Серия «Я здесь не работаю»

Я поворачиваюсь и вижу женщину, которая мгновенно требует: «Ты должна пойти на склад и принести мне пачку замороженных брецелей». Я отвечаю, что не работаю здесь и показываю в сторону работника, который только что скрылся за углом соседнего стеллажа. Тетка огрызнулась: «Конечно, работаешь. А теперь перестань быть лентяйкой и тащи сюда мои брецели». Я повторяю снова: «Я здесь не работаю», разворачиваюсь и иду на кассу самообслуживания. Разозленная женщина уходит прочь, бормоча себе под нос что-то о ленивых сотрудниках и менеджерах.

Я пробила товар и уже собираюсь уходить, как тут опять появляется та самая тетка, уже с тележкой и менеджером за спиной и орет: «Вот она! Вот эта ленивая сука!» и топает прямо ко мне. Я не собираюсь тратить свое время, поэтому показываю чек и коробку с лазаньей девушке на кассе самообслуживания и выхожу на улицу.

Сзади слышался голос менеджера, становившийся все громче: «Мэм? Мэм, мэм!» Оказывается, она бросила свою тележку и выскочила из магазина, гонясь за мной. Я уже села в свою машину и хочу уехать, но она встала прямо перед ней, так что не получится. Она что-то злобно орет мне, но я слишком загонялась, чтобы прислушиваться к ее тираде.

Великолепно. У меня осталась последняя целая нервная клетка, а эта тварь с упоением долбит ее.

Менеджер высовывает голову через дверь и восклицает: «Мэм!». Та поворачивает голову и жестом приказывает ему заткнуться. Он повторяет громче: «Мэм!», но женщина вопит в ответ: «Я разбираюсь с твоей подчиненной, так как у тебя кишка тонка самому этим заняться!». Менеджер кричит в последний раз: «Мадам!..».

Но тетка перебивает его, заорав во всю глотку: «ЗАВАЛИ ЕБАЛО!». Он просто пожал плечами, зашел обратно внутрь, повозился с замка́ми, перевернул табличку на «Закрыто» и опустил решетку вниз. Пока я на все это смотрю, женщина, видимо оскорбившись, что я ее не слушаю, вопит: «Что там такого интересного, что ты отворачиваешь от меня морду?»

Я просто тыкаю пальцем в сторону магазина: «Они только что закрылись и заперли вход». Я не смогла разобрать, что она проорала – на слух это была какая-то бессмыслица – и тетка помчалась к магазину. Не упуская шанса, я завела машину и поехала, наблюдая, как женщина долбит кулаком по двери и матерится.

Она сказала, что у нее уже больше недели нет интернета, а когда к ней пришел вызванный мастер, то сказал, что мы перебили кабель и дальше говорить нужно с нами.

Я внутренне посмеиваюсь в голодном предвкушении и предлагаю следующее:

– Дражайшая Госпожа, не желаете, чтобы я позвонил им?

Сначала она сильно удивилась, что я вообще такое предложил, но согласилась прийти завтра (то бишь, сегодня) именно за этим.

(Огромная благодарность моей начальнице, которая не только разрешила мне действовать, но и так же не заставила действовать вне моей смены, даже когда понимала, что ситуация может стать довольно пикантной).

Вчерашняя дамочка пришла после полудня.

Я позвонил на номер провайдера и сидел на линии двадцать восемь минут, дожидаясь бедолагу, которому не посчастливится принять звонок.

Когда сотрудник подтвердил личность дамочки и номер ее учетной записи, то спросил, чем может помочь.

Я представился: «Мое имя DivideEducation919, я беспокою вас из стен «Сѣльского управлѣнія водныхъ рѣсурсовъ». Один из ваших работников посоветовал нашей общей клиентке обратиться к нам по поводу ее оборванной линии интернет-связи, она так и поступила. Итак, слушаю вас! Вы что, ожидали, что я починю чертов перебитый интернет-кабель лично?»

(Две секунды гробовой тишины)

Агент: «Меня зовут «Бедный Затюканный Оператор» и я с радостью займусь этим звонком…»

За кадром я искал в интернете контактные данные «Заменителя Тупиц», пока оператор оформлял заявку на ремонт; напоследок он спросил: «Могу я помочь чем-то еще?»

Я ответил: «Я надеюсь, что вы напишете последнему, кто занимался Дражайшей Госпожой, о том, насколько глупым вы чувствовали себя, принимая этот звонок, насколько глупым был сам этот звонок, и как сильно вы сожалеете о том, что звонок был адресован не ему».

