Son4chasa

миссонер лиги зла

ПАНОРАМА40К — Префектура подулья Тартар-Секундус совместно с местным диоцезом Экклезиархии отчиталась об успешном запуске целевой программы «Осознанный финал: питательное завтра». В рамках оптимизации коммунальных расходов и спасения заблудших душ на нижних ярусах установили сеть автоматических кабин экспресс-дезинтеграции «Имперский долг».

Как пояснили в логистическом отделе Администратума, раньше малодушные граждане, решившие предать свой долг перед Империумом, банально сводили счеты с жизнью самым безответственным образом: вешались на силовых кабелях, травились техническими смывками в каморках или прыгали в вентиляционные шахты, ломая лопасти турбин. В условиях дефицита прометия на выезд бригад огнеметчиков для зачистки разлагающейся биомассы уходили и без того ограниченные ценные ресурсы, а калорийная органика попросту пропадала.

Кроме того, поправку внесли богословы Минсторума: раньше души таких перебежчиков от долга мгновенно проваливались в Варп, где над ними глумились демоны и заставляли вечно чистить вилкой выгребной горшок Нургла. Теперь же факт добровольной сдачи калорий на нужды улья полностью закрывает земной долг: послужив телом народу, гражданин смывает грех предательства и гарантирует себе место у подножия Золотого Трона.

Гражданин заходит внутрь, выбирает режим («Быстрое измельчение», «Паровая возгонка в фарш» или «Патриотическое дробление под гимн Терры») и нажимает рычаг подтверждения. Встроенный автоклав Механикус перемалывает биоматериал за 45 секунд под литании очищения, отсеивает коронки, аугментику и пуговицы, после чего выдает с наружного лотка питательный брикет трупного крахмала со вкусом соли и хвои, откуда их забирают дежурящие у входа бездомные подулья, полностью снимая угрозу голодных бунтов на ярусе.

«Раньше сосед сверху просто гнил на матрасе две недели, пока запах не разъедал герметик на дверях. А теперь зашел по дороге со смены, дернул за рычаг и нам сытная закуска на весь ярус прямо к ужину. Очень практично, тепло и по-семейному».
— Грок, разнорабочий очистного цеха 4-го гидропонного узла

Муниципальный совет уже постановил расширить сеть до трех тысяч терминалов, снабдив каждую кабину позолоченной гравировкой: «Душу — Императору, тело — народу!»

Успехом муниципальной инициативы неожиданно заинтересовались и внешние заказчики: департамент внешней торговли улья уже подтвердил оптовую предзаявку на пять тысяч кабинок от нескольких неустановленных варбанд Повелителей Ночи. Конкретные цели закупки и параметры планируемой эксплуатации представители легиона разглашать наотрез отказались, однако настойчиво уточнили в техническом задании, можно ли отключить таймер быстрой переработки и подключить внутренние динамики к общекорабельной вокс-сети.

ПАНОРАМА40К — Новый губернатор агромира Солус Вет Монфор отчиталась об открытии детского аттракциона в родовом особняке Мальвейль, в народе прозванного Дом ночи и цепей. Ранее бывший губернатор полковник Мейсон Штрок пережил там необратимый приступ боевого ПТСР, завершившийся опечатыванием дома и вечным заточением офицера силами темных богов (подробности семейной трагедии и расследования можно узнать в романе Дэвида Эннандейла The House of Night and Chain). Администратум решил не тратиться на снос стен, а монетизировать пустующую жилплощадь, пустив по залам экскурсионный поезд «Чух-Чух Вентрис» — детский синий паровозика разработанный специально для маленьких пассажиров.

Во время рейса школьники проезжают сквозь звенящие фамильные цепи и машут ручкой вечно кающемуся полковнику в гостиной. Маршрут уже показал высокую воспитательную отдачу, дети обещают никогда не заигрывать с варпом и учиться усерднее. Открытые вагонетки оснащены ремнями фиксации и памяткой: «Во время движения состава руки, ноги и души за борт не высовывать. Если Чух-Чух Вентрис начинает утробно урчать и требовать угля из плоти — дружно хлопайте в ладоши и пойте гимн верности Толстому Инспектору Муниторума».

В честь запуска губернатор утвердила праздничный тираж раскрасок, где улыбающийся локомотив весело пускает клубы серного дыма на фоне фамильного особняка.

ПАНОРАМА40К — Адептус Администратум совместно с Ордо Маллеус выпустили экстренное общепланетарное вокс-оповещение наивысшего приоритета, адресованное всему населению Святой Терры. Поводом для тревоги стал инцидент на орбите: архитектор судеб Тзинч сумел материализовать в материальном пространстве высшего демона, истинное имя которого состоит из трех древнетерранских символов — «ЪУЪ».

