Жду новый пост

Серия «Про пап римских»

-Ладно, без проблем.

Городок был захвачен, добыча попилена, в процессе венецианцы и крестоносцы посрались. Но главная проблема оказалась не в этом. Городок-то был христианским. Иннокентий проклял и тех и тех. Правда, скоро сообразил, что в таком разе некому давать пиздов сарацинам. Тогда он в сторону крестоносцев заявил:

-Ладно, прощаю! Но чтоб в последний раз.

А дальше крестоносцы ввязываются в борьбу за власть в Византии, захватывают Константинополь и разграбляют его. Главный форпост христианства на Востоке!

Ебаный стыд³.

Папа потом сделал вид, что так и было задумано. Тем более что, какая Палестина? Тут пиздец в Европе.

В прошлой части я упомянул, что в 12 веке на юге Франции вовсю шерудили еретики-катары, они же альбигойцы. Они предлагали свою версию христианства.

Катары выгодно отличались тем, что соблюдали собственные заповеди(внезапно) и вели грамотную пропагандистскую работу. Например.

Католическая церковь всю деятельность ведет на латыни. Приходите вы к священнику, а там:

-In nomine patris et filii… quid spectas, moron?

Поневоле проникаешься почтением, хуй знает, чего он там пиздит, может, заклинание какое. С другой стороны, и церкви удобно, профессиональные секреты хранятся надежнее.

Но временами даже в голову быдла проникала мысль, что не худо бы узнать, чего тама написано, в этой вашей библии. Может, политрук священник врет?

А тут и катары подсуетились, суют перевод библии на народный язык. И смотрят ласково.

В общем, Кеша понял, что творится опасная хуйня. Ее надо побыстрее прекращать. И объявил крестовый поход на юг Франции. Французский король без особого энтузиазма отнесся к затее и помогать не стал. Но в стране было дохуя всяких сеньоров, которым согласие короля и не требовалось. Феодализм, хуле. Великосветские гопники не могли пройти мимо возможности пограбить не просто так, а ради Великой Цели.

И разъебали нахуй весь Прованс. По счастью не до конца, а то как бы Елка туда слетала. Когда брали штурмом один городишко, то даже отморозки-крестоносцы задумались, а ну как убьют слишком много добрых католиков. Тогда папский легат(полпред) сказал легендарную фразу.

-Убивайте всех, Бог найдет своих.

После Альбигойского крестового похода Иннокентий решил, что нужна постоянная служба, которая будет вылавливать еретиков, и в 1215 году запилил Инквизицию. Она жгла в Европе  в прямом и переносном смысле аж до начала 19 века.

Инквизицию с 19 века принято всячески демонизировать(забавно звучит, если вдуматься). Ну как же, миллиарды сожженых лично папой римским. Я не пытаюсь сейчас это пересмотреть и сказать, что враги народа еретики и ведьмы сами виноваты. Ни в коем случае. Но любое явление нужно рассматривать строго в историческом контексте.

Прежде чем осуждать инквизицию, хорошо бы взглянуть, а как происходило светское следствие и правосудие?

Я уж не говорю, что при серьезных преступлениях происходил экспресс-допрос подозреваемого, сиречь пытки. Ну, не сказать, что это навсегда ушло в прошлое, но в наше время это, по крайней мере, незаконно.

И не говорю о способах наказания/казнях. То есть, говорю. В двух словах.

Английская казнь за госизмену назвалась «повешение, потрошение и четвертование», потому что, вы удивитесь. Приговоренного вешали(не до смерти), кастрировали, потрошили, четвертовали и обезглавливали. Так казнили только мужчин. «Женщин, приговорённых к казни за государственную измену, из соображений «общественного приличия» сжигали на костре». Ну это ж совсем другое дело!

Казнь Хью Диспенсера(1326). Друга по заду Эдуарда II

Не намного лучше было с наказаниями за менее тяжкие преступления. Порка, урезание всяких выступающих частей, клеймление раскаленным железом и т.д.

Как вам такое лайт-наказание, как позорный столб? Приговоренному зажимали шею и руки в специальную ебалу, в которой он стоял несколько дней. ЧестнАя публика могла кидаться в преступника разным говном, в том числе, и в прямом смысле. По ночам к приговоренному мог прокрасться какой-нибудь любитель сюрпрайз-секса, и хорошо, если у первого находились друзья, чтобы отгонять таковых от жопы/пизды.

Принудительный БДСМ

Самый треш, кмк, это когда правосудие не могло самостоятельно установить истину и следовал, внимание:

Божий суд, или ордалия

В теории это выглядело так. Высшие силы на стороне невиновного, и защитят его от всякого вреда. Испытания были огнем, водой или железом.

