Свадьба "со стороны невесты" у нас была, как свадьба: "балаган" на 400 человек, обшитый толем, внутри развешаны паласы, над головой - лебеди из ваты, конверты у гостей забирала тёща. Самая близкая, сельскохозяйственная, родня жены обошлась без конвертов: они дарили скот.
- Я её вот с таких лет воспитывал! - помахав микрофоном в районе паха, выступил старший дядя жены, - с вот таких лет! Я ей помогал в школе, в университете, конечно! Знаете, щас тоже помогать буду! Поэтому дарю своей любимой племяннице сорок голов овцы!
- А я первым её с роддома забирал! - выступил младший дядя жены, - поэтому я своей самой любимой, самой любимой, самой-самой любимой племяше дарю... - дядя с вызовом оглядел четыре сотни сидящих гостей, - сто голов овцы!!!
Дальнейшие родственники в этот аукцион щедрости не вступили, дарили уже скромнее: по десять, кто-то по двадцать голов. По линии тёщи больше дарили КРС. Словом, спать я уходил, ощущая себя довольно обеспеченным человеком. Шутка ли - надарили целую отару овец и небольшое стадо коров с телятами.
Поэтому через год на свадьбу другу Сашке в Элисте я решил подарить "свадебную овцу". Это главный подарочный атрибут со стороны жениха. В этом есть знаменитый едкий калмыцкий сарказм: только отдав тестю с тёщей нарядную овечку с бантиком, ты можешь забрать свою молодую жену.
Короче, я сижу на Крайнем Севере, выехать не могу, поэтому позвонил старшему дяде жены с просьбой выделить из нашего огромного хозяйства одного барашка.
- Нужен такой, пожирнее, - принялся описывать я свой подарок, - ну и помоложе, чтоб не стыдно было. Друг приедет сегодня из Элисты, заберёт.
- Пажди, Серьгей! - перебил меня родственник, - щас они ягнята же ещё! Щас придумаю, перезвони, - сказал он и отключился.
Ну я вспомнил про младшего дядю. Звоню:
- Серегей! Щас овец нет! Потом будут, щас нет! - сказал второй дядя и тоже перестал быть абонентом в сети.
А я уже пообещал другу и мне неудобно. В отличие от жениных дядек.
Беру у супруги номера остальных сельскохозяйственников, несметно одаривших нас год назад. Все натужно мычат, хрипят, пердят - ничего вразумительного.
Я плюнул, перевёл Сашке пять тысяч (на тот момент стоимость барана), указал адрес старшего дяди в степи, тот поехал, забрал, звонит мне, злой:
- Поехал, забрал, - говорит, - деньги отдал.
- Ну отлично, - я говорю, - езжай, купи бантик, привяжи к башке и дари.
- Серый, спасибо, конечно, - говорит Сашка, - а зачем ты меня за сто километров в степь гонял? Я же и в Элисте его мог купить точь так же!
- Да мне надо было точку поставить в этом дурдоме, - говорю.
Сашка зло принялся дышать носом в трубку.
- Аааа... Понятно. Точку поставил... В дурдоме, - сквозь зубы заговорил жених, - Серёга, я тут весь в белом, в бриолине, потный, жирный и пахну овцой с пылью, а у меня свадьба через два часа!
- Не переживай, следующего раза не будет! - крикнул я и сбросил.
PS Сашка овцу подарил. С Сашкой дружим по сей день. Дареных "голов овцы", а тем более, коров с телятами не видел никогда.
С женой развелись через несколько лет. Дочка живёт со мной.
Историю рассказал, потому что родственники первой жены на днях пробили очередное дно, об этом чуть позже.
