тактильной отдачей Haptic Touch, определяющие по силе сжатия рукояти, кого именно режет боец (еретика, ксеноса или сомневающегося сервитора) позволяет настроить скорость зубцов, что положительно сказывается на износе оружия, поставляются отдельно без ножен.

«Это лучший модельный ряд со времен Великого крестового похода. Мы сделали космодесантников больше, автономнее, а дредноуты — компактнее. Да, апотекариям придется повозиться со скальпелем, а нынешним примарис — смириться с переходниками, торчащими из спины. Но экосистема превыше всего», — резюмировал Велизарий Коул под одобрительный треск бинарных воксов.

В завершение архимагос отдельно подчеркнул, что все новые десантники будут обладать передовой защитой от ереси уровня Кустодес*.

Оформить предварительный заказ на наборы модернизации и поставку новых линеек магистры смогут уже в эту пятницу. Доставка на дальние рубежи Империума флотом Департаменто Муниторум ожидается ориентировочно через три-четыре столетия.

*Случаи, если ересь все же наступила, признаются негарантийными. Прорастание щупалец, славословия Четверке и несанкционированное братание с хаоситами считаются нарушением условий эксплуатации и аннулируют сервисное обслуживание OmnissiahCare+.

ПАНОРАМА40К — В системе Ультрамар объявлена экстренная тревога высшего приоритета. Сотни боевых барж, ударных крейсеров и эсминцев вышли из варпа и взяли столичный мир в плотное кольцо блокады, заглушив все гражданские вокс-каналы. Расследование журналистов ПАНОРАМА40К выяснило: системы обороны подняты не из-за вторжения флота-улья или Чёрного крестового похода. Флот пытается предотвратить побег собственного примарха обратно в небытие.

Ознакомившись с полным сводным отчетом о состоянии Империума за последние десять тысяч лет, лорд-командующий Робаут Жиллиман вышел из зала командования, приказал доставить ему лхо-палочку и быстро пошел в неизвестном направлении, приговаривая, что он не нанимался директором цирка при детском саду.

Офицеры штаба быстро разгадали маршрут лорда: Жиллиман уверенным шагом направлялся прямиком в Храм Исправления к своему старому стазис-саркофагу. Действуя на опережение, почетная стража забаррикадировала подступы к залу многотонными бронеплитами. Однако остановить разъяренного примарха одними засовами оказалось нереально.

В панике командование пошло на крайние меры и запросило тяжелую поддержку с Калта: к Храму срочно доставили реликтовый дредноут, внутри которого покоился легендарный капитан 4-й роты Рем Вентан — герой Осады Калта и старый боевой товарищ примарха. Он считался побигшим, но в час нужды Ордену пришлось признать, что он был помещен в Дредноут. Расчет на то, что живая легенда сможет морально поддержать отца, обернулся полным провалом. Жиллиман молча закурил вторую лхо-палочку и за три минуты изложил Вентану текущее положение дел: Администратум Терры, Отсутвие ключей на Excel последней версии, Тирранидов, неуважение к кодексу Астартес и всеобщий бардак выходящий за пределы известной вселенной.

Осознав масштабы катастрофы, ветеран Калта не колебался ни секунды. Заявив через вокс-динамик «я в этом аду участвовать не подписывался, двигайся, Робаут, там на двоих места хватит», дредноут развернул штурмовые пушки и перешел на сторону лорда.

«Мы удерживаем гермозатвор уже семьдесят два часа! Привлекли дредноут на помощь, но старик оказался сослуживцем отца. И теперь они вдвоем штурмуют двери! Вентан выбивает петли силовым кулаком, а примарх орет в вентиляцию, что если мы сию секунду не пустим их спать дальше, он лично переведет нас всех охранять камни на Соте!» — передал через радиопомехи терминатор почетной стражи.

В настоящий момент личный состав капитула продолжает изо всех сил подпирать выгибающиеся бронедвери, а библиарии спешно шлют астропатический SOS Льву Эль’Джонсону с мольбой срочно прибыть на Макрагг и разделить этот груз ответственности с братом.

ПАНОРАМА40К — Священный Ордо Ксенос обнародовал экстренный доклад о новом неконвенциональном методе экспансии Империи Тау. Вместо дорогостоящих десантных операций и дипломатических миссий Каста Воды начала массово продавать имперским планетарным губернаторам франшизу бистро быстрого питания под брендом «Высшее Благо и точка».