Огнем и железом это, например, взять в руки раскаленный кусок металла и пройти несколько шагов, не выронив его. Потом смотрели, быстро ли заживает ожог? Если быстро, то невиновен. Водой, это например, достать из котелка с кипятком кольцо. Обратно же, если хорошо заживает, оправдан. Еще кидали в реку, и смотрели. Если выплывает, виновен, если тонет, молодец, в смысле, оправдан. Иногда потом доставали и откачивали, иногда нет. То есть, признавали выигравшим дело посмертно.

Ну, и наконец, способ, широко известный по «Игре Престолов». Обвинитель хуярился с обвиняемым. Кто выиграл, тот и прав. Если кто-то из сторон не мог сражаться самолично, можно было выставить за себя бойца. Его звали «чемпионом».

В общем, это как сейчас, в политическом споре на кухне, стороны, исчерпав аргументы, приступают к рукоприкладству. Кто останется в сознании, тот и прав. Только хард-версия, и более официально.

На этом фоне следствие инквизиции выглядит даже прогрессивно. Виновность надо было обязательно обосновать. Допросы подозреваемых велись очень тщательно. Инквизиция изобрела такое новшество, как ведение протоколов. Вообще, святые опера были большими бюрократами. Дела подсудимых хранились в архивах десятилетиями, и отыскивались по передовой, алфавитной системе. Что, конечно, не шло тем подсудимым, кто попадался во второй раз. Рецидивист, однако.

Свидетелей подозреваемый мог отводить, сославшись на их вражду.

Если возникали какие-то сомнения при допросе, то, по обычаю тех времен, прибегали к пытке. Пытать инквизиция могла только тремя способами. Веревкой, она же дыба.

Так увеличивали рост в Средневековье

Водой, поливая сверху на рот и нос закрепленного еретика.

И огнем, чаще всего жаря пятки.

Если испытуемый признавался, то его жгли только в некоторых случаях. Всегда давали возможность отречься. Если это происходило, то в большинстве случаев, до казни не доходило. На раскаявшегося налагалось наказание разной степени. От церковного покаяния, и, к примеру, совершения паломничества, до пожизненного заключения.

И только тех, кто упорно отказывался признать вину и продолжал упорствовать в ереси, жгли.

Короче, не отрекаешься от ереси - ты сам себе злобный Буратино. А Буратино должен гореть.

После расправы над альбигойцами ересь нихуя не пошла на спад. Ее вспышки происходили по всей Европе вплоть до Нового времени, когда некоторые из них настолько преуспели, что просто стали религиями.

Надо понимать, что через ересь в Средневековье выражалось не только недовольство церковью, но и общественными и политическими порядками вообще. По-другому в абсолютно религиозном обществе и не могло быть.

К примеру, ересь Дольчино.Это был итальянский монах, проповедующий реформу религии, а заодно и социального равенства. Дольчиниты проповедовали братскую любовь и отказ от имущества, между прочим, и равенство полов. Известно, что многие женщины активно участвовали в движении, в том числе и с военной стороны. ЧСХ, враги приписывали дольчинитам общность жен и вообще всякий разврат. Ересь была разгромлена.

Ересью как социально-политическим протестом, а заодно и эпичным просером РКЦ было и известное гуситское движение.

Ян Гус(гусь, именно так), решил реформировать чешскую церковь и проповедовал раскулачить попов. Его вызвали на дебаты, пообещав неприкосновенность, но наебали, зажарив до хрустящей корочки.

Но вместо того, чтобы испугаться и разбрестись по домам, чешское быдло начало возбухать и хуярить попов, а заодно и дворян.

Папа римский пошел проверенным путем и организовал крестовый поход против гуситов. И. Крестожопцы огребли эпичных. И еще раз. И еще.

История очень известная, по крайней мере, уводит в сторону, поэтому пересказывать я ее не буду.

Что сука характерно, как и дольчиниты, часть гуситов начала проповедовать имущественное равенство и прочий средневековый коммунизм. Они называли себя таборитами.

Кстати, табориты плохо кончили. Их собратья – чашники решили, что, мол, реформа церкви и дележ ее земли это вещь хорошая, а вот социальное равенство, это вы уж перегнули палку. И захуярили таборитов.

Очень известная история, когда начинается какая-то движуха, потом раскалывается на умеренных и радикалов, потом чаще всего умеренные пиздят радикалов

Охота на ведьм

Жечь колдунов и ведьм придумала нихуя не церковь. В увлекательную игру "найди крайнего" человечество играет примерно всегда. Только сейчас в том, что пиписька не стоит и в подъезде насрано виноват Путин, Байден, агенты госдепа и Кремля, нужное подчеркнуть, то еще в недалеком прошлом(а кое-где и сейчас) виноваты колдуны.

