Рассказывал мне как-то знакомый по общаге про одного чувака с его двора, у которого было погоняло Терминатор. Казалось бы почему нет, вот только выглядел Терминатор как мелкий худющий гопник, одетый в Абибас по последней моде. Назовем его Витя.

В целом, Витя был довольно адекватным, НО стоило ему выпить больше пары бутылок пива, его клинило и он начинал докапываться до людей/ бычить. Естественно, этот метр с кепкой всерьез никто как угрозу не воспринимал, все над ним ржали, тот еще больше раззадоривался, ржать начинали еще громче, ну и так далее. Заканчивалось это представление обычно тем, что героя просто уводили баиньки, отвесив дружеского леща или поджопника.

И вот как-то вечером в очередной раз перебравший Витя в очередной раз веселит народ своими "да я тебя щас поломаю, слышь!", но вечер еще только начался и вести Витю домой никому не хочется.

Происходит примерно такой диалог:

- Витя, иди домой спать, заебал

- Да ты ... да я тебя ... ты ахуел с'канах, сюда иди!

Звонкий звук леща

- Витя, иди на хуй

- Да ты охуел, ёба-хуёба, я ща к пацанам пойду, они тебя ушатают!

И прется к компании, мирно попивающей пивко на соседних лавках. Там Витю тоже все хорошо знали... Доходит и начинает рассказывать о своих оскорбленных чувствах в духе "надо вон тому пидору пизды дать". Там над ним точно также ржут, потом вежливо посылают. Но Витю уже не угомонить и он переключает поток ненависти на соседнюю компанию. Некоторое время его терпят, но когда терпение кончается...

Звонкий звук леща №2

Десятисекундная пауза. Витя приходит в себя, после чего орет:

- Да вы.. да вы... да вы охуели все! Да я ща пойду.. (понимает, что сходил уже). СУКИ, Я ВЕРНУСЬ!

На этой фразе он ушел в закат, оставив обе компании захлебываться смехом. Вернулся он утром, уже изрядно побитый, видать еще у кого-то помощи попросил :D С той поры Витя и стал Терминатором.

А меня в онкологии звали "киборг".

Левое легкое прооперировано. Соответственно торчат из тела трубки для откачки воздуха из плевральной полости. Ну и насос (бульбулятор) рядом с кроватью круглые сутки работает.

Вставать с койки можно, но дальше длины трубок (пара метров) не отойдёшь.

Пошло осложнение на второе лёгкое. Оперировать нельзя, ибо без двух не живут.

Врезали второй бульбулятор. Трубок стало больше.

А я уже и питаться начал, так что ощутил значимые позывы в туалет.

Палата на четырёх с туалетом и душем.

Судно не вариант. Сестра привезла удлинитель метров на 10.

И вот я переподключаю оба бурбулятора на удлинитель, беру их в руки и тащусь к фаянсовому другу.

Опыт операций уже был, поэтому предупредил соседей, что я на долго.

Разместился с удобствами и пытаюсь напомнить кишечнику, как надо работать.

Минут через десять в палату заходит сестра, о чём то разговаривает.

Вдруг слышу испуганный крик:

- А где киборг?

Мужики ржут. Говорят, что в туалете.

- Как в туалете? Он же на откачке!

Говорят, ну да. Он откачку с собой взял.

Сестра вылетает из палаты и орёт :

- Девки! Скорей сюда! Десять лет работаю, а такого ещё не видела!

Вот так киборгом и стал.