Первая точка открылась на нижних ярусах мира-улья Ксенофонт под видом «заведения альтернативного белкового питания». Предприятие моментально вызвало ажиотаж среди пролетариата: вместо привычного серого брикета трупного крахмала со вкусом машинного масла синекожие коммерсанты предложили комбо-наборы с хрустящими наггетсами из питательного планктона Касты Огня и газировку «Эфирный Бриз».

Следователи зафиксировали чудовищный подрыв устоев Империума, замаскированный под агрессивный маркетинг. К каждому детскому комбо «Маленький Гуэ’веса» ксеносы начали прикладывать пластиковую фигурку боевого костюма «Кризис», из-за чего дети рабочих принялись строить из кубиков круглые таусянские павильоны вместо базилик Министорума. На самой кухне персонал работал в чистых комбинезонах с вентиляцией, получая фиксированные обеденные перерывы и два выходных в декаду, что спровоцировало бунты на соседних оборонных заводах с требованиями «сделать смены как у синемордых». В довершение всего в фискальных чеках мелким шрифтом на высоком готике указывалось, что покупка картофеля фри юридически считается добровольным актом присяги эфирным и аннулирует лояльность Золотому Трону.

«Мы столкнулись с угрозой пострашнее флота-улья. Когда штурмовая группа ворвалась на кухню с тяжелыми огнеметами, толпа в три тысячи рабочих перегородила проход и потребовала не сжигать заведение, пока им не выдадут оплаченные соусы "Сладкий Тзинь-Ши". Люди добровольно сдают координаты систем ПВО сектора за промокоды на скидку в двадцать процентов», — доложил старший инквизитор лорд Вайл.

Несмотря на панику в Ордо Ксенос, Администратум отказался закрывать сеть. Планетарный губернатор отчитался, что налог на добавленную стоимость с продажи бургеров позволил закрыть полувековой долг по имперской десятине, а сами рестораны официально признаны в документах «успешной инициативой по импортозамещению рациона из сервиторов».

ПАНОРАМА40К — Ордо Еретикус завершил полувековое расследование на мануфактурном мире-улье Тарсис-IV, завершившееся ликвидацией планетарного губернатора-культиста. Первоначальный приказ о тотальной зачистке триллионного населения шпилей был отозван Высшим советом инквизиторов после вскрытия шокирующих результатов допросов рабочего класса.

Как установили следователи, за последние сорок лет верховная власть на планете в беспощадной борьбе переходила из рук в руки между четырьмя деструктивными культами Варпа. Тем не менее ни одна из темных сущностей так и не смогла совратить души пролетариата, поскольку рабочие мануфакториев восприняли инфернальные ритуалы как плановые инициативы департамента управления персоналом.

В ходе допросов выяснилось, что изменения в трудовом графике не вызвали у жителей улья никаких подозрений:

• Эпоха Слаанеш: субботние обязательные оргии с самобичеванием цеховики сочли тимбилдингом и очередным квартальным KPI. Бригады приходили в шелковые залы за полчаса до начала, чтобы успеть занять мягкие диваны и просто поспать лишние три часа перед сменой.

• Период Кхорна: гладиаторские бои на смерть на нижних ярусах были единогласно признаны программой льготного сокращения штата и борьбой за тринадцатую зарплату, а еженедельный сбор цистерн венозной крови оформлялся профсоюзом как корпоративное донорство с выдачей талона на двойной паек трупного крахмала.

• Мор Нургла: вспышку гнойной проказы рабочие списали на сезонное ОРВИ и экономию смены фильтров очистки воздуха, продолжая выходить к станкам с температурой сорок два градуса ради сохранения трудового стажа.

«Мы готовились к встрече с оскверненными мутантами, готовыми разорвать галактику во имя Темных Богов. Вместо этого старший смены цеха штамповки болтов вежливо поинтересовался у штурмовой группы Серых Рыцарей, привезли ли мы новые бланки на отпуск и оплатят ли им праздничные дни, выпавшие на какой-то там ритуал призыва», — констатировал в рапорте инквизитор Вальтер Крейц.

Планетарное производство за годы правления еретиков выросло на 14%, а уровень преступности снизился из-за отсутствия у населения свободного времени на грехопадение. В связи с этим Администратум назначил на Тарсис-IV нового губернатора из числа чиновников Департаменто Муниторум с предписанием сохранить «действующую систему нематериальной мотивации сотрудников».

