С мальчиками у меня никогда не ладилось. Я эмоциональная и чувствительная, легко запоминаю зло, и долго несу в себе. Я всегда немного завидовала историям, где девочки с садика дружат с мальчиками, даже ходят парочкой, в семью играют, некоторые в школе себе любовь на всю жизнь находят. Что было у меня? Чисто по воспоминаниям: в садике один мальчик (рыжий задира, который и другим наверное не давал жить, но я помню только про себя) сказал мне что убьет меня, если я выйду гулять на улицу со всеми, и я помню как стояла и всё время прогулки жалась в дверях, в растерянности и страхе, никто из взрослых не обратил внимания. На детской площадке, один поганец не дал кататься на горке, сказав если я тут буду ему мешать, он выебет меня раком (мне было лет 7), другой гонялся за мной по всему двору пока не догнал и не ударил весело хохоча. Наверно, такое было с каждым, но меня легко вывести из равновесия и напугать. В школе началось страшное, во 2 классе я не поделилась учебником с мальчиком, который его забыл и сидел со мной за одной партой (тогда я не знала что это самый злопамятный психопат, на которого только можно было нарваться), он отравлял мне существование до 9 класса, пока я не ушла из школы, он и его друзья гнобили меня почти каждый день, придумывая все новые издевательства, плевались, толкались, придумывали прозвища. Родители не смогли на них повлиять. Потом я пошла в мед. колледж, там было всего 4 парня на 30 девочек, и я не была для них интересна. К тому времени у меня уже была куча комплексов по внешности, да я знаю что это комплексы, но бодипозитив это не мое, я не могу принять некоторые вещи. Мне пара мальчиков в разное время сказали, что у меня некрасивый нос, и я ненавижу его до сих пор, не могу принять свою внешность, думала сделать операцию, но денег на нее накопить так и не получилось. В 20 лет у меня нарушился гормональный баланс и начали расти волосы на лице, я удаляла их электроэпиляцией несколько лет, больно очень и дорого. Волосы кроме лица, начали расти везде, я до сих пор с ними борюсь. Кроме того я набрала вес, у меня появились растяжки, и мне было неприятно смотреть на себя в зеркало. Я стесняюсь своего тела. После колледжа я начала работать медсестрой, работа не из легких, высасывает всю жизненную энергию, а из мужского окружения только больные старики. Я полностью ушла в режим дом - работа - дом. Подсела на онлайн игру. И всё время проводила дома, всё дальше уходя от общения с противоположным полом, нет, я общалась, но только онлайн, на встречи ходить ни разу не решилась, думала что сначала сделаю себе нормальный нос, похудею, приведу себя в порядок.

Конечно мне всегда хотелось, чтобы у меня был парень, и секса хотелось, и обнимашек и совместного времяпрепровождения. Но, чем дальше, тем сложнее мне было решиться на реальную встречу, вот мои тараканы и они есть, я всегда стеснялась своего тела, не могла представить что меня голой увидит парень, не могла общаться, всё время думала что все смотрят на мой нос и думают что я некрасивая. Поэтому я никогда своей девственностью не гордилась и не хранила себя для принца. Еще я никогда не была популярна у парней. А как понять что парень хороший? Вы вот знаете? Я нет. Я думала, что парень, которого я всё же встретила каким-то чудом, хороший. Почему так быстро согласилась? А как положено? После свадьбы? Я ведь теоретик, про отношения знаю по фильмам в основном. Согласилась на 3 свидании, до этого мы неделю много общались каждый день. Да и то, я не планировала, да я хотела узнать эти ощущения, не смогла отказаться, а он был уверенный и настойчивый, создал красивую обстановку (чуть ли лепестками дорожку не выложил). В уши конечно много напел до этого, и самооценку сильно поднял, и тело мое ему нравилось и лицо.

2. Про кандидата в будущие мужья и меркантильность:

Ну вот так я видимо делю мужчин, меня никогда не привлекали встречи на одну ночь, для меня мужчины делятся на два типа: этот мужчина в теории может стать мужем и этот мужчина не может стать мужем, а значит не подходит. В частности не может стать мужем для меня любитель выпить каждый день. Да, я не люблю алкоголиков, не понимаю их и не уважаю, т.к. это слабые зависимые люди, не способные жить в этой реальности без дурмана. Почему я занесла в первую категорию того мужчину? Потому что, он хотел семью, хотел ребенка, был сильный и уверенный в себе, крепко стоял на ногах по финансам, но это никогда не было самым главным, он мне понравился физически, понравился по общению, без этих вещей я бы не пошла с ним никуда. И я тоже хотела семью и ребенка. Более того, он сказал что рос без отца и никогда ребенка не оставит, что он против абортов, и если я забеременею, то он мне поможет, поддержит финансово и не бросит меня. А вот тут уже вопрос про меркантильность, я понимаю что на ребенка в современном мире нужно очень много денег, я никогда не жила богато, и я не хочу растить ребенка в стесненных условиях, в бедности, как росла сама. Так что рожать на съемной квартире или когда мужчина не может обеспечить себя, жену пока та в декрете и ребенка, так чтобы при этом не возникало постоянно скандалов на почве денег и постоянных просьб "затянуть поясок", я не буду, я не согласна ухудшать условия моей жизни, я и так долго жила плохо. Сейчас у меня есть свое жилье и денег мне на себя хватает, но ребенка растить без финансовой поддержки мужчины я не смогу. Лучше вовсе не рожать.