Для проведения ритуала изгнания и закрытия варп-бреши псайкеры обязаны четко и без запинки произнести истинное имя твари вслух. Однако ударный контингент Серых Рыцарей уже семь стандартных суток безуспешно бьется над фонетической задачей. Попытки элитных библиариев сложить губы для одновременного воспроизведения двух реликтовых знаков твердости и гласного звука привели лишь к вывихам челюстей у сорока паладинов, разрывам связок и перегоранию психических капюшонов. Пока воины ордена выдавливают глухое «ы-у-ых», сущность беспрепятственно продвигается через внешние оборонительные кордоны.

В связи с критическим положением Администратум издал беспрецедентный декрет:

«Внимание, граждане Терры, сервиторы, писцы и паломники. Бросайте мануфактории, очереди за белковой пастой и молитвенные литании. Немедленно подойдите к ближайшему ретранслятору или микрофону когитатора и попытайтесь вслух выговорить имя "ЪУЪ". Нам нужен хотя бы один успешный акустический прецедент. До входа твари в плотные слои атмосферы осталось ровно три дня».

На всей Терре объявлен режим мобилизационной дикции: граждане в многомиллиардных давках ульев массово издают гортанные звуки, а дежурные арбитры расстреливают на месте тех, у кого вместо твердого знака случайно получается мягкий.

Если правильное произношение не найдут до исхода третьего дня, Администратум оставляет за собой право переименовать саму планету в «Терръ», чтобы демон не смог приземлиться из-за бюрократической ошибки в полетном листе.

ПАНОРАМА40К — Архимагос Доминатус Велизарий Коул представил обновленные хирургические комплекты для модернизации личного состава и новые флагманские линейки сверхлюдей.

Главный акцент презентации пришелся на масштаб и выносливость новых линеек Primaris Pro и Primaris Pro Max. Младшая версия Pro вытянулась до внушительных 2,6 метра, а флагманский Pro Max перешагнул трехметровый рубеж и с трудом проходит в стандартные гермодвери «Громового Ястреба». Несмотря на увеличенную мышечную массу, десантники расходуют питательные пасты на 20% экономнее прошлых версий, выдают пиковую мощность в 12 часов непрерывного превозмогания без перерыва на литании и бьют еретиков на 40% сильнее базовой модели.

Среди ключевых анонсов презентации:

• Набор для апгрейда «Rubicon Pro Kit»: брендированный хирургический бокс для апотекариев ордена, желающих обновить старых ветеранов до версии Pro. В комплект входят три новых импланта, одноразовый скальпель из латуни и набор брони под новые размеры космодесантника. Гарантия на операцию не распространяется: Коул прямо заявил, что если ветеран скончается на столе во время остановки сердец, ордену придется утилизировать биоматериал самостоятельно или оформить платную сервисную подписку OmnissiahCare+.

• Primaris SE: бюджетный набор геносемени для орденов на грани вымирания или без большого количества архиотеха. Комплектный доспех выполнен из переработанного пластика, боец оснащен одним сердцем и меньшим количеством разъемов на черном панцире, а также обладает массой всего 13 киллограм, что может затруднять борьбу на мирах с повышенной скоростью ветра, но позволяет при угрозе артиллерийского обстрела наступать в другом направлении, резко опережая противника по скорости передвижения за счет отдачи болтеров. В целях оптимизации за основу взяли геносемя Пертурабо: рекруты созревают в двеннадцать раз быстрее, выживаемость 90%, можно вживлять рекрутам возраста до 25 стандартных терранских лет и не подвержены мутациям, однако крайне обидчивы, плаксивы и требуют постоянной похвалы от капелланов за каждую отбитую волну тиранидов.

• Dreadnought Flip (Складной «Кастраферрум»): шарнирный механизм Flex-Ceramite позволяет складывать бронесаркофаг пополам в компактный куб. Решение устраняет проблему нехватки места в трюмах боевых барж: на одном стандартном грузовом поддоне Муниторума теперь помещается сразу четыре сложенных ветерана. Шарнир рассчитан на 200 000 циклов складывания или два прямых попадания из мельта-пушки.

• Смена интерфейса в Черном Панцире: 8-пиновый нейроразъем, вживляемый в спину десантника со времен Ереси, признан устаревшим. В телах моделей Pro и Pro Max разъем заменен на симметричный порт Type-Omnissiah прямо в плоть панциря. Все флагманские функции — быстрая зарядка, 12-часовой штурмовой режим и тактильная отдача оружия — заблокированы на программном уровне для ветеранов первого рубикона, если они не докупят внешний переходник.

