Серия «ГАРРИ ПРОТИВ ТВАРЕЙ-5»

  Пациент-рецидивист 

…Нет, ну обворовать пациента, это же полный криминал, это же на уровне похищения запасов целительских спиртов! Локхарт, конечно, отъявленный пациент-рецидивист, и его надо скорее выпины… выписывать, во избежание дальнейших осложнений! Про защиту той сворованной мантии-невидимки писателишка, конечно, не подумал. И получил сюрприз, на всю морду лица, и тело, в придачу.

Как шахматный рисунок на морде разглядел, далеко не сразу, а проспавшись... Так новая истерика, само собой. Ах, это ваше лечительство-мучительство, ваши снадобья-ненадобья вылезли, прямо на лице! О, спасайте жертву варварской медицины, вы, спрятанные в маглятниках! Всех в роман вставлю, сатирический, и заклеймлю беспощадно, с точки зрения вечности...

Вот же ментальный паразит, где в мозгах ветер сквозит... Пришлось целителям отвлекаться, клетчатый рисунок сводить. А тот не сразу поддался, раз качественная защита. Хорошо, что новенький пациент, он же потерпевший владелец мантии, уже в себя пришёл, после всех осложнений. На него же, для усугубления антигуманоидного… антигуманного внешнего вида, навесили и заклинание отыквления.

Да с новейшей модернизацией, разумеется, пакостной. Само по себе отыквление – пустяк, проходит за час-другой, ну, третий, если накладывал маг посильнее. Так в его случае бедняга так паниковал, что бегал, до изнеможения и вслепую, пока не падал, и не терял сознания, надолго. Оставляя естественные отверстия и полости тела в полном распоряжении так называемых друзей. Пока мы с этими полостями разобрались, мощью коллективного разума...

Особенно непросто было из унитаза обратно задницу получить, намучились. Потому что понапихали туда домашних животных, а с ними, попробуй, нормально превратить, оттого семь потов сошло… А кто догадался, что понапихали всякого, чего в заднице быть не должно, и спас ситуацию? Конечно, главный целитель, личность с огромным опытом и заслугами, дважды орденоносная!

Хорошо, в Мунго хватает сердобольных и среди целителей, и среди пациентов, поэтому как-то пристраивают невинных зверюшек. Однажды нюхлера из Жопага вытащили, уже в коме, еле откачали редкого зверька. У кого-то же рука поднялась! Варвары, дикое скопище пьяниц, других слов просто нет!

Потом чудо-зверька разыграли в лотерею, и он хорошей практиканточке достался, старательной. Главцелитель не зря с морочащим заклинанием постарался, всех достал! Там такая практиканточка, ух, даже нюхлера не жалко, так целителей стимулирует! И главного тоже, иногда…

***

…О, сколько же раз его избивали, даже ногами, позорно и громогласно клеймя вором! А он просто несчастный заключённый застенков Мунго, которому нужны некоторые вдохновляющие штуки, больше чем другим, заурядным личностям, не знающим творческого горения…

Мне мало надо, лишь пинту коньяка,

И виски, чтоб фонтаном, в облака!

Эта клеёнка, до чего же немагоугодная! О, зачем ты вспоминаешься, непроницаемая для любых жидкостей как бы тряпка… Которая на деле и не тряпка, а мерзостное изощрение этих извращённых маглов! И от недостатка спиртных напитков вспоминающаяся, и от избытка, и от пограничного состояния, всем известного как «недоперепил», зачем? Изыди, гнусная клеёнка, изыди, покинь мысли гения!

Хотя когда тебя затыкают не клеёнкой, а испорченным неправильной жидкостью кляпом из подлинных тряпок, тоже очень тяжело! Особенно когда соседи по палате сами перегружены вдохновляющими жидкостями, до полного невставания. Или у них есть только сочувствие к твоей беде, пусть даже искреннее, и всё.

Однако нет той жидкости, которую можно наливать на кляп, чтобы получить, для страждущего писателя, эффект просачивания, важнейший из физических эффектов! Единственное, что магловские учёные нормально и понятно объясняют, так это эффект просачивания…

Он слышал, что есть ещё эффект сверхтекучести, но достигаемый с огромными сложностями, сильнейшей магией, там нужны сотни градусов температуры… При таком эффекте помощь писателю могла бы оказываться почти мгновенно, но это только мечты. Потому что в Мунго просто залежи архаики, то есть совершенно первобытного отношения к пациентам, даже важнейшим из них!

Впрочем, и половинчатый эффект просачивания не раз, и не два выручал жертву бесчеловечных экспериментов, заткнутую пресловутыми ссаными тряпками! И за что? Да за пустяковые нарушения режима, пустяковые… в сравнении с масштабами его грандиозной творческой личности!

Ах, он вспомнил, очень не вовремя, что эффект какой-то сверхтекучести открыли маглы! Поэтому он совершенно неполноценен, ибо существует только при неких сверхнизких температурах… Которые выдерживает только какой-то довольно известный Гегель, но лишь в жидком состоянии. Нет, ему уже не вспомнить, что это за жидкий сверхтекучий Гегель, ну их, этих маглов, полушуточные разжижающие зелья, оказываются, на них неправильно действуют, чрезмерно ускоренным образом…

Хотя, если изобрели денатурат, то, тогда, выходит… Что они и ещё что-то крутое могут изобрести? Допустим, допустим… Ах, как мучительно ждать выдающихся изобретений, находясь в гнусной смирительной рубашке! Где ужасно жарко, и где пригодились бы сверхнизкие температуры, или, хотя бы, низкие…

Нет, ему эти низкие температуры, по большому счёту, не очень интересны. Ибо он теплолюбивое оранжерейное растение, нуждающееся в любовании прекрасным. И ещё более – чтобы любовались им!

Поэтому никаких низких, и тем более, сверхнизких температур, такому нежному и отзывчивому! В Мунго и так всё сверхнизкое, и прямо везде, даже жар его огромной души не всегда может выдержать этих сверхнизостей!

О, кляп из неправильных тряпок,

Проклятье врачей тех культяпок!

Уриною гнусной пропитан,

На ломкую волю рассчитан!

Да только писатель сильнее,

Сарказм его злее и злее!

Словцом ядовитейшим пыхнет –

И разом злодеи утихнут!

А если продолжат злодеи

Свои воровские затеи,

То спирта лишатся запасов,

Писатель силён в выкрутасах!..

***

Клиника св. Мунго жила своей обычной жизнью, весьма деятельной. Как и подобает единственному крупному лечебному заведению на всю магическую Британию. Кстати, в это самое время писатель-пациент также вёл крайне деятельный образ жизни, что сказывалось на нормальном функционировании клиники.

Ибо Гилдерой Локхарт проявлял самые деятельные черты своей натуры в прихотливой борьбе с целителями. Естественно, за доступ к необходимым для взбадривания организма напиткам (и в женские палаты, учтём и этот немаловажный нюанс). Тем более что без вступительного взноса невозможно заключать пари, с новичками, на количество и скорость выпитого…

Кто не новичок, обычно уже не рискует с пари, но доверчивых клиентов всё равно хватает. Конечно, везде соглядатаи, но клиника большая, укромных уголков много… Гилдерой усмехнулся… да почти как в Хогвартсе, и без всяких василисков!

Беллетрист, кстати, не знал, что в подземельях школы есть кокатрис, тоже любитель окаменять взглядом, этакая лайт-версия Короля Змей. И что их пути могут когда-нибудь пересечься, даже не подозревал…

В это же время Сметвик в очередной раз пытался разобраться со своим задержавшимся на лечении «любимым» пациентом Локхартом. Который, к великой досаде главного целителя, никак не мог быть вычеркнут из бесплатной квоты на лечение и бестолково занимал место. Из-за нестабильности умственного состоянии, подрываемого частыми возлияниями, по принципу «выпил и упал, очнулся и опохмелился». Один расход ценных зелий и нервов персонала, этот писатель, любимчик сильных мира сего!

***

Локхарт, совершенно утративший остатки целительского доверия, теперь был вынужден принимать самые противные зелья под надзором практикантов. Это, конечно, действовало на тонкую творческую натуру ужасно, хотя самочувствие улучшалось, благодаря огромной воле к жизни и общей талантливости. Сначала он сопротивлялся, даже будучи спелёнат в пресловутую смирняшку. И ругал практикантов, очень убедительно и пробирающе крыл, вдохновенно.

Но те обижались на коновалов, пилюлькиных и отравителей. И только сначала пытались пояснять, что коновалы – это ветеринары узкой специализации, кастрирующие домашнюю скотину. А они – будущие целители, и даже такого соблазнительного кадра, как мистер литератор, не будут кастрировать. Потому что давали клятву Гиппократу!

А ты, попробуй, зажми что-либо у Сметвика, он тебя так… отпинает, неделю будешь чувствовать только стенающий копчик и опухоль в промежности! Поэтому мистеру Локхарту, трудному и невоспитанному больному, пришла пора ответить за пилюлькиных и коновалов. А именно – познакомиться с простейшими приспособлениями для вливания зелий. То есть с элементарной воронкой и простенькой кружкой Эсмарха. Та-та-та-там-м-м!

Поскольку удобное ректальное отверстие в настоящий момент укутано и недоступно, будем вливать через воронку. Пасть открывай, Гилдерой, пасть, и лучше всего на девяносто градусов!.. Нет? Ну мы так и знали… Обычно достаточно перекрыть носовое дыхание, и быстро найдётся место для трубки длинной воронки…

…А-а-а-а-о-о-отпустите нос, хамы в белых халатах, всех увол… Буль! Воронка вставлена на достаточную глубину, и зелье начинает поступать… к счастью, не на язык, а прямо в пищевод, и заходит уверенно. И почти сразу становится ясно, что, несмотря на всю унизительность подобных манипуляций…

Выдающемуся писателю нашего времени сразу становится очевидно, что такое введение зелий – наиболее комфортное, благодаря ему вкус не ощущается, а только запах, чудовищный запах! И он сделает всё, чтобы его лечили именно через воронку!

Воронка, милая воронка,

Наших встреч настой помнят потроха!

Воронка, ты врачей коронка,

Знак доверья мой, и зелья – чепуха!..

***

…Писатель, пребывая в привычном состоянии чудесного алкогольного упоения, довольно похрустывал миндальными орешками. Накануне он удержался от пробования напитков до состояния «недоперепил», от которого всё же немного страдает печень, чуть-чуть. И голова немного страдает, чуть ли не целый утренний час, самый первый.

Да, удержался от приятного излишества, и доволен собой ещё больше. Потому что и визит к вечерней даме, и просачивание к ночной даме прошли незаметно для  персонала. Ведь душка Гилдерой превосходно владеет искусством маскировки, и в каждой женской палате его ждут не только горячие объятия местных прелестниц, а и один интересный секретик!

Очень полезный секретик, то есть дамский парик, страховка на случай появления любопытного носа ночного дежурного… или дежурной! Его так и не поймали в этом пышнокудром чёрном парике, ведь он заказал его, через милую Сандрочку Брюквик, исходя из преобладающего типа причёсок пациенток. И не прогадал, хотя побыть огненно-рыженькой так хотелось!

Да, в посторонних палатах его не застукивали ни разу и никакие дежурные, куда им! Особенно нетрезвым, раз у него ума палата… Хотя если, будучи голым, вдруг заключить в объятия ночную дежурную, и заткнуть её жарким поцелуем, то правильная дежурная присоединяется к ночным таинствам. А неправильная, вскрикивая, нервно освобождается и выскакивает в коридор, и больше в палату не заглядывает, уважая чужое интимное пространство, вуаля!

О, сладостное ощущение полной опустошённости чресл! Которые не потревожат сочинителя до самого утра, когда снова очень-очень захочется. А опохмелиться не захочется, а так, только попробовать бутылочку шампанского, доставленного поклонницами. Или бутылочку просекко, ведь он любит шипучие вина, которые с удовольствием заедает сладостями.

Любовь к шампанскому, такая утончённая – простительная, чуть женственная черта очаровательного капризника, рождённого покорять, выпивать и творить! Однако и сурового покорителя любых крепких напитков, при каждом подходящем случае.

Иначе в этом суровом застенке, с колоссальными ограничениями в режиме, просто не выжить. А он обязан отмотать срок… в смысле, перебороть кошмарное лечение местных изуверов, и творить, вторить… нет, именно тварить… творить!

О да, начинать день с бутылочки шампанского – ах, как это поднимает настроение! Моя милая печень, вот тебе утренний подарок. И лёгонькая, легчайшая, наилегчайшая тренировочка! Ему хочется в основном творить эротические романы, сразу с несколькими леди, а потом писать аналогичные романы…

***

Походы Локхарта в женские палаты, под украденной (увы, ненадолго!) у лоха-пациента мантией-невидимкой, а также в кокетливом пеньюарчике и парике, несомненно помогали бороться и выживать. Разумеется, строго после отбоя. Как правило, просачиванием в палаты, но и к практиканткам тоже. Когда те на ночном дежурстве, в отдельном помещении, небольшом, но удобном, раз со спальным местом.

Писатель не только занимался обоюдным трением разнополых кожных поверхностей и обменом внутренними жидкостями. Но и рассказывал дамам сюжеты из своих романов, легко меняя пол персонажей, в зависимости от предпочтения аудитории. Дескать, с баньши я ни-ни, однако случайно наблюдал секс баньши, приневолившей вампира.