В вымени нет молока -

Это ведьмина рука.

Нехуй жрать который год

Это все колдун-урод.

В древнем Египте и Вавилонии зловредное колдовство считалось уголовным преступлением и соответствующе каралось.

В древнейшем писаном кодексе на земле - законах Хаммурапи(середина 18 века до н.э., то есть почти 4 тысячи лет назад), что делать с колдунами написано сразу во второй статье.

(§ 2) Если человек бросил на человека обвинение в колдовстве и не доказал этого,  то тот, на которого было брошено обвинение в колдовстве,  должен пойти к Божеству Реки63 и в Реку погрузиться; если  Река  схватит  его,  его обвинитель сможет забрать его дом.Если же Река очистит этого  человека  и  он  останется  невредим, тогда тот, кто бросил на него обвинение в колдовстве, должен быть убит,  а тот,  кто погружался  в  Реку,  может  забрать  дом  его обвинителя.

Тут еще довольно логично и гуманно. В Средневековье будет хуже. Ведьм будут проверять наоборот. Утонула - оправдана. А доносчик ответственности не нес.

Внезапно, большую часть Средневековья ведьм не жгли. В восьмом веке церковь постановила, что никаких ведьм нет. А кто сожжет, или вообще убьет ведьму, самого следует набутылить. И так продолжалось, на минуточку, до середины 14 века.

Но и затем, примерно до середины 15 века ведьм судили не за магию, а как разновидность ереси. Поклонение дьяволу, все дела.

По крайней мере, часть осужденных ведьм действительно занималась разной магической хуйней, кто-то из них искренне верил в собственные сверхспособности, кто-то искренне наебывал простодушных пейзан.

Да вы гляньте сколько в наше время ясновидящих, гадалок, потомственных экстрасенсов, экстравертов и хуевертов. Сталина Торквемады на них нет.

Подобных были кучи в городах, и особенно деревнях Средневековья. К ним ходили лечиться от ангины и геморроя, очень любили консультироваться насчет любовных приворотов и укрепления хуя. Церковь часто на это смотрела сквозь пальцы. Но если что-то шло не так, неурожай, чума или налет комаров, то односельчане расправлялись со своей знахаркой(или знахарем) даже без помощи церкви. Не всегда такие расправы были совсем уж беспочвенны. Если Жак Кривой пошел лечиться к колдуну, а тот его накормил калом черного кота и настойкой мухоморов, и Кривой не вылечился, а совсем наоборот, кто виноват?

Обвинением в колдовстве сводили и личные счеты, и решали собственные проблемы.

Один такой случай настолько эпичен, что приведу его полностью.

Некая девушка из итальянского города Бергамо была обнаружена голой в постели своего родственника в Венеции. Когда ей задали резонный вопрос, она поведала поистине охуитительную историю.

Мол, она, как положено, легла спать дома, в Бергамо, а когда проснулась ночью, то увидела, что ее мать натирается мазью. Потом маман села на палку и полетела. Девушка произнесла «Иисус и Мария» и очнулась в постели у родственника. Видимо, тоже на палке, но другой.

Инквизиторы:

Арестовали и пытали мать, пока та не призналась.

Надо заметить, что не раз и не два инквизиторы после тщательного расследования опровергали обвинения в колдовстве, выдвинутые местными властями. К одному испанскому инквизитору пришли граждане и притащили ведьму и банку мази, при помощи которой она, якобы летает. Он намазал собаку мазью, та не полетела. Инквизитор сказал гражданам:

-Поняли?
-Да

-Тогда пошли нахуй отсюда.

Охота на ведьм вообще слабо связана со Средневековьем, это, скорее, явление Раннего Нового времени. Также, и католическая церковь, хотя и преследовала ведьм, но без особого энтузиазма. В Испании и Италии ведьм вообще практически не жгли. А вот протестантские церкви наоборот в преследовали ведьм с нездоровым увлечением. РКЦ же вообще запретила казнить ведьм в 1611 году.

Жгли и вешали колдунов и ведьм с особым задором в протестантских странах в 16-17 веках. Но это уже выходит за рамки тематики статьи.

Пы. Сы. Если честно, поднадоело мне писать об РКЦ, поэтому следующая статья будет о чем нибудь другом.

Хотя посты у меня чисто развлекательные, пользовался я серьезной литературой. Может, кому-то сгодится.

