Ответ на пост «Жалели ли вы, что завели детей?»59
У меня два месяца беременности была менструация. То есть, тот самый период, когда решение о аборте было ещё за мной, а не государства.
98-й год. Я хиппи двадцати лет. Гуманитарная школа. Практического жизненного опыта никакого.
Врачиха тянула до последнего. То одни анализы, то другие. В общем дотянули до трëх. Как мне "коллеги" по очереди к гинекологу объясняли, нужна взятка.
Опять же 98-й год. Денег нет ни у кого.
После предложили так называемое вливание, которое делалось тогда (сейчас не в курсе, слава космосу) в пять месяцев беременности.
Я растерянная лохушка, матери моей похуй до меня (отдельная история), да всем похуй до меня – времена ещё те, все боролись за пожрать.
А уже чувствую, что я мама. Уже что-то толкается внутри.
Короче говоря, я решила рожать и плевать на обстоятельства.
Сейчас моей дочери 28 летом. Мы подруги в разумном смысле.
Я не хотела быть матерью, но не жалею, что стала. У меня есть самый надëжный человек в мире– моя дочь. А я её самый надëжный человек в мире.
И присоединяюсь ко всем предыдущим ораторам – если есть поддержка, то без проблем. Меня тогда поддержала маман, у которой вдруг проснулись материнские инстинкты, которые точно спали в отношении меня. И я смогла пойти работать, начать карьеру и продолжаю сейчас.
Если нет поддержки, не стоит, даже если очень хочется
Давайте историю расскажу с ракурса ребенка, ок?
Родители у меня решили пожениться. И ровно через 9 месяцев, прям день в день, родилась я.
Я была не запланированным ребенком, хоть и зачатым в браке). Родители - хоть и взрослые, но малолетние д... подростки - сходу "мама/папа нам помощь не нужна, мы взрослые, мы выгребем сами". Ага.
Беременность у мамы была сложной. Постоянная тошнота, похудение, вместо набора веса, в 5 месяцев ее отправили на аборт, потому что анализы показали смерть мозга, но они решили рожать, героически и стойко. Благо мамина мама всё-таки уговорила ещё раз пройти обследование, уверена, если б и правда там была смерть мозга - уговорила бы и на аборт. Даже ценой отношений.
Ну ок, смерть мозга не подтвердилась, решение рожать остаётся. И тут - пиздец, аппендицит у мамы. Благо, на этапе подготовки выяснили, что это не аппендицит, а просто почки не вывозят. Положили в больницу, где мать и провела оставшиеся месяцы беременности. Далее - стремительные роды, мама порвалась где только можно, разошлись тазовые кости и обратно не сразу встали.
Далее мама заражается стафилококком (грудь). Ну и я соответственно тоже. Ору, колики, живот болит.
Выписывают - а там полуподвальная квартира. Солнца мало, я срусь постоянно, ничего не успевает сохнуть, плесень и как итог - дизентерия. Колят бисептол - а у меня аллергия, кома.
Папа у меня не слишком терпеливый человек. Потом насмотрелись при двух младших братьях - он и полчаса не мог вынести посидеть с ребенком, звонил маме и требовал вернуться.
Так что всё это чудо материнства сваливается на маму. Которая "взрослый подросток" и не лезьте в ее жизнь.
Чудесный брак трещит по швам. Мама собирает меня и уезжает к родителям - там меня долечивают. Приезжает папа забирать - ему условие, сними квартиру получше. Нашел квартиру - ему его мама впервые в жизни решила помочь, отдала свою квартиру и переехала к своему мужчине.
Живем. Денег мало, родители часто ссорятся. На одну из ссор приезжает дед. Они с папой дерутся, а мама говорит, что это всё из-за меня.