О, кровосос очень старался! Баньши была в неплохой форме, и это стало приговором. Вампир был выпит, в конце второго акта. Как он выл, бедняга, но баньши – очень страшные дамочки, их вой – это вообще нечто…

Я-то догадался наколдовать затычки для ушей, поэтому выдержал ужасающий крик довольной баньши. Пусть и оргазменный, однако столь же убийственный! Но вампир, сколько я о нём узнал, был совершенно отрицательный персонаж, поэтому пусть его...

Кровососам не место в магической Британии, и паразитам – никогда! Я таких, под боевое настроение, вообще готов выпить с чаем, как говорят наши доблестные… и менее доблестные авроры!

..Признаюсь чистосердечно, та самочка оборотня меня сбила с толку, ловкачка. Расовые признаки были мало выражены, а особенности женского телосложения – наоборот. Внезапно атакованный её мощным либидо, я отвлёкся на прелести и чуть было не стал жертвой этой страсти.

Однако вспомнил необходимое и ловко спасся! Ибо разгорячённая самка оборотня может сколько-нибудь серьёзно отвлечься только на лёгкие ласки чувствительной зоны вокруг ануса... Поэтому новая победа и новые трофеи! Хвост оборотня, как вы помните, всё ещё в моде, более или менее…

Гилдерой увлечённо рассказывал, и просил дамочек ассистировать, ставя сценки и подводя участниц сначала к победным, а потом и чисто сексуальным позициям. И подворовывал у слушательниц бельё, и менял на спиртное, потому что фетишисты имелись. Как, например, один бедняга, очень обеспеченный психо-хроник, с налаженным каналом поставки запрещённых напитков и особенных игрушек. Уверенный, что его лечат от мастурбационной зависимости, из-за которой уже совсем не стоит...

Тут, кстати, писателя навестила страстная поклонница его творчества Сандра Брюквик, в очень подходящий момент. И, в частности, получила автографы на всех своих прелестях, не исключая ни одной. Чем гордилась, и сохранила соответствующие колдографии, очень красивые.

***

…Гилдерой объявил конкурс – «Классик литературы против титанов политики». Вызвав Наполеона, Черчилля и пару свободных от рубашек-смирняшек Гитлеров. И продул, его уверенно перепили! Потому что и премьер, и половина рейхсканцлеров, не говоря уже о закалённом одноимённым коньяком императоре, оказались в прекрасной форме.

Беллетрист был вынужден не присвоить, а отдать выигрыш, что лишило его какой-либо устойчивости. В том числе и моральной. Попробовал зажать проигрыш, и был бит решительными политиками, которые легко образовали антигилдеройскую коалицию. Потому что Локхарт нарушил все возможные конвенции, а блюстители международного права в Мунго – они, полномочные монархи и диктаторы!

Псих, считавший себя Бойлем и Мариоттом, в одном лице, примкнул к монархам, диктаторам и демократически избранным лидерам. Похоже, просто на почве личной неприязни к блестящему и шумно себя рекламирующему писателю…

Причём Бойль прекрасно дрался руками, а Мариотт – ногами. Писателю было очень трудно, но он превозмог! Потом Гилдерой успешно дополз до женской палаты и смог восстановиться, окончательно восстановиться, там полпалаты свидетельниц!

…Его перепить не смогли вы,

Поскольку не так похотливы,

Писатель же трахает шустро,

В том грань, маловеры, искусства!

И спирт он, конечно, разыщет,

Следы преискусно обдрищет,

И будут вопить практиканты,

Что магии просто мутанты!

И пусть вопиет тот каратель,

Что гнусного кляпа втыкатель!..

Это последняя глава 5-го тома! Ещё два тома "против тварей", а дальше будет "Гарри против правил!"!

Это война!

К весне третьего курса успехи в изучении помрачающего Конфундуса позволяли нашим гриффиндорцам особенно чувствительно, раз за разом, приложить Малфоя. Однако в большей степени Драко страдал от придуманного гадким Поттером соревнования в плевании из трубочек жёваной бумагой. Да, бумагой, поначалу.

Конечно, мистер Малфой ничего бумажного не жевал, ибо аристократ высшей марки. Он отплёвывался исключительно хлёсткими горошинками, уменьшенными под размер трубочки. И делал это не менее искусно, чем телохранители. Которые могли при случае хорошо заплевать, особенно если преподаватель отвернулся.

Однако со временем начитавшийся нужных книжек мистер Поттер стал плеваться шипами. Да к тому же и оснащёнными разными неприятными зельями, причём вылетающими из более длинной и дальнобойной трубки!

Поттер и Уизли плюют жёваной бумагой из трубочки с первого курса, это понятно. Невилл с начала третьего, он наконец-то поддался моде. Ему интересно попадать в Малфоя, такое удовольствие с плюй-камнями не сравнить.

Наследник долго принципиально не использовал личной трубочки, у него есть вассалы с отличными трубками, длинными и мощными. Но из трубочек лучше всего метать шипы. И Драко, ознакомившись с шипами с помощью собственной шкурки, вооружил трубочками своих телохранителей. А шипы лично оснащал ядиками, семи видов.

Очень полезными и эффективными. Тут тебе и паралич, и понос, и кратковременная слепота (очень пугающая вещь), и немота, и что-то вроде жидкого Конфундуса, который не сразу удаётся сбросить. Как-то чуть с лестницы мистера Поттера не опрокинул, скотина чистокровная! Сука страшная!

Пришлось щит организовывать, Протего, очень затратный. С другой стороны, то, что жрёт твою магию, тебя и тренирует. И с каждой неделей щит надёжней, а твоё ядро – сильнее. И против наследника нашлось средство, даже не имея его ядовитой фамильной коллекции. Комплексное средство, как сказала Гермиона.

В Малфоя плевали иглами сразу с трёх сторон. И даже четырёх, когда подключался Рон, и щит наследника их обычно пропускал, особенно сзади. Правда, вассалы тоже сильно плевали, и метко, потому что тренированные козлы. Таким образом, шло соревнование, с тактическими ловушками.

Например, иллюзии своего тела, в качестве приманки. И коварно плюющийся мистер Поттер, укрытый мантией-невидимкой. И Добби-невидимка, плюющий с потолка в незащищённые сверху части тела. Да, шипами с конвенциональными, то есть условно разрешёнными домовикам штучками. А именно, сонными и слабительными зельицами, шуточными и ненаказуемыми.

В этой войне плевков и шипов мистер Малфой сразу потерпел несколько чувствительных поражений. Во-первых, больно это, когда в тебя прилетает шип, да ещё и зазубренный, и глубоко проникающий! Во-вторых, если на него нанесена крохотная капелька разбавленного поносным зельем яда василиска, она в каждом четвёртом случае срабатывает не просто эйфорией, с желанием поболтать на уроке, да громко, нет.

Поражённый награждается особой, помрачающей эйфорией. То есть когда не помнишь толком, чего говорил и где именно обделался. Зато всегда достаточно желающих тебя просветить, с фирменным слизеринским злорадством. Не говоря уже про злорадство гриффиндорское! А как умеют злорадствовать равенкловцы с пуффиками? Отменно отстойно умеют, наследнику также злорадство также ненавистно!

***

Но у Малфоя тоже нашёлся один хитрый ядик, точнее, галлюциноген, с эффектом помрачения. Его испытал каждый из четвёрки грифов, бросивших вызов носителю благороднейшей фамилии. Поттер, не помня себя, сунулся носом в стену и потом утирал кровавые сопли, недостойно выражаясь по адресу и Малфоя, и факультета Слизерин в целом.

Грейнджер на перемене бросалась учебниками и поздравляла мистера Малфоя с рождением драгоценного братика. Крайне неуместное высказывание, крайне, поэтому помрачение грязнокровки засчитываем только условно. Пусть та потом и много переживала из-за пострадавших учебников, суетливо подвергая их ремонту.

Лонгботтом сплясал шотландский танец, довольно ловко, но при этом кричал всякую дрянь, вроде «Славься ныне род Малфоев, что восставший из помоев!» А Уизли, проявляя свою низменную и предательскую сущность, осмелился, прямо на гербологии, когда изысканный наследник изволил обонять свежераспустившиеся белоснежные розы, спустить штаны!

Да, публично, и затем громко испустить ветры, прямо в аристократическое лицо! С чудовищным звуком, разумеется. Эти грифы даже помрачаются крайне неудачно, потому что полные бездарности! Отвратительно помрачаются, с непредсказуемыми эффектами... Один Поттер прилично себя повёл, когда шикарно всем носом в стену сунулся. Но такие высказывания для наследника нашёл, что и не повторить. Однако другие повторяли…

Уизли, после ветроиспускания, сразу и опростался, рядом с наследником, однако и что с того, если успокоиться и хорошенько подумать? Это же шестой, что уже диагноз, и безнадёжный! Ну, получил от Помоны Спраут нос сучком за разбрасывание неправильных удобрений где попало, так это внешность предателя совершенно не испортило, любого слизеринца спросите!

***

То коллективное гриффиндорское применение помрачающего заклятия вспоминать было особенно приятно. Только мистер Уизли-младший досадовал, что не смог освоить непростое колдовство, и не поучаствовал в особо злостном курощении бледной немочи. Когда Гарри, Гермиона и Невилл своим Конфундусом сначала отобрали навозно-каловую бомбу у Джинни, во имя чистоты атмосферы и мести слизням.

А потом заставили её есть мистера Малфоя, во имя личной неприязни! О, Гриффиндор рукоплескал, а Слизерин был в унынии, ведь это первый случай такой пищевой неразборчивости в истории скользкого и гастрономически изысканного факультета! Остальные школьники злорадствовали, поминая знаменитое купание слизней в компостной яме пресловутой фекальницы-метательницы, говнянки тож.

И сильно злорадствовали. Мол, Драко каку съел, как маленький, агу-агу, удачливым вырастет! Тут отлично сработал тройной Конфундус, от Гарри, Гермионы и Невилла, с приказом: «Ешьте шоколадную бомбу, наследник, пока не отняли вассалы!»

Помрачённый Драко стал поспешно откусывать от каловой мины, разжевав и частично проглотив два крупных куска и три поменьше. Не набралось и четверти от веса, но всё равно, если посчитать, с учётом заводских чар уменьшения начинки, на мистера Малфоя пришлось более четверти фунта абсолютно несъедобного продукта!

Вассалы были предварительно выведены из строя, и слизеринский принц остался беззащитным, познав уже знакомый вкус. Очнувшись от Конфундуса секунд через тридцать и ещё некоторое время жуя по привычке, он вскоре с воплем уронил чудовищный предмет, ощутив во рту…

А гриффиндорцы недаром отбежали на положенное расстояние, строго по инструкции. Потом что бомба взрывалась чаще всего именно от падения, такой был заводской механизм срабатывания, несложный. Хоть всю съешь или разрежь, на столе или в руках, это относительно безопасно, в большинстве случаев.

Но только коснись ею, после активации, пола – и будет взрыв. Около двух кило отходов человеческой и нечеловеческой деятельности рванули прямо под ногами и без того крайне потрясённого Драко. Тот так и сел! А мимо торопился Колин Криви – и обеспечил полноценный фоторепортаж.

На снимках отлично были видны тела парализованных вассалов и сидящий на пятой точке мистер Малфой, весь светло-коричневый, от туфель до причёски. Зарёванный и блюющий, непрерывно. Да, непрерывно, и в течение всей съёмки.

Браво, наследник Малфой, вы были так убедительны! Какие у вас фонтанчики, дальнего действия, прямо до мистера Гойла достают! Не всё, что коричневое и с сильным запахом, шоколад, мистер Малфой, это ещё фекальница-метательница пыталась вам доказывать, да мало преуспела!

Хотя… начинка каловой мины прилипает гораздо более тонким слоем, довольно равномерно. Не то что продукт выброса фекальницы, очень стихийного и прилипчивого растения… Впрочем, если оказаться прямо в эпицентре взрыва такой мины, то слой будет гораздо толще, с эффектом полноценного обтекания!

Браво, наследник! Славно закусили, теперь можете бежать на обед, вас ждёт десерт. Он поможет справиться со стрессом, это проверено… О, как героически вы ползёте, пытаясь покинуть поражённый сектор! О, этот след на коричневом полу, который вы очищаете своей шёлковой мантией, как можете, браво, браво!

О, эти ваши дальнобойные фонтанчики, которые смачивают загрязнённый пол и как бы помогают передвигаться! Мистер Криви запечатлевает подвиг вашего преодоления. Блюйте, громче блюйте, наследник Малфой, вас ждёт заслуженная слава главного укротителя бомб!

Вы – лучший член общества Аргуса Филча, вы безупречно калонамазанный, вы здоровеете на глазах. Сожрать полфунта дерьма – это вам не лобио кушать, и не жалкий фунт лиха, это гораздо круче. Недалеко туалет, там вы можете и запить проглоченное, во имя могущества уринотерапии!

Малфой хочет бомбу жрать,

За ним Волдеморта рать,

Надкусить и разжевать,

Потом бросить, вашу ж мать!

Драко – это подрывник,

К бомбе пастью да приник!

Уничтожил бомбу он,

Стал коричневым Дракон!

