Но есть нюанс. Всё детство отец постоянно говорил Антону: «Ты можешь гораздо лучше». Антон принёс чертёрку? Отец спрашивал, почему не пятёрка. Антон взял районную олимпиаду? Отец говорил: «Иди готовься к областной»

Сегодня Антону за тридцать и он болезненно реагирует на критику. Начальник пишет: «Нужно переделать отчёт» и Антон полдня думает, что его считают некомпетентным. Он неделями и месяцами избегает сложных задач, откладывая их, пока всё не заполыхает.

И тут я, весь в белом, с ноги врываюсь в Пикабу и пишу:

«Ну и что? Отец хотел как лучше и поддерживал тебя. Ты вообще-то получил отличное образование и классную работу. У тебя было нормальное детство в отличие от многих. Ну и какой травмой ты тут собрался объяснять свои проблемы?»

Антоше это не поможет.

Будь он рядом, я бы лучше сел с ним и спросил:

– Хорошо. Допустим, мы с тобой никогда не узнаем, насколько сильно на тебя повлияли те слова отца. Но как ты сам хочешь жить сегодня? Тебе самому что важно?

Моя версия – Антон скажет, что хочет быть человеком, который берётся за сложные задачи, допускает ошибки и всё равно продолжает работать, потому что любит своё дело. Он устал постоянно защищать свою самооценку. Он хочет расти, как профессионал.

Вот с этим можно поработать.

Антон может научиться замечать тревогу перед задачами и мысль «я должен сделать идеально». Он может научиться замечать желание отложить работу, а не на автомате открывать тикток. Он может спрашивать себя:

– Что я сейчас чувствую?
– К чему меня толкает это чувство?
– Какой выбор приблизит меня к тому, каким человеком я хочу быть?

А дальше Антон попробует сесть за задачу даже вместе с тревогой. Ну ладно, ладно. Я немного увлёкся своей доморощенной психологией.

Просто даже если мы с вами предположим, что та молодая девушка во всём ошиблась и начиталась плохих книжек, гораздо полезнее помочь ей разобраться со своей тревогой и научиться жить согласно своим ценностям, чем переспорить её в том, кто виноват.

И вообще. Мы на Пикабу, где у каждого найдётся история из детства. У одного отец пил, у другой только кричал, у третьего всё было классно, но он боялся разочаровать маму (это я). Тут каждый со своей болью. И степень чужой боли ничего не говорит о том, что делать со своей.

Может, ни вы, ни я вообще никогда не узнаем всей правды о своём детстве. Где родители ошиблись, где ошиблись мы, а где мы «придумали себе травму». Поверьте, чтобы обрести опору, жизнь почти никогда не требует от нас таких ответов. Она работает гораздо проще – однажды передает тебе руль и спрашивает: «Ну что? Куда теперь?»

К такому вопросу лучше и готовиться.

Чтобы кто-то лишний не причислил себя к тем, о ком я написал, есть простой критерий: если вы хоть раз в жизни задавались вопросом "а хороший ли я родитель?", то вы к сабжу не относитесь. Описываемые мной люди на такое не способны, т.к. этот типаж личностной незрелости патологически избегает работы с любой своей ответственностью. Можете представить, какие из них получаются родители.

Это плохо влияет на психику. Потом родители удивлялись чего это к ним нет доверия, но фарш назад не промотать. Если ты тупенький пенек и считаешь что "да куда денутся", да, тебе такая ситуация что похлопать ладошкой по промежности, такие смеются когда слышат что здание заминировано, сами они на проверках в аэропортах шутят что ничего нет для декларирования кроме бомбы в попе, а потом удивляются почему их с такой смешной шутейкой сняли с рейса и с какого перепуга лезут руками в жопу. Ну потому что есть вещи над которыми не шутят. У адекватных людей звонок с сообщением о том что школа заминирована вызывает кипишь, а не "ахахаха, забавно", у адекватных людей вызывает травмы информация что они для родителей шваль приживная которую в любой момент могут выставить за порог. Есть те кому смешно смотреть как люди эвакуируют здание по их звонку с заявлением о минировании, этих же людей могли родители бить жестким боем в детстве и кричать что надо было сделать аборт, а потом у них великолепные отношения потому что "а чо такого".

Проблема не в том что родители не святые и делают ошибки, проблема в том что они их не признают. Если ты обосрался, надо признать это и научить ребенка своим примером как убирать за собой, а не как вытереть жопу о занавески и всех убеждать что ничего не произошло. Поставить тарелку и сказать идти есть, это не извинение. С точки зрения родителей это разумеется было таковым-я проявляю к тебе милость и продолжаю кормить, смотри я все еще беспокоюсь о твоей сытости. Но в адекватном общении это не извинение.

Я научилась извинятся и просить прощения в самостоятельном возрасте, первые "да, ты прав(а)" были как серпом по сердцу потому что мне не доводилось самой слышать настоящие извинения и признание моей правоты от близких, даже если я права то это лишь значило что не надо умничать и поучать других. Или это говорилось с сарказмом отравляя эту фразу в сознании, из разряда "ну да, разумеется, ты права, давай сделаем так и все обосремся". Признавать нормально, без сарказма и издевательств чужую правоту было чудовищно трудно, повезло что у меня было адекватное окружение которое способствовало нормальным отношениям.

