Была очень похожая ситуация.

Предыстория: Ездили компанией парней погулять в славный город Одесса. А так как мы студентики и дело молодое, мы не смотря на то что расстояние от моего родного города до Одессы около 130км, мы решили ехать на поезде (5.5 часов в пути).  Проезд в то время по студаку стоил как пару обедов в столовке. Прибывает он туда в 6 утра, а обратно уезжает аж в 23:50.
Весь день как и полагается студентикам - мы самоубивались бухали пиво на пляже, знакомились с местными самками и в целом культурно разлагались. Естественно, что с 6 утра до самой ночи на ногах, уже выбились из сил, и ближе к времени выезда уже сидели изрядно промаринованные в скверике возле одесского ЖД. Ниже скрин с гуглокарт, красным отметил примерное расположение стоящих там скамеек.

Суть: Так как нас было семь человек, а на одной лавочке помещается максимум 4 человека, то сели мы четверо на первой (на скрине она сверху) и трое на второй. В какой то момент, двое собрались пойти набрать кранколы в колонке (свободных бабосов у нас уже не осталось совсем).
Расположение "сил" получилось трое на одной и двое включая меня на второй.
Мы уже были изрядно уставшие и двое на первой уже дремали.

И вот появляются наши "герои" чувак цыган-молдованин, невысокого роста, но сильно широкий и явно накачаный и его спутница замотанная в платок. Я сидел на второй скамье, то как начался разговор не слышал, только вижу как его подруга села на свободное место между ребятами, а чувак ручкается с одним из наших, потом мой кореш встает я вижу их издалека сбоку, и тот цыган делает "финт ушами" - одной левой рукой обнимая поднимает его, типа по-дружески, а второй ловко залезает в боковой карман шорт и вытаскивает оттуда дорогой на то время телефон с СЕНСОРНЫМ дисплеем!!!

Мои мысли на тот момент "какого черта Саня никак на это не реагирует, неужели он не почуствовал?" и начинаю бежать в их сторону.

Дальше ситуация набирает обороты, я подбегаю и кричу что у него вытащили телефон, он пробивает по карманам и говорит, что его действительно нет. Тот циган видит во мне реального оппонента и человека который единственный это все увидел - скидывает свою майку и начинает двигать в мою сторону со словами "Я ничего не брал! Какой телефон!?", кореша пытаются сдерживать его но он подходит все ближе. Я понимаю, что если он меня сейчас угадает, то я уже не встану, а опиздюлится в мои планы не входило.

Перед поездкой, когда я брал на то время дорогую папину зеркалку, подумал, что самое время закинуть свой газовый баллончик который уже год болтается в сумке. Переложил в рюкзак.

Так вот в момент, когда он подходит все ближе, я перевешиваю рюкзак с фотиком на перед, сую в кармашек руку и прямо там ставлю большой палец на кнопку, резко выдергиваю его и в упор "расстреливаю" его половиной баллона заливая все щели на его роже. Он начал кричать и двигаться в сторону выхода из парка. В этот момент парни уже успели позвонить на телефон и он оказался под скамейкой, именно в том месте куда села его подруга, которая вообще испарилась из воздуха в неизвестном всем нам направлении.

Отойдя пару метров, он снова поворачивается в мою сторону "я ничего не брал! я не брал!" я снова обильно поливаю его. И думаю, надо бы начать его бить, как же сатисфакция, но по роже уже и бить некуда, все залито - мама не горюй.

Дальше он пытается убегать на ощупь, я пытаюсь его пинать, дальше он выскакивает на широкую дорогу и понимает, что остались мы с ним вдвоем, он очередной раз пытается меня рассмотреть через это все, что я на него вылил, а я выливаю остаток баллончика и он начинает кричать "ОЛлееееегг! Олеег!", я понимаю что видеть Олега у меня желания вообще нет, да и баллончик уже закончился. Он бежит в сторону предполагаемого Олега, а я возвращаюсь к остальным, у нас уже подошло время посадки в поезд, мы остались без потерь и приятнее всего, что рожа моя так же осталась цела.

Мораль такова: Перцовый баллончик, как и огнетушитель в авто, пусть лучше он у вас годами валяется и вы им можете ни разу не воспользоваться, чем в нужный момент у вас его не будет.

Берегите себя.