Будур Н. Повседневная жизнь инквизиции в СВ

Вудс. Как католическая церковь создала западную цивилизацию

Гергей Е. История папства

Лависс Э. Эпоха крестовых походов

Норвич Дж. История папства

Ли Г. Возникновение и устройство инквизиции

До новых встреч

Жизнь стала более безопасная и сытная, и так, как о контрацепции тогда никто не знал(ну почти. Как минимум, был способ библейского Онана. Не в нее), то народец стал задорно размножаться. Слегка перебарщивая. И если в крестьянских семьях была саморегуляция, то есть если на всех жрат не хватает, то кое-кто не доживает до весны. То в феодальных жрат-то хватало на всех. А вот землевладений нет. Наследство(задница по древнерусски) доставалось старшему сыну. Второго частенько спихивали в монастырь. А остальные получали коня, доспехи, благие пожелания и могли идти нахуй. Ну, если старший брат не сжалится и не позволит пожить в отцовском замке.

Что же делали те, кого посылали к божией матери? Они могли обратиться в кадровое агентство найти вакансию  у крупного феодала, сбиться в банду с себе подобными и отжать кусок земли, или совершить пункт два, но при этом просто начать тупо грабить.

Из какой земли будешь, путник? Нет ли у тебя несколько су? А если найду?

И таких  в Европе к концу 11 века было уж слишком много, так что обстановка стояла самая нездоровая. Междоусобицы, треш и угар наблюдались везде и всегда.

РКЦ, к ее чести, занималась не только откатами и еблей, но и пыталась хотя бы немного успокоить феодалов. Она установила божий мир с пятницы до понедельника, а тех трудоголиков, кто режет людей на выходных, предавала анафеме. Но помогало это не очень.

Еще мусульмане отжали средиземноморские торговые пути и очень мешали итальянским торговым городам.

Само собой, для религиозного общества была крайне важна и религиозная причина. Иисус Иосифович Христос закруглил свои земные дела в городе Иерусалиме. Там построен Храм Гроба Господня – высшая святыня всех христиан. Оттуда каждый год на Пасху возит Якунин прикурить Патриарху Благодатный огонь. Иерусалим отняли у христиан мусульмане, христиане у мусульман, мусульмане у христиан. А сейчас он в руках иудеев. Ирония, однако.

К концу 11 века новым папой стал Урбан II. Он продолжал политику своего предшественника Григория VII. Но главным его деянием стало, конечно, организация первого крестового похода.

Урбан наладил нормальные отношения с византийцами. Их император, Алексей Комнин, воспользовался этим, и пожаловался, что, мол, мусульмане набигают, сил нет. Проявите христианскую сознательность и солидарность, и помогите, пжлста. Пролетарии христиане всех стран, соединяйся.

Урбан, надо отдать ему должное, обладал тонким нюхом. Он разглядел возможность решить сразу несколько проблем. Услать подальше из Европы кучу отморозков. Преуспеют в Палестине, прекрасно. Перебьют там всех. Ну что ж, будем горько горевать, гы. Дать ответку мусульманам, чтобы не борзели. Ну и отвоевать Гроб Господень, что тоже немаловажно.

В 1095 году состоялся Клермонский собор. На нем поначалу обсуждали всякие унылые темы. Меры по борьбе с коррупцией модернизацию и импортозамещение. Что делать с королем Филиппом I, который напнул жену на мороз, понять-простить, или как?

Но в последний день папа объявил, что хочет сказать нечто очень важное для всего христианского мира.

Эта речь по праву считается одной из самых успешных пиар-акций в мире.

Конспект речи в двойном гугл-переводе на русский матерный.

«Братва. Скорбные дела собрали нас здесь. Сарацины ваще охуели! Христианских людей обижают. Баб убивают, мужиков насилуют. Что? Так я и говорю, все границы перешли!

Кого не убивают, тем тоже невесело Мало того, что хватают и делают обрезание прямо на улице, так обрезки еще и не бросают в урны, как цивилизованные люди, а цинично закидывают в церкви.

Вас здесь слишком дохуя. Ништяков на всех не хватает. Поэтому вы друг друга хуярите. А надо хуярить черных сарацин. В Палестине дохуя бабла и баб и вообще полный олл инклюзив.

Надо, надо дать ответку. Вы тут все правильные пацаны. Верю, что не зассыте. Благословляю и прочая хуйня».

Ну, или как-то так.

Толпа священников и рыцарей заорала:  «Deus vult!»(Так хочет Бог) и стала собираться в поход. Тем более, что папа обещал всякие плюшки.

