Ответ на пост «Японские народные частушки про Басё и его кисё. Как всё начиналось»
придумалось вот в ночи.)
как-то раз поэт Басё
разозлился на кисё
приложил ему по жёппи
тапком прямо от дусё
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Японские народные частушки про Басё и его кисё. Как всё начиналось»
Как-то раз поэт Басё
Решил выебать кисё.
Но ебал её недолго:
Сунул — вынул — вот и всё.
Обдолбавшийся Басё
В жопу выебал кисё
Всё очко ей распатронил,
В общем, было хоросё.
В жопу ёбанный Басё
Дважды выебал кисё.
Пися в попу - это плохо,
Пися в писю - хоросё.
Развальцовано кисё
Хочет отомстить Басё
В тапки срёт ему всё утро
Очень странно это всё
Весь обосранный Басё
Думал наказать кисё
Отодрать её иль грохнуть,
Что за штуки, ё-моё?
Показать полностью
Ответ на пост «Японские народные частушки про Басё и его кисё. Как всё начиналось»
Как то раз поэт Басё
В жопу выебал кисё
Всё очко ей разорвал,
Вобщем, было хоросё.
Ответ на пост «Японские народные частушки про Басё и его кисё. Как всё начиналось»
Как-то раз поэт Басё
Решил выебать кисё.
Но ебал-то он недолго:
Сунул — вынул — вот и всё.
Ответ на пост «Японские народные частушки про Басё и его кисё. Как всё начиналось»
Я таки тоже баловался одно время такими стишками, в 2022 году :)
Шёл по лестнице Басё,
И с окна воззвал кисё:
"Бутерброды так не кушай,
Лучше снизу колбасё".
_________________________
С корабля сошёл Басё,
Прогулялся, то да сё,
А чуть позже на "Ностромо"
Обнаружился Чузё.
_________________________
За компом сидел Басё,
Гладя сонное кисё.
Вдруг на весь экран зелёным:
"Мы увязли в матрисё".
_________________________
Как-то раз включил Басё
Группу Queen на Spotifё.
"Галилео, Галилео,
Галилео, Фигарё".
_________________________
В кресле высился Басё,
Обкурил уже кисё.
Нацепил на грудь цветочек,
Прямо Крёстное отсё.
_________________________
Тень свою поднял Басё,
Сделал шаг – и серо всё.
Кто-то крикнул: "Выходите!
Это мы, Ночной дозё".
-----------------------
В ЧГК играл Басё.
Как услышал вопросё,
Он сказал по-капитански:
"Отвечать пойдёт Друзё".
-----------------------
От безделия Басё
Стал водителем таксё.
Рассекает по Марселю
В тюнингованном Пезё.
-----------------------
Как-то раз застрял Басё
На планете на Марсё,
Но поэт не унывает
И сажает картосё.
-----------------------
Получил поэт Басё
Артефакт от Алисё,
И теперь за ним гоняют
Весельчак-У и Крысё.
Показать полностью
Ответ на пост «Японские народные частушки про Басё и его кисё. Как всё начиналось»
Вышёл Басё на крыльцо
Почесать своё кисё
Сунул руку - нет кися
Так и ёбн кубарем покатился с крыльца
Ответ на пост «Японские народные частушки про Басё и его кисё. Как всё начиналось»
Я конечно не автор, но в свое время очень зашла серия стихов.
Все началось с пародии на агитационное четверостишие нацистов (оригинал сами найдете), придуманной пользователем ЖЖ hybrid_skittle:
Я вижу костры из книг,
Я слышу овчарок лай.
Если один скажет «Зиг» —
Миллионы ответят «Хайль».
После этого народ начал постить свое, вот подборка самого удачного, по мнению ЖЖ юзера tokmo:
strohkopf
Им упаковано сотни книг
Его позиции прочны словно сталь
И если один крикнет: "Зип!"
Миллионы ответят: "Файл!"
evghoul
Я обедал сегодня мацой
Москвичом икарус сломив.
И если один крикнет: “Цой!”
Миллионы ответят: “Жыф!”
palej
Я по Торе имел первый дан
И умею обрезать фитиль
Если слышу кричат - Чемодан!
Я отвечу - Вокзал! ИзраИль!lonk
Я купил огромную булку,
Опустил её в океан.
И если один крикнет: "Ктулху!"
Миллионы ответят: "Фхтагн!"
oal
Я вижу пейсов прядь,
Тяжеленный торы том,
Если один скажет «ZOG»,
Миллионы ответят «Шалом!»
5h00
Холокост отгремел, б-гу слава,
Для фошшыстов развёрзлась могила,
Смело ты запевай "Хава" —
Миллионы подхватят "Нагила"
apazhe.net
Я патроны сижу снаряжаю
В чужой холодной квартире
Если крикну с балкона "Слава!"
