Серия «Отношения с противоположным полом»

Сейчас я с теплом вспоминаю то время, когда мне было хорошо с ним. И почти уже забыла то время, когда было плохо. У нас была приятная переписка. Приятно было лежать на его плече, смотреть фильм с Томом Хэнксом. С улыбкой вспоминаю, как он мои котлеты нахваливал)))

Теплые воспоминания о прошлом. Это как воспоминания о том, какой летом вкусный был арбуз. Сейчас зима, сейчас этого нет. Будет другое лето и другой арбуз)) а сейчас просто приятно вспомнить)

Сделала для себя некоторые выводы. Благодарна ему за тот опыт, который он мне дал. Теперь не нарвусь на другого такого же с более ярко выраженным расстройством. Буду окружать себя только здоровыми людьми (хотя... ебланов я люблю, могу еще про парочку рассказать)))

В финале скинула ему ссылку на этот пост с предложением почитать и задуматься о своих действиях. И вот, какой ответ получила. Смешно... где мои глазоньки и мой мозг были раньше

П.С.: читаю комментарии, отвечаю на них... и думаю, зачем я опять это написала, зачем в это погружаюсь...И вспомнила один хороший пример из жизни, использую его как метафору.

Как думаете, зачем люди вешают венки и ставят памятники на трассе? Станут ли они потом ездить на место катастрофы и вспоминать об этом? Зачем вполне мирское место превращают в кладбище? Я думаю, что всё это делается затем, чтобы все следующие водители понимали, что находятся на опасном участке дороги, помнили о своей ответственности за свою жизнь и жизнь близких и были более внимательны за рулём.

Очень надеюсь, что посмотрев на моё "кладбище женских чувств и эмоций" хотя бы одна да задумается, станет внимательнее и аккуратнее.

А если для кого-то мой рассказ - это возможность потешить собственное самолюбие и в очередной раз посчитать себя экспертом психологии отношений, это ж классно! Мне приятно, что смогла кого-то порадовать очередным безумием женского мозга)))

П.П.С.: и пользуясь случаем, вопрос к мужской части читателей "Какую заботу от женщины вы хотите получить? В чем она проявляется? Как вы хотите, чтобы женщина заботилась о вас?" Настоятельно прошу женщин не отвечать, не искажайте общую картину своим взглядом на ситуацию. Сами же потом и прочитаете)

Примерно в сентябре однозначно сформировала для себя образ того мужчины, который мне нужен. Властный заботливый благодетель. Со своей стороны готова дать ему заботу (в формате слов, советов, рекомендаций, выполнения мелких хотелок), интересный досуг (по жизни - "жена декабриста", готова поддержать любой интерес своего спутника, сама с удовольствием посещаю театр и спортивные мероприятия, занимаюсь домашним уютом и стройкой или садом, могу и в клубе потанцевать, и дома перед теликом в обнимку полежать, и прочие увлечения также поддержу), поддержку в той степени, в которой она ему потребуется.

Так вышло, что в семейной жизни яйца были у меня. Я принимала важные решения, лоббировала их как могла. Выбирала, где и какой пиломатериал мы будем покупать для стройки на даче (про мелкие покупки стройматериалов даже не говорю), договаривалась о доставке топлива (уголь, дрова) для дома, где мы жили. Часто наша зп была одинаковой или моя даже больше. Решала, какую мебель, технику мы будем покупать, как мы проведём выходные, чем мы займемся на отдыхе, на какую постановку и в какой театр мы пойдём и прочее, и прочее. Конечно, были и исключения из этого. Например, муж любил футбол и в день матча других вариантов быть не могло, смотрела вместе с ним. Город и даты для путешествий выбрались мужем по календарю футбольного чемпионата. Но большинство решений было за мной.

Сейчас поняла, что хочу по-другому. Хочу быть слабой, беззащитной (точнее говоря, извне защищенной), хрупкой женщиной.

И вот познакомилась с властным мужчиной. И не могу понять, или он такой, как я хотела: всё решает, всем управляет; или же он просто тиран и диктатор.

Он совершенно не такой, как я привыкла... у меня были разные поклонники, но всегда это были мужчины, готовые сделать мне приятно. А здесь будто он требует, чтобы я ему делала приятно... без обраточки...

Например, когда поехала к нему в гости, чуть задерживалась (примерно на полчаса), он начал торопить меня. (Дорога до него заняла бы час. За полчаса до назначенного времени я была еще дома) Тогда приняла решение ехать на такси, а не на общественном транспорте. Да, это было моё решение, но он это не предложил, и даже не предложил оплатить поездку.