• Экологическая инициатива: из базовой коробки убрали цепной меч и стандартный болтер. Коул подчеркнул, что в арсеналах каждого капитула за десять тысяч лет скопились мегатонны старого вооружения и километры кабелей, а отказ от комплектации спасет экологию миров мануфакторумов от токсичного шлака.

• Аксессуары: цепные мечи «ChainBlade Pro» с тактильной отдачей Haptic Touch, определяющие по силе сжатия рукояти, кого именно режет боец (еретика, ксеноса или сомневающегося сервитора) позволяет настроить скорость зубцов, что положительно сказывается на износе оружия, поставляются отдельно без ножен.

«Это лучший модельный ряд со времен Великого крестового похода. Мы сделали космодесантников больше, автономнее, а дредноуты — компактнее. Да, апотекариям придется повозиться со скальпелем, а нынешним примарис — смириться с переходниками, торчащими из спины. Но экосистема превыше всего», — резюмировал Велизарий Коул под одобрительный треск бинарных воксов.

В завершение архимагос отдельно подчеркнул, что все новые десантники будут обладать передовой защитой от ереси уровня Кустодес*.

Оформить предварительный заказ на наборы модернизации и поставку новых линеек магистры смогут уже в эту пятницу. Доставка на дальние рубежи Империума флотом Департаменто Муниторум ожидается ориентировочно через три-четыре столетия.

*Случаи, если ересь все же наступила, признаются негарантийными. Прорастание щупалец, славословия Четверке и несанкционированное братание с хаоситами считаются нарушением условий эксплуатации и аннулируют сервисное обслуживание OmnissiahCare+.

ПАНОРАМА40К — В системе Ультрамар объявлена экстренная тревога высшего приоритета. Сотни боевых барж, ударных крейсеров и эсминцев вышли из варпа и взяли столичный мир в плотное кольцо блокады, заглушив все гражданские вокс-каналы. Расследование журналистов ПАНОРАМА40К выяснило: системы обороны подняты не из-за вторжения флота-улья или Чёрного крестового похода. Флот пытается предотвратить побег собственного примарха обратно в небытие.

Ознакомившись с полным сводным отчетом о состоянии Империума за последние десять тысяч лет, лорд-командующий Робаут Жиллиман вышел из зала командования, приказал доставить ему лхо-палочку и быстро пошел в неизвестном направлении, приговаривая, что он не нанимался директором цирка при детском саду.

Офицеры штаба быстро разгадали маршрут лорда: Жиллиман уверенным шагом направлялся прямиком в Храм Исправления к своему старому стазис-саркофагу. Действуя на опережение, почетная стража забаррикадировала подступы к залу многотонными бронеплитами. Однако остановить разъяренного примарха одними засовами оказалось нереально.

В панике командование пошло на крайние меры и запросило тяжелую поддержку с Калта: к Храму срочно доставили реликтовый дредноут, внутри которого покоился легендарный капитан 4-й роты Рем Вентан — герой Осады Калта и старый боевой товарищ примарха. Он считался побигшим, но в час нужды Ордену пришлось признать, что он был помещен в Дредноут. Расчет на то, что живая легенда сможет морально поддержать отца, обернулся полным провалом. Жиллиман молча закурил вторую лхо-палочку и за три минуты изложил Вентану текущее положение дел: Администратум Терры, Отсутвие ключей на Excel последней версии, Тирранидов, неуважение к кодексу Астартес и всеобщий бардак выходящий за пределы известной вселенной.

Осознав масштабы катастрофы, ветеран Калта не колебался ни секунды. Заявив через вокс-динамик «я в этом аду участвовать не подписывался, двигайся, Робаут, там на двоих места хватит», дредноут развернул штурмовые пушки и перешел на сторону лорда.

«Мы удерживаем гермозатвор уже семьдесят два часа! Привлекли дредноут на помощь, но старик оказался сослуживцем отца. И теперь они вдвоем штурмуют двери! Вентан выбивает петли силовым кулаком, а примарх орет в вентиляцию, что если мы сию секунду не пустим их спать дальше, он лично переведет нас всех охранять камни на Соте!» — передал через радиопомехи терминатор почетной стражи.

В настоящий момент личный состав капитула продолжает изо всех сил подпирать выгибающиеся бронедвери, а библиарии спешно шлют астропатический SOS Льву Эль’Джонсону с мольбой срочно прибыть на Макрагг и разделить этот груз ответственности с братом.