Не доёбывайтесь до пожилых членов нашего ТСЖ. Со всеми вопросами – ко мне.

Комментарий переводчика: Просьба затокам дореформенной орфографии сильно не пинать, справился как умел.

Короче, в один вторник или какой там был день (как у работника сети, у меня пока не было четкого графика, так вышло, что у меня оказался выходной) я поехала к дальнему филиалу поохотиться за всяческой желанной красотенью.

В маркете было пустовато, посетителей оказалось немного. Сотрудники еще не бродили между рядов, проверяя полки или гоняя персонал, так как филиал открылся час или два назад.

Я копалась в избыточном ассортименте настенных зеркал; я была одета в джинсовые шортики, футболку «воссоединения семьи» королевского пурпурного цвета, шлепки, разноцветную бандану и с сумочкой через плечо. ВСЕ работники маркета были одеты в белые рубашки, штаны хаки и бледно-голубые жилеты.

Я вижу (и слышу) чуть дальше в стороне женщину с маленьким ребенком, очень быстро шагающую ко мне. До того как она приблизилась на разговорную дистанцию, она успела  проговорить малышу:

– Мы просто спросим у кого-то из работников, где туалет.

Затем она остановилась в упор сбоку от меня и спросила:

– Где туалет?

Никаких «извините», «здрасте» или еще чего. Я немного помолчала, обдумывая ответ. В обычных обстоятельствах (то есть в маркете, где я бываю чаще) я, возможно, и смогла бы ее направить туда, куда нужно. Рядом не было ни одного работника, а я в целом не прочь помочь, однако в этом филиале я бываю реже и буквально не знаю, поэтому ответила:

– Ой, простите, но я не знаю. Я здесь не работаю.

В ответ на это дамочка взглянула на меня с настоящим ОТВРАЩЕНИЕМ и ляпнула:

– Это ТЫ здесь не работаешь? (акцент на «ты»)

На это (видя ее настрой) я отвечаю:

– Да, Я – не работаю. (акцент на «я»)

И продолжаю перебирать ассортимент зеркал. Тетка принялась уходить и говорит ребенку что-то вроде: «Какая грубиянка», можете поверить?

Даже сейчас меня иногда флешбечит о том случае. Не могу понять, что именно меня разозлило: может, то, что она никак не поздоровалась, а, может, то, НАСКОЛЬКО хамовито она спросила. Временами проскакивает мысль, что мудаком была я, так как не попыталась даже найти указатель к туалету, особенно учитывая то, что дамочка была с ребенком, который, судя по всему, уже был готов опи́саться. Но в то же время, она могла бы быть повежливее, либо получше разобраться в ситуации перед тем, как спрашивать очевидного покупателя, где здесь туалет. Мне не стыдно, что я не помогла ей, но ребенка, все же, жаль… хотя дамочка, наверно, дано все забыла.

Спасибо, что почитали мой рассказ/жалобу. Не могу дождаться закопаться с головой в этот тред.

Исходя из всего сказанного, вероятность того, что во время фестиваля тебе не довелось как-либо взаимодействовать с волонтером в такой униформе, была нулевой.

Во время моей смены в кинотеатре мы – группа из трех-четырех человек – получили небольшую передышку во время показа фильма. Мы стояли в фойе, так как просто уйти нам было нельзя, и беседовали на своем родном языке (не английском).

Через какое-то время к нам подошла женщина и выжидающе на меня уставилась. У нее в руках был буклет, который я принял за программу фестиваля, и подумал, что ей нужна помощь с кинофильмом или что-то такое.

Я: Чем могу вам помочь?

Она: Не оставите мне свой автограф, пожалуйста?

Я смотрю на буклет и… ничего не понимаю.

Я: Возможно?..

Она: Разве вы не [имя американского режиссера]?

Я: Нет, я просто здесь работаю…

Она: Ой, ясно.

И уходит.

Я погуглил того, с кем меня спутали. Он – молодой белый парень. На этом наши сходства заканчивались. Я до сих пор не могу понять, как так вышло, что она посмотрела на группу волонтеров в специфической униформе, разговаривающих на непонятном местном языке, и решила, что один из них был знаменитостью, у которой она хотела взять автограф.

Я пересекался с ней несколько раз во время фестиваля: она все еще держала в руках тот самый буклет для автографов. Внимания на меня она больше не обращала ¯\_(ツ)_/¯

Последовал примерно такой разговор:

Карен: Эй, налей мне колы, пожалуйста.

