Своего первенца, я считаю, носила нормально: не тошнило, не воняло, причуд особых в виде варенья из тухлой воблы в три часа ночи мне не хотелось. Ну, когда-никогда мелку грызану там или маслица постного хлебну, того, жаренного, запашистого. Или кило лимонов вточить в одно лицо вместе с кожурой могла, лучку сырого откушать с десяток штук, как яблоки откусывая от целой луковицы. ..но это редко.

Но однажды...

Телефоны домашние в то время были не у всех. А мужу нужно было поговорить по межгороду, надо ехать на переговорный пункт - советские люди помнят этот вид связи. Приезжаешь, заказываешь звонок и ждешь. Иногда 5 минут, иногда и 5 часов. И попался же нам по пути овощной магазин.

О, кто помнит - тот не забудет этого амбре из гнилой картошки, прелой морковки, плесневелого лука, каких-то бочковых солений. И самый цимес - запах квашеной капусты - перекисшей, превратившейся в тряпки, плавающей в мутном рассоле.

Вот этой-то капустки мне и запонадобилось. Как всегда  у беременных - смертельно. Робко попросила мужа: давай, купим немножечко? Он аж вскинулся: с ума ты сошла, что ли? Дома вон какая капуста, за уши не оттащить, приедем домой - прямо из кадушки ешь.

Эх, ведь не объяснишь, что в глазах одна та вожделенная капуста и слюной вот-вот захлебнусь.

Ну ладно. Пришли, заказал он переговоры, ждем.

План сам собой созрел: душно тут, ты жди, а я пойду на улицу. 

Вышла, чинно прошла мимо окон переговорного, и потом рванула в тот полуподвал, по пути засучивая рукава.

Влетела, увидела ту бочку, бегом к ней, по дороге выхватила с лотков пару вонючих соленых зеленых помидор, да сморщенных огурцов. Запустила руку в бочку, и ЖРАЛА. С такой жадностью, что продавщицы очешуели и ни слова не проронили. Нажравшись, подошла к прилавку, спрашиваю - сколько с меня?

Продавщицы, глядя на меня как на смертницу, жалостливо так, молча замахали руками, типа, иди уже, иди, ничего не надо.

Вышла это я, рукава раскатала, и чинно пошла к переговорному. А муж уже поговорил, выходит навстречу. Сели в автобус, едем домой.

И тут он мне говорит:

- Как ты могла эту капусту хотеть? Уже полчаса едем, а запах той капусты никак не выветрится, воняет прям и все тут. И ведь только мимо магазина прошли....

Неострожно пообещав своему сотому подписчику  историю на тему по его выбору (#comment_198479760) получила заказ на байку про мясо.  Лихорадочно стала перебирать воспоминания, и нашла ж таки.

Я была беременна уже месяце на восьмом, когда мы решили поехать отдохнуть на недельку в небольшой эстонский городок на берегу Финского залива. Воздух, залив, сосны, песочек - что ещё надо, думала я. И в это же мгновение я поняла, что очень-очень надо шашлык. Много шашлыка.  Казалось бы, что сложного? Это ж не солёная жареная клубника (к счастью подобных беременных странностей у меня не было), легко найдём!

Как во всяком курортном городке пляж был оснащён кафешками. Мы прошли четыре чёртовых километра этого пляжа и ни в одной из них в тот день не было шашлыка! Закончился, не завезли, шашлычник заболел и прочее... К моменту завершения нашего марш-броска я была уже в состоянии "Большой Грызь хотеть шашлык, РРРАААА!", поэтому муж предложил прокатиться на машине до ближайшего города покрупнее.

Мы там обошли все известные нам точки общепита, но шашлыка не было нигде, даже в турецком ресторанчике. Там, увидев нехороший блеск в моих глазах, предложили кебабы.  Грустно жуя кебаб (вкусно, конечно, но хочется-то другого) спросила официанта, а куда собственно подевался шашлык. Так завтра фестиваль байкеров, же, отвечал он, часть уже приехала и хорошенько поела. Завтра основной день: парад и все такое.

Я вообще, когда надо, соображаю быстро. Поняв, что байкеры и разная мясная еда неотделимы, я заявила мужу: "мы завтра идём на парад байкеров!" Он не возражал. Должна сказать, что парад был действительно впечатляющим.  Там было около 400 байков и порядка 900 человек. Это было так красиво и внушительно, что я даже забыла про шашлык. Но потом выхлоп от байков рассеялся и потянуло запахом дымка.

Я шла на него, как Рокфор на запах сыра, примерно с тем же выраженим лица. И я нашла его! Прекрасный, волшебный, святой человек с мангалом! С трудом удерживая себя, чтобы не растолкать очередь из слетевшихся, как и я, на запах, суровых мужиков в куртках, я дождалась своей и стала заказывать. Мне, пожалуйста, две, ой, три, ой, нет, четыре порции шашлыка! А пять можно?

Байкеры (большая часть там была русско-говорящая или русско-понимающая) заинтересовались, и стали искать большую компанию, на которую я закупала продовольствие. Когда я отнесла готовые порции за маленький столик, где был только мой 120-килограммовый бородатый муж, они как-то зашушукались. Возможно, думали,  что всю эту прорву еды я брала ему. Ха! Нет, я честно выделила ему две порции (правда, потом половину порции стащила). А все остальное начала... эх, давайте будем честными, я начала её пожирать. Заглотив три с половиной порции, я пошла заказывать еще. Когда я проходила с новой партией еды мимо уже знакомой мне группы байкеров они зааплодировали.  Так мы и познакомились с групой ребят из Литвы, Латвии и России.  Оказалось, они жили недалеко от нас и пригласили на посиделки у костра (с шашлыком, конечно). Мне кажется, им просто было интересно, сколько в меня влезет.

Позже, когда сын родился, мы с ними регулярно встречались на байкерском фестивале, пока фестиваль  не прекратил свое существование. Правда, больше шоу "Халк-пожиратель шашлыка" я показать не смогла. Наелась.