Снимки произвели сильное впечатление на тех, кто не увидел воочию эпизодов проползания наследником своего трудного пути. Криви сразу понял, что их можно продавать, да по пять… нет, семь… десять сиклей за штуку!

Три снимка, с особенно красивыми фонтанами, пользовались повышенным спросом и уходили сначала за двенадцать, а потом и пятнадцать сиклей. С неизбежным снижением до десяти и меньше монет, по мере насыщения спроса. Джинни, как владелица экспроприированной бомбы, получила все два десятка снимков, бесплатно, и гордилась редким комплектом.

Ей перепала кое-какая слава! Она – справедливая и почти умная девочка, она поняла, что Гарри с компанией использовали её бомбу гораздо эффектней, чем это собиралась сделать она! И уже совершенно не сердится на знаменитого мальчика…

Драко – ты утилизатор,

Съев дерьмо (мол, то – полив),

В этом деле ты новатор,

Аж полшколы изумив!

***

После эпизода с поеданием наследником каловой мины Гарри издевался над Малфоем, не зная устали. В принципе, он даже не был злопамятным. Просто зла вокруг было так много, что запоминать его основных носителей оказалось несложно!

И ещё Гарри гордился коллективным Конфундусом, очень удачным. Ведь это была его идея! В ней просматривается очень перспективное продолжение, раз дорогой наследник не больно-то хорошо держит помрачение. Об этом очень приятно думать, и кое-какие практические мысли уже появились…

Драко пытался перехватить инициативу, лез нападать первым:

Лес по дереву не плачет:

Маглы правильно ишачат!

Хужесквибный – это грех,

Как сырьё – и то лишь смех!..

…Так, этот жалкий пожиратель… так называемых навозных бомб снова против друзей, сплочённых идеей борьбы конкретно с этим кусочком тёмного? Рот-то прополоскал, гурман наш, рекордный? А тогда чего мозги добрым людям полощешь? Умойся калом, получишь налом! Малфойка, да ты выеденного яйца Невилла не стоишь! Ты – пустоты плевочек и какашечка в шелках!

Кала ты комочек,

Пустоты плевочек,

Тебе бомбу на десерт,

Чтобы провонял, как смерд!

Наследник завис. Поперхнулся. Покраснел. Потом открыл рот. Но мистер Поттер не давал слова всяким там… гугнивцам! И продолжил, сугубо поэтическим образом, выжимая слёзы на аристократическом лице, в сопровождении писка. Да, слёзы ярости, да, писк негодующий и самого отменного достоинства.

Но смотрелось никак. Потому что Поттера разве остановить? Это Грейнджер надо быть, чтобы только попытаться остановить! Поэтому все собравшиеся на скандал внимательно слушали, и родовитый наследник тоже, узнавший о себе ряд подробностей. Неназываемых, так сказать.

Привет, придурок,

Волосья белы,

У серых жмурок

Реснички целы,

Прибор от негра,

Ящерки имя,

Раба манеры,

Лицо – как вымя!

Жрал бомбу жадно,

Блевал обильно,

То нам отрадно,

Какой ты стильный!

Малфой, ты не думай, хотя тебе же нечем… что у меня стихи про тебя закончились. Внимай, лукавый баран… барин, сейчас будет обидней, и намного. Это – урон твоей аристократической чести, которую я в грош не ставлю!

Ты свисал меж ног у мамы,

Для отца ты – дурачок,

Появился против плана,

Недоношенный сморчок!

Нет в тебе манер и мозга,

И удачи тоже нет,

Ждут тебя от мамы розги,

Приглашенье в кабинет –

Кабинет лорда-папаши,

Где на стенке висит плеть!

Драшка в школе стал какашей,

Приглашаем посмотреть!..

Наследник завизжал. И так громко, что заглушил продолжение. Да и ничего. Мистер Поттер может и в другой раз. Текст не завянет, он пробирающий и таким останется. Машем ручкой, высовываем язык – и чинно удаляемся. Под визг. В принципе, слизеринчик может считать, что, типа, победил. Ну да, может. Кто ему запретит?

***

– Поттер, ну куда тебе пролезать в высшее общество! Оно, в моём лице, даёт тебе ясные и понятные ответы – уйди из нашего мира, лучшесквибный, со своей тошнотворной компанией! Ты же происходишь из магловских подвалов… почти, такой, чулановоспитанный.

И собрал вокруг себя всю грязь, жалкий предводитель всяческой скверноты! Уизли – норный и запорный, бобёр – вздорный и сорный, сквиб – смехотворный и позорный… А у меня воспитание, как у принца, не ниже, и связи, аналогичные, и богатство, беспримерное! Поняли, надеюсь? Поэтому ступайте в туалет и утопитесь!

– Малфой, тебя в туалете уже девчонка топила, при телохранителях твоих, тупейших. Кстати, слизеринка топила. Да ты просто жалкий бульк жёлтого унитазного раствора, тебя смыли давно, в моральном смысле! Ты этого урока не понял, а я вкурил!

Тоже буду тебя топить, и хуже, не сомневайся, канализацию не забьёшь, через неё василиск ползал, и ничего… И это только начало, Малфой, ты у меня в сортире жить будешь, понял, козлик! И не обязательно в человеческом виде жить, ослик!

Крысу белобрысую

Мы погоним кисою!

Наш сортир теперь твой дом,

Ты – уборщика трудом

Унитазную ту суть

Будешь черпать, через муть!

– Кто крыса, грязный Поттер? Это Уизли твой – крыса, с которой он обедает при всех! И Грейнджер, только очень большая, чтобы деревья грызть, и с широким хвостом! И Лонгботтом-Землепуп, огромная и жирная крыса-бестолочь, роющаяся в теплицах! Вы – низшие существа, мы вас всех…

Но Поттер не дал закончить, заорав свои рифмы:

Чёрт-те что и сбоку бантик –

То Малфой с вассалами!

Белобрысым ходит франтик,

Крэбб и Гойл – с оскалами!

Хорошо мочить Малфоя,

Не видать ему покоя!

Драко здорово визжит,

Тайно Секо ворожит!

Вон идут два дурака,

И не трогают пока,

Если босса промочили,

То от драки соскочили!

Как Малфою мы красиво

Забьём задницу крапивой!

Будет выть спесивый свин,

Наш общипанный павлин!

– Вы все – жалкие наросты на теле мира Мать-и-Магии, вас только скрести, как паршу! А сначала – мочить и раскатать...

– Заткнись, придурок, сын клеймёного раба и от маглорубки лишняя деталь, пожиратель-бомбист, мечтающий подтирать языком своего любезного Волдеморта! Ты просто шваль и носитель мозговых глистов, особо крупных и почти красивых, как сам наследник Малфой, единственный и неудачный! Тебя достаточно как следует отпинать между ног – и ваш паразитарно-грабительский род исчезнет!

Если глист живёт в мозгах,

Ум уходит в задницу,

Ей ты мыслишь впопыхах,

Мыслей там рассадница!

Поттера перекричать не удалось, не хватило материала… Драко потом специально проверился относительно паразитов, на всякий случай. Такие враги могут и глистами заразить, и магию украсть, и волосы раскрасить, и кошелёк проверить, и бельё сорвать, прямо с тёплого тела…

У этого Уизли такой взгляд, когда наследник Малфой нарочито медленно расплачивается в Хогсмиде, высыпая себя на ладонь побольше золота! Очень липкий взгляд, и ещё к магии наследника, такой свежей и хрустальной, тянется своими мерзкими щупальцами, жертва аборта магии, в целом, и запоров, в частности!

…Наследник часто возвращался мыслями к тому злосчастному уроку у латентного людоеда-недовеликана, когда его чуть не убили, до смерти! Но и когда в себя пришёл, всё равно ужасные, после гиппогрифа, пережил часы и дни, и родители тоже. Ведь никто гарантий не давал, что склёванное с благородных чресл приживётся. А без мужского прибора нет наследника! И эта деликатнейшая тема стала предметов низкого зубоскальства, уже полгода с лишним!

…У Поттера завелись длинные стишки, он стал атаковывать первым, после той кошмарной бомбы. Ты ещё хуже сожрёшь, проклятый гриффендурец! Ты… а что хуже поедания такой бомбы? О, нет, не вспоминать эту бомбу, которая была и снаружи, и внутри, гнусное изобретение нашего великого и прекрасного мира!

Вольности упырей, или Железный Дровосек

на Курьей Ножке

Кровь не сосать

И прилично вести!

Упырь, твою мать,

Ноги как унести?!

Уж лучше скелет,

На нём крови нет!

Известный на весь Лютный переулок некромант Лоренцо Борджин с удовольствием вспоминал известные ему секретики с одним важным клиентом, любопытным и многообещающим. Которого не грех порадовать и столетним пойлом, и рассказами о великих личностях…

Даже самых могущественных личностях, здравствующих и болезненно относящихся к царапанию нимба. Да только чего бояться, если Борджин угощает дорогого гостя в своём заведении, где даже оживлённые трупы ничего не услышат! А охранные скелеты тем более…

Потому что поработали трупики, погоняли желающих срубить неплохую деньгу, за счёт личной скорости, выносливости, смелости и смекалки. Теперь просто лежат и отдыхают: органы чувств выключены, мышечные реакции отсутствуют. Клиническая смерть, как маглы выражаются, кхе-кхе-кхе… Никто не умеет нежить отключать, на время, ради экономии ценного ресурса, а он может!

Раз всякий доступ некроэнергии к телам и костям перекрыт нужным приборчиком, очень хитрым. Работы самого мистера Борджина, абсолютно уникальной. Конкуренты и не подозревают о таком артефактике, он же считается невозможным. Нет, есть такая штучечка, для особо тонкой регуляции некроэнергии, мощнейшего аллергена, с неприятными побочками…

Даже пресловутая шедевральная маглорубка – очень грубый агрегат против изделия Борджина. А если не перекрывать доступ некроэнергии, что зомби, что скелетам, в их нерабочее время, то гарантирован повышенный износ тел и косточек, заметно повышенный.

Вот поэтому-то все и считают, что мутный старик Лоренцо как-то очень хитро приготавливает нежить, и она у него легко перекрывает все гарантийные сроки нежизни и деятельности. Потому что беготня в лабиринте за азартными магами, которые активно сопротивляются поимке, неизбежно изнашивает всех.

А он-то никаких больших секретов в некромантии не открыл. В некрофакторике открыл! Вот потому у него все зомби и огурчики!.. Гость, конечно, малокомпетентный, но перспективный, поэтому подлежит расхваливанию и убалтыванию…

…Непременно, непременно попытайтесь разыскать фамильные штучки, ваша семья их наверняка имеет, репутация обязывает. Они, конечно, под всякую дребедень замаскированы, но часто достаточно просто понюхать, и всё. Те, от которых донесётся аромат некроэнергии… да-да, жутковатая вонь, так точнее, и самый сильный – это наиболее дорогое.

Несите, не опасайтесь, наша контора – символ печати на губах, даже труп не сорвёт! Во имя тёмной магии, могущественной и покоряющей, да. Слишком велики её возможности, чтобы бежать от такого ресурса, все понимающие люди прекрасно осведомлены… Позвольте вам подлить? Напиток далеко не рядовой, надеюсь, уже распробовали?..

Наш школьный директор и председатель всего, да убоимся произнести его громкое имя, между нами говоря, в юности относительно тёмной магии тоже того-с… Только никто не знает, точнее, не помнит. И не вспомнит никогда. Потому что когда-то они с Геликом Гриндевальдом помогали друг другу в практикуме по некромантии, нелегальном… Потому как труп… трупы были магов, что как бы для практикума нельзя.

Это только занятия с маглятиной были сравнительно свободными, при зафиксированной старшими должной технике безопасности и охране. И вот сбежали у этих представителей продвинутой молодёжи два трупа, упырьей разновидности, мужской и женский, в стадии ремиссии. Потому что если превратить ненужного мага в упыря, на нём сильнейшие охранные заклинания можно применить, к огромной пользе для охраняемого имущества.

А будущие охранники взяли и сбежали! Ибо ремиссия упыря – это стремление выйти на оперативный простор и подпитаться, хоть маглами, хоть магами. А тут у Гелика с Альбиком взаимная страсть приключилась, с потерей бдительности. Вот упырятина и пробралась к одному окошку, в неожиданном месте, мимо увлёкшихся магов просочилась, и адью!

Мог быть очень большой скандал, и начинался, потому что беглецы чуть-чуть уже не начали питаться. К счастью, сначала решили сделать то, что у магов только что подсмотрели и вспомнили. Обычно упырям это не надо, но когда голые и разнополые, да без управления…

А сексуальная жизнь оживляемой части населения – штука малоисследованная. То есть изыскания, вплоть до вполне научных, конечно, имеются, но старинные, противоречивые. Да, не вполне убедительные, потому что обычно только на отдельных образчиках. И на малораспространённых языках, вплоть до старославянского.

В общем, расконспирировались беглые голубчики, демонстрируя полноту оживлённости, а дальше-то дело техники. Ух, и побегать пришлось нашей молодёжи! Дело ведь подсудное, если упырей из закрытых помещений отпускать. Как говорится, вы ответственны за тех, кого умертвили, да, тем более, неправильно.