Во-первых, и это для людей того времени было действительно важно, давалось полное отпущение грехов. Даже, если ты убил соседа и выебал кобылу. Или наоборот. Имущество крестоносца охранялось под страхом отлучения покушающегося. А еще военно-религиозному туристу давались кредитные каникулы.

В 1099 году христолюбивое крестоносное войско взяло Иерусалим и благочестиво перерезало всех жителей. Ну а хули они?

Дальше следует эпопея девяти крестовых походов. Описывать их, значит далеко выходить за пределы темы. Но церковь и в дальнейшем была главным организатором увлекательных и познавательных туров на Восток. А еще на северо-восток. И на юг Франции. Но это тема уже следующего раздела.

Инквизиция

Ч.1. Ереси

Вопреки распространенному мнению инквизиция была запилена не для готовки барбекю из рыжих баб, а для борьбы с ересями.

Ереси это вечная беда всех раскрутившихся религий.

Появился у нас, предположим, культ Яиц Святого Носорога. Ну, о чем, казалось бы, тут спорить? Так нет, сразу начинается. Одни говорят, что нужно больше почестей воздавать Правому Яйцу, другие Левому. А третьи говорят, что первые два долбоебы, а поклоняться нужно Незримому Третьему Яйцу. Ну и все. На месте одного культа у нас три. Левояйцисты, правояйцисты и третьеяйцисты. Не говоря уж о тех, кто считает, что Носорог был на самом деле Бегемотом.

Причин этого, как мне кажется, ровно две. Первая, сколько людей, столько и мнений, а вторая дележ денег и власти.

Мерзкие атеисты утверждают, что и христианство по первой было не более чем иудейской сектой. Ну че, Иисус сотоварищи были изначально иудеями. Существует церковный праздник Обрезания Господня. А в Средневековье одной из реликвий была крайняя плоть Христа. Не спрашивайте.

Уже в Новом Завете есть указание: пользуйтесь только сертифицированной версией христианства, остерегайтесь подделок. Упоминаются некие николаиты - одни из первых христианских еретиков.

Потом чуть позже появились адамиты. Достойны упоминания они хотя бы за то, что считали, что одеваться надо по заветам предков наших, Адама и Евы, то есть не одеваться вообще. А еще адамиты, по слухам, считали, что если трахаться мужикам с бабами грех, то нужно трахаться мужикам между собой. Что делать бабам, предание умалчивает. Видимо, потому, что их тогда никто не спрашивал.

Адамиты из Саус-парка.

Были еще ариане, монофизиты, да дохуя и больше. Но для понимания истоков инквизиции нужно сосредоточиться на так называемых дуалистических ересях.

Одна из главных трудностей христианства, как и других монотеистических религий, объяснить, как всеблагой и всемогущий бог допускает существование зла. На объяснение этой проблемы христианством было потрачено много богословского матана. Проблема была с грехом пополам решена через свободу воли. В двух словах, зло существует, для того, чтобы человек мог свободно выбрать между ним и добром.

Какой-никакой ответ был дан, но это не мешает мамкиным аметистам изобретать велосипед и задавать вопрос о зле снова и снова. На что продвинутые верующие устало вздыхают и объясняют все в стопятьсотый раз, а тупые злятся, обламываются и идут красить яйца.

Но в христианском (православном и католическом) объяснении все равно есть логические дыры. Вот их и попытался закрыть некто Мани, житель Персии 3-го века н.э.

Он учил, что есть два равных по силе божества – добрый и злой. Злой создал все плохое в мире, а заодно и весь материальный мир. Добрый, соответственно, все хорошее и нематериальную человеческую душу. Что надо делать, чтобы ее спасти в манихействе, это тема отдельная. Достаточно сказать, что центральная идея, дуализм богов, постоянно бродила в христианстве на Ближнем Востоке, а в 11 веке через Восточную Европу пришла в Западную. И все завертелось.

К 11 веку, как вы помните, церковь жгла огнем. Пока в переносном смысле. Все эти любовницы пап и священников, коррупция и кумовство вызывали легкое разочарование в обществе.

Католичество погубила монополия. Священники охуели в край. Они предавались разврату, стригли бабло и забивали болт на религиозное просвещение населения. А хули, деваться то им некуда, кроме РКЦ никто услуги не оказывает.

Еще и подвели хитрую базу, что, мол, поведение священников не имеет значение, церковь все равно свята. Ну, и естественно, это не могло не породить конкурентов.

