Сразу скажу, предысторию не читала - зашла сейчас чисто потупить пять минуточек, между делом. Прокомментирую, кабута там нет предыстории - потом, может, прочту попозже, добавлю.

Тут автору люто не верят, но я попробую сейчас объяснить, что именно в этом не очень приятно, при взгляде изнутри ситуации.

Ну, именно что будучи женщиной, ещё и, мало ли, феминисткой, ты проникаешься темой сестринства, например. В каждом собственном кривом взгляде на другую женщину ищешь внутреннюю мизогинию, что-нибудь наносное, внешнее. А не естественную свою реакцию на дерьмовое поведение этой девчули с тобой.

В итоге ты никогда толком не даёшь обратную связь. Что вот то и это мне, скажем, жёстко не нравится.

Ты даже сама не врубаешься, у тебя картинка не складывается полноценная, о сложных личностях. На этом фоне ты, кроме прочего, вымотана как собака 24/7, и трезвые люди (и парни, и женщины) в целом тебя сторонятся - ну просто ты ж, очевидно, будешь от них ждать поддержки вот в этих Важных таких Отношениях с твоими Подругами.

Кроме того, не шлёшь лесом разных особо опасных, пока гром не грянет. И ты привлекаешь этих особо опасных, поскольку тебя сразу видно (им почему-то видно - хз, по каким они признакам определяют, что у тебя швах с границами), и ты очень долго отпор не даёшь на самые странные закидоны.

Самая жопа, что в разговорах с психологом ты запросто вляпываешься всё в то же самое. Психолог ебёт тебя в мозг своми проблемами, твоих проблем тупо не замечает, или активно их обесценивает. И тычет чем-то ещё в твоей жизни тебе как проблемой, хотя ты в этом проблемы не видишь, напротив, это мощный ресурс. По-твоему. Но психолог же лучше знает.

Есть ситуации, когда совет типа "поговори с кем-то там (психологом, мамой, духом Нефертити, не знаю, Матронушкой)" не работают. То есть, работают ровно наоборот, усложняя проблему.

Реально хороший совет - когда ты последний раз кушала, душа моя? Когда последний раз просто так прогулялась. Хорошо ли ты спишь.

Везде, где галочки редкие или отсутствующие взвешивай, после общения с кем оно так.

У меня, не поверите, была история, как одна женщина подговорила ещё одну (да ещё с сыном второй этой) просто вот так вот явиться ко мне в день рождения. Потому что потому. Хотя я раз десять успела до этого на неделе сказать, что нет, я буду занята. У меня очень тяжёлый, и очень для меня важный уикенд. Тренинговый. Очень, ОЧЕНЬ важный для меня тренинг. Кроме прочего, потенциально сверхдорогой, а для меня получилось бесплатно и в моём городе.

Вот реально, ощущение от того тренинга было ровно такое, волшебное: мне прям на днюху супер классное что-то прямиком от Вселенной.

Хотя я это, агностик. Агностица. Агностиня.

Так вот. Поехала я рано утром, вернулась вечером, с одной только мыслью - щас чаю тяпну, душ как приму и лягу спать.

Но нет. Ввалились подруженьки. И дальше организаторша этого действа час-два или три пиздела за моим столом о том, как с каким-то челиком кувыркалась в палатке с великим кайфом.

Ну, девке надо было со мной поделиться. Ровно в тот день. Иначе нельзя ж было дату выбрать. Я помню только, как у меня дико болит башка, и я стою, подпираю задницей раковину, ничего уже не соображаю (от тренинга воспоминаний осталось в районе нуля уже прямо тогда), и прямо чувствую, как утекают годы. Мои прямо годы.

Казалось бы, днюха, мне стало реально больше. Это нормально.

Но нет. Там ощущение было прям вот настолько же странное, как от исходного попадания ценного тренинга в мою днюху. Было ощущение, что девка - ведьма, и жрёт меня тупо, просто жрёт мою жизнь. Год за годом.

И главное, я ничего, ничего не могу с этим сделать. Ну что ты сделаешь с человеком, которому ты десять раз повторила "я буду занята", а он припёрся прям к тебе в дом, причём не один?

Дальше я пару месяцев всё свободное время тупо сидела и в стенку пялилась. Днюха в конце ноября, а подмести после этого первый раз силы возникли только после Нового года, причём не сразу. Ощущение было, что в дом попал беспилотник (я ещё, правда, не знала подобных терминов - это ещё где-то до пандемии, впритык перед ней). Хуже слона в посудной лавке - беспилотник в родильном отделении. Что-то ну очень важное для меня эти девки зашибли. С улыбкой, в полной уверенности, что всё во благо.

А потом я стала вспоминать. Как ещё в юности та же барышня у меня спрашивала, нравится ли мне такой-то парень. Он нравился мне. Я, дурашка такая, возьми да признайся ей. Надо ж было юлить как нормальные сучки, типа да ну, фигня мужичок. А потом цап...

Короче, она у меня спросила, я подтвердила, что да, он мне нравится. Дальше он как-то резко стал именно за ней ухаживать. Сейчас я сурово так подозреваю, что девушка к этом уприложила усилия, раз я подтверждаю качество.

Жили они в дальнейшем как кошка с собакой, давно развелись. Ну а потом она мне при каждой встрече напоминала, что вот, он свободен же, может, тебе пригодится?.. Может, реально, мне пригодится её бывший муж, в целом вчистую лишённый ею имущества, разочарованный в жизни предпенсионер алиментщик?..

Короче, только месяц-другой назад мне пришло в голову её отфрендить. Мне всё казалось, мы так давно с ней знакомы, надо же как-то там договариваться. Я же должна объяснить.

Если у вас рядом не было таких личностей, вы, гарантирую, не понимаете, как это чувствуется. Как это переживается изнутри, когда с вами так. Ну потому что вам нечем об этом думать.

Попробую объяснить "нечем думать (об этом)". Мы думаем обо всём словами и образами. Сравнивая с уже имеющимся своим опытом. Или, для обсуждения с окружающими, мы выбираем слова и образы в книгах и фильмах.

Ну и вот как я могла бы вам описать в одну фразу, ссылаясь на какой-нибудь фильм, этот трешак с моей днюхой? А я не знаю. Я наконец-то (мне 51 годик) смогла описать это прямо. Но никаких чужих образов под это дело, готовых, у меня нету.

А что, неплохая идея. Попробуйте накидать образов из книг и фильмов, где отражалась бы - как вы её поняли - история ТС? Я про исходный пост, на который я тут отвечаю.

Это всё не романтика, не про деньги, вроде бы не дотягивает до детектива... Т.е., в кассовое кино тут взять нечего. Книжку тоже толстую не напишешь. Т.е., ни один автор со стороны - ни писатель, ни режиссёр - это вот всё ни разу не брал в работу, вангую.

Хотя, имхо, в каком-то объёме это касается многих. Это могли бы быть кассовые произведения. Просто большинства это касается на уровне лайт. Как сделать фильм лайтовый, но кассовый? Чтобы массовый зритель мог идентифицироваться с ГГ, а не вот так вот со стороны отстраиваться недоверчиво, мол это что-то не то с ТС, слишком много уродов вокруг неё, видимо, с ней что-нибудь не так.

"Чисто пять минуточек потупить", само собой, тут не вышло - прям старательно, долго писала вот это вот всё, где-то полчасика. Ну и нормально. Предысторию пока всё равно не читала. Пойду поработаю.