Я: Я не работник ресторана. Хотите, чтобы я подозвала кого-то из персонала?

К: А-а, ясно. Ты из этих инфобудок. Сколько стоит аренда велосипеда?

Я: Я также и не из справки. Я работаю аним…

К: НО НА ТЕБЕ ЗЕЛЕНОЕ!!!

Я: Она синяя, вообще-то.

К: Нет, не синяя! Я хочу арендовать велосипед. Сколько это будет стоить?

Я: Я не знаю. Вы можете…

К: ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ?! НО ТЫ ЗДЕСЬ РАБОТАЕШЬ! ПОЗОВИ СЮДА МЕНЕЖДЕРА!!!

Я: Сейчас.

Так как я наемный работник и моя смена здесь – всего три недели, собственного менеджера в этом парке у меня нет, поэтому я просто подошла к менеджеру ресторана (М) и попросила его о помощи.

М: Здравствуйте, я Куус, чем могу помочь?

К: Ваш сотрудник отказался мне помочь и понятия не имеет, как свою работу работать. Она даже не может сказать мне, сколько стоит аренда велосипеда!

М: Мэм, на данный момент справочная закрыта, но вам с радостью помогут завтра в восемь утра (он жестом указал, что я могу идти).

Они еще какое-то время разговаривали, после чего Карен ушла. Но к моему огорчению, ее муж (бедняга) купил Бинго-карты для них обоих, так что не прошло и двадцати минут, как мне пришлось опять с ней столкнуться. Ах, если бы можно было убивать одним взглядом.

Но сегодня на территорию ввалился мудачина. Весь такой вальяжный и самодовольный. Я был одет в зеленые штаны карго и синюю футболку. Хорошей отговоркой это не стало, но вопрос прозвучал от человека верхом на скутере с тележкой**: «Не знаешь, где находится такое-то?». Разумеется, я знал. На данный момент я очень хорошо изучил супермаркет, я люблю готовить и всегда знаю, где найти лучшие продукты. Но я вежливо уведомил его, что менеджер-бакалейщик находится в следующем ряду и занят заполнением морозилки.

Дальше последовало взаимодействие, которое на голову выше всех моих предыдущих разговоров в стиле ЯЗНР. Мужчина обвинил меня во лжи, после чего попросил купить ему продуктов за свой счет.

Дорогой читатель, возможно сейчас у тебя закралась мысль, что я случайно пропустил какую-то деталь. Уверяю тебя – не пропустил. Я даже дословно процитирую то, что было мне сказано: «Не думаю, что это правда, я знаю, что ты здесь работаешь. А раз ты здесь работаешь, то должен мне помочь. У меня нет денег на покупки, и я надеюсь, что ты купишь все за меня».

От одной этой мысли я чуть не отпрыгнул назад. Я пристально к нему присмотрелся. Я знал его. Ну как, знал в том же смысле, в котором он знал меня – он попадался мне на глаза здесь. Точнее, на фотографиях жены, которые она делала как доказательства, чтобы запретить ему вход. Этот дядька был печально известен в городке: он часто изображал травмы, болезни, инвалидность и прочее. Он наотрез отказывался работать, клянча вместо этого у любого встречного купить ему что-то. За подобное поведение ему запретили появляться в пиццерии напротив. И еще в двух разных аптеках.

Я бросил взгляд в его корзину. Она была забита лакомствами: напитки «Аткинс», чипсы, газировка, пирожные, фруктовые жуйчики и прочая вкусная, но вредная дребедень. Я скривился, сощурился и посмотрел ему прямо в глаза: «Значит, ты навалил в корзину [предметов], за которые не можешь заплатить и донимаешь любого в радиусе двадцати ярдов своей печальной сказочкой?» Мужчина оскорбился, и после небольшой перепалки внезапно решил последовать моему первому совету. Он чудесным образом поднялся со своего драндулета и, как ни в чём не бывало, зашагал к соседнему ряду донимать уже бакалейщика.

После череды матерных криков, менеджер вышагнул из-за ряда, единожды на меня взглянул и тяжело вздохнул. Когда мужчине было сказано, что я здесь не работаю, тот ретировался крайне быстро. Оставив забитый до отказа скутер прямо посередине перехода. Любопытно, как стыд порой излечивает даже невозможность ходить.

*Фронтенд-менеджер – работник, который и привтствует покупателя, и пробивает товары, и отвечает на любые вопросы, касающиеся супермаркета.

**Имеется в виду вот такая штука: