Дорога (Продолжение)
С одним из тех с кем нам нужно было встретиться в мурманской области «отдыхал» в прекрасном месте на улице Свердлова, что символично, а именно в психоневрологическом диспансере в Мурманске. Хотя сам Свердлов отнюдь не был сумасшедшим как многие считают, ну как не был сумасшедшим, был ебнутым в общепринятых рамках. Почему именно там лежал этот человек? Потому что если выбирать между десяткой на зоне строго режима и «отдыхом» пару лет в психуше, люди конечно выберут второе. Это в фильмах авторитетные товарищи — бравые ребята которые говорят: «Сколько докажешь столько и возьму». «Авторитет УДО не просит» ну и прочая муть. В реальности, если у тебя есть хоть толика в голове ты пытаешься отмазаться от срока любыми способами, а при наличии денег и хороших адвокатов эти способы умножаются кратно. Вот «Голова», он же Голованов Дмитрий Сергеевич при помощи адвокатов и связей сделал себе диагноз и самый гуманный суд отправил его в «санаторий» вместо того чтобы закрыть его за колючкой.
- Докатились по психушкам поехали — зудел Казан.
- Когда ты бухой и под таблетками ты меньше меня раздражаешь — смотрел по сторонам Шат
- А что? Это Саня вон фанат психушек
- Кстати, Сань, а правда чего ты к этому Игорю постоянно таскаешься в Кащенко? - из фляжки отпил Серега.
- Интересно
- Что тебе интересно? Пиздец, ебанутые ему интересны!
- Ну с тобой то я как-то в одной машине еду — усмехнулся я
- А я ебанутый по-твоему? Да? - начал заводиться Казан
- Конечно. У тебя сексуальная аддикция
- Чего?
- Гиперсексуальность если проще. Всегда трахаться хочешь как кролик
- Нифига! Это просто любви обильность.
- Сексуальная аддикция говорю тебе это, а не любви обильность.
- Нет! Херня это всё!
- Казан, но правда есть немного — закурил Шат
- То есть по вашему я кролик который всех трахает?
- Скажем так, ты кролик который трахает всех избирательно — достал я бутылку коньяка из бардачка.
- И ты так считаешь? - посмотрел Казан на Серегу
- Если все проанализировать и сопоставить, то Саня…
- Ясно, ясно… Знаете что? Идите вы на хуй! - Казан отвернулся к окну
- Казан ну чего ты так переживаешь? Если тебя это успокоит все ненормальные по своему.
- То есть ты хочешь сказать что в психушках лежат такие же как мы по сути? - повернулся ко мне Шат и удивленно посмотрел.
- Нет, они менее опасны.
- Не понял
- Они под замком, а мы нет.
- Они под замком потому что ебнутые! - снова вступил в дискуссию Казанова
- А кто это признал?
- Да, ты чего Сань, совсем тупой! Твои же любимые психиатры и признали! Серый дай сигарету — Казана явно задело и он перешел в режим «нервы»
- А кто тебе сказал что эти психиатры нормальные?
Все трое как по команде уставились на меня как будто услышали откровение Иоанна Богослова.
- Тот же Игорь к примеру кончает если только если партнерша его придушивает, у него мания преследования периодически…
- А ты откуда знаешь? - прищурился Шат
- Папочки на всех есть — улыбнулся я
- Пиздец — покачал головой Казан
- Вот скажите мне кто опаснее офисный клерк или товарищ сидящий в психушке с диагнозом маниакально депрессивный психоз?
- Тот кто в психушке, даже Лавику понятно! Да, Лав — погладил пса Казан
- Нет. Клерк опаснее. Потому что он на свободе. Но у большинства обычных офисных работников как раз и есть этот диагноз. Возбужденное состояние, нарушение сна (они мало спят), необоснованная самоуверенность, раздражительность, болтливость, речь идет фразами иногда, а не предложениями и так далее. И если вы сядете в вагон метро то там девяносто процентов таких. И в какой-то момент он может взять ружье прийти и перестрелять весь офис.