Важнейшей ересью 11-12 веков были катары(чистые). Успешнее всего они проповедовали в южной Франции и северной Италии. Там раньше всего начался средневековый экономический подъем. Расцвели торговля и ремесло. Соответственно, народец был зажиточный и развитый. И ему в голову все чаще начала проникать мысль:

«А какого хуя эти люди учат нас ковырять в носу и спасать душу?»

А тут и еретики подоспели. И начали проповедовать. Мол, церковь скатилась вообще. Папа на деньги верующих себе дворец отгрохал, епископы не отстают. РКЦ превратилась в церковь жуликов и воров.

В общем, в 12 веке ереси настолько распространились, что повсюду происходило поругание Истинной Веры, гибель душ добрых католиков и недополучение денег в церковную казну. С последним мириться было нельзя, и папа Инокентий III запилил Инквизицию.

П.С. Я не успел сегодня закончить с инквизицией, только введение к этой теме, так что все самое интересное в следующей серии. Как инквизиция организована, как работала с населением, что там с ведьмами и т.д.

И вот, только церковь пришла к успеху, как Римская империя все. Крякнула.

Блядь! – сказали церковники. И начали сначала.

Набегают голожопые варвары и всех хуярят? Ничего, приспособимся. Для начала надо их того, обратить. А это, я вам скажу, была задачка.

Приходит миссионер к каким-нибудь саксам. Люди, во первых, дикие, а во вторых недобрые. Зарубить кого у них воообще рефлексий нет.

-Эй, Адальбрехт!

-Чего тебе, Адальвульф?

-Тебе не кажется, что у нас имена какие-то ебанутые?

-Смотри, какой чудик приперся.

-Давай его убьем по приколу?

-Да не, давай послушаем, может, чего интересного расскажет.

Миссионер сглатывает слюну и начинает:

-Я хочу поведать о господе нашем, Иисусе Христе. Сначала было Слово, и Слово было у Бога...

Адальбрехту скучно, он отворачивается. Адальвульф начинает рассеянно пробовать секиру ногтем на остроту. У святого отца по спине и жопе катятся ручьи пота, а сфинктеры предательски грозят расслабиться. Надо что-то делать.

-Нахуй это. Давайте-ка я лучше расскажу вам о великом воине и вожде Иисусе Христе. Он убил много врагов, чудовищ и великанов...

-Оо, прям как Зигфрид!

-Да, да, только круче, потому что он был сыном Бога и мог творить чудеса. И был предательски убит, но не умер.

-Ладно, давай чеши дальше. Как, говоришь, твоего воина звали? Кристульф?

Лучше всего, конечно, когда удавалось завербовать вождя, или целого короля. Так, например, церкви дико свезло с королем франков, Хлодвигом. Наседали на него с разных сторон и проповедники, и собственная жена. Крестись, да крестись, говорят. А он все отбрехивается.

Была у него однажды очень важная битва. Очень король очковал вначале. И мысленно обратился к христианскому богу.

«Как говоришь, там тебя,. Помоги, братан. А я потом крещение приму, гадом буду. И церковь построю. Нет, две. Ну, если добыча норм будет».

И победил. А потом стал вообще неебаться верующим.

Это не неведомая ебаная хуйня происходит, а крещение Хлодвига

Говорят, что очень близко к сердцу проповеди принимал. Рассказывает как-то ему священник про смерть Иисуса. Хлодвиг как вскочит, да заорет:

-Вай, какого человека убили, шакалы! Был бы я там со своими джигитами дружинниками, мы бы его спасли.

Кое-кто, правда, утверждает, что Хлодвиг просто был дико хитрожопый тип. Он как раз насаждал среди франков вертикаль власти, и ясно понимал, что им нужна национальная идея, чтобы сплотиться. Вокруг него, конечно.

А потом перед церковью предстояла долгая и трудная работа по цивилизации варваров. Она была долгая и кропотливая. Возьмем жизнь сельского священника. Первая задача его была, чтобы просто не убили, а потом уж воспитание.

-Харальд, ты зачем ребенка своего убил?

-А че? Ну убил, да убил. Год голодный нынче.

-Нельзя этого делать!

-Почему? Он же мой, что хочу, то и делаю. Я ему еще имя не дал, значит он не человек.

-Значит так. Новорожденных не убивать! У них есть душа с момента зачатия. Понял?

...

-Ушел.Надеюсь, понял. А если спросят, куда деваются души мертворожденных? А, ладно, будем решать проблемы по мере их возникновения.

…

-В смысле вы принесли пленника в жертву Иисусу?! Вы что, долбоебы? Что значит, думали, как лучше. Не нужно, блядь, это Иисусу. Нельзя так делать!

И все в таком духе.

Так что вот.