Миллионы ответят "России!"d_vasiliev
Я на стройке вашей херачу
В драной своей телогрейке
Если один из нас крикнет "Салям!"
Миллионы подхватят "Алейкум!"
apazhe.net
Скромно новый тфилин поправляю
Свиток Торы ласкаю рукою
Если крикну на улице "Смерть!"
Миллион отзовётся "Гоям!"d_vasiliev
Я повязку на руку надену
И булыжник кину в окно
Один из вас крикнет "за что же!?"
Миллионы ответят "За все!"
apazhe.net
Кровь детской заправлю мацу
С пальмы гибкой сорву банан
В мегафон зычно крикну "Рош!"
И ЦАХАЛ мне ответит "Ашан!"
5h00
Пояс свой собирал в горах,
Толуол, гексоген — фокус стар.
Если я сейчас крикну "Аллах!"
Будет нечем кричать "Акбар!"
apazhe.net
Я в хтоническом древнем лесу...
Я на ощупь ищу древний план...
Тихо в сумрак шепну я "Шу..."
И откликнется тьма "...шпан!"
5h00
Я в подвале Лавея листаю,
Кошкам жопу тяну на глаз.
Если громко вскричу вдруг "Ave!"
Миллионы ответят "Satanas!"
5h00
Не читаю в камментах бред,
Но в флешмобы бегу стремглав —
Если кто-то напишет "Превед!"
Миллионы ответят "Аваф!"lonk
Расцвели в моём сердце цветы,
Согревает твой поцелуй.
И если один крикнет: "Ты"
Миллионы ответят: "Хуй!"
evghoul
Я в молитве паду ниц,
За Отчизну чувствуя боль.
И если один крикнет: "Миц"
Миллионы ответят: "Гол!"lonk
Тянут руку жыды в мой карман,
И России моей больше нет.
И если один крикнет: "ban"
Миллионы ответят: "set!"
oal
Это походу уже флешмоб какой-то...
Я вижу оптики нить
И с меди счищаю лак
И если один скажет SYN,
Кто-то ж ответит ACK...
oal
Тяжко бремя культурной экспансии
В /b/ я просто так не хожу.
Если скажет кто-то вдруг «сагэ»
То миллионы ответят «ДЕСУ»
skr1pach
Нет больше его гиганта
В Л2 известный пидорас
Если один скажет "Анта-"
Миллионы подхватят "-рас"
rum_tum_tugger
Куда делись православные девочки?
Не осталось ни одной целки
И если кто завопит: "Привочки!"
Миллионы ответят: "Цемки!"
oal
Лирушечке посвящается.
Расслоенье в умах
И пиздец языку.
Скажет одна «дняв»,
Миллионы ответят «мну!»
shiitman
Я на митинг ходил с иконой
И речами народ смущал.
Если один скажет: "дочку"
Миллионы ответят: "ебал"!
shiitman
Я за Родину рву свой анус
Но проблема, ребята, не в том.
Если один крикнет: "Слава России"
Миллионы ответят: "Шолом!".
shiitman
Я боржоми и вина пить бросил
И с опаской хожу в магазин.
Если один скажет: "я"
Миллионы подхватят: "грузин"!d_vasiliev
Я ничего не пишу в интернете
Я понял дао довольно давно:
Если один прокричит "Креатив!"
Миллионы ответят "ГОВНО!"
mikedi
Запускаю свой биореактор.
Перепощу боян - и в него!
Если кто-нибудь скажет "Аффтар",
"Выпей йаду!" - подхватят сто.
evghoul
Не найти патриоту приюта
Где жидов бы расовых вешали.
И если один крикнет: “Люто”
Миллионы продолжат: “Бешено!”
yguanych
Миллионов сознаний стихотворный поток
изливается бескорыстно, не за лавэ.
Вот взять бы один тяжёлый молоток,
и дать вам всем, поэтам, по голове!
http://yguanych.livejournal.com/290869.html
prool
Бубликом у нее коса,
А под нею стальные глаза
И если один крикнет "Юля!"
Миллионы ответят "ТАК!"
shiitman
Ненавижу я ваше жж,
Изничтожил б его на корню.
Если один устроит флешмоб,
Миллионы напишут хуйню.
З.Ы. Я скучаю по старому лурку и ЖЖ.