Заупыривание мага, даже самого ненужного – статья, с отбыванием срока изоляции понятно на каком острове. И понятно, в какой компании. Принимайте жизнь в Азкабане охлаждённой и дементированной, и её некрасивая краткость гарантирована!

Постарались Альбус с Геллертом, переиграли правоохранителей, хотя, разумеется, рисковали. Сначала аврорам пришлось отдать всё, что сбережено было, ради задержки информации по инстанциям. Потом, в удобный момент, Конфундусом их, от двух талантливейших юношей, потом Обливиэйтиком заполировать, лёгким. И документики из уже возбуждённого дела того-с, и уплаченные деньги, за оставление только обвинения в не преступной халатности, обратно, этого-с…

Потому что жадность не только фраеров разных губит, а и нечистых на руку, понимаете ли, оборотней в бордовых мантиях, что с кровавым подбоем, факт. И вообще, кто-то же умный сказал, что паразитам – никогда! И придумал отличные средства от всяких вредных насекомых, совершенно магловские, но получше большинства заклинаний.

А ведь глупо на вшей и клопов тратить избыточную магию особо сложных заклятий, не правда ли? Когда можно просто флакончик с вонючей жидкостью задёшево купить, и вуаля! Особо сильные заклинания надо на особенных паразитов тратить, которые такие магически вонючие, что никакие магловские флакончики не помогут…

Вот так два будущих политика, применив школьные и внешкольные умения, выскочили из уже открывшихся им объятий суровой правоохранительной системы, научились бдительности. Обошлось, не зря отлично учились! Опыты с упырями, очень полезными существами, были, кстати, продолжены и дали немало ценных усовершенствований.

А перспективный политик Дамблдор на собственном опыте убедился, как легко в этом мире стать жертвой уголовного преследования. Даже за абсолютно непредумышленные ошибки очень молодого мага, правда, уже совершеннолетнего. Тем более и семейный ведь пример перед глазами маячил, всегда.

Папаша-то не так давно большой срок получил, и уже успел его обесценить, малой стойкостью к основным поражающим здоровье факторам Азкабана, непреодолимым. Полученным за то самое длительное круциатирование трёх мальчишек, что довели его немного особенную дочку-аутистку, совсем до того небезнадёжную, до такого магического выброса, после которого уже всё…

Если бы он просто пытал этих уродиков, тогда ерунда, раз реализовывал отцовское право на защиту потомства. А то ведь только один потом смог рассказать все обстоятельства, ну, как он их видел, маглик вшивый и безногий, при том. Явный заводила, судя по морде и опросам свидетелей.

Мол, позадирали и потрогали у той странной дурочки, крепко удерживая и заткнув рот, заодно накидали ей по чавке, раз брыкалась-царапалась… Но странная потом ка-а-а-к засветилась, и они как разлетелись в разные стороны, страх-то какой! А потом страшный бородатый дядька как начал их на палочке вертеть, и поджаривать, и кожу сдирать, и ноги отрывать, ужас, они же дети!..

Второй уже никогда ничего не говорил, разучился совершенно. Хотя ведь и сквибам право на речь гарантировано, почти тысячу лет как, то важная скрепа. А третий мог бы разговаривать только с некромантом, потому что к нему Дамблдор-старший попытался применить право на труп.

Раз мальчишка оказался магом, пусть и так называемым, из тех слабосилков, что вынуждены всю жизнь туалетной бумагой пользоваться. Потому что им и десятка нужнейших заклинаний раньше двадцати, а то и тридцати лет не освоить. Да только подобные права на небесхозные, так сказать, трупы могут возникать далеко не всегда. Потому как дело-то щекотливое, сами понимаете…

Вообще, везде, где лежит труп… а тем более, бегает и действует, возникают разнообразные правовые коллизии. Раз у ребёнка родители, тем более, маг и сквибка, то и стороннему праву на труп откуда взяться, ну?

Если не военные действия, или что-то подобное, вроде эксцессов каких-нибудь, внесудебного порядка. Из обстоятельств, как говорится, непреодолимой магической силы и недостаточного сопротивления одной из сторон? Или, напротив, по добровольному согласию, с компенсацией.

В результате мстителю было указано на очевидную несоразмерность ответа на серьёзный ущерб магическому здоровью чистокровной несовершеннолетней колдуньи. Особенно на абсолютно неправомерную попытку реализации права на труп, никакой не бесхозный, а полноценно семейный. Вот и пришло время Азкабана, время плохо жить и время посредственно умирать.

Если сбежит

Упырь-паразит,

Будет кормиться

Чужою кровицей!

Наступят проблемы,

Ведь та ещё тема!

Запри упыря,

Не трать силы зря!

***

Борджин любил бормотать под нос приписываемое великому Фламелю актуальное наблюдение, что некромант некроманту тот ещё Прокруст Растягиватель-Укорачиватель… Недаром в их среде ещё часто говорят, что человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

Кстати, термин «зомбирование» из специфической лексики некромантов давно шагнул в обыденную речь. И особенно часто применяется в политическом жаргоне, по очень понятным основаниям. Говорят, даже маглы освоили. И вполне заслуженно, ибо отменно богатое словцо!

– …Кто некромант, – думал старый Борджин, проводив перспективного клиента, – а кто и труповодитель. Несложно быть верным до гроба, более или менее несложно. А вот загробная верность – вечна! Труп, постепенно мумифицируясь, в итоге неизбежно скелетируется, и его верность становится вечной.

Если труп миновал опасную стадию упыря, а обычно так и случается, то всё в порядке. Ибо трупная верность неизносима, слово трупа – пусть не золото, но кость, твердейшая кость, которая зубная эмаль!

Не скроем, Борджин иногда позволяет себе думать, что он уже не только труповодитель, но и труповождь, с такими-то познаниями. И заслугами! По-хорошему, орденом Мерлина следует награждать именно таких, как он, особо заслуженных. Ведь Мерлин был темнее тёмных всех, да Моргана-мать!

Тело износил до дыр,

Его Борджин прикупил!

Он скелетам повелитель,

Многим трупам командир!

***

…Жалко было отца, конечно. Начало карьеры оказалось сильно затруднено, а тут ещё и чуть-чуть судимость не образовалась, без родительского пригляда. С той поры Альбус Дамблдор и понял, как важно иметь биографию без судимостей этих всех, чрезвычайно вредных. И как легко подобные жертвы строгостей магической юстиции в некоторых ситуациях могут быть зависимы, особенно от сильных мира сего.

Поэтому будущий директор и глава законодательно-судебной власти на таких людей всегда обращал повышенное внимание. Особенно после войн с Геллертом Гриндевальдом и Томом Реддлом. И в его окружении прослойка подобных персонажей всегда была значительна, особенно в аврорате, где без криминала, хотя бы и скромного, просто очень трудно работать.

Ибо маг, вставший на уголовный путь, чрезвычайно опасен, раз категорически против отсидки в Азкабане. Часто просто до смерти против. Своей или авроров, тут как получится. Авроры, конечно, в свою очередь очень против такой лотереи, вот и борются, применяя сильные средства, да и наисильнейшие тоже, Альбусу ли не знать!

За многие десятилетия явного и неявного использования возможностей правоохранительной системы он до тонкостей изучил степени профессиональной аврорской отмороженности. Было противно, а куда деваться, если хочешь реализоваться как эффективный политик? С чистыми руками – это вам, батенька, в хирургию.

А в социальную хирургию надо порой и с ногами, и даже так далее, с ножищами, по колено в этом вот всём... Ведь гражданские войны без социальной хирургии, да массовидной такой, не выигрываются, мать-история не даст соврать.

И данную отмороженность Дамблдор всегда имел в виду, исходя из главного постулата эффективного начальника. То есть пока подчинённый управляем и действует в целях, не противоречащих начальственным, он под защитой. Оттого перегиб перегибу рознь, когда в рамках начальственных полномочий. Которые у руководителя аврората велики, а у главы Визенгамота неизмеримо больше.

И пусть формально министр имеет ещё больше полномочий, пускай. А опыта-то у кого больше, ну? Не говоря уже о магической силе, авторитете и умении пользоваться хоть подводными течениями, хоть потайными рычагами, хоть секретными кнопками? То-то и оно.

Авроры же подставляются не тогда, когда заклятием разложения по ошибочно выбранной цели лупят. Списать труп, если принадлежал обычному обывателю-терпиле, вполне возможно, просто недёшево. Мало ли какой вылезет неучтённый фактор? Например, спонтанный магический выброс у аврора, находящегося под воздействием представлений об опасности, не подтвердившейся?

Или просто виноваты действия коварного преступника, сильного магически и пожелавшего остаться неизвестным? Факторов для обеления обычно достаточно. Авроры чаще погорают при наездах на тех, кто оказывается в состоянии защититься должным происхождением и знакомствами. Или способностью собрать необходимую сумму, чтобы получить поддержку в коридорах власти.

А им же хочется и женщину интересную, да вроде беззащитную, да как следует попробовать, во имя популярной идеологии мачизма, так? И денег получить побольше, а не только то, что крышуемые торговцы, или держатели азартных и прочих заведений занесут, ну?

И допросить как следует, да так, чтобы подтвердить своё физическое и моральное превосходство над кретином каким-нибудь. Который вроде как считал себя обычным терпилой и думал найти помощь у правоохранителей. Но был, по совокупности причин, признан не потерпевшим, а подозреваемым, с вытекающими последствиями…

А то и вытекающими глазами, да бросающимися под нож гениталиями, которые так и просятся на знаменитое яишное зелье. Особенно необходимое пожилым и заслуженным работникам, чья печень так легко повреждаема неспортивным образом жизни. И не только печень…

Да тот же Аластор Грюм! Отличный оперативник, мастер отработать самый завуалированный приказ, смысл которого никакой веритасерум не раскроет! Причём отработать на отлично, тихо и намоченными концами, раз непременно в воду… Железный Дровосек на Курьей Ножке, а не опер, коллеги кого попало так не назовут.

Очень чисто всегда работал, и почти не сидел. Потому что крыша имеется у Грюма, и очень надёжная. И пусть крыша самого Аластора, по чисто возрастным причинам плюс постоянное соприкосновение с криминальной средой, стала сначала протекать… А теперь вот, увы, даже и съезжает, всё равно кадр незаменимый. И его всегда готовы сохранить, пока что.

Как только приходится возбуждать неприятное дело, за превышение полномочий, как правило, так сразу несложным приёмом всё удаётся погасить. Либо прямо в зародыше, или на стадии опасностей младенческого уровня, максимум, детского. То есть Аластор увольняется и предстаёт перед расследователями перегиба как бывший сотрудник и почётный ветеран, обременённый наградами, героическими травмами и возрастными болезнями.

Авроры – мастаки права покачать, профессионалы! Кто-то кадыком в острых ситуациях стучать начинает, и рогами шерудить то же самое. А кто-то тупо наезжает, с повышенной энергетикой, до частично управляемой истерики…

Конкретно наш Аластор умеет очень твёрдо топнуть своей куриной ножкой, из прочных пород дерева, при поддержке ещё более сильных мира сего. И всегда волшебным образом превращает коричневую субстанцию, которой заляпался, в иную, шоколадного образца. Так что потом неизменно возвращается в систему, как опытнейший оперативник и наставник аврорской молодёжи.

Потому что куда молодняку без таких наставников? Которые без одной ноги и с пачкой прекращённых уголовных дел в анамнезе, раз вот вообще ничего серьёзного не подтвердилось?

В стране маглов

Гарри с Гермионой внимательно прислушивались к разговору очередной компании, насыщавшейся и напивавшейся во втором по качеству баре Хогсмита. Слупленные с ограбленного Малфоя двести пятьдесят галеонов приятно оттягивали карман, пусть и фигурально. Можно запросто посещать разные заведения, под чарами смены облика, которые Гермиона вызнала у профессора Флитвика, и пробовать всякие десерты, до облопывания. Сладкое отлично помогает повысить настроение, даже подруга согласна!

Сейчас она, кстати, явно дулась на только что прозвучавшие совершенно дурацкие истории некоторых посетителей, ещё сравнительно трезвых, что только усугубляет… Истории, демонстрировавшие очень своеобразное понимание магами нравов и реалий большого мира. А сами-то!..

Пушистая девочка подъедала прихваченный с собой десерт под местное сливочное пиво, и немного сверкала очами. Но уже не пыхтела, сердясь, коли запал прошёл. В конце концов, не всё услышанное вызывало именно возмущение, над чем-то хотелось и подумать…

Мальчик, который выжил, подчёркнуто медленно наслаждался мороженым, а сам всё наиболее интересное украдкой записывал в блокнотик, положив на стол учебник, для маскировки. У него было совершенно иное отношение к услышанному, ведь о магах у него представление сложилось, и он не собирался его пересматривать.

А сейчас он просто коллекционер историй, под мороженое. И в голове уже вертятся всякие рифмочки, потому что истории попадались такие, что только распевать, под гитару. Просто заострить рифмой, и уже можно петь, потому что первая строфа практически нарисовалась…

***

– А вот ваши какие любимые поговорки про маглов будут, интересно узнать?

– Да не помню сейчас, надо напрячься, а как-то не хочется, напротив, дальше расслабляться охота, чтобы до упора уже. Мы же эти, из северных наций, нам бокальчики с кислятиной, чтобы букет ощутить, всякий там, плодово-ягодный, ни к чему.