ПАНОРАМА40к. — Канцелярия ордена Ультрамаринов зарегистрировала беспрецедентный дипломатический инцидент. Варбосс клана Смерточерепов Горбаг Ломатель через трофейный вокс-передатчик потребовал от руководства ордена Ультрамаринов компенсации за десять тысяч бочек синей краски, похищенных с грузового конвоя в ходе недавнего налета.

По словам предводителя зеленокожих, орден сознательно пошел на обман потребителя и нарушил базовые законы галактической коммерции. Банда рассчитывала покрасить в синий цвет весь автопарк и стреляла, чтобы получить максимальный уровень удачи в бою. Однако вместо магического везения состав оказал на бойцов WAAAGH! непредвиденный побочный эффект.

«Мы облили этой синей жижей все наши боевые вагоны и любимые шуты. Ждем, панимаиш, что пули мимо полетят, а лут сам в карманы посыплется. А в итоге что?! Никакого лаки! Пацаны вместо драки третий день сидят и чертят схемы наступления по линеечке! Вчера ноб подошел, отдал мне честь двумя пальцами к каске и потребовал написать тактический отчет об израсходованном боезапасе свинца. Это не краска, это подстава! Вы нам бракованную синьку подсунули, требуем ваши жубы» — говорится в аудиопослании варбосса, полученным разведротой.

Более того, среди бойцов клана зафиксирована вспышка нетипичной дисциплины: меки добровольно навели порядок на свалке запчастей, рассортировав гайки по калибрам, а гретчины сформировали профсоюз и отказываются лезть в пушки без подписания акта о соблюдении техники безопасности.

Марней Калгар претензию отклонил, заявив, что краска соответствует всем стандартам STC. В официальном ответе ордена указано, что кобальтовый пигмент гарантирует боевую эффективность исключительно при строгом соблюдении параграфов Кодекса Астартес, а для оформления возврата варбоссу необходимо заполнить форму УМ-40к в трех экземплярах, заверить ее у нотариуса Администратума и явиться на заседание трибунала лично, без чоппы и группы поддержки.

ПАНОРАМА40К — В цитадели Священного Ордена наметился острый бюрократический кризис. Следственная группа по делу добровольно сдавшегося чернокнижника Искандара Хайона обратилась в Сенаторум с просьбой закрыть протокол допроса или разрешить досрочный расстрел свидетеля из-за прогрессирующего истощения запасов чернил и нервной системы дознавателей.

Как следует из жалобы следователей, бывший колдун Тысячи Сынов, закованный в нуль-кандалы глубоко в подземельях Дворца, полностью саботирует регламент. Вместо выдачи стратегических координат Черного Флота и паролей от варп-маяков Абаддона, Хайон уже второе столетие непрерывно ведет монолог от первого лица, заставляя целые смены писцов Администратума конспектировать сомнительные байки времен создания Черного Легиона.

Заключенный на полном серьезе уверяет комиссию, что лично поставил демонического примарха Магнуса на колени одной левой или о том, что Ариман ещё жив только потому, что ему лень. Половина показаний и вовсе посвящена описанию его «демонической волчицы-фамильяра» и темной эльдарки Нефертари, которую колдун упорно называет «просто боевой подругой», требуя вносить в стенограмму чувственные диалоги на фоне горящих звездолетов. Когда же следователи пытаются прервать рассказ электрохлыстом и потребовать данные о следующем шаге Аббадона, еретик лишь вздыхает, закатывает невидящие глаза и заявляет: «Вы слишком невинны, чтобы понять трагедию моей души, пишите дальше с третьей главы».

«Мы сменили уже четыре поколения писцов-сервиторов. У троих лопнули аугментические зрительные рецепторы от зашкаливающего уровня авторского пафоса, а половина следователей просит перевести их на зачистку тиранидских нор, лишь бы больше не слушать, как Абаддон варил самогон в Оке Ужаса. Мы просто хотим его казнить, но подозреваемый грозится закончить трилогию показаний еще через двести лет», — пожаловался в рапорте старший дознаватель Ордо Еретикус Аарон Дембски-Боуден.

В Администратуме прошение инквизиторов отклонили. Финансовая палата постановила, что раз на стенографирование мемуаров Хайона уже списано тридцать тонн пергамента и годовой бюджет сектора на свечной воск, допрос признается официальной исторической хроникой и подлежит продолжению до тех пор, пока колдун не объяснит, куда делся примарх Корвус Коракс