З.Ы.Ы Многие персонажи и события относятся к "дела давно минувших дней" что бы оценить креатифф, придется погуглить :-)
Показать полностью
Японские народные частушки про Басё и его кисё. Как всё начиналось
Вы наверняка видели в интернете короткие стишки про японского поэта Басё и его кисё. Ну так вот, перед вами автор значительной части этих стишков. Начиналось всё так. В самом начале локдауна в сети я увидела вот такую картинку:
А поскольку я иногда балуюсь поэзией, меня это дело зацепило, мне понравилось, и я написала несколько четверостиший и разместила на своей странице в мордокниге. И пригласила присоединиться своих друзей. И началось. За несколько дней нами сообща было написано под сотню этих стишков. Я из собрала и объединила в один сборник самые удачные. Это труд примерно 30 человек, часть авторов неизвестна. За 6 лет эти стишки разошлись по всему интернету и часть из них вы точно встречали.
Как-то раз поэт Басё
Увидал, что колбасё
Подчистую сгрызли мыши,
И восплакал о кисё.
Так случилось, что Басё
Стал хозяином кисё.
И с тех пор Басё и нэко
Несомненно — наше всё.
Как-то раз поэт Басё
Ехал весело в таксё,
И к нему из-под сиденья
Тихо вылезло кисё.
Мацуо Басё вообще-то реально существовавшая историческая личность. Это японский поэт, который жил во второй половине 17 века. Он прославился тем, что сочинял остроумные комические стишки, и судя по некоторым из них у него на самом деле был кот.
По утрам поэт Басё
Чешет за ухом кисё.
И заметно, что обоим
Даже очень хоросё.
***
Как-то раз поэт Басё
Обижался на кисё:
"Ссышь мне в тушь и гадишь в гэта,
Хвост купирую, и всё".
***
У поэта у Басё
Не ловил мышей кисё,
Но и это не мешало
Воспевать его за всё.
***
Как-то раз поэт Басё
Спёр на рынке колбасё,
Потому что император
Заплатил ему не всё.
***
Как-то раз поэт Басё
Раздобыл себе кисё.
А оно залезло в погреб,
Без остатка съело всё.
***
Как-то раз поэт Басё
Взял на площади таксё
И сказал: "Гони в Европу,
Задолбало это всё!"
***
Как-то раз поэт Басё
Взял за хвост свое кисё,
Раскрутил над головою,
Бросил в речку - вот и всё...
***
Как-то раз поэт Басё
Долго звал свое кисё.
И оно к нему вернулось,
Принеся двух карасё.
Как-то раз поэт Басё
Гладил за ухом кисё
И решил, что жизнь поэта
Без кисё - ни то ни сё.
***
Как-то раз поэт Басё
гневно зыркнул на кисё.
"Значит, будет резать яйца", -
грустно думает кисё.
***
Как-то раз поэт Басё
Позабыл про молосё
Не дало ему прокиснуть
Домовитое кисё
***
У поэта у Басё
появился милый псё
все хокку переписало
недовольное кисё
***
Как-то раз поэт Басё
Разговаривал с кисё,
Но оно не отвечало,
Ведь Басё не сумасё.
***
Как то раз поэт Басё
На курилы приперсё
А кисё там все бобтейлы
куцехвостые вобсё!
***
Слушай, милое кисё,
Говорит поэт Басё,
Ты ночами не мурлыкай,
Дай поспать мне, сё-масё!
Утром бы поэт Басё
На диване валялсё,
Но кисё голодный шибко-
Не покормишь- съест есё!
***
Раз спросили у Басё,
почему орет кисё:
"Жрет ячмень и хочет кошку", -
отвечает всем Басё. (Одну ячменную кашу ест отощавший кот. А еще и любовь!)
***
Каждый день поэт Басё
Возвращается к кисё.
Мир жесток, кот тихо мурчет,
И слезу слизнет с литсё.
***
Раз спросил поэт кисё
Где ж она, моя бисё?
"Снова к ясеню полезет,
Выпил, вот его несё!"
***
Раз в году поэт Басё
Жёстко напиваетсё.
А трезвеет- просит кису-
"Не рассказывай нисё!"
***
Как-то раз кисё Басё
ему в тапки написё.
Посмотрел поэт на это
и изрек: Нехоросё!
Как-то раз поэт Басё
Личной жизнью занялсё:
он себе накрасил губы,
сбрил с подмышек волосё,
Только гейша испугалась и сказала: Вот есё!
Как-то раз поэт Басё
захотел играть с кисё.
А кисё не захотело
и за пальчик укусё.
***
Беден был поэт Басё,
рис закончился - усё!
Хвост и лапы свежей крысы
подарил ему кисё.
***
Как-то раз поэт Басё
рассуждал о ваби-сё.
"Нет бы рыбой поделился", -
злобно думало кисё.
***
Пишет нам поэт Басё:
всё проходит, тщетно всё.
"Я пометил его гэта, " -
подхихикнуло кисё.
***
Говорит друзьям Басё:
"Ваби-саби, то да сё.."
"Значит, ужина не будет", -
сокрушается кисё.