Мы же в баре сидим, так? А в баре чего делают? Сначала разгоняются, а потом удерживаются на этой стадии, самой правильной, кстати… ик! Но ещё потом, раз мы северные, неизбежно догоняются, иначе какие мы британцы и эти… ик, больные… болельщики, ну?

Раз ты северный наций, то пьёшь не для того, чтобы упасть в букет и ощутить… всякую фигню, верно? Тем более, вот тут мне подсказывают, в букет из роз очень чревато падать лицом. Розовый букет надо маглам в задницу совать, они такие смешные потом…

Наш северный наций пьёт, чтобы вмазать! И потом перейти под стол, потому что после шестнадцатого дринка под столом лучше всего… Нет возражений? Тогда пьём, за грядущую, как говаривал античный друг и соратник Платон, философ идеалов и чего-то там, за стольность… подстольность!

– Про северных правильно сказано, и про под столом тоже. Я присоединяюсь к предыдущему ура… оратору, господа. Целиком и всецело, вот. Платон мне, конечно, друг, однако и про любовь тоже важно, и про ненависть и презрение к маглам, всяким там, аналогично важно. Мне вот такие поговорки особенно нравятся.

Вежливый, как магл в очереди.

Магловские нужники не для колдовства придуманы.

Тебя сквибка рожала, а маглишки помогали.

Маглик как клещ — не вещь, но и вони от него!

Магл не картошка, не выбросишь в окошко, обязательно растопырится и застрянет.

С маглом дружись, а за топор держись и с его женой спать ложись.

Такой честный, что у маглов туалетную бумагу ворует… Нет, тут уже не про маглов, это про наших, экономных таких домохозяевах…

…Согласен с вами, нормальные поговорки, очень такие… магичные, ага. Фольклор, я вам скажу, он тако-о-ой, важный… Значит, вспомнилась такая история. Один, вот, спорщик, из наших, к самым отсталым маглам на край света поехал, ради пари. Очень оригинального, мне сразу понравилось. Я люблю людей с фантазией, потому что сам обожаю придумывать, всякое и разное, у меня хорошо получается…

Значит, пари там было такое. Спорщик бегал по спинам двух мирно насыщавшихся слонов, на скорость и дальность. То есть перепрыгивая с одного на другого, очень весело, с подходящими куплетами… Ну, разумеется, без виски там не обошлось. Бегал, наверное, слишком долго, доведя гигантов до громчайшего бешенства.

Они же после работы отдыхали, потому что маглам брёвна таскали, за еду, а тут какая-то дрянь по натруженным спинам скачет, тяжелей обезьяны в десять раз, и орёт. Потрубили возмущённо, а потом как начали в разные стороны кидаться! И сразу лесопилку ту разворотили, к Мерлину рвотному, и Моргане в рот!..

Нет, тот колдунец ничего не успел предотвратить, потому что ему ещё два забега оставалось. Только зря он сердитого характера слонов недооценил. А когда понял, что пора уматывать, так поздно стало. В итоге этого спорщика, в момент аппарации, случайно на бивень насадили, подпиленный и короткий.

Пусть короткий, но вполне хватило, чтобы концентрацию сбить. Капитально его расщепило, только голова с руками до назначенного места и долетели… Верный вывод делаете, уважаемые, задница так на бивне и осталась, неправильным украшением. Так что пари проиграл начисто!

И я вот вам какую умную вещь скажу, даже спасительную. Значит, так… бегать надо только по тем, у кого не найдётся для тебя бивня в задницу. Слонового бивня и для мага много. Надо клык в задницу, или, там, жало, вот… Задница долго терпит, а потом может и протест заявить. Невыносимый, до полного отделения!

…Согласен, пари тупое какое-то, и задница правильно заявляла… намекала. Раз ты северный наций, то про слонов лучше учи, я уверен, раз бивни у них такие… Потому что на таком бивне только вертеть и вертеть. А настоящий маг вертит сам, даже слона, предположительно… Пьём, ну?

…Да, выпиваем со всем удовольствием, раз у всех налито… Кстати, о слонах. Вот верно всё говорите, господа. Действительно, опасные звери, если что, могут не только затоптать или бивнем откомпостировать. И до самого мозжечка, раз в них три-четыре тонны веса, и бивни толщиной в руку.

А самые крупные самцы и вдвое тяжелее бывают! И воздействовать по-разному умеют. Один из наших вот поспорил, сколько из слона можно дерьма за раз выжать – меньше центнера, или больше. Ну, цифра красивая, круглая, привлекла внимание.

Довольно много народа решило, что интересно узнать, сколько именно выжмется, так что на пари ставок накапало изрядно. Я тоже участвовал, потому что любопытный, это моя очень привлекательная черта. Некоторые говорят, что единственная, но я думаю, тут просто зависть, раз меня бабы очень любят. И, вообще, я везучий, да как мало кто, потому что и тигра за усы дёргал, и льва пинал, прямо с разбегу, по нахальной кошачьей морде…

Ну ладно, с кошками везенья меньше было, раз коварные они… Стало быть, тот исследователь приспособил платформочку с весами под слоновый задний выход, и накормил толстокожего гиганта слабительным, да помощнее. А этот же травоядный, жрёт с утра до вечера! И основной вес съеденного в навоз перерабатывает, раз все растения состоят из воды и клетчатки, которая не переваривается. Даже магическим желудком, вот.

И как тот слонище извергнул из себя всё лишнее, его аж чуть развернуло от скорости и веса выхлопа! И жидкий помёт не на платформу хлынул, а рядом, прямо на спорившего. Оказалось, что если из слона вылетает больше центнера, да с высоты, то плохо дело.

То есть вплоть до летального исхода, если совсем не повезёт. Маг уже после первого, так сказать, водопада… дерьмопада неловко упал. То есть ногу капитально вывихнул, и палочку выронил…

В общем, уже не поднялся. А раз в ложбинке стоял, то в итоге, считай, в луже и потонул, очень нехорошей. Не сразу и нашли. Так себе смерть, конечно…

…Мистер Поттер пошелестел блокнотиком. Вроде, ничего так получилось. Хагриду должно понравиться, темка-то его…

Глупый волшебник стоял под слоном,

Думал он взвесить его гуано.

Маг просчитался: слон промахнулся,

Бедный колдун в гуане захлебнулся!

Мораль здесь до дерьма проста –

Рискует маг, слона вдруг опростав!

***

…О слонах правильно так прозвучало. Предупреждающе, вот. И чтобы не бегать по ним, особенно вдоль и поперёк, да помногу раз. А взять, разок пробежаться, и всё, и желательно сильно не топать. Слонов только называют толстокожими, а на самом деле они по себе совершенно не любят чужой топот ощущать. Я бы на их месте…

…Вы знаете, коллега, я тоже на их месте сразу бы бивнем, даже отпиленным, и непременно в задницу. А вот насчёт пари со взвешиванием этого вот всего… даже не знаю. Удержался ли? Ведь интересный вопрос, сколько из слона выльется, правда?

Ведь ему же, по-хорошему, можно сначала солёного побольше подкинуть, бананов там, хорошо просоленных, силоса всякого… Потом дать воды, от пуза. И только потом слабительным его пользовать… Тогда выйдет по максимуму, правда, максимально жидкого. Так и пари можно усилить!

Не поняли? Например, можно биться, что и полтора центнера выйдет, и сумму увеличить, вот. Нормально же придумано? То-то, я в пари разбираюсь, пусть и страдал от них, физически. Но если азарта много, куда нам без пари?

Если один виски хлестать, так и печень можно обидеть, а у неё же и список смертельных обид имеется, скажите сами? Начиная от цирроза этого, когда магл в сорок лет от него дохнет, если совсем уже синяк… Так что пари – это спасительная привычка, если широко смотреть. А не узко, с точки зрения травматизма всякого. Вообще, травматизм ему же рознь…

…Вот совершенно согласен, и с широким, и с узким, и предлагаю немедленно выпить… Про слонов интересная дискуссия, и про бегать, и под хвостом стоять, с тележкой, чтобы слон взял и перепутал… Понятно, что если осторожничать, тогда сумма пари поменьше будет, это опасность, конечно, с точки зрения извлечения из пари всего удовольствия…

А если подумать? Ведь и другие крупные звери тоже опасны, даже если и не бегать, и без тележки… ик! Вон, бегемота речной коровой зовут, а ведь жуткая скотина, раз пасть распахивает как чемодан. Пусть травоядный, но если челюсти под прямым углом раскрываются и проглотный рефлекс высокий, то надо иметь в виду. На всякий случай.

Кстати, можно даже вообще ни с кем и не спорить, а просто неправильно пересечься, и кирдык. Ну, с бегемотом пересечься… Нет, я не про наступить бегемотом, я про съесть… Не, не бегемота. Там хуже история была, я её сейчас очень хорошо вспомнил. После двенадцатого дринка у моей памяти второе дыхание открывается. Или третье… неважно!

Значит, так дело было. Один не то карлик, не то мальчишка в цирке выступал, где-то в Сиаме, где тайцы живут. Маглы Сиам совершенно по-дурацки называют, Таиландом, если кто не в курсе. Слабосилок, поэтому в цирке и работал, фокусы магликам показывал. Ещё на батуте лихо кувыркался, задницей сигареты раскуривал и курил, хотя детям и нельзя. Впрочем, если действительно просто карлик…

В общем, прыгал этот мелкий на батуте, увлёкся, фигуры выделывая, не рассчитал. Ну, и улетел с него. А рядом уже бегемотиху вывели, дрессированную, она умела брошенные ей большие деревянные тарелки зубами ловить. Та привычно пасть распахнула и ждёт, когда тарелку метнут. Скотине нравилось ловить, её хорошо угощали.

Значит, уже и вся пасть настежь, на рефлексе. А тут мальчишка, предполагаемый, поблизости пролетает, вот-вот на твёрдое упадёт. Бегемотина на рефлексе башкой мотнула, потом ам-ам, и сразу чистенько, никаких падений на твёрдое. Только ноги в пасти не поместились и выпали. Вот такая картинка маслом, и никаких тебе карликов!

А в Сиаме жизнь-то недорого ценится, там рождаемость высокая, а бегемотов мало. Одним словом, решили животину не резать, потому что если ног уже нет, то чего там доставать, верно? Какой из него прыгун, из безногого?

Так внутри и оставили, тем более никаких криков оттуда не доносилось. Стало быть, совесть вроде у всех чиста, логично же? А травоядную скотину даже не пронесло, переварила за милую душу, тварь проглотная. Раз под полторы тонны живого веса, так эти полсотни фунтов магического мяса ей за приправу и сошли…

– Да, известная поговорка, она же одноимённое заклинание «Да в рот тебе ноги!» в этом случае как-то реалистично выглядит. Хотя нуар, конечно… С другой стороны, куда нам, хоть светлым, хоть мутным, без чёрного юмора? Кстати, публика-то довольна осталась?

– Ещё бы, такой аттракцион! Раскачался на батуте – и в бегемота, круто! И даже ноги остались, пусть и неровно откушенные. Публика просто бесновалась и орала «бис, бис!» Да только пацан, который, возможно, карлик, был в одном экземпляре…

– Глупая какая-то смерть, для мага, конечно, я вам так скажу. Пусть и слабосилок, и магликов потешал…

– Да Сиам же голимый, жопа мира номер четыре, примерно так! Если кто не в курсе, там такие близнецы водятся, что прямо химеры какие-то, а не близнецы! Я одну картинку видел, там не факт, что таким даже в Мунго помогут. Если башки две, а задница одна. Или наоборот? Нет, две башки, а всё остальное задница, вроде так…

У нас же обычно просто берут и вторую задницу наколдовывают, если силы хватит. Потому что башку дублировать – это архимагом надо быть! Так что сиамцы реально крутые!

– Согласен, вторую башку колдовать – это уже высокое искусство. Сильное, конечно, но я даже не слышал, чтобы кто-то о двух головах рассекал. А чтобы с двумя и даже тремя задницами… да сам так ходил, если уж совсем честно!

– Аналогично, коллега. В смысле, не видел двух голов… Правда, кошек сиамцы симпатичных умеют делать, голубоглазеньких таких, мне нравятся. С ихними близнецами вообще не сравнить, высокий класс работы, приближается к искусству!

Слабосилка, конечно, жаль. С другой стороны, если не прожевали, так оно и не худший вариант, как считаете? А несчастные случаи на производстве и у нас бывают. Ну-ка, поухаживай за драконом, даже со всеми премиями, за риск. Особенно за драконихой на кладке! То-то же…

– Я слышал, что есть такие особенные драконы, которые еду частично в одной из камер желудка сбраживают, отдельно. И эту брагу потом греют, чтобы самогонные пары получались, и сразу в башку, концентрированным воздействием! Весёленькие такие всегда, так говорят, и даже не летают, им и так хорошо…

– И я слышал, но мало их. И знатоки передают, что невидные совсем, как детёныши подрастающие, с бегемота, вытянутого в длину, не больше. Кстати, самогон из пьяненького дракошки можно откачать, и знатоки его очень ценят.