- В пизду! Вернемся в Москву всех уволим из офиса — свернул с основной дороги Шат
- В вашем понимании если человек ведет нормальную с общепринятой точки зрения жизнь то он нормален. Но это не так. Для вас псих это тот кто по улице ходит и вещает что он Наполеон. Да, это раздвоение личности. Но кто опаснее, этот псих или человек который социально адаптированный и нормальный, ведет политическую деятельность и он умен, знает много языков, с образованием и вот он получает власть, а в подкорке у него «Я царь, я Бог» И начинается тот или иной хаос в мире. Даже если тот кто просто ходит по улице и мнит себя Наполеоном ебнет кого-нибудь, ну да , беда. А другой «нормальный» ни одного может уложить, получив власть, а десятки миллионов. Так кто опаснее и кто более псих из них?
- Ну, не знаю...- пожал плечами Шат
- А нормальные люди, по вашему, которые ночуют возле магазинов «Apple» в ожидании выхода нового гаджета? Чем они отличаются от психов, как вы говорите, которые коробочки в псих диспансерах клеят? Они нормальные только потому что ходят на работу и тупят в телефоны?
- Ладно, и кто по твоему нормальный?
- Перельман
- Этот псих который от миллиона баксов отказался? - Казан от удивления аж вылез вперед и уставился на меня.
- Да.
- Почему?
- Потому что человек создан для того что бы создавать и творить — это норма. Цель жизни человека это создание чего-либо, не тупое потребление и не использование других в своих целях, а в достижение своих целей в науке, литературе, строительстве не важно где, личность должна не просто функционировать, но еще придумывать, на то мозг и дан. Заглядывать за горизонт понимаете? Интересоваться почему так, а не иначе. Казан, вот ты покупаешь телефон что тебе хочется с ним сделать?
- Ну как, закачать приложения, контакты там перенести и так далее.
- Это понятно, а вообще?
- Что вообще?
- Тебе не хочется его разобрать и посмотреть как он устроен?
- На хуй мне это, я чего мудак?
- Вот и все ответы на ваши вопросы. Мы не мудаки чтобы что-то разбирать телефоны, и о Кассиопеи думать, мы о холодильнике думаем. А псих как вы их считаете думал о том с какой скоростью луч солнца падает на его тетрадь, поэтому теперь мы на Крузаке едем, а не на телеге. Это я про Эйнштейна, если кто не понял.
- Ты ебнутый, Сань — взял фляжку из рук Сереги Казан - Тебя надо в этот стационар сдать куда мы едем.
- Я не против, хоть отдохну.
- Сань, ты конечно извини, но все творцами быть не могут — снова закурил Шат
- В психушку его на хер сдать! - митинговал Казан- Пусть со своими любимыми психами сидит, а над Лавиком и Настей оформим опекунство.
- Казан да засохни ты уже — скривил лицо Шат
- Я согласен. Но пойми ебашить по 12 часов в день только ради того чтобы купить трусы от Армани, а не обычные труселя за 50 рублев - это и есть ебнутость. Жить ради того чтобы купить себе дорогое шмотье или машину получше это и есть странность.
- Да почему же странность, псих хренов? - Казан потянулся к бутылке с коньяком
- Потому что это время можно потратить на изучение чего-нибудь нового, познания чего-то. Разве не интересно как устроена вселенная, а главное почему именно так, а не иначе?
- Ну всё! Я говорю: Пора его на хуй сдавать… Ебнулся в конец. Вселенная! Кому она на хуй нужна, если нормальных трусов не будет? - выдал Казан
Серега согнулся от смеха:
- Ну да, на хуй такая вселенная если у Казана трусов от Армани не будет
- Конечно! Лучше с голой жопой сидеть и о звездах думать!
- Я про это не говорил. Я говорю про то что если ты не задаешь себе вопросов и не ищешь решений или хотя бы пытаешься найти ответы на эти самые вопросы, то ты деградируешь и соответственно становишься психом.
- Я лучше о сиськах думать буду чем ответы какие-то искать, а ты ищи ответы, искатель хуев. Да, Лавик! - снова погладил пса Казан
- Понимаешь, Казан, по идее даже для того чтобы удовлетворить ту или иную самку тоже нужно задаваться вопросами. Хотя бы понимать как женский организм устроен.
- Хули там понимать?
- Вот поэтому твоя новая и жалуется.
- На что? - испуганно спросил Казан
- Когда у Шата на даче тусовка была она моей Ленке сказала что ты в этом деле не очень то и умел, так языком честь если только. Да и не только Ленке, но и жене Шата — посмотрел я на приятеля
Шат молчал
- Шат и ты ничего мне не сказал? - спросил Казан
- А чего говорить-то…
- Все вы психи! А с ней я еще поговорю! Дура фригидная! Я половину Москвы оттрахал, а ей не нравится видите ли!