***
Я простой как колбасё, -
говорил друзьям Басё.
Я проверил - несъедобный, -
говорил говорил своим кисё.
***
Ячменем кормил Басё
отощавшее кисё.
Становилась все темнее
трудной жизни полосё.
***
В пять утра поднял Басё
завывающий кисё.
"Дверь открой! Закрой обратно!
Где мой завтрак? Где мясё?"
Утром встал поэт Басё:
кто-то хату разнесё.
Не кури кошачью мяту,
не обкрадывай кисё!
***
Как-то раз поэт Басе
Гнал собаку от кисё...
На суку поэт и киса,
И все в дырках кимонсё.
***
С голоду поэт Басё
съел несвежее мысё.
Дальше было всё ужасно,
а поэту хоть бы сё!
***
Удаленный офисё
Организовал Басё
Но кисё не соглашался
И вертел вот это всё
***
Как-то раз китаесё
Суп сварило из мысё
И теперь мы все страдаем,
Даже у Басё кисё
Потому что у Басё
Обнаружен вирусё
И теперь Басё в больньце
Самоизолирвалсё
***
Ранним утром по росё
погулять решил Басё.
"Маска где? Костюм? Перчатки?" -
беспокоится кисё.
Раз Басё, кисё и псё
Вышли погулять в лесё.
Расстояние в два метра
Строго соблюдаиссё
***
В изоляции Басё
Нервно подмигнул кисё
Мы ж с тобою интроверты?
Нам ж с тобою холосё?
***
Смолкли по утрам птисё
"Ты ли, че ли?" - рек Басё.
"Карантина карантиной,
А охота- наше всё!"
***
Как-то раз поэт Басё
Погулять хотел с кисё
Но его остановили
Штраф влепили ни за сё
Взял Басё своё кисё
и на улицу пойсё.
Потому как без питомца
сразу схватит полисё.
***
Как-то раз поэт Басё
очень сильно напилсё.
Думал, девушка под боком -
оказалось, что кисё.
***
Ходит около Басё
ненасытное кисё:
"Мало рыбы, мало мяса,
дай немедленно исё!"
***
Как-то раз кисё Басё
принесло домой мысё.
Принесло и отпустило -
пусть побегает исё.
***
Жил да был поэт Басе.
Он воспитывал кисе.
Но кисе попалось злое -
обоссало кимонсе.
***
Из нирваны дед Басё
посмотрел на это всё,
почесал кисячье пузо
И воскликнул: "Хоросёеё!"
***
Как-то раз поэт Басё
покормить забыл кисё.
Не опишешь в лучшем хокку,
что осталось от Басё
***
Как-то раз поэт Басё
отпустил гулять кисё.
Десять маленьких кисяток
оно вскоре принесё.
***
Как-то раз поэт Басё
наступил на хвост кисё.
Так и жил с убитой кармой:
десять жизней поросё.
Как-то раз пошёл Басё
По нужде — а там кисё
Туалетную бумагу
Рвёт на мелкие кусё!
***
В изоляции Басё
делал маски изо всё.
Маски даже получались
из кусочка колбасё.
***
У поэта у басё
Стало целых пять кисё
Потому что в карантине
Размножается усё
***
Погреб выкопал Басё,
Гречу взял и колбасё.
И туда с кисё на месяц
Изолировалисё.
***
Третий день поэт Басё
сочиняет хоккусё:
так и эдак вертит слово
"самоизолясосё"
***
Как-то пузо у кисё
Мацал пьяненький Басё,
Ну, а чем, блин, заниматься
В карантине? Вопросё...
***
Как-то раз чихнул Басё.
"Неужели вирусё!?"
"На работу, ипохондрик!" -
гонит из дому кисё.
***
В изоляции Басё
очень злился на кисё:
"Снова ты", - ворчал Мацуо
"Снова ты!", - шипел кисё.
***
Как-то раз поэт Басё
взявши на руки кисё,
сделал селфи в интернете
и возрадовались всё!
Как-то раз поэт Басё,
поглядевши на кисё,
вдруг воскликнул: В ж... кризис!
лучше выпьем конъясё!
***
Про поэта про Басё
Сочиняли то да сё,
Сам поэт точил катану,
Бормотал: «Ну хоросё…»
***
Жил да был поэт Басё,
он любил своё кисё,
а кисё взяло и сдохло -
ну, на этом, в общем, всё.
***
Схоронив в саду кисё,
возрыдал поэт Басё,
с горя сделал харакири -
вот теперь уж точно всё.
***
Думает кисё Басё
Возвращаясь с небесё
Ну на кой его бросать-то?
Восемь жизней есть исё!..
Ну а вы можете поупражняться в японской поэзии и в комментариях написать свои стихи о Басё и кисё.
Показать полностью
10