Говорят, что сами драконологи и выпивают, раз в нём магии до фига, хотя и риску полно. Правда, пьяненький ящер обычно благодушно настроен, готов и человеку подышать. Если закуски вдруг не потребовалось…

…Да что ты заладил про риск свой, риск? Если драконы, это не просто риск, это концентрированный риск! И кто самогон из дракончика пробовал, все говорят, что риск – благородное дело!

Главное, чтобы ящер самогонные пары не зажигал, иначе у откачивателя проблемы, конечно. Нет, не смертельные, там же обычное пламя, спиртовое, а не разновидность адского, как у настоящих драконов, которым в две секунды, и только пепел, хоть из чего…

***

– А вот мне рассказывали, как в старое время наши зарабатывали и тем, что выдергивающим заклинанием щетину со свиней собирали, а потом щётки делали, маглам на продажу. Ох, и визг по деревням стоял, когда маги со свиньёй работали, густейший визг!

Или вот забавно бывает, когда лёгким Ступефаем ульи как следует встряхнуть и взбудоражить, многие пробовали, и я тоже… Как для чего, не понимаешь, что ли? Чтобы пасечник побегал, как ошпаренный, и больше ничего!

Хотя нет, мёд полагается забрать, раз сам продукт ценный, и медовуха из него отличная. Потом опухший пасечник возвращается к ульям, а они пустые! И пчёлы от такого облома ещё сильнее его жалят. А бегать-то он уже не может!..

– А и правильный подход, и не только к пасечникам всяким, а вообще, скажу об этом с полной уверенностью! Потому что пусть лучше маглы в нечистую силу верят, чем о нашей конкретной мощи догадываются. Статус секретности есть статус, неотменяемая скрепа! Поэтому предлагаю всем – за статус секретности, и до дна!

***

Гарри по дороге в замок веселился, потому что сочинилось ещё.

…Говорят, не повезёт

Тому типу, в бегемота кто нырнёт!

А когда наоборот,

Из слона на вас да крутенько нальёт!

Гермиона слушала и кивала, но как-то и задумывалась. А потом вдруг загорячилась и даже стала немного жестикулировать, увлекаясь только что родившейся мыслью:

– Гарри, а ведь все эти таинственные и необъяснимые явления большого мира – обычно результат шуток, сам знаешь кого! Да-да, с помощью чар левитации, и прочего, в том же духе. Маги часто и, понятно, в каком состоянии, заставляют летать предметы, или двигают мебель, проникнув под невидимостью в дом, и так далее...

Молодёжь так особенно обожает шутит, но зрелые маги тоже любители всего такого. Притвориться полтергейстом и похулиганить, довести до обморока или выпрыгивания в окно… Так всегда было, Гарри, и сегодня ничего не изменилось!

Статус секретности статусом, а полета фантазии, в том числе, криминальной, никто не отменял. Кстати, в министерстве только штатных обливиэйторов до полусотни, мне сам Флитвик говорил. А в экстренных ситуациях всех сотрудников, способных хотя бы конфундить, запрягают в команды по чистке магловских мозгов.

Только когда Неназываемый пал, то праздновали просто все. И не обращали внимания, что самые радостные и пьяные даже с маглами обнимались: дескать, и хужесквибным стоит порадоваться, в такой-то день!

Удушение в объятиях

Малфой, сочинив достойный ответ подлым грифам, нанёс сильный моральный урон предателю крови. Обтекай, подлый гномовыбрасыватель Уизли, не имеющий навыков даже очистки сада, приготовься спрятаться под плинтус, жалкий уборщик-посудомойщик Поттер!

Крысу в клетку посадили,

Она разродилась,

Рона от дерьма отмыли,

Сами все взбесились!

Рон, выслушав частушку, неуверенно оглянулся к Гарри. Тот ободряюще кивнул. Мол, не дрейфь, мистер шестой, мы отомстим за тебя. Мистеру Драко куда хуже, чем Уизли-младшему, несмотря на успех пресловутой песенки о волшебнике-недоучке и якобы обгоревшем дружке! Всего четыре строчки и родил, жалкий рифмоплёт! Разве так нормально приветствуют, Драсик?

А почему ты у нас такой литературно хилый? Потому что свежи в памяти курощаемых слизней укусы мелких, но крайне досаждающих насекомых. И горит огнём вечного стыда выжженная буквально на лбу кличка «педикулёзник», а если сокращённей и доступней, то вшивый педик! А также многажды укушенный, и ядом порушенный, плюс блохоносец и клоповоняющий!

Отсюда неуверенность в себе и застой в рифме, и частые глагольные формы в рифмах – знак упрощённого стихосложения. Ибо глаголов слишком много, Брюквица так объясняла. Зато у нас поэтической уверенности просто ого-го! Гарри для начала быстро сочинил ответку, с ней просто было:

Мы клопов не разводили,

Они сами развелись!

Тараканов сократили,

Слизерин – ура, гордись!

Вошкам Драко наш – манишка,

Прямо лучшая постель!

Эй, Малфой, снимай штанишки,

Покажи своих гостей!

Чистокровная подстилка —

Для клопа родная мать.

Малфой, вшивый ты мальчишка,

Будем блох твоих считать!

Таких явных намёков на низкую санитарную культуру мистер Малфой выдержать не мог. И начал визжать разные ругательства, по обыкновению повторяясь. А мистер Поттер знал, как можно заткнуть наследника. Заклинанием щекотки, детским, но хорошо дырявящим щит, раз отлично натренировано, ещё с летних каникул.

Похихикай, Малфой! Вот так, очень заразительно у тебя получается. Ух ты, как быстро снял, молодец! Шутка, про молодца. Пока не успел прийти в себя, вот тебе ещё мой стишок! Помни про клоповарку, Малфой, один из лучших санитаров Слизерина! И про опасность особо крупных мадагаскарских тараканчиков тоже помни!

Драко – знатный клоповар,

Платит златом гонорар!

С клоповаркой он шустрит –

Клопы делают визит!

Ведь язык у паразитов,

Точно как для сателлитов –

Он любимый и родной!

Гойл в нём ас, а Крэбб – отстой! 

***

Отлов наследника, а также месть за Секо и прочее хорошее достойно удались. Вассалы были помрачены Конфундусом, сопровождённым настоятельным советом удалиться в туалет и позаниматься самоудовлетворением, пока босс очень занят, крайне занят. После чего мистер Поттер действительно и занял босса, и сильно его отвлёк, до слёз.

Попытка наследника носить бельё с укреплением наплечными лямками, во имя несдёргивания, провалилась. Укрепляющие элементы были цинично изрезаны перочинным ножиком, под оскорбительные комментарии, а замечательные кружевные панталончики, нежно-кофейного цвета, цинично украдены, прямо с наследного тела. Причём цена за возврат была озвучена тут же, уже с каким-то беспредельным цинизмом!

Драко стоял со склеенными ногами, тряс головой, пытаясь освободить её от последствий удара в ухо, и был вынужден выслушивать – непострадавшим ухом – вздорную и обидную болтовню шрамоносца, коварно напавшего из-за угла. С целью вульгарного ограбления, вы только подумайте! Мерзкий торжествующий голос проникал и в пострадавшее ухо, кильманда такая!

– Малфой, что я вижу? Детский сад, трусы на лямках! Постыдился бы, третьекурсник, тебя ведь даже почти помолвили, как говорят среди чистокровных и чистокоровных! Но у меня же металл, Драко, что ты?! Куда твоим лямочкам до моего ножичка, а?

Вот я делаю чик-чик! Мементо мори, наследник! Ты это, давай и дальше с трусами работай, дальше, чтобы сверху лямки, а снизу, значит, штрипки, чулочки держать, ха-ха-ха! Штрипок я ещё не отрезал, так ты уж постарайся быть разнообразным, модник наш, пустоголовый! Модизм-бабизм, понимаю!

Тебя же на женской половине дома воспитывают, как арабов до семи лет, так? А девочкой одевают? А в баню с женщинами ходишь? И как, нравится? Спинку потереть разрешают? И не встаёт пока, да, в Багдаде всё спокойно, дамы не хихикают? И сами тебя там моют, да?

…Что бы он там понимал, чулановоспитанный бродяга, применяющий мелкое холодное оружие, да с пошлейшей ловкостью! Под короткие штаны идут именно чулки, и ещё туфли, на средневысоком каблуке! А сверху камзол, богато расшитый, и под ним кружевная сорочка, с жабо!

И мягкая шляпа, если на прогулке, и роскошный плащ, если непогода… Также возможен и берет, малинового отлива, и с пером, страусиным. Мода восемнадцатого века очень богатая, поэтому отвергать её немыслимо и антискрепоносно, она прекрасно подчёркивает сословные границы, непреодолимые!

А длинные чулки вполне возможны, когда гольфов недостаточно. Особенно в прохладную погоду. Ведь до изобретения цельносшитых штанов мужчины носили именно чулки, к которым крепилась верхняя часть, в которую упаковывалась мужественность. В принципе, и колготки тоже возможны, в них особенно тепло, пусть и магловщина.

Но колготки – это красиво, мама говорила, а папа подтверждал и показывал. Потому что маме неприлично самой показывать колготки, она леди! А леди ничего сами не показывают, а только ахают, с закрыванием глаз, когда на них задирают, для лучшего обзора, папа объяснил!

Поэтому папочка показал свои, телесного цвета, и сказал, что оттенок загара тоже очень идёт всем блондинам. Но только если стройные ноги, в противном случае колготки только подчеркнут кривизну оных, учти, сын! А если колготки с так называемым доступом, к интимным частям, то это спорный вариант. Ибо модные мужчины ещё не выработали единой точки зрения на этот довольно новый магловский товар, небезынтересный…

Что касается ношения того исподнего комбинезончика, то оное было актом отчаяния, до известной степени. Чудесное магическое изделие, конечно, сопротивлялось, всеми защитными кружевами, низкому проходимцу Поттеру, однако недолго.

Потому что Поттер рассека… расхаживает с ножиком, прямо как вассалы самого мистера Малфоя. Но в сословном обществе право на оружие есть только у высших классов, и без магловщины! А Поттер нарушает и нарушает, то из гвоздемёта очередью, то монтировку прямо в рог, по его пошлому выражению. Хотя по голове нельзя, погромщик Поттер!

И ещё металлом из рогатки, да из трубочки-плевательницы шипами тоже, да со всякой пакостью… Этот магловоспитанный цинизм просто разрушителен для любых скреп! Особенно привычка продавать украденные палочку, бельё, одежду и обувь самому ограбленному! Неописуемый цинизм…

Баня ещё какая-то, женская! Да сам иди в баню, разбойник-полукровка, наследники ванны принимают, ароматические! Его мама давно уже не моет, ему вассалы помогают, если сзади… И встаёт у него прекрасно, и уже давно, и даже порой мешает!..

***

Я Драко почти уважаю,

Хотя уж забыл, и за что!

Конкретно я так наезжаю,

Раз только стишок, и ничто!

Мой взгляд чрезвычайно критичен,

Щекочет сильней Риктусемпры!

Враг этот мне не безразличен,

Коль скоро заметен в семестре!

При неожиданной и крайне нежелательной встрече трое на одного мистеру Малфою совершенно не удалось отомстить. Даже в одиночестве мистер Поттер остался крепким орешком. Его щит выдержал, а ответное заклинание позволило быстро и капитально защекотать Малфоя. Следующее проклятье склеило вассалам ноги.

Вот только слизеринец неожиданно быстро сбросил заклинание и метнул своё. Гарри, конечно, среагировал, и они оба синхронно угостили друг друга неплохими Ступефаями. Попали оба, раз в упор. И покатились кубарем, друг от друга и роняя магические проводники.

Инструмент Малфоя лежал ближе, поэтому гриффиндорец ринулся на врага и успел ударить по руке. А потом клинч, полный клинч. Пусть его палочка отлетела далеко, не добежать. Если кое-что знаешь, то не потеряешься и без магического проводника. Не бежать же от белобрысого?

Его бить надо, и лучше всего коленом в пах, этого Малфой совершенно не может выдержать. Такого коварного удара даже вассалы не держат! О, наследник не только сдвинул ноги, но ещё и подогнул их к животу, страхуя от пинков самые уязвимые зоны. Так, раз и простенькие заклинания сбрасываем, и в пах пинать не даём, то думаем, что сразимся с мистером Поттером на равных? Да хрен бы там плавал!

Ибо имеется способ борьбы с равным по силе противником, который Хагрид называет удушением в объятиях. Это когда крепко стискиваешь врага и давишь, сближая свои ладони, чтобы как следует обхватить. И давишь дальше, изо всех сил. И враг будет вынужден сдаться, особенно если захрустит…

Драко был удивлён тем, как Поттер ловко вцепился, обхватив, и не давая воспользоваться руками, и не отстаёт. Нет, сжимает его ещё сильней, уже до боли. Медленно, напрягаясь, но сильнее и сильнее. Очень сильно сжимает, и всё дальше!

Ему больно, больно! Ты раздавишь мне рёбра, прилипший Поттер! Пусти меня, проклятый горшок! Ох, больно! И воздуха не хвата… Пусти, гнусный полукровка, пусти-и-и-и…

– Н-н-наследник не н-нужен, – прохрипел Гарри из последних сил. И сжал Малфоя ещё крепче, отдавая остатки злости мышцам, которые ещё могли напрячься. Что-то где-то слегка захрустело. Но Малфой был довольно мягким, и его удавалось суживать дальше, постепенно. Даже удивительно, что руки смыкались вокруг благородного корпуса всё сильней и сильней.

