Крекер с черной шнягой - это мамин ПТСР:

В девяностые брат катал во флоте срочником, и вот откуда-то привез он банку чего-то похожего:

- черная хрень;

- банка в яроглифах;

- запах ферментированого ебаного чего-то там;

- вкус тоже неидентифицируемый, но явно сьедобный; 

Ну и бутерброд нарисован на банке, так шо, хули бы и не причаститься к прогрессу?

Сделала мама бутиков с галетами, и решила повтыкать под них "роковое наследство".

Там как раз Бердинаци-Медзенга полз через сельву, по пути обьедая с деревьев всё червие до которого дотягивался.

Гастрономическому театру помешали мы с братом, случайно пробегавшие мимо.

Я выбил хрустящий бутерброд из маминой руки, а брат втоптал его глубоко в уголок ковра (по словам мамы фамильного, чуть ли не царя видавшего, три войны прошедшего, здесь будет мем про часы в жопе, но с ковром вместо часов, если нейросетка сгенерит чтото нормальное по этому запросу).

В обчем мама подхватилась, вычесала штуку из ковра, дала нам по подзатыльнику, и как бы хэппиэнд.

ИЛИ НЕТ?

После первой же уборки,  нано-микроскопические останки штуки, притянули к себе немного влаги и начали вонять.

Как то раз, мне довелось понюхать язву от едкого лютика на боку коровы:

травянисто гнилой запах с примесью старика.

Мама говорит, что пахло растопленым скотомогильником.

Брат говорит, что если бы гнилоеды, которые тащатся от запаха гнилья изобрели специи усиливающие и обогащающие этот спектр, то это был бы запах их говна.

Мытье ковра не помогало. Дорвавшаяся до воды штука, обесцветила себе уголок ковра с шоколадного до бледно поносного, и с каждой постиркой воняла все богаче и изощреннее.

Любое моющее средство вставало на сторону штуки.

Клубничное мыло пахло клубникой с плесенью и ссаками.

Шампунь для ковров с запахом сандала пах гнилым деревом.

Ароматизатор бубльгум, до сих пор вызывает рвотные позывы.

Через некоторое время, пятно начало приманивать живность, тараканы, жуки, крылатые муравьи, слизень приходили к пятну, видимо желая поговорить о горе гнилого господа.

Классический хорОрный сторилайн сломал батя, который приехал с вахты, сказал, "че за говно вы тут разлили?", отрезал пораженный порчей уголок, и выкинул вместе с остатками штуки.

Профитом от этой кулстори стало то шо тараканы, походу, ушли за штукой, и не беспокоили нас еще года три.

ИНОГДА ОНИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ!

но это не тот случай.

хэппи энд.

Была у меня одна вкусная мечта - попробовать карамелизованный чёрный чеснок, "модный гастрономический ингредиент с уникальными и очень деликатными вкусовыми характеристиками". Согласитесь, в зобу спирает дыхание от одного только образа!

Я долго готовилась к встрече с ним, смаковала в уме нагугленные описания про то, что "липкая, вязкая, почти желеобразная структура, с тающей во рту консистенцией, делает его похожим одновременно на протёртый чернослив с перцем и бальзамическим уксусом, и на хороший зрелый финик с землистым, как у трюфеля, вкусом, и даже на карамель или шоколад с нотками дыма, лакрицы и пикантными добавками".

Особенно радовало уточнение, что после насильственной 2-4-месячной ферментации от ядрёного пахучего чеснока не остаётся ничего, кроме названия. А если купить его в виде пюре, то можно, к примеру, мило троллить гостей до потери ими пульса, заставляя гадать, что прячется под видом "загадочного чернозёма".

Чтобы не рисковать гостями, решила сперва попробовать сама: нашла в инете и заказала эту "чёрную загадку". А получив, тут же намазала на крекер и, театрально возведя очи горе́ в запредельном предвкушении, откусила.

...В общем, больше у меня нет гурманской мечты.

Это настолько редкостная гадость, что я проглотила откушенное большим усилием воли, превозмогая желудочный протест. Только как дань подвигу безвестных азиатов, которые открыли для себя это блюдо явно не от хорошей и сытой жизни.

Мол, те однажды откопали случайно забытый в глиняном горшке чеснок, который скучал в прелой тёплой земле несколько месяцев, и по традиции съели, как делают это со всем, что можно разгрызть и прожевать. Типа, всё полезно, что в рот полезло. Независимо от внешнего вида. Брезгливость? Нет, не слышали.

Как любую странную еду, предприимчивые азиаты назвали это изысканным деликатесом. Так проще впаривать его чревоугодникам-гедонистам.

В любом случае, выражаясь культурно, я изрядно экзальтирована данной инвенцией.

После провальной дегустации я еще долго не могла ничем перебить знаменитое убойное послевкусие - пусть сладковатое, но очень навязчивое и надоедливое. Как Бузова.

Чтобы как-то облегчить боль от порушенных ожиданий, оправдать потраченные деньги и прикола ради, скормила это лакомство по очереди 4 детям.

Трое решили, что в плане отвратности это прямой конкурент сырым чёрным оливкам с дерева (мы однажды попробовали все вместе из любопытства, а то чо они растут везде вокруг?!). Не верите, попробуйте при случае.

И только старший 14-летка, который наш домашний шеф, сказал: "Вау! А можно еще?", чем на весь день с грохотом низверг меня в глубокое изумление.

Всё-таки прирождённые кулинары те еще чудаки))