Религия в те времена была своеобразной матрицей общества и делала то, что в наше время государство, образование и СМИ вместе взятые.

Церковь века до XII была единственной эффективной организацией, образцом для нарождающегося государства, и не только.

Я уж не говорю о культурной роли церкви. До нашего времени дошло толи три, то ли четыре оригинальных античных рукописи. Остальное было заботливо переписано руками монахов. Священники и сами вели разработки в логике, математике и других науках.

Но ведь действительно многие папы и их подчиненные вели аморальный образ жизни, стригли бабло с населения почем зря?

А это уже вмешалась штука, которая портит все начинания и называется она человеческий фактор.

Роберт Михельс в 1911 г. сформулировал железный закон олигархии. Вот у нас появилась организация. Цель ее может быть какая угодно. Помощь наркозависимым младенцам или поклонение Великому Чебурашке. С ростом внутри организации формируется руководящее ядро, которое осознает свои интересы, начинает манипулировать рядовыми членами и смещает цели организации на накопление ресурсов и борьбу за власть.

Вернемся к развитию церкви. Хлодвиг основал династию Меровингов, но она быстро слилась. Короли стали вместо занятия делом надрачивать балду, свалив все обязанности на эффективных менеджеров – мажордомов. Те быстро просекли фишку, что власть-то реальная у них и начали действовать.

Пишет мажордом Карл Мартелл(по нашему, Коля Кувалда) маляву Папе. Мол, если пахан слабый в коленках, мазу не держит и всех не строит, это пахан, или нет?

Папа, поняв, куда ветер клонит, отвечает:

-Пахан тот кто держит масть и гасит врагов, а если нет, то не пахан.

Карл Кувалда сообразил что к чему, и скинул Меровингов. При его сыне, Пипине Коротком сотрудничество с церковью стало еще теснее. Короткий его прозвали не за пипин, а невысокий был потому что.

Король и Папа на стрелки сьезжались регулярно.

-Слышь, Короткий, лангобарды совсем охуели, беспределят по черному, точки отжимают. Пришли бойцов, я в долгу не останусь!

-Братан, рад бы помочь, но я с лангами в тесных сейчас, тут меня черные мавры щемят с юго-запада, сил нет.

-Помоги, Короткий, а я тебя короную в законе,бля буду, сделаем.

Степа Римский коронует Петю Короткого

Стефан III помазывает на царство Пипина

А уж при сыне Короткого, Карле Великом, все стало совсем хорошо. Но.

Только-только церковь нашла вроде бы надежных партнеров в лице франкских императоров, как херак - и империя Карла Великого развалилась. Да блядь!

Мы все проебали

Дело было даже не в крахе империи, а вообще крахе государственной власти в Европе и впадении ее в треш, угар и содомию дикого феодализма IX-X веков.

Папский престол стал ареной грызни феодальных кланов, в первую очередь, итальянских. Папская должность вообще была всегда вредной для здоровья. Кто знает, сколько понтификов умерло реально своей смертью, а сколько было отравлено? Но в конце IX-X веках все причастные вообще перестали стесняться. Пап душат, режут, бросают в тюрьмы.

Для этого периода можно переделать боянистый анекдот.

-От чего умер святой отец?

-Грибами отравился.

-А почему зубы выбиты?

-Жрать не хотел.

И вот наступает период в истории папства, который носит вполне официальное название порнократия. Нет, это не то, о чем вы подумали. Переводится с греческого это как власть блудниц. По научному, блядей. Шлюходержавие, или как-то так.

Наступает он с веселого события, которое не имеет прямого отношения к блудницам - трупного синода.

Был такой папа - Формоз. Ничего сильно плохого про него не скажешь. Ну, устроил резню в Риме, так ведь это политика, ничего личного. Зато никаких сексуальных излишеств. Говорят, даже помер девственником. Помер своей смертью, что сука, нехарактерно. Для той эпохи.

Ставленник конкурирующего клана, Стефан VII, приказал предшественника вынуть из могилки и судить. Труп посадили на трон и стали допрашивать. За труп отвечал дьякон, сидевший за троном. Как представляю эту картину, так охуеваю. А вы?

Картман со своей Джей Ло курит в сторонке

Труп не смог оправдаться и его признали виновным. Отрубили три пальца и бросили в Тибр. А потом Формоза вообще отменили. Типа, он и папой никогда не был.

Дальше была веселая хуйня, когда за шесть лет было шесть пап, и вы будете правы, если заподозрите, что не все из них умерли своей смертью.

Замочив двух конкурентов, на престол взошел Сергий III.