Да, Хагрид дал отличный совет, очень действенный. Потому что вроде уже не додавить, а противник всё-таки слегка суживается и суживается, красота! Поскольку силы ещё оставались, последние, но довольно много, как выяснилось. И злости было много, её вообще до сих пор полно! А наследник даже толком не сопротивляется, раз руки блокированы, только пищит и просит перестать…

Противник пытался завизжать, но звуки в его ушах вдруг почти умерли, дыхание замирало, втиснутые вглубь рёбра очень болели, всё сильней и сильней. Неужели его раздавили, этим кошмарным Поттером всё на свете раздавили…

А в голове как-то начинало плыть и чуть-чуть звенеть, потому что вздохнуть совершенно невозможно, только выдохнуть, кое-как. Поэтому пришли паника и отчаяние, неизвестно, что сильнее…

– Я что, сейчас умру? – удивился слизеринец. – От руки ничтожного Поттера, удушенный в грязнокровных объятиях? Это очень нелепая смерть, Малфои так не умирают… Не смешно-о-о-о… Помогите-е-е-е!

Так, наследник сдался… сдулся, это хорошо, а то прямо все силы уже кончились, масло из Драсика выжимать. Неплохо получилось, до потрескивания. Малфой запомнит! Не сразу удалось расцепить судорожно сцепленные ладони и восстановить дыхание. Свободен, слизнячок, дышите – не дышите! А у мистера Поттера только спина взмокла, немного, и сердце как бешеное. Так, поднимаемся, ноги немного дрожат, но это пройдёт…

Слизеринец остался мешком валяться на полу, судорожно хватая воздух. Он чуть не задохся… ему чуть-чуть не сломали рёбра… Или сломали? И он пережил страх смерти, и чуть не опозорился, раз ещё недолго, и был бы приступ так называемой медвежьей болезни. Его посетил настоящий смертный ужас, проникнув до нутра, вот же проклятый Поттер…

Бормочет, что надо, не отдыхая, побыстрее позаниматься с терпилой, и что как пожелаем, так и сделаем… Расстёгивает его, грабит в недопустимых местах, срывает туфли, чудные тёмно-зелёные крокодильчики, идеально по ноге… Проклятый Поттер убежал с его палочкой и прочим барахлом (слова пошляка-грабителя!), заставив на прощание и наследника, и склеенных вассалов елозить в пляске по грязному полу! Низкий негодяй, держащий его туфли под мышкой и обзывающий аристократа вшивеньким босяком-неумехой!

Да, очень низкий и корыстолюбивый негодяй, потом заставил выкупать палочку, за пятьдесят галеонов! А сдёрнутые с обессиленного и рыдающего тела чудо-панталончики, искрящиеся магией, вернул за сто десять, гадкий грабитель! И за крокодильчики слупил, по его же омерзительному выражению, девяносто, чтобы получилось целых четверть тысячи, мол, красивая цифра!

Чудовищная цифра, а никакая не красивая, она же в золоте! Ограбить представителя самих Малфоев, которые, напротив, сами подвергают всех принудительному обезжириванию, во имя преумножения кассы великого рода! Что вообще происходит в этой якобы школе, притоне разнузданных низкородных? Воруют даже бельё, да кому порассказать?.. Оставалось только излить негодование в подобающе гневных стихах, это способствует успокоению.

О, харя Гарри Поттера,

Его друзья, увы!

Опасное животное,

И как же мы правы!

Опасен этот пришлый,

Привлёкший к нам беду,

Насколько он здесь лишний,

К дворянскому стыду!

…Ничего, Малфой, у мистера Поттера найдётся контраргумент и на такой, сравнительно удачный стишок. Далеко тебе до моей хари, а вот беду мы к тебе привлечём, это очень верное предчувствие. Слушай снова про удаление своих частей, пипа ты суринамская, скользкая! И жертва слизеринского расизма, очень заслуженная. Мистер Поттер, конечно, никого не делит по цвету кожи…

Кроме Малфоя, но очень рад, что слизни – последовательные расисты. Которые не только маглорождённых едва терпят, но и цветных презирают, пусть и тише. Поэтому пускай Малфой и расистские шутки терпит, от своих же. Так называемых своих…

Эх, меня да у меня

Не отнимет и фигня!

Не отнимет, и никто,

Даже некий хрен в пальто!

Хрен из Драко удалили,

В бочке огурцов солили!

Его чёрные шары

Магам прочим не равны!

Малфой сбежал, ибо не имел рифм. А Гарри припомнил магические пословицы о драках. Так сказать, в тему.

Рожа киснет, морда треснет, что-то будет интересно!

Когда дуэль крепка, то одна нога здесь, другая там, а головы не предвидится.

Дуэлей зрители в душе своей воители, но от Адского Пламени не застрахованы.

Без шума магловской драки не бывает, а хороший маг врага и невербально побеждает.

И вот ещё вспомнилась. Дескать, кто много грозит, тот мало вредит. Да, Малфой очень много грозит, скоро профессионалом станет. Однако вредит всё же больше. Вот же гад, на него даже волшебный фольклор не действует!

***

Эта Шотландия – самое сырое место страны. И пасмурное. Без зонтика ходить неправильно. И в замке неуютно бывает, промозгло. Но климат улучшить, с помощью декана и старшекурсников, вполне реально. Иногда и в коридорах теплом веет. А что?

Преподаватели тоже комфорт любят, с непогодой борются. Старшекурсники, кто умеет,  обогревающие чары в спальни младшим пускают, полночи они обычно держатся. Утром, конечно, особенно неохота на холод вылезать. Но тёплая пижама с халатом отлично выручают, если что. Надо будет Рону тёплое подарить, храпуну этому, а то заколебал гундеть…

Хотя когда гундёж на тебя от половины школы, и только из-за твоего понимания языка змей, как в прошлом году, это капец как неприятно! Сначала просто обижало, потом разозлило, потом и стишки пришли. Но как его преподы… да предали, других слов не найти, до сих пор обидно, хотя больше года прошло!

А на этом курсе ещё и разоружают, раз за разом, заразы такие, мяукалы полосатые, швабру Филча вам в… Пел при этом Гарри иногда особым, немного мяукающим голосом, дразня понятно какого профессора. Сердитый на всю школу мальчик изощрялся, поливая когда профессоров, а когда и факультеты в целом:

Плавал в озере барсук,

Щекотал русалку,

За нехваткой лишних рук

Применял он палку!

Мочим белую ворону,

Клювами и быстро,

Равенкловскую корону

Расклевали чисто!

Слизнем поперхнулась змейка,

Кашляет и тужится,

Ты в утробу зелье лей-ка,

Чтоб красива лужица!

Грифон клюнет и своих,

Морда беспринципная,

Он тупой, и полный псих,

Зависть неусыпная!..

Правда, факультеты поливал голосом злостного Пивза, во избежание, так сказать. Полтергейст охотно распевал эти злые строчки, и обещал добавить от себя. Да, Пивз очень полезный зверёк, летающий и поющий!..

***

После ограниченно успешных занятий по вызыванию Патронуса внутри мистера Поттера становилось особенно депрессивно. И стишки выходили злее. Тренировочный боггарт-дементор на выматывающих уроках Ремуса Люпина выпить душу, конечно, не мог, но морозил и приводил в отчаяние почти как настоящий.

Когда он, скажем, отстоит от вас ярдов на двадцать–двадцать пять. Относительно безопасно, но крайне неприятно. Да он весь этот год невольно сравнивал, содрогаясь, кто хуже – василиск или дементоры! И ответа нет, значит, оба хуже…

…Этот Малфой чаще стал стишки сочинять, лезет с ними и лезет. Хотя у мистера Поттера очевидное преимущество – гитара. И сочиняется легче, потому что и опыт, и словарь рифм Гермиона подарила, и от Пивза советы. Так что Малфою рифмованных приветов не унести, раз познал носительство кровососущих паразитов. Напоминать не устанем, не надейтесь!

Драко с пёсиком возился,

Этот пёсик был Винсент,

И блохою заразился,

Нет, на Крэббе вины нет!

Другой пёсик, с услуженьем,

Вошек дарит, с гнидами,

Это Гойла достиженье,

Близок с гоминидами!

Про гоминид Гермиона подсказала, роскошная рифма получилась, Малфой опять повизгивал! Не любит он кличку Гнидко, не любит, противный гоминид! А мы же и про другой позор не забудем напомнить, с отхлёбыванием из стакана с мочой, сами знаете, чьей. Всё-таки Малфой очень смешно привизгивает, когда отругиваться начинает…

Язык Драко без костей,

Ну а мозги ватные,

Спич мочой моей запей

Да садись, покряхтывай!

Сделай кучку – Филчу дар,

Он тебя помажет,

Отливай-ка в писсуар

Товар на продажу!

Поцелуй ты Норрис в зад,

Кошечку обрадуй,

И катись-ка прямо в ад,

Покупай прохладу!

Мысли в непогоду

Всегда же лучше быть богатым и здоровым,

Гораздо хуже быть и бедным, и больным!

Когда у Дурслей нагло плющит тебя боров,

Я в доме этом ощущаюсь нулевым!

Узнал я поздно тайну своего рожденья,

Однако в школе меня дразнят примаком,

Плохие тайны в этом есть, и без сомненья,

Коль мир не знаешь, будешь просто дураком.

Хотят, чтоб я лишь только в спорте отличался,

И чей-то глаз за мной внимательнейше бдит.

И Снейп следит, чтобы я слишком не зазнался,

Мне отработку вмиг всучить он норовит.

Однако есть один лесник и Гермиона,

Беседы с ними прочищают мне мозги,

Одной пошла бы Равенкло самой корона,

Сужденья Хагрида резки и глубоки!..

Царила скучная весенняя непогода, с уклоном в зимнюю. Весь день сеял ледяной дождичек, ветер тоже очень старался, до громкого воя. К Хагриду было идти неохота, в теннис тоже… не очень хотелось. Гермиона уткнулась в книгу, Гарри меланхолично листал семейный альбом.

Раньше он не особо замечал, насколько сильно похож на отца. А сейчас это стало очень заметно. Было грустно, что мало кто мог рассказать интересное о родных, особенно после окончания Хогвартса, когда уже взрослыми стали. Конечно, и Хагрид, и Ремус много рассказали, но так хотелось ещё…

Вдруг пришло в голову, что близнецы Уизли – это где-то половинка от четвёрки Корсаров. А если учесть случаи массового ущерба, то и Корсаров обставляли. Те никогда не травили малышню всякими гаденькими зельями, он выяснял. В Корсарах было что-то мушкетёрское…

Впрочем, и знаменитые мушкетёры вели себя так, как и полагалось типичным привилегированным воякам из малогуманного семнадцатого века. Первыми задирались и убивали на дуэлях почти без повода, казнили женщину, пусть плохую, пьянствовали, играли в карты на большие деньги в золотой валюте, били слуг, блудили, хвастались, интриговали, совершали воинские подвиги и помогали историческим личностям…

А он ведь похож на Хагрида – стукнула в голову ещё одна неожиданная мысль. Да, в какой-то степени изгой, хотя в последнее время уже и добровольный, сам отстраняющийся от этого навязанного ему мира. Он может прожить без общества всяких опасных волшебников, потому что способен самостоятельно добывать еду, охотой и рыбной ловлей, и ещё собирательством.

Да, и скоро освоит Энгоргио, увеличивая порции в разы и без потери питательных качеств. Хотя вкус может страдать, если увеличивать слишком сильно, на полную катушку, тогда его меньше становится, как и аромата.

Ещё мистер Поттер имеет непростого лопоухого питомца, и дрессирует его, с помощью манипуляций, за которые бывает неловко… и Гермионе неловко, но это же во благо! Сколько уже этого блага нанесено, а Добби пригождается и пригождается!

И у него сносные отношения с кентаврами, намного лучше, чем у лесника. Для них он важный мальчик из пророчества, это неплохо. Так что в лесу он выживет, раз стрелять научился и ловушки ставить, и повадки знает, зверские... Звериные повадки знает, а зверские – немножко уже имеет, вот.

И съедобные растения выучил, собирает орешки, маринует корешки. И находить ценные соцветия для продажи может, и на единорожьей тропе поляну знает, где серебристые лошадки рога иногда сбрасывают. Запас драгоценной шерсти тоже имеется, не беспокойтесь, Хагриду лишнюю прядку подарить не сложно, от его-то запасов, многолетних! Не всё же их в самогон претворять!

…А если что, так Добби его из опасного места выдернет, только позови. Домовики после десяти вечера обычно не работают, тоже отбой, просто встают раньше, в четыре-пять утра, значит, можно позвать. Если Добби не выспится, так шоколадом можно простимулировать, вот...

Тут Гермиона отвлеклась от чтения книги на старофранцузском и заметила его отрешённо-печальный вид.

– Гарри, чего так загрустил? Родители вспомнились, да?..

– Да всё подряд! И родители, и Дурсли, и Малфой. И Рон ещё, этот, со своими шахматами и шуточками, дебильными…

…Я понял, квиддич – это просто развлеченье,

Мне в тайны магии придётся проникать,

К трансфигурации я чувствую влеченье,

Врагов мне нужно сильным словом проклинать.