- А теперь друзья мои, смотрим за руками и отматываем разговор наверх — улыбнулся я
- Не понял? - прищурился Серый
- Возбужденное состояние, необоснованная самоуверенность, раздражительность, болтливость, диагноз... — показал я на Казана — Кому приз в студию?
- Маниакально депрессивный психоз! - испуганно сказал Серый
- Браво!
- И вопрос номер два: Кого сдаем в диспансер?
- Казана — буркнул Шат
- И снова Бинго! Голосуем.
Все подняли руки…
- Серега Лавику подними лапу
- Да пошли вы, козлы! - снова уставился в окно Казан.
Избитая фраза: жизнь — это дорога. На это дороге происходят неприятности , ты останавливаешься на обочине и кто-то рано или поздно остановится и спросит: «Что случилось? Чем помочь?» Хороших людей мало, но именно за счет них и вертится этот симпатичный шарик. А иногда ты едешь и видишь как кто-то стоит на обочине и главное не проехать, а остановиться и спросить: «Что случилось? Чем помочь?». Так помогая друг другу может быть люди и смогут доехать до конца, где ждет кров, теплый плед и улыбки родных которых давно не видел…
- Указатель, смотрите! - воскликнул Казан
На знаке было написано: «Лапландия»
- Прикольно, и в Финляндию ехать не надо.
- Да, у нас всё свое, даже Санта-Клаус свой личный наверное там живет.
- Васильевич какой-нибудь
- Да в жопу всех этих Клаусов и дедов Морозов — махнул рукой Шат
- Чой-то?
- Да с мелкими ездили в этот Великий Устюг, к деду Морозу.
- Не понравилось?
- Не знаю, мутный он какой-то
- Шат, у тебя все мутные — закурил Казан
- Нет, реально, то ли пьяный был, то ли снегурочка не дала, нес какую-то околесицу и подарки дешевые раздавал.
- Чего ты хочешь? Какая страна такие и деды Морозы, а какие деды Морозы такие и подарки.
- Мне всегда дед Мороз нормальные подарки приносил — отпил из бутылки Серый — Такая оранжевая машина у меня была на пульте управления, пульт управления правда на шнуре был, но все равно.
- Из магазина «Лейпциг» - улыбнулся я
- Точняк! У тебя такая была?
- Конечно. Супер крутая считалась.
- А мне дед Мороз тоже подарил штуку на пульте, типа танка только вместо башни у нее прожектор стоял. Всегда такую хотел и мне под елку принесли — усмехнулся Шат
- Пиздец приземленные — покачал головой Казан
- А тебе чего дарили?- спросил Серый
- Ну, это скорее не подарок был а просьба.
- Удиви нас? - взял я бутылку из рук Сереги
- У нас в детском саду девочка была, ее Лизой звали. Я попросил деда Мороза чтобы она меня поцеловала
- Не удивлены! - отпил я немного водки
- Это еще не все, в туалете она мне писю свою показала! - мечтательно сказал Казан
- Фу, блядь, Казан.
- А что? У нас в группе все письки друг другу показывали — пожал плечами Казанова
- Боже, что это за детский сад был? - закурил Серый
- Это скорее КПНД было — зевнул я
- Чего это такое?
- А, мать рассказывала это что-то типа детского сада только для умственно-отсталых
- Обычный детский сад! И твоя мама тогда, кстати, возглавляла РАНО, с проверками приходили к нам!
- Казан, не возглавляла, а была замом Барковской
- А какая разница?
- Разница в том что она не воровала и не возглавляла, и разница в том что у нас дача в Тверской области, а у Барковской в Серебряном бору. Вот и разница…
- Не важно, но в детстве все дети показывали друг другу письки! - настаивал Казан
- Я не показывал — пожал плечами Серый — А ты Сань?
- Нет
- Шат?
- Я чего ебнутый , не конечно
- Вам просто показывать нечего! Лавик подвинься, бутылку возьму
-Казан, сейчас высадим тебя будешь письку местным лосям показывать!
- Шат, не вариант, нас засудят защитники животных! - отпил я из бутылки
- С чего это?
- Лоси со смеху помрут! Всю область оставим без лосей
Вдалеке мужик стоял возле «четвреки» и призывно махал руками. Редкие машины проносились мимо.