Когда приехала и попростила встретить, он написал номер квартиры и подъезд. И отказался спускаться. Это очень странно. К тому же с домофоном был какой-то сбой, он не открыл. У меня даже возникла мысль, что решил так развлечься. В результате в подъезд и в квартиру я попала нормально.

Когда была у него в гостях, сказала, что хочу пить, попросила воды. Он сказал, где кран и где кружка. После некоторого молчания, когда я всё-таки сама пошла за водой, он попросил, чтобы и ему принесла. Да, это мелочь, но мелочей не бывает.

Он помог надеть пальто, но сказал, чтоб сама открывала дверь, вызвала лифт и потом сама садилась в такси. Да, такси вызвал он, он и оплатил (мы вместе ехали). Но садилась-то я сама.

Это если говорить о поступках. В общении тоже много странностей (для меня, по-крайней мере).

Мы начинаем общаться, переписываться - легко, непринуждённо, с юмором. Где-то даже раскованно и откровенно. Порой какие-то похожие фразы/мысли пишем одновременно (естественно, не договариваясь об этом). Кайф. Мне легко. Я довольна. В какой-то момент проскальзывает мат (на самом деле, целенаправленно я предложила отпиздить его в снежки), и добавляю "ой, девочки так не говорят". Он отвечает "идеальные говорят". Ну отлично, диалог льётся дальше.

Он пишет фразу "даже не верится, что я встретил симпатичную, здоровую, в меру злословную, живую и раскрепощенную девушку". На что я отвечаю "не обольщайся, со мной явно что-то не так: сначала ты подумаешь, что я ебанутая, а потом убедишься в этом окончательно". На вопрос, в чем это заключается, отвечаю несколькими голосовыми о том, что "я знаю, что охуенна, дефицита мужского внимания не имею, ровно как и недостатка сексуального удовольствия, но вот отношений почему-то нет". И к этому ответила на предыдущий его вопрос о том, чего хочу, "в идеале хочу отношений в формате гостевого брака - встречаемся несколько раз в неделю, иногда кто-то у кого-то ночует, но живем раздельно". И вот тут началась какая-то невероятная волна негатива, унижений, его собственной оценки сказанных слов. Всё, чем я пыталась объяснить и уточнить сказанное, он переворачивает и окрашивает совершенно иначе, нежели я имела в виду. Отказывается меня слушать. И в какой-то момент просто удаляет всю переписку. (Мы общались уже в тг)

Проходит какое-то время. Я о нём думаю. Ну ведь в начале-то всё вообще было офигенно. Ну не понял он меня, под горячую руку попала. Мало ли что там у него произошло. Нахожу его на сайте знакомств снова, пишу, договариваемся о встрече. Когда я уже вышла из дома, он пишет, что не придёт, т.к. у него дома авария, прорвало отопление. Гуляю одна.

На следующий день снова из-за чего ссоримся. Он снова сыпет в мой адрес непонятные оскорбления. Молчим. Начинаем общаться. Договариваемся о встрече. Гуляем. Вцелом неплохо. Держимся за руку, поцелуи, чай/кофе в ресторанчике в финале. Он всю прогулку греет мои руки. В конце вызывает такси, отправляет домой. Всё чудно, романтично.

Придя домой, согревшись после долгой прогулки, я быстро вырубаюсь. Ко всему прочему вот эти качели. Когда утром он устраивает мне истерику, цепляясь за одно только слово. А вечером нежно обнимает, ухаживает, целует и прочее. Меня даже трясло в ресторане. Реально физическая дрожь. Я понимаю, что это психосоматика сработала, когда после значительного стресса наконец-то расслабилась.

На следующий день с утра я получаю от него очередной заряд адреналина. Он обвиняет меня в том, что накануне вечером в переписке общалась с ним, как пенсионерка. И что я сама топлю всё это наше общение. Да блин! Я уже медленно моргала! Мне прям сложно было формулировать мысли после прожитого дня. Вроде вывожу на позитив.

Следующий день. Он опять цепляется за какую-то ерунду. И устраивает истерику в переписке. Если он меня подъебывает, а я не понимаю, или обижаюсь, то это я дура. Если я его подъебываю, а он не понимает или обижается, то это я веду себя как баран. Для него в порядке вещей назвать меня алешей, дурой, идиотиной, тупой и прочими подобными словами. Для него нормально сказать, что у меня проблемы с мозгом, что я не умею понимать людей и очевидные вещи, а еще не умею доносить информацию и считаю его за долбоеба, объясняя ему очевидные вещи. Складывается ощущение, что он гиперболизует во мне свои же недостатки и бесится с них.