В опасностях прошли последние три года,

Кошмарных тварей пополняется графа.

И репутация волшебного народа –

Та простота, что всегда хуже воровства.

Магл перед магом – просто божия коровка,

Умеют маги очень шустро воровать!

Любая ведьма – просто ловкая плутовка,

Она поможет караулить и соврать!..

***

Гермиона знала, что если друг с утра мрачен, значит, не выспался. А плохо спал из-за кошмара, тут без вариантов. И с ним надо как с больным, то есть пожалеть, так мама учила. Гарри на искреннюю заботу отзывался всей душой.

И часто всё же начинал потихоньку улыбаться. Благодарно брал её за руку, явно не ощущая этого. А она ощущала, и это было одно из лучших чувств в её жизни, сравнимое с ощущением от чтения интереснейшей книги. Или удовольствия от перечитывания аналогичной.

…Горящий и вопящий Квирелл снился ему пару-тройку раз в год, это было терпимо. Но час-другой после этого заснуть было невозможно, как ни ворочайся. Гермиона, у которой тоже приключилась бессонница, вышла из спальни с книжкой в гостиную. И увидела, что Гарри, не сильно увлечённо, но всё же долбит латынь.

Хотя, возможно, над стишками корпит, раз учебник не под носом. И тут девочке пришёл в голову короткий и смешной катрен, который она тут же громким шёпотом и озвучила:

Хочешь, я соседей,

Что мешали спать,

Оживлю в клозете,

Да убью опять?

Смою их убойно

В дальние края,

Чтобы спать спокойно

Мог и ты, и я!

Гарри, улыбаясь во всю моську, сказал, что ему мешает спать только один сосед, который храпит и даже ещё хуже. И если оживлять, то точно не с него начинать. А с одного якобы героя, что и с больной головой, и с бессонницей. Может, Добби позвать и спросить, как ушастые с головной болью справляются? Если она у них водится, конечно, они ведь очень прочные, Малфой даже жаловался…

Она погладила друга по волосам, снова подивившись, какие жёсткие у него вихры. Такие только магией. Хотя и у неё тоже только магией, к третьему курсу, когда это стало важно для девочки, ощутившей быстрое превращение в девушку, довольно привлекательную.

А Гарри вдруг сказал, что сей стишок напомнил ему фразу Снейпа, самую запомнившуюся. Гермиона пылко возразила:

– Про пытать и убить, это у профессора просто шутка такая! Чёрный юмор, вот.

– Как-то не вполне уверенно ты сказала про шутку, а, подруга? И про воскресить не упомянула, случайно ли? Ведь это очень важно при воспитательном процессе – воскресить наказанного, раз даже в рецепте у Снейпа такой пункт прописан!

– Гарри, я имею много чего сказать за методы преподавания профессора Снейпа. И если в руках будет абсолютное оружие, то и повторить... прямо в его спину, далёкую. А
если он будет на смертном одре и в коме, а у меня, помимо абсолютного оружия, будет и
абсолютная защита, то и в глаза сказать, закрытые, вот.

– По-моему, тщетная предосторожность, говоря языком классической литературы. Я бы не рискнул!

…Постепенно Гарри вернул себе настроение. Появился Живоглот, стал тыкаться башкой под руку, заурчал. Гермиона замурлыкала в ответ, наглаживая своего замечательного Глотика, красивого такого, пушистенького, толстенького… Да, стало намного лучше. Но можно же и дальше улучшать, так?

Тем временем мысли Гермионы развивались в сходном русле. Минут через сорок уже подъём, ложиться смысла нет. А зарядкой организм обрадовать – есть.

– Надо бы размяться, отвлечься. Гарри, пойдём, разомнём меня! Я – пинг, ты – понг, пойдёт?

– Всенепременно, о, мудрейшая!..

***

…Гермиона, жестикулируя, доказывала:

– Когда-то Оскар Уайльд, в приступе мизантропии, ругнулся, что разговоры о погоде – это, мол, последний приют для людей, лишённых воображения. А на самом деле это очень великобританская черта, потому что даёт возможность завязать беседу с любым незнакомым человеком, особенно интересного тебе пола.

Был опрос, она слышала по радио, так почти каждый британец признался, что разговаривал о погоде в течение последних шести часов. А более трети сказали, что говорили о дожде либо солнце в последний час. То есть каждую секунду добрая треть британского населения либо говорит о погоде, либо только что поговорила, либо собирается поговорить.

У нас же погода в целом хорошая, тёплая, виноград вызревает кое-какой, грех Моргану гневить! Но из-за островного положения воздушные массы так шибко сталкиваются, что синоптикам хоть в Темзе топись!

Но и неплохо это, с другой стороны. Потому что сеет дождик с утра, сеет, прямо хоть из окна выбрасывайся… а потом раз – и солнышко! Погода переменчивая, а характер наш – устойчивый, твёрдый, в мире уважаемый. Потому что компенсация!

Тут Гермиона сделала условный знак пальцами – пора пить зелья, Гарри, время! Да, заботливая она, и всегда. Ценное качество, пусть и перегибает порой. Да Хагрид сказал, что все нормальные женщины такие. А которые не заботятся, те ненормальные.

Он забывает, частенько, рассеянность в нём присутствует, любит о хорошем помечтать, отвлечься. А зелья надо правильно принимать, Сметвик рассказывал, что бывает, если режим нарушить… Поэтому Гермиону мальчик нередко уважительно именовал доктором либо целительницей, особенно после снятия головной боли или бессонницы. 

***

…Гермиона весело перечитывала письмо от Гарри, присланное во время зимних каникул. Дескать, наш Хагрид так выпил, что чмокнул Минерву, со звуком… Детишки весело распевали малфойскую песенку про известного нам волшебника-недоучку, где было метко указано, что «даром преподаватели время со мною тратили» и «даром со мною мучился самый великий маг»…

Всё-таки некоторая самокритика пробивается и у самых тёмных волшебников. Хотя Рон был недоволен и много гундел, по обыкновению, раз это про него было. Потом драка произошла, небольшая, но я её пропустил-прогулял… Весёлое было письмо, приятно перечитать.

Да, каникулы ей необходимы. И правильно в песенке поётся, увы, ведь практически даром, за горстку галеонов, учителя буквально сжигают свою жизнь, чтобы выпускники потом, к тридцати–сорока годам, позабывали на хрен четыре пятых всех заклинаний. Оставив в траченой алкоголем и прочим таким же памяти только основные бытовые да несколько общеупотребительных…

А ведь если сложные заклинания не повторять, они уже через два-три года получаться станут через раз, это ж и Рону Уизли понятно. Шутка, этот никогда до такой мысли не додумается, даже если батальон Гермион будет долбить. Этот Рон Взвизгли…

Это же чудо великое будет, если он годикам к пятнадцати признает важность хотя бы боевой и защитной магии, но и только. При том, что живёт рядом с парой бешено опасных братиков! Да и те, кто не Рон, тоже хороши, всегда радуются, если можно что-то не учить. И мисс Грейнджер, конечно, у них заучка.

Да, заучка, но только потому, что всё время тренирует заклинания. Ведь если не тренировать, то со временем начнёшь ошибаться, что потенциально опасно как для тебя, так и окружающих. А ещё через пять-семь лет бездельной жизни будет возможно только частичное выполнение заклинаний, с последствиями известными… и неизвестными тоже.

То-то в Мунго постоянно разбираются с теми, кто попытался, после слишком большого перерыва, аппарировать, да ещё в подпитии: когда одна нога здесь, в Лондоне, другая там – в Эдинбурге, а голова – вообще, в Манчестере где-нибудь. Конечно, волшебники очень прочные, очень, но нельзя же эту ценную особенность абсолютизировать!

***

…Эх, без крошки Монти – как без рук! Оставалось только сочинять всякие весёлые штучки про утраченное сокровище. Мол, от удара монтировкой у Малфоя потемнело в глазах, у Гойла – зазвенело в ушах, а у Крэбба во рту появился металлический вкус. Магия! – сказал Поттер, и размахнулся своей Монти снова. Он обожал колдовать руками и железом, во имя кровотечений и сотрясений!..

Да, печалиться не будем! Гарри, продолжая улыбаться самому себе, вспомнил, как слегка оконфузился, удивившись, при Гермионе, что Перси Уизли всё время таскает книжку «Власть старости». Наверное, ревнует к этим всем злым старикам? Ну, которые везде сидят и, как выразился Снейп о каком-то известном зельеваре, им на кладбище давно прогулы ставят? И недоумённо уставился на закатившуюся смехом подругу.

Та только махала рукой и продолжала хохотать. Это выглядело так заразительно, что Поттер тоже стал смеяться. Гермиона же, хоть и весёлая девчонка, но просто так ржать не будет, верно? Значит, он что-то особенное сказал, в смысле, отмочил, и уже очень интересно, что именно.

А подруга, отсмеявшись, пояснила, что книжка эта довольно известна и называется на самом деле чуть иначе – «Власть старост». Потому что те, кто начинал со старосты в Хогвартсе, затем часто хорошо устраивались в министерстве – основном работодателе.

Или отлично устраивались, и до самой старости имели власть. А раз отец Персиваля трудится именно в министерстве, то и сыну-отличнику там найдётся местечко. Что касается книжки, то она её полистала и заметила, что это, кроме чисто биографического материала о многого достигших магах, – конспект известного труда американца Эйла Харнеги «Как продавать друзей и покупать влияние на людей».

Только дополненный совершенно средневековыми способами угождать начальству, там просто ужас что понаписано, Гарри! А Перси с ней прямо носится, как верующий с Библией, простите, Моргана-язычница и Мерлин-агностик!..

– Да, Гарри, представляешь, некоторые чистокровные специально тянут «му-у-глы», ломают слово, чтобы ещё обиднее для маглов выглядело. Дескать, там явно мулом, тупым и хвостатым, отзванивает. Хотя сами-то точно – чистокоровные! А у этого Малфоя важное умение: говорить вместо «простите» – «сожалею».

Представь только! Так аристократия подчёркивает классовое расстояние, и это в последние годы двадцатого века! Чувствуешь же, какая огромная разница между просьбой простить, пусть и сугубо формальной, и нейтральным выражением просто сожаления?

– Ага, разница здоровенная!

– Гарри, говори «да», а не «ага», пожалуйста!

– Ага!

***

…Гермиона, под тарахтенье Живоглота, с удовольствием рассказывала, что, по мнению биологов, среди кошек всех пород именно рыжие выделяются особым характером. Что интересно, чаще всего рыжими оказываются именно коты, а не кошки. Все рыженькие более уверены в себе, и более дружелюбны, и больше любят приключения!

И ещё они отважны и решительны, и самые большие забияки, когда надо поразбираться с любыми другими котами. Особенно интересно то, что больше всего генов рыжих котов обнаруживается в тех районах Великобритании и континента, где имелись поселения викингов.

Как викинги тысячу лет назад завезли рыжих котов из Турции в свои поселения, так они там преимущественно и плодятся, представляете? До сих пор рыжих котов больше в Йорке, где когда-то была столица королевства викингов, чем в самом Лондоне!

Вот почему так? Есть две версии. Либо рыжебородым блондинам-викингам просто понравился цвет меха похожих на них котиков. Либо, в силу своего характера и стремления к приключениям, рыжие коты сами пробрались на корабли викингов и смогли завоевать любовь суровых воинов, с помощью могучей магии мурчания.

И генетика убедительно объясняет тот интересный факт, что чаще всего рыжими бывают именно коты. Ведь кошка должна унаследовать две копии гена, отвечающего за цвет, от отца и матери. А коту нужен только кто-то один рыжий из родителей, вот как просто!

Живоглот одобрительно мурчал – да, рыжий цвет очень мужской, очень. И красивый! Если бы миссис Норрис была рыженькой, с ней было бы ещё веселей, м-р-р! И про кота Мурра писатель Гофман хорошо изобразил, очень мудрого котика нашёл, умнейшего!

***

После замечаний Гермионы мистер Поттер начал понемногу отучаться от привычки бурчать под нос. Чтобы не быть похожим на Рона. По мнению подруги, это была единственная одинаковая их черта. Но Гарри как-то уже не хотелось и такого сходства, небольшого. И с магическим миром подчеркнул несходство, в одном сердитом стишке, большом, где позволил повышенную долю скепсиса, научно говоря…

…Когда в наследстве моём нагло кто-то шарит,

Я понимаю, что всё это неспроста.

В волшебной школе здравый смысл порой кемарит,

У многих сильных магов совесть нечиста!

Эти три года меня сделали сильнее,

Я научился себя лучше защищать,

Пусть враги гуще и становятся наглее,

Зато, что выучил, уже ведь не отнять!

Я на каникулы план хитрый разработал,

Есть мысль о том, как можно Дадли приглушить,

Учиться дома я смогу без обормота,

Теперь меня сложнее будет погубить!

И меньше хочется гораздо в эту школу,

Боюсь, меня там будут снова убивать.

Сейчас ведь замок – это место произвола,

Там можно запросто и призраком летать!

Тогда пусть будет лишь приятным моё лето,

Я с Гермионой дней побольше проведу,

Волшебный мир, конечно, ты с большим приветом,

Но здравый смысл хотя бы в Мунго я найду!