- Страждущий — вздохнул Казан
- Притормози — сказал я
Шат кивнул
- Вы ебнулись мы так никогда не доедем до этой сраной Кандалакши!
- Казан, вспомни Толика? Если бы он не остановился?
- Да он на трассе стоит кто-нибудь другой остановится, а мы вообще на непонятной дороге стояли!
- А какая разница? У кого-то дорога заброшенная, у кого-то шоссе, но добраться всем надо и если один проедет мимо, думая что остановится другой, другой сделает так же и так по цепочке. Что будет? Тот кто проехал мимо тоже может встать у обочины через некоторое время, так же встанут и другие. И в конце концов не доедет никто, а если один и доедет, осмотрится, а никого нет кроме него.
- Заебал ты умничать! Чего ты не в Газпроме если такой до хуя умный, а едешь… В жопе мира в общем едешь.
- Потому что в моем процессоре функции украсть у народа нет.
- Хуевый у тебя процессор
- Какой есть
- Все? Попездили? Теперь пошли — остановил машину возле голосующего, Шат
Мы вышли из машины. Мужик обрадовался и подошел к нам.
- Здорово, Владимир! - протянул он руку — Спасибо!
- Чего случилось?
- Не знаю, встала. Что-то с топливным фильтром.
- Пошли посмотрим
Шат заглянул в салон там сидела женщина и двое детей
- Володь, жену и детей пока к нам с машину отправь, замерзли наверняка
- Да, неудобно как-то…
- Неудобно на потолке спать
- Понял! Спасибо
- Только там это… Собака. Не пугайтесь, он не кусается — открыл я капот
- Хорошо…
- Ты и в Жигулях шаришь? - нагнулся Серега к двигателю
- У отца такая была. Сережа, я не с серебряной ложкой во рту родился, а с палкой в зубах. Мда… Весь засратый, снял я фильтр.
- Совсем плохо? - подошел Владимир
- Нового фильтра нет?
Он пожал плечами
- В гараже в городе.
- С таким бензином который продают на этой трассе, надо фильтр в багажнике возить, а не в гараже хранить. А лучше вообще поставь два фильтра, на будущее.
- Как это?
- Один ставишь вот тут — показал на место перед бензонасосом — А второй после него. Но даже если бы был фильтр один хрен карбюратор ты засрал уже, продувать надо и мыть…
- Что у вас тут?
- У нас восьмая буква алфавита — закрыл я капот
- Сейчас трос принесу…
- У меня есть — пошел к багажнику Володя
- Далеко тебя тащить?
- Не очень, мы из Мончегорска…
- А в вашем этом Мочегорске отель есть? - спросил Шат
- МоНчегорске — поправил его мужик — Гостиница Металлург.
Пока мужики цепляли «четверку» к джипу я залез в салон. Дети гладили пса, который от такого внимания немного прифигел.
- Как вы тут?
- Все хорошо. Спасибо вам.
- Пустое. Мы с приятелями к вашему мужу в машину пересядем, а вы тут — брал я сумку.
- Я не пойду — явно злился Казан
- Хорошо, тогда будешь ехать без сигарет и «топлива» - пожал я плечами
- Почему это?
- Потому что тут дети, а при них мы что?
- Не курим — с грустью сказал Казан
- Умничка. Так ты с нами?
- А куда деваться…
- Казан, ты на классике поедешь. Не на каком-то сраном Крузаке, а на классике!
- Классика это то что мы постоянно в блудняк влетаем - вышел из машины Казан
- Вы извините — смущалась женщина
- Не слушайте его он в детстве улетел с десятого этажа вниз…
- Как? - испуганно спросила женщина
- Что как?
- Как улетел?
- Как ангел летел, но грохнулся как черт, вот теперь такой какой есть — усмехнулся я
- Шутите да? - улыбнулась женщина
- Ну не плакать же…
- А ему шоколадку можно? - спросил парень лет 9-ти?
- Не-е-е-е, у него аллергия.
- Как это?
- О, брат! Тебе повезло, ты не знаешь что такое аллергия — улыбнулся я — Чешется когда все. Если хочешь угостить лучше вот это дай — протянул я несколько пачек сырных крекеров которые достал из сумки — И сами попробуйте, они вкусные.
- Спасибо взял - крекеры парень.