3. Он меня не бросал, я сама не захотела с ним больше жить:

В основном из-за алкоголя. Какие могут получиться здоровые дети, если ты пьешь каждый день? У него было много положительных качеств, которые меня привлекли. И характер в целом у него неплохой был, но стоило ему прибухнуть, начинало лезть вот такое говнецо. Я поняла, что это только цветочки и перекрестилась левой пяткой, что не забеременела от него.

4. Про секс без резинки:

И да, мне очень обидно и я не могу до сих пор принять, что я так глупо поступила, и заразилась от него. Ведь он уверял, что здоров. Хотел длительных отношений. А какой нормальный мужчина будет свою женщину заражать верно? А если отношения длительные, то секс в любом случае без резинки был бы. Но, мне не хватило опыта и ума, чтобы притормозить события. За это я себя и корю сейчас.

Первый мужчина, которому я доверилась в этой жизни, просто напиздел мне в уши, потому что думал что сможет меня потом продавить под себя и переделать, как оказалось мой образ жизни его не устраивает, я не буду вдаваться в подробности, но он временами начинал нести такую пургу по важным для меня темам, что я просто не могла с этим смириться, еще и настаивал на своей точке зрения. У меня оказалось слишком много вредности, чтобы терпеть это.

А сейчас самая тупая и постыдная часть, я была девственницей и у меня не было до него отношений с мужчинами, и так всё быстро завертелось с ним, я влюбилась как полная дура. В общем, мы поехали с ним в кино, но ему надо стало по пути заехать к себе домой (ага, еще квартиру мне хотел показать, видите какая я глупая, я реально думала только квартиру глянуть и ехать в кино), ну в общем прямо там случился у меня первый сексуальный опыт, без презерватива, с пп. Сейчас, я понимаю насколько это было тупо, что надо было анализы сначала сдавать, и пользоваться резинкой хотя бы. А тогда я ни о чем не думала, он выглядел надежным (я даже не боялась от него забеременеть) и уверял что здоров ("я сдаю анализы каждый месяц")

Потом мы съехались и начали жить вместе. Буквально через неделю сексуальной жизни я поняла что со мной "там" что-то не так, появилась болезненность и воспаление, затем еще и температура поднялась, я побежала к гинекологу, мне сделали полный анализ на зппп и выяснилось что у меня теперь генитальный герпес 2 типа. Когда я стала читать про то, чем я заразилась, я просто впала в депрессию - это навсегда, его нельзя вылечить, он может повредить плод и заразить младенца при родах, могут быть хронические боли в малом тазу, так как эта дрянь сидит в нервах, обострения с высыпаниями могут случаться каждые месячные, при отдыхе на море, от любого стресса и простуды. Высыпания эти я ощутила при первичном заражении в полной мере, было даже писать больно, как будто ранки зеленкой прижигать каждый раз, я болела две недели, потратила кучу денег на лечение, еще пришлось пропить курс антибиотиков, т.к. вирус нарушил микрофлору влагалища, мое здоровье сильно пострадало, и физически и морально. От мужчины я никакой поддержки в это время не ощутила, только сожаление что я стала непригодна к сексу...

Когда я заболела, я ему сообщила о диагнозе. И знаете что он ответил? Что это ерунда, и это у всех, и это просто прыщик! И что он знал, что у него есть эта дрянь! Перед первым сексом он знал что я девственница и понимал что заразит меня.

Хуже того, что он оказался не таким по характеру, как был изначально, и я больше не хотела с ним продолжать встречаться. Самое неприятное, то что в начале отношений я сказала ему что не пью, и не люблю алкашей всей душой (т.к. все мое детство смотрела на концерты своего отца и деда). А он делал вид что не пьет, но как начали вместе жить, оказалось что он не просто пьет, а делает это каждый день, 2 стакана виски для него норма, что для меня было неприемлемо. Еще оказалось, что он любитель принижать и подкалывать, обесценивать, все мои жизненные установки подвергались насмешкам (я любитель здорового образа жизни, рационального питания, йоги и пр.). Человек раскрылся не в лучшем виде, и я с ним в итоге рассталась, из-за чего испытала очень сильный стресс (а от этого стресса еще и страх получить новое обострение).

И теперь я очень сожалею о своей глупости, часто плачу, как будто радость жизни ушла. Вроде думаю, ничего страшного, я найду себе еще хорошего мужчину, а потом вспоминаю что теперь я навечно заразная, с этим венерическим заболеванием, что я не смогу умолчать об этом, и боюсь реакции, боюсь что меня будут отвергать. Мои мысли постоянно возвращаются к этому, отравляют мне всё, всю мою картину мира, я ведь хотела только спокойного семейного счастья, только с одним человеком

И я просто тупо испортила себе жизнь, вот так просто