Было дело в середине 90х. Какой комп тогда у меня был уже не помню, толи двойка толи 386sx33. Но и там и там память на симмах. Наверное еще двойка. Мекка всего компьютерного в Киеве (а может и в Украине) была на радиорынке на кардачах. И вот после занятий в институте я туда заехал. Нужен мне был симм на 1 мегабайт. Даже сейчас помню - стоил он 42$. А, вспомнил. Комп тогда был 286, но на работе. И «шеф» выделил эту сумму так как впаянных на мамке 512 не хватало. Возможно даже для игрушки. Там были требования на 640кб, а остаток можно было использовать дряйвером himem. Ибо таких деньжишь у меня сроду не было. Заехал на «примерку», прицениться, без денег, просто узнать наличие да и подрочить помедитировать на хайтек железо на витринах. В центральном павильйоне было как всегда людно. Просто толпень, таких же страждующих. Надо сказать там был даже трейд ин, и если ты принес что-то рабочее то его без проблем забирали по адекватной цене. С минимальной маржой. К стеклянным прилавкам не протолкнуться, как в маршрутке в час пик.

Активно работая локтями я кое-как пробился к прилавку с мамками и памятью. И чтото на меня народ стал не просто напирать, а прям наваливаться, прижимая к прилавку. Когда мне это надоело, я обернулся. Лицом к лицу на меня злобно смотрел здоровый лоб. Моя сумка висевшая на плече была расстегнута. Из нее торчал наполовину высунутый шарф, но в сумке была только сменка на физкультуру и шарф. Что видимо очень расстроило мордоворот. Я бы даже сказал разозлило. Я закричал «держи вора!!!!», но он собственно и не собирался никуда. На секунду гул толпы затих, все посмотрели на меня как на идиота, и снова вернулись к своим делам, галдя с новой силой. Я был в растерянности. Минут 15 ходил за мужиком по павильону голося «он же вор!!!». Но никто не обращал ни на меня , ни на вора внимания. В итоге, к нему присоединилось еще три крепких гопника. И тут я понял, что сейчас меня будут бить. Возможно даже ногами. И уж сменку точно отберут! Поэтому поспешил слинять потихому.

О, такая история есть у меня.
Пошли мы с друзьями раз в кабак пробздеться. Как водится, нализались там изрядно и валим потихоньку на выход. Ввиду состояния каждого "вгавно", около гардероба все чот синхронно словили тупака и, блядь, расползлись, как тараканы (там от холла с гардеробом несколько коридорчиков в разные стороны: сортир, разные залы, хз, короче). Я решил, что раз я уже оделся, выйду на улицу и подожду всех у входа, там полюбас найдёмся. Расчет оказался верным: минут через пять выходит Дима. Я стоял метрах в пяти от крыльца, курил. В тот момент, когда Диман появился в дверях, ко мне бросается, откуда ни возьмись, простите за непотребство, цыган. Лезет обниматься, орёт чот типа "братан, куда пропал, скокма лет, скокма зим!!". Я, надо заметить, по роду своей деятельности, знаю, как действуют карманники, поэтому тут же проверил внутренний карман. Бумажника хуй! Я, не отходя от кассы, следующим движением ебашу от души цыгана в гычу, он падает на жопу, верещит "за что, дяденька?". Диман в два прыжка оказывается рядом с нами, не понимает, чо за хуйня происходит. Также около нас материализуется человек несколько цыган. Надо заметить, что Диман 185 см ростом и 120 кг весом, я чуть крупнее, наверное, поэтому дрищеобразные и хуёво кормленные цыгане зассали меня сразу начать пинать.
Так вот. Всё происходит молниеносно (или мне спьяну так казалось). В общем, как только я этого черножопого педрилу сбил с ног, он пытается сесть на жопу, я держу его за воротник и, не давая встать, продолжаю окучивать, с каждым ударом ору "кошелёк, сука, где?".
Один из джипсикингов мне орёт: да вот он, на земле, ты сам его уронил!
Как они это сделали, я не видел, но догадываюсь, что просто передали по цепочке и скинули подальше. Я забрал кошелёк, проверил, всё на месте, в этот момент это петушиное стадо испарилось. Остальные парни наши повыползли, охуевают от произошедшего: они за много лет нашей дружбы впервые увидели меня таким агрессивным. Так вот. У одного из наших таки пропала в этот вечер довольно крупная сумма: вынули из сумки, которую он всегда с собой носил.
Я, конечно, не расист, но этих черножопых ублюдков, способных только воровать, побираться и травить людей наркотой, ненав(зчркн) как-то не очень.