Следующее воспоминание - родители купили участок и стоят там дом. Ну точнее как - помогали и с деньгами и со всем их родители. Дед делал кладку кирпичей. Родители постоянно ссорятся и хотят развестись. И тут бац - мама беременеет вторым. Идиллия. Рожает и тут же папа срывает спину. Лежит. Мать в ахуе, с грудным ребенком начинает готовить на заказ. Картошку чищу я - шестилетлетняя пиздюшка, ведрами, каждый день. Папа на костылях себя переносит в машину и разводит. Ссоры. Хотят развестись.
В это время мать начинает срываться. Сильно. И бьёт больно. Называет меня чудовищем - очень яркое воспоминание. Потому что я шторы порезала - хотела сделать бахрому.
Начали ставить в угол и там стояла я часами. Молить - бесполезно. Просить прощение - тоже. "За что ты просишь прощение?", "за то, что порезала шторы", "нет, иди думай ещё". По итогу оказывалось, что стою я потому, что не люблю маму и не ценю ее труд.
Папа был мягче. А мама примерно в это время начинала мне рассказывать, как дорого я ей досталась. И итог один - "я вот такое пережила ради тебя, а тыыыы". Папа все ещё не выносит детей больше получаса, так что когда я не в углу - я сижу с братом. А потом снова стою в углу, потому что... Ну по логике - не люблю маму и не ценю ее. А по факту, потому что малолетний идиот бегал, упал и начал плакать. Плохо следила.
Далее я иду в школу. Я начала гулять после уроков. Просто так. Потому что дома - вечно злая мама, орущий брат, и все хотят развестись. Получала. Но продолжала гулять. Болезни, кстати, не оправдание, я всегда должна ходить в школу. Всегда!
Опустим несколько лет - 7й класс. Я решаю стать круглой отличницей. Потому что им при всей школе на сцене дают похвальные листы. И начинаю стараться. И до этого я особо не имела проблем с учебой, а тут прям расстаралась. Не получилось, расстроилась. Но мама... Решила, что я просто недостаточно старалась. И если я в теории могу - значит должна. Если до этого было пофиг на мою учебу, то тут начался ад. Тройка - в угол. За что? За то, что не люблю маму и далее по списку.
Замыкаюсь в себе. Рождается младший брат - вдвое больше причин стоять в углу. Младший любимый, младший в 3 года не умеет вытирать жопу, младший не должен плакать, потому что когда он плачет - это моя вина. Никто о разводе не говорит больше.
Зато мать решила, что она прораб, а я - ее личный рабочий. Гулять нет, никогда не гулять. Потому что время ты можешь потратить более полезно. Учебой, например. Или уборкой. Или посидеть с братом. Начинаю воевать.
Приход мамы -то дамоклов меч. Он всегда над тобой, вот сейчас она заметит что-то и позовет меня. И будет ругать. Что не помыла ложку или что пыль лежит в прихожей, а я не догадалась убрать.
Появился бзик - что я рожу в школе. Нельзя общаться с мальчиками и уходить с поля зрения мамы. Мне нужно учиться. Окей.
В 11м классе давление достигло апогея. Мама хотела, чтоб я получила медаль. Потому что обязательно не пройду в вуз, и нужны будут эти доп баллы за медаль. Мы ссоримся. Иногда она меня бьёт. Режу вены, потому что хочу сдохнуть и не быть никому ничего должной. Потому что боюсь провалиться. Потому что тяжело. Мать видит - бьёт. Никому не говорит, потому что позор. На экзамены иду в длинных свитерах.
Ура, я сдала. Почти лучше всех. Мать решает, что я буду учиться в шараге недалеко от дома. А то ж я точно поебусь и рожу, а мне надо учиться.
Отец поддерживает, он же меня знает, я всегда всё делаю не так
Подключаются бабушки и удается мне выгрызти себе право учиться в соседней области. Жаль, не дальше, но что есть.
Мама берет номера моих соседок по общаге и постоянно звонит. Если не беру трубку - звонит соседкам. Мы с соседкой ссоримся как-то и она на такой звонок выдает маме, что я спала с двумя мальчиками одновременно. Мать грозится повести меня к гинекологу проверять девственность и орет-орет-орет. Угрожает забрать меня из вуза и запереть дома. Я сбