Тру стори о пенисе, надорванном самолюбии, панике и платной медицине.
Дай дураку стеклянный хуй, он и хуй разобьет, и руки порежет.
Когда-то давно я был подающим надежды айтишником, курил над факами в сисадминс.ру и циско.коме, потихоньку писал на перле и страдал над нераздельной любовью к сиплюсплюсу, на котором в конторе, в которой я работал, никто не писал.
Собственно был я молод, жил в съемной однушке с бабушкиным ремонтом - скрипучий деревянный пол, диван, шифоньер полированный и полки с книгами кругом. Я парень великодушный (потому что молодой и оттого - глупый) и конечно со мной жили девушки, с которых деньги за проживание я не брал, и постоянно вписывался за них в разного рода головняк. И денег им давал, да. И подарки покупал.
Ну а в обмен они делились со мной сексом, некоторые сносно готовили и убирались в квартире. В общем идиллия.
Одним серым скучным вечером, отложив ноутбук в сторону, я решил подкатить к подруге и заняться с ней сексом. То ли она не очень хотела, то ли я был нетерпелив и не конца подругу разогрел (вернее совсем не разогрел), но на момент, когда я хотел в нее вставить член, там было совсем сухо. Ну вот прям совсем.
На тот момент с этой подругой мы жили довольно-таки долго, презервативами я не пользовался. В общем дело застопорилось, ну я и подумал, что надо посильнее надавить, и мы с членом таки прорвемся. И надавил. Не идет. Ну надо еще поддавить.
В следующий миг острая боль прям пронзила член. Я вынимаю - а он весь в крови. Я мигом в ванную. Забрался в нее, смотрю на член и не понимаю, что делать-то? Я так-то умею оказывать первую помощь при кровотечениях и переломах, но что в этом случае делать - непонятно. Мысль наложить жгут я сразу отбросил как несостоятельную.
Тут еще подруга в ванную приперлась, мол у меня месячные начались, чего ты испугался, милый? Какие месячные, рявкаю я, смотри, вся ванна в крови, как будто поросенка резали.
В общем, включил холодную воду, смачивал член, пока эрекция не прекратилась, потом включил теплую, чтобы кровь лучше сворачивалась, и ждал.
Кровь перестала течь, на крайнюю плоть было страшно посмотреть - какая-то синюшная и опухшая. Кое как надел трусы, и лег спать. Пошевелиться было больно, спал на спине, солдатиком.
С утра поперся в больницу. Дело было в 2003-м, платных клиник еще не было, записался в живую очередь к урологу и стал ждать. В очереди со мной сидели дедки с аденомами, бабки с пиздецомами, вся очередь оживленно общалась, а я сидел и страдал. Попросить сограждан пропустить меня без очереди я постеснялся.
К врачу попал часа через три. Куда ты его засунул? - спросил врач, посмотрев на член. Врач был суров, слегка заебан, и олицетворял всю боль представителя еврейского народа, вынужденного работать за зарплату; посмотрел на член издалека и небрежно сказал: ну в общем тут надо шить, приходи через три дня, надо анализы сдать, ну еще и талончик получить.
Айтишники, если что, и тогда получали неплохо относительно остальных профессий, поэтому я вынул заранее припасенные двести долларов и сказал - доктор, я не могу ждать три дня. Что-же вы сразу не сказали, что к платному доктору пришли, изыскано удивился уролог и потянулся к деньгам.
Я убрал сто долларов и отдал ему половину, сопроводив это фразой: половина сейчас, половина - потом.
Так, сказал доктор, убрав полученные деньги, вымыв руки и осмотрев член. Вы порвали уздечку и повредили вену, внезапно перейдя на вы продолжал доктор. Можно конечно зашить нитками, но будет неэстетично, да и снимать швы больно, давайте лазером сделаем.
Да мне пофиг чем, лазером так лазером. Ну у меня лазера нет, приходите к четырем дня в косметологический кабинет на проспекте Ленина, у меня там коллега знакомая работает, там вам все и сделаем.
Приперся я в косметологический кабинет. Ранние 2000-е, весь кабинет - квартира на первом этаже, маленькая зона ожидания и комната, где принимает врач. В зоне ожидания - девки какие-то с прыщами, и я с порванным членом.
Медсестра еще в зоне ожидания - молодой человек, а вы на какую процедуру? Ну вот что ей ответить? Я и не знаю на какую, кроме двух слов - член и лазер. Я ей что-то промямлил типа: ну вас должны были предупредить и она такая: ААААА, это вы, и так с интересом на меня смотрит. Может они там коллективом своим обсуждали, мол придет парень, хуй порвал, наверное он у него большой как у коня.
Ну а дальше не так интересно. Раздевайтесь по пояс, ложитесь на стол, аллергии есть? Нет. Шесть уколов лидокаина в член. Доктор, а больно не будет? А вы чувствуете, что я вас за член держу? Нет? Ну значит ничего не почувствуете.
Ну и запах обожженным членом на весь кабинет. Пахло так же, как будто курицу опаливаешь.
Ну и все. Три недели еще потом сексом нельзя было заниматься.
А с подругой мы потом разбежались.