Для справки, я не тупая. У меня 2 качественных образования, полученных в классическом и в политехническом университетах. Большой опыт в телефонных продажах (многомиллионные сделки заключала по телефону), умею общаться с людьми и доносить информацию, сертифицированный НЛПер (вот с ним не могу применять навыки, эмоции мешают), интересуюсь разными сферами, с удовольствием играю в квиз-игры. При этом, математический-аналитический склад ума. Разбираюсь в экономике и финансовом анализе производственных предприятий, был небольшой опыт бизнес-инжиниринга. Рисую скетчи, читаю фентези, собираю пазлы, вкусно и красиво готовлю, да и уют дома тоже умею создавать (это ещё про хобби не рассказала).

В общем, парень в очередной раз истерит, любит мой мозг, психует, удаляет переписку, блокирует меня в тг и на сайте знакомств.

Проходит несколько дней. Я о нём думаю. Переключилась на знакомства с другими мужчинами. Даже с одним сходила на кофе. И понимаю, что не хочу никого из них, потому что хочу его. Пишу ему в тг с другого аккаунта. (Да, здесь дура, согласна). Понимаю, что человек с короной. Просто надо делать, как он хочет. Принимаю решение не спорить, не доказывать свою правоту (хотя делаю это всегда - даже с ген.директорами и собственниками бизнеса спорила), свести к минимуму подъебки и сарказм в его адрес, исключить свои шутки на грани абсурда, оставить только интеллектуальный юмор, начать больше восхищаться им и хвалить его, и покорно соглашаться с любым его мнением (хотя, справедливости ради, он порой такую ерунду несет). Возобновляем общение.

У меня создаётся впечатление, что он мало того, что с завышенной самооценкой. Ещё и когда-то сильно обиженный женщиной, поэтому и любой двусмысленный намек переворачивает в агрессию и начинает нападать. Порой становится его жалко.

Хорошо. Если он хочет быть богом, пусть будет им. И вот договариваемся о встрече, у него дома. Про эту встречу выше рассказала. Но он почему-то не начинает относиться ко мне, как к богине...

Потом еще почти сутки проводим у меня. Оскорблений и унижений откровенных нет. Но он будто всё сильнее меня нагибает. Вроде бы и всё хорошо, смотрим кино в обнимку. Но какие-то обидки периодически возникают. То я его слишком больно ущипнула, то зачем-то посмела жаловаться на то, что мне больно, когда он меня хватает. А иногда он просто начинает меня крепко-крепко обнимать и целовать. (Биполярочка на лицо).

Вчера вечером он уехал к себе. Чатились ещё вчера/сегодня. А вечером он попросил меня быть милой и скромной (да как так-то? ты же кайфовал с того, что я злословная и раскованная?). Сказал, что хочет это обсудить. Написал "до связи" и отреагировал рукопожатием на пожелание "Сладких снов".

Я не понимаю. То ли он человек с проблемной психикой и выраженной биполяркой, тиран, агрессор и абьюзер, которого сильно обидела какая-то женщина. Или же он просто эмоциональный, импульсивный холерик, который добился чего-то в этой жизни, он живёт по принципу, что мужчина важнее и главнее (хотя бы на основании того, что зарабатывает больше), и это норма, когда женщина выполняет его капризы.

Думаю, такого ли властного мужчину я себе хотела. Если получила властного, то где же заботливый? Да, нотки заботы были. Но их так мало...

Он мне нравится. Мне с ним хорошо и легко в те моменты, когда он не истерит и не обижается (может, это просто притирка, с мужем-то мы давно уже притертые были - и я забыла это). Но я боюсь, что в желании угодить этому мужчине я потеряю себя, потеряю свой собственный стержень. А ещё очень боюсь, что он будет бить меня (когда ущипнула его, ему было больно, и он в ответ придушил меня, ощутимо, дыхание перехватило). Бывший муж побил меня и выгнал уже после расставания, когда пришла за своими вещами. И теперь я очень боюсь насилия со стороны мужчины. Вот и колеблюсь на грани между "настоящим" мужчиной и агрессором...

А ещё не понимаю, зачем ему это. Раз он несколько раз хотел уже меня нахуй послать, почему продолжает общаться... зачем он общается даже после того, как всё удалил и заблокировал...

Что думаете? Есть что посоветовать мне на сей счёт?