Сергий взошел на папский престол при поддержке некоего Теофилакта, графа Тускулумского. Граф был женат на Феодоре, у них было две дочери, Марозия и Феодора младшая. Запомните эти имена.

В благодарность за помощь Сергий отдал всю светскую власть в Риме Теофилакту.

Сергия обвиняли в том, что он наполнил папский дворец целым гаремом любовниц и выводком незаконнорождённых детей. Кое-кого еще замочил. А так хороший был вождь Папа.

Все три женщины в семье Теофилакта были сильными и независимыми. Они боролись с патриархатом всеми доступными способами. А средств у них было много. Кроме богатства и связей дамы обладали незаурядной красотой, которой пользовались на всю катушку. А именно, они завели кучу любовников в высшем обществе, через которых и рулили всем. Именно за такой образ действий дам называли шлюхами, а период их деятельности - порнократией(шлюходержавием).

Феодора Старшая возвела насколько своих любовников на папский престол. Самый известный - Иоанн X.

Марозия и Феодора. Какие-то они тут несексуальные

Дочь, Марозия, от нее не отставала. Для разминки она стала любовницей Сергия III . В 15 лет. От него она родила сына, который позже станет папой Иоанном XI. Удачно выйдя замуж, Марозия стала сосредотачивать в своих руках власть. После смерти родителей она развернулась по полной. При помощи второго мужа она свергла ставленника матери, который был излишне самостоятелен.

Главная цель Маруси была пристроить корзиночку на папский престол. Но ему было рановато, всего-то одиннадцать годочков. Поэтому Маруся усадила одного любовника занять место, отравила, потом другого. Наконец, она смогла посадить на престол сынулечку, Иоанна. Жизнь, вроде бы налаживалась. К этому времени Марозия прогнала от себя второго мужа, Гвидо, и вышла замуж за его сводного брата, Гуго Прованского. По понятием того времени это было нехорошо, похоже на инцест. Тогда новый муж просто объявил, что не брат ему, гнида черножопая, а мамаша нагуляла его с кем-то.

Церемонию проводил сам Папа, сын Марозии.

Но у Маруси был сын от первого брака, Альберих, который стал что-то подозревать. Если новый отчим так со своими родственниками обращается, то что он с ним сделает?

Отчим подтвердил опасения, отвесив Алику зуботычину, так, между делом. Альберих, недолго думая, поднял римлян на восстание. Отчим скипнул, все правильно поняв.

А маменьку Алик бросил в тюрячку, где та и загнулась. После этого Альберих правит без особых нареканий. Он поменял пять пап на престоле, и все его слушались.

Перед смертью он взял клятву с приближенных, что на престол посадят его сына, Октавиана. Внука неугомонной Марозии, но ей уже было все равно.

И посадили. А потом каак охуели. Потому что Октавиан, а точнее, новоиспеченный Иоанн XII переплюнул вообще всех.

Когда он вступил на святой престол, ему было восемнадцать, и это был крайне развращенный и избалованный юноша. Став папой, он развернулся на полную.

Он ебал вообще все, что движется, не движется и не приколочено к полу. Соблазнял девушек и замужних дам, насиловал тех, кто не хотел. Дошло до того, что женщины боялись заходить в усыпальницу святого Петра. Потому что Иоанн был где-то рядом. Мог напрыгнуть прямо во время обряда. Красивые римлянки вынуждены были бежать из города.

Из папского дворца, также, как когда-то Сергий, сделал бордель. Также обожал азартные игры. Деньги на все нужды брал щедро из церковной казны. Брал взятки и продавал церковные должности.

Своими религиозными обязанностями Ваня рьяно пренебрегал. Были дела и поинтереснее.

Говорят, во время пьянок поклонялся дьяволу, ну, или как минимум, взывал к языческим богам. Современники считали Папу воплощенным Нечистым.

Так или иначе, на дела забивать не стоило. Итальянская знать ни в грош не ставила Папу. Тогда он попросил помощи у германского короля Оттона.

Тот пришел на выручку и построил всех макаронников. За это Джонни короновал его как императора. Но в приватной беседе Оттон попенял Папе на поведение.

-Я исправлюсь, - пообещал Иоанн.

А про себя подумал:

-Пошел ты на хуй, будет он мне морали читать. Я Папа!

И сразу после отъезда давай настраивать итальянскую знать против Императора. Там еще много чего было, но закончилось тем, что Папа подался в бега со всей казной, где его и разбил удар. Или, по другой версии, Папу уебал ревнивый муж. Так закончилась Порнократия.

Про пап я еще напишу как минимум статейку. Но пока все.

@irca89 , спасибо огромное за донат. Первый в моей жизни. Вдохновляет.