Один из моих любимых вот этот:

Заходит скелет в бар и говорит бармену:

- Мне пива и швабру.

Тоже решил влиться в волну. Заранее прошу прощения, если задену чьи то чувства, просто смешной анекдот

Идет всемирный симпозиум народов мира и каждый представитель хвастается своими великими людьми.

На трибуну выходит итальянец и говорит:

- Радио придумал великий итальянец Маркони

Тут с рядов вскакивает русский и кричит:

- Да ни хуя, радио придумал русский инженер Попов

Выходит англичанин:

- Паровоз придумали англичане

Тут опять вскакивает русский:

- Да хуй вам в рот, паровоз придумали братья Черепановы

Все затихли, боятся выступать, опять русский их пошлет.

На трибуну выходит француз и осторожно заявляет:

- Надеюсь, никто не будет отрицать, что минет придумали во Франции?

Русский не выдерживает:

- Да сто хуев вам в рот. Еще в 1560 году царь Иван Грозный сказал : - Я татар в рот ебал. А потом добавил: - А вас, бояре, я насквозь вижу. Это чтобы немцы со своим Рентгеном не выебывались

Пришёл студент на экзамен, взял билет, написал ответы и пошёл отвечать. Но профессор по какой-то непонятной причине начал его валить, задавая вопросы не по теме. Бедный парень уже и так и сяк пытался выпутаться из этого положения, однако профессор пригрозил ему пересдачей, если тот не ответит на последний вопрос.
— Сидоров, либо ты отвечаешь, либо идёшь через неделю ко мне на пересдачу. — сказал профессор, — Итак, Сидоров, сколько в кабинете лампочек?
— Двенадцать! — ответил он, подняв глаза к потолку и быстренько всё посчитав.
— А вот и нет! — обрадовался профессор, доставая из кармана ещё одну лампочку, — Их тринадцать! Жду на пересдаче, Сидоров.

Расстроенный студент ушёл. Через неделю он явился на пересдачу. Профессор снова начал задавать ему нелепые вопросы:
— Итак, Сидоров, сколько в кабинете лампочек? — спросил профессор с ехидной ухмылкой.

Парень, особо не задумываясь, тут же ответил:
— Тринадцать!
— А вот и нет, Сидоров! Сегодня я лампочку с собой не взял!

Студент, доставая лампочку из портфеля:
— Зато я её взял!

Встречаются три охотника. Один говорит:

- " Я в последний раз ездил на лося. Взял 1,5 тонны весом".

Второй:

- " Это что... Я месяц назад был в африке и охотился на бегемота. Взял 5 тонн весом!"

Третий говорит:

- "Хорошь пиз..ть. Не бывает бегемотов 5 тонн весом"

Второй ему:

- "А я взял 5 тонн весом!" .

Третий:

- "Ну тогда слушайте мою историю. Поехал я как то раз пострелять кабанов. Лицензии не было. Завалил одного и вдруг на встречу мне хрен откуда знает подходит егерь. Ну я не долго думая валю и его. А за ним его жена с ребенком. Ну думаю, что делать, надо и их валить. Только дело сделал, подьезжает автобус полный туристов. 40 РЫЛ.

Скинь пару тонн, а не то я сейчас весь автобус перестреляю!"

Один из моих любимых.
Царь издал указ: кто убъет дракона и принесет в доказательство его зубы, тому принцессу в жены и пол-царства в придачу.
Всех убил дракон. Один рыцарь мёртвым притворился. Дождался ночи и выбил дракону все зубы, и принес царю.
Играют свадьбу. Праздник в самом разгаре - стук в дверь. Рыцарь:
- Кто там?
- Фифяф уфнаеф.

Спорят два рыбака, кто круче.
Один говорит:
- Позавчера попался мне осетр, шесть метров длиной и полтонны весом. В машину весь не влез и хвост по дороге волочился.
- А мне вчера щука попалась, так вроде не большая - метра два. Домой принес разрезал, а внутри канделябр серебрянный со свечами - и свечи все горят!
Первый задумался и говорит второму:
- Слушай, я со своего осетра метр сброшу, но ты хоть свечи то погаси!

Золушка собирается на бал, добрая фея уже сделала все приготовления к отправке, но вот незадача… у золушки эти дни…
«Вот тебе тампон Золушка, но помни!!! Ровно в 12 часов он превратится обратно в тыкву», - сказала добрая фея.
Бал, танцы, всё прекрасно, но тут раздаётся звон часов…
Золушка бежит обратно к карете, теряет туфельку
Принц ей вслед : «Золушка ты обронила туфельку!!!»
Золушка бежит с лестницы в раскаряку : «Да какая нахуй туфелька!!!»

Две подружки на Хонде влетают в зад "шестисотому" на перекрёстке. Оттуда браток выходит, смотрит на них. Ну, думает, всё равно в сауну к девчонкам ехал, достаёт одну, раком на капот и жестко так тарабанить начинает. Та в шоке:

- Ух! Ух! У Хонды! Во! Водитель справа!