Как мы квартиру нюхали⁠⁠

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. И никак не приукрашиваю реальность, если кот свинья, то так прямо и скажу, свинья он, товарищи!

Типичный кот-свинья

Я вообще полагаю, что прежде чем заводить кота, собаку, хомяка или человека неплохо бы проходить хотя бы какие-то ускоренные курсы. Да пусть хотя бы фильм обучающий показывали, как чистить лоточек, например, или как приятно обнаружить на плите следы бетонитовых лапок. Но нет, никто и не подумает сообщить вам о том, что даже очень маленький котёнок может какать, как слон с диареей. Никто вас не предупредит о ночных тыгыдыках, о вашем тапочке, в который заботливо наблевали. О том, что у кота может быть сбит прицел дупла и он не всегда попадает в лоток. А как вам кот, который проглотил длинный волос, сходил по большому и теперь в ужасе бегает по квартире, страшась жопного ожерелья, которое мчится за ним по пятам?! А выстригали ли вы коту сральный туннель? А кто вам расскажет о том, как вы всю ночь крутили на себе одеяло, пытаясь в полусне избавиться от жуткого запаха кинзы, а потом обнаружили, что это кот раздавил на кровати древесного клопа, отъел от него половину, а половину с любовью отложил для вас?
В общем, мало нас предупреждают, мало, приходится всё постигать лично и учиться на своих собственных ошибках.

И даже если вам скажут, что большие уши у кота спроектированы специально, чтобы лучше слышать и лучше вас игнорировать, всё равно не поверите.

Теперь представьте себе, что вы с супругом или супругой взрослые образованные люди, квалифицированные специалисты, уважаемые члены общества. С вами здороваются соседи и незнакомые дети обращаются строго на "вы". Но вы уже два часа ползаете по полу в гостиной, обнюхивая каждый угол, потому что кот, сука, нассал где-то тут, прямо вот пахнет, но вот где - совершенно непонятно. Вы по очереди нюхаете диван, шкаф, стены, но запах локализируется прямо в воздухе, вы судорожно нюхаете зеркало - вдруг эта падла обоссала его с серванта? Ещё через какое-то время уже на полном серьёзе думаете, не понюхать ли люстру, потому что запах ну вот точно где-то тут, сверху, его-то-кота-мать! Вы вооружаетесь ультрафиолетовым фонариком и дальше перемещаетесь уже на брюшках, сосредоточенно нюхая светящиеся пятна. Но запах по-прежнему витает только в воздухе, как будто этот шерстюк описал потолок. Сам кот при этом лежит на шкафу и с какой-то смущённой улыбкой наблюдает за вашими перемещениями.

Вы ищите-ищите...

Спустя час до вас доходит страшная истина. На память приходит старый анекдот:

- Доктор, я куда пальцем не ткну, везде болит!
- Батенька, да у вас же палец сломан!

Да.
Карась обоссал Лёшину футболку, когда Лёша вытаскивал его из вольера на балконе. Вытаскивать пришлось с боем, Карась орал и требовал оставить его на солнышке. Во время страшных драк он может слегка описаться, вот прямо буквально брызнуть, такой лёгкий флёр с нотками лоточка. Говорят, это защитный механизм. Некоторые коты и какать умеют по заказу, вернее, обстреливать противника из анальных желез. То бишь котов, как трамвай, надо обходить только спереди.
Помните об этом, когда решите посадить себе на шею милого котёночка!

Ответы на вопросы, чтобы два раза не вставать

• Я очень редко пишу на Пикабу, потому что отсутствие минусов, автобана по рейтингу, нового "удобного" дизайна и засилье платных ботов испортили некогда любимый сайт. Но подписчики периодически просят меня о новых историях именно здесь, вот, пишу.

• Фотографии и истории про Карася я ежедневно выкладываю на своём канале, ссылка в комментариях, чтобы никого не бесить.

• Меня давно просили собрать истории в целую книжку, я решила, что это хорошая идея. Сейчас книжка с моей стороны готова, а добрый человек занимается вёрсткой для электронной и печатной версий.

• Постить истории про Карася можно где угодно и кому угодно кроме ВК сообщества Just Story. Эти нехорошие люди утаскивают истории без указания авторства, похабят их на свой лад тупорылыми звёздочками вроде "х*р" и "с*ка", а чтобы никто, не дай бог, не узнал про Пикабу, кромсают текст, убирая упоминания, один раз дошли до того, что поменяли мне пол. Мне это надоело, поэтому всем можно, а им нельзя, обоссы их Карась!