11538

А продавец то неплох)

На выходных выбирал надувную ватрушку (их ещё тюбинги или плюшки называют) в большом гипермаркете. Минут 30 стоял, пока из всего изобилия выбирал.
Там в том числе и два таких вида было.
Первая типа полностью "герметичная" с замком

А продавец то неплох) Продавец, Магазин, Диалог, Длиннопост

Второй тип, открытая с вырезом в середине

А продавец то неплох) Продавец, Магазин, Диалог, Длиннопост

Короче подходит к этим ватрушкам женщина с продавцом и спрашивает у него: те что полностью закрытые и с замками лучше?
Продавец: конечно лучше. Сидеть удобнее и снег во внутрь не попадет.
Женщина довольная хватает одну из них и идёт на кассу.

Проходит минут 5 и уже другая женщина тащит этого же продавца к ватрушкам.
Спрашивает: а вот те ватрушки где середина открытая - это нормальные?
Продавец ей отвечает: конечно, нормальные. Будете сидеть глубже и удобней. Да и снег вытряхивать удобно, перевернули, по дну хлопнули и всё.
Женщина довольная хватает одну из тех, что с открытым верхом и топает на кассу.

Бля, с таким подходом всё что угодно можно продать))

А продавец то неплох) Продавец, Магазин, Диалог, Длиннопост

Найдены возможные дубликаты

+3479

Подбегает третья.

— Молодой человек, а передо мной последнюю ватрушку купили!!!

— Не благодарите. Ребёнок целее будет. Рекомендую вот эту PS4!

раскрыть ветку 290
+1590

Ну раз ребенок занят PS4, то почему бы не развлечься вам с мужем и не поваляться в кровати, предлагаю обратить внимание на поступление новых спален из ценных сортов красного дерева и с матрасами из пуха императорского пингвина?

раскрыть ветку 174
+1289
Ловите продавца Асконы!

Долго же ты к этому подводил...
раскрыть ветку 116
+461
Эт как в анекдоте:
Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин
продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он
готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни
и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у
парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после
небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,
потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему
понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил
на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,
где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на
20-футовый
катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку
и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту
гору????
- Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я
ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"
раскрыть ветку 27
+22
Поступление новых спален из берёзового шпона
раскрыть ветку 1
+39
Женщина:
- А почему так дорого?
- Ну так данный пух увеличивает длительность удовольствия!
- Упакуйте две!
раскрыть ветку 3
+22

Не продаст) Потому что муж тоже занят PS4! :)

раскрыть ветку 3
+9

Из берёзового шпона же)

раскрыть ветку 1
+8
из ценных сортов красного дерева

которые из крашенной фанеры?

раскрыть ветку 5
+25

А еще вот прекрасный 49.5 см страпон, но это только для пикабушниц, предъявите свой аккаунт.

раскрыть ветку 2
+4
Ну а после несомненно вы вы захотите воды, и мы можем предложить вам этот уникальный фильтр воды обогощающий её кислородом и водородом во время очистки на атомарном уровне от всех примесей!
раскрыть ветку 1
+2

Как в анекдоте:

Эммигрировал еврей в америку. Идет по улице маленького городка, видит объявление на дверях магазинчика всяческих товаров: "требуется продавец".

Заходит. Поговорил с хозяином. Тот узнав, что эммигрант без опыта, нехотя соглашается, но на условиях, что з.п - % от продаж. Ударили по рукам. Проходит неделя. В магазине выручка равная месячной. Хозяин в недоумении. Решил посмотреть, как этот кадр умудряется наторговывать столько.

Прокрался в магазин, а там, как раз клиент. Спрятался хозяин, слушает:

- вот у нас удочки и блесна шикарные...

- эээх! И то верно, сто лет никуда не выбирался!

Покупает удочки, снасти.

Продавец:

- а вы знаете, если ловить с берега, то это таки детский сад. Лучше выехать на средину озера и там на лодочке ловить. Вот лодки у нас классные, не дорого, вам как уважаемому клиенту со скидкой..

Мужик соглашается и покупает.

Продавец:

- я же правильно понимаю, что вы на рыбалку поедете как минимум на пару дней, с ночевкой, иначе это же не рыбалка, верно?

- нууу, наверное.

- так вам же нужна палатка и спальный мешок, а так же приспособы для ухи, котелок, уголь и прочее. Вот, взгляните, какаие замечательные у нас есть.

Упаковывает весь товар мужику. Объемчик и вес товара не хилый, продавец смотрит в окно.

- скажите, а это ваша старенькая машина, седанчик?

- да, а что?

- слушайте, это не серьезно! Кто же на седане ездит на рыбалку. Вы же наверняка поедете на озеро, за перевал. Там отличные места и клев, ноооо, на седане вам туда не добраться, да и все ваши приспособы для рыбалки туда не влезут. К нам вчера поступили несколько классных полноприводных пикапов.

Мужик берет пикап, грузит свой скарб и радостный уезжает.

Хозяин выходит из укрытия, офигевший и говорит:

- ну ты маааастер. Мужик за удочками пришел, а ты ему умудрился продать даже пикап!

- ну, он таки не за удочками пришел...

-???

- он зашел и спросил, есть ли у нас тампаксы?

А я ему и говорю:

- ой, да не растраивайте вы так. Не сексом же единым жив человек. Вот смотрю, вы уставший такой. Давно в отпуске, наверное, не были, мотните на рыбалку! Вот, у нас и удочки, как раз, класные есть...

+5
Может уже было, но весь форум читать нет сил и времени, поэтому:
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись) беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть палатка - польская непромакаемая складная новая модель. Так, вот просто двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки, а комары не кусают! Ну как?
Мужик: хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!" ©
0
Или не с мужем 😋
0

Что вы, мужа увлечь рыбалкой, а самому уже можно и к жене пристроится)))

раскрыть ветку 2
+294
Подбегает четвёртая девушка.
- молодой человек хлопает по ее ватрушке, выбивая снег, пыль моль, мох, последние комплексы.
девушка довольна
раскрыть ветку 19
+144

Есть подозрение, что там уже не девушка, раз у нее моль в ватрушке завелась.

раскрыть ветку 17
+44

пыль моль

Иллюстрация к комментарию
+34
"Ребёнок целее будет"
Знакомый детский хирург-травмотолог, работающий в стационаре, говорит, что ватрушки- зло. Зимой 90% отделения с травмами позвоночника из-за ватрушки.
раскрыть ветку 38
+33
Ватрушки с мясом - так их называют доктора
+17

В принципе любые покатушки с горки на чем угодно могут привести к травмам разной степени тяжести. Хоть на ватрушке, хоть на санках, хоть на жопе.

Ватрушка хотя бы мягкая и пружинит.

раскрыть ветку 1
+10

а санки безопаснее?)

раскрыть ветку 26