С годами повторюсь родители стали лучше, но теперь они удивляются почему я не могу сидеть в их присутствии и вскакиваю даже если ем (ЧЕГО РАССЕЛАСЬ?! Я за весь день не присел(а), а ты сидишь тут бездельничаешь). Что я не доверяю никаким обещаниям-сколько их было нарушено не счесть. Предложения помощи вызывают отвращение, забота ощущается как поводок контроля.

Адепты "святости" скажут что я драматизирую. Но вот только как "странно", именно они понесутся с шашкой защищать постаревших родителей если с ними будут обращаться так как те обращались с детьми. Не может освоить новый гаджет? Надо наорать что мозгов нет. Не хочет доедать что набрал на тарелку? Никуда не пойдешь из-за стола пока не сожрешь. Выбираешь что им одевать, куда и когда пойти, с кем и как говорить. Мне вот не нравится общение мамы с двоюродной теткой, велю ка что бы больше не общались. Думаете ей понравится?

Почему если я веду себя так с родителем, то на меня кинутся словно я делаю что-то плохое? Это взрослый человек с устоявшейся психикой, с сбережениями на вкладе который не будет боятся оказаться с голой жопой на улице. Моя мать выдержала неделю когда я говорила с ней лишь частично так как она со мной, взвизгнула что бы я рот закрыла и не поучала ее, хотя я просто напоминала что если трогаешь мусорку за грязную, вонючую от мусора крышку, то надо помыть руки (а она руки не моет после такого и имеет привычку грызть ногти). Без иронии, издевок, сравнений с поросенком, простое напоминание. Но как же, яйца курицу не учат и она сама лучше знает. Человек выдержал такую простую заботу всего неделю и скатился в истерику. Так значит "ну я о тебе забочусь" это лажа, да?

Большая часть родителей ведут себя как говно, никто не захотел бы общаться с такими людьми не имей они прибитой гвоздями прожитых лет привычки к общению с ними. Предложите человеку дружбу с человеком которого опишите как его родителя и он покрутит пальцем у виска, нахрена такое надо. И только давление общества и привычка дают возможность многим родителям не потерять связь с детьми. Это как с слонами-в детстве их держат на цепи, они привыкают что никуда не деться и даже в взрослом возрасте не пытаются убежать, хотя могут эту цепь уже вырвать с мясом. Но такая громадина будет послушно стоять на месте привязанная тонкой цепочкой к маленькому колышку, потому что так привыкло. Вот такими и являются отношения с большинством родителей-дело не в том что они адекватные, а в привычке.

Я вот сейчас живу с родителями потому что по здоровью о них надо заботится. И они ведут себя как маленькие дети-жрут всякую дрянь при том что у обоих диабет (а я готовлю правильное питание), спят хрен знает сколько вместо положенного (а потом жалуются что голова болит). Мать тащит животных с улицы (я кстате так не делала), отец втихаря курит. Описание типичного "истеричного" подростка которых хает "адепт святых родителей". Ну и что, мне орать на отца и читать ему лекции о том как надо не иметь мозгов если он курит при его здоровье, обещать ремнем выдрать если почую запах табака? Верещать на мать что бы тащила блохастую животину туда откуда взяла? Держать за шкирку и шипеть что никто не уйдет из-за стола пока не съест что дали если не хочет что бы тарелку им на башку перевернули? Ну а что, это же "ничего такого", зато здоровье сохраню им, я же о них забочусь, да. Мне так поступать? Ну раз по другому они не понимают, отберу в следующий раз кусок торта у матери и наору что она идиотка, норм? Почему-то когда спрашиваешь защитников "святых родителей" нормально ли так поступать из заботы, то в ответ визги что мстить некрасиво. Но постойте, при чем тут месть? Я просто проявляю заботу. Как учили. Как же так получается что когда мать на меня, зависимого целиком от нее ребенка кричала то это "от заботы, простить понять", а как я срываюсь на взрослого (еще не старая, 56 лет) человека ведущего словно истеричный ребенок, то я мразь и тварь?

Я стараюсь обращаться с родителями лучше чем они со мной, но ей богу это несправедливо что человек который визжал на меленького беззащитного ребенка теперь с недовольным лицом выслушивает в сотый раз напоминание мыть руки не истеричным криком, а спокойным тоном, и еще и не слышит в догонку "чего глаза закатываешь, я тебе сейчас позакатываю!?". Потому идите нахрен защитники хреновы. Я понимаю что у вас шкурный интерес, вы сами дорвались до того что у вас теперь свои дети и вы хотите вести себя так же говнисто как и с вами, ну ваша же очередь, и хотите что бы когда вырастут дети мстили уже своим детям, а вас простили как вы простили своих родителей. Но идите в жопу, некоторые хотят этот круг прервать, и высказывание проблем это один из шагов. Так что никто "не развалится" от того что его истеричные срывы на ребенке ему в лицо назовут травмирующими и неправильными.