ПАНОРАМА40К — Священный Ордо Ксенос обнародовал экстренный доклад о новом неконвенциональном методе экспансии Империи Тау. Вместо дорогостоящих десантных операций и дипломатических миссий Каста Воды начала массово продавать имперским планетарным губернаторам франшизу бистро быстрого питания под брендом «Высшее Благо и точка».

Первая точка открылась на нижних ярусах мира-улья Ксенофонт под видом «заведения альтернативного белкового питания». Предприятие моментально вызвало ажиотаж среди пролетариата: вместо привычного серого брикета трупного крахмала со вкусом машинного масла синекожие коммерсанты предложили комбо-наборы с хрустящими наггетсами из питательного планктона Касты Огня и газировку «Эфирный Бриз».

Следователи зафиксировали чудовищный подрыв устоев Империума, замаскированный под агрессивный маркетинг. К каждому детскому комбо «Маленький Гуэ’веса» ксеносы начали прикладывать пластиковую фигурку боевого костюма «Кризис», из-за чего дети рабочих принялись строить из кубиков круглые таусянские павильоны вместо базилик Министорума. На самой кухне персонал работал в чистых комбинезонах с вентиляцией, получая фиксированные обеденные перерывы и два выходных в декаду, что спровоцировало бунты на соседних оборонных заводах с требованиями «сделать смены как у синемордых». В довершение всего в фискальных чеках мелким шрифтом на высоком готике указывалось, что покупка картофеля фри юридически считается добровольным актом присяги эфирным и аннулирует лояльность Золотому Трону.

«Мы столкнулись с угрозой пострашнее флота-улья. Когда штурмовая группа ворвалась на кухню с тяжелыми огнеметами, толпа в три тысячи рабочих перегородила проход и потребовала не сжигать заведение, пока им не выдадут оплаченные соусы "Сладкий Тзинь-Ши". Люди добровольно сдают координаты систем ПВО сектора за промокоды на скидку в двадцать процентов», — доложил старший инквизитор лорд Вайл.

Несмотря на панику в Ордо Ксенос, Администратум отказался закрывать сеть. Планетарный губернатор отчитался, что налог на добавленную стоимость с продажи бургеров позволил закрыть полувековой долг по имперской десятине, а сами рестораны официально признаны в документах «успешной инициативой по импортозамещению рациона из сервиторов».

ПАНОРАМА40К — Ордо Еретикус завершил полувековое расследование на мануфактурном мире-улье Тарсис-IV, завершившееся ликвидацией планетарного губернатора-культиста. Первоначальный приказ о тотальной зачистке триллионного населения шпилей был отозван Высшим советом инквизиторов после вскрытия шокирующих результатов допросов рабочего класса.

Как установили следователи, за последние сорок лет верховная власть на планете в беспощадной борьбе переходила из рук в руки между четырьмя деструктивными культами Варпа. Тем не менее ни одна из темных сущностей так и не смогла совратить души пролетариата, поскольку рабочие мануфакториев восприняли инфернальные ритуалы как плановые инициативы департамента управления персоналом.

В ходе допросов выяснилось, что изменения в трудовом графике не вызвали у жителей улья никаких подозрений:

• Эпоха Слаанеш: субботние обязательные оргии с самобичеванием цеховики сочли тимбилдингом и очередным квартальным KPI. Бригады приходили в шелковые залы за полчаса до начала, чтобы успеть занять мягкие диваны и просто поспать лишние три часа перед сменой.

• Период Кхорна: гладиаторские бои на смерть на нижних ярусах были единогласно признаны программой льготного сокращения штата и борьбой за тринадцатую зарплату, а еженедельный сбор цистерн венозной крови оформлялся профсоюзом как корпоративное донорство с выдачей талона на двойной паек трупного крахмала.

• Мор Нургла: вспышку гнойной проказы рабочие списали на сезонное ОРВИ и экономию смены фильтров очистки воздуха, продолжая выходить к станкам с температурой сорок два градуса ради сохранения трудового стажа.

«Мы готовились к встрече с оскверненными мутантами, готовыми разорвать галактику во имя Темных Богов. Вместо этого старший смены цеха штамповки болтов вежливо поинтересовался у штурмовой группы Серых Рыцарей, привезли ли мы новые бланки на отпуск и оплатят ли им праздничные дни, выпавшие на какой-то там ритуал призыва», — констатировал в рапорте инквизитор Вальтер Крейц.

Планетарное производство за годы правления еретиков выросло на 14%, а уровень преступности снизился из-за отсутствия у населения свободного времени на грехопадение. В связи с этим Администратум назначил на Тарсис-IV нового губернатора из числа чиновников Департаменто Муниторум с предписанием сохранить «действующую систему нематериальной мотивации сотрудников».