- И маму угостите! Все, ушел — потрепал за ухом пса….
Мы разместились в «четверке» и Шат потащил нас к великому городу Мочегорску, простите Мончегорску.
- Вы из Москвы?
- Угу — открыл я бутылку водки и отпил
- Мы были в Москве, там круто…
- Везде круто где нас нет.
- А как тут окно открыть?
- Там ручка с другой двери, переставь и ее и открой окно — пояснил Володя
- А не судьба еще одну ручку купить?
- Все руки не доходят — пожал плечами Володя. Всегда не доходят руки на этой дистанции. Тут не доделал, там не успел. Ты «переставляешь ручку» чтобы открыть окно, но в какой-то момент и у нее стачиваются зубцы и открыть окно уже нечем, остается его только разбить чтобы вдохнуть свежего воздуха после повседневного смрада и суеты.
- Кем трудишься?
- В школе.
- Еще один учитель — рассмеялся Серый
- В смысле?
- Да, нас так же как тебя сейчас на связке тащил учитель литературы…
- На жигулях Крузак?
- Нет, он на тракторе был.
- А-а-а-а. Нет, я не в школе учитель, я в спортивной школе. А вы?
- Строительство…
- Понятно.
- Чего у вас там вообще есть в вашем это Мочегорске? - спросил Казан
- МоНчегорске!
- Извини. Мончегорске…
- Музей города есть, памятники — пожал плечами — памятник защитникам Заполярья есть.
- Защитникам запоя — усмехнулся Казан — Чего тут защищать было? Снег что ли?
- А хер его не знает. Немцы все-таки ебнутые были, все отсюда пытались и пытаются смыться, а они зачем-то сюда перлись — пожал плечами Володя
- Человеческая натура — вздохнул я — У соседа всегда слаще считается…
- Чего тут сладко? Тут волки от ужаса воют.
- Помнишь у меня на даче яблоня дичок в конца участка?
- Там где мангал ставили?
- Да. Так вот, эта яблоня растет посередине двух участков, моего и крестного дяди Володи. Ну растет и растет. И вот однажды смотрю, Алексей Иванович — отец дяди Володи собирает яблоки, на нашем участке под этой яблоней, для коровы. Я поздоровался, спрашиваю, а чего вы тут то собираете, с вашей стороны такие же яблоки валяются, яблоня то одна. Мне не жалко и пофигу, просто интересно. Он ответил: «С вашей стороны они слаще».
- А девушки у вас как? - сел на свою волну Казан
- В смысле как?
- Ну, красивые есть?
- Есть наверное, я же женат
- Казан ты с этим завязывал бы в этих местах — отпил я из бутылки
- Чего это?
- Тут все в шапках, шубах, пуховиках с капюшонами и шарфами замотаны.
- И что?
Я повернулся к нему.
- Приводишь ты ее в апартаменты отеля Металлург
- Вряд ли там есть апартаменты
- Не важно, в номер. А она, как капуста, десятки листов. И вот начинает раздеваться.
- И….- мечтательно прищурился Казан
- В кульминационный момент из под очередной кофты, как выпрыгнет защитник Заполярья и хвать — схватил я его за нос — И пиздец тебе
- Да пошел ты…
- Местные дамы это тебе не это, как говорилось где-то — снова приложился я к бутылке — А это работает? - показал я на магнитолу
- Да, я просто ничего не включал чтобы аккумулятор…
- Теперь тебе он не особо нужен. Вруби что-нибудь жизнеутверждающее. Чего у тебя есть?
- В бардачке взгляни диски…
- О! В тему! Врубай
По машине Иги Поп разорвался Iיm the passenger and I ride and ride…
Все мы пассажиры так или иначе, и едем, и едем. Моментами проносятся города и лица, рождения и похороны, радости и печали, но мы продолжаем ехать. Дороги иногда переплетаются и мы путаемся в направлениях, но все равно продолжаем ехать. Мы не всегда смотрим на правильные указатели и сворачиваем не туда. Заблуждаемся, но все равно продолжаем ехать. Подбираем попутчиков на этом пути, иногда высаживаем кого-то, и продолжаем ехать. Куда мы едем? Зачем? Не знаю, не важно, просто надо ехать, ехать дальше. Под Иги Поп мы въехали в славный город Мончегорск. Который оказался милым провинциальным городком. Шат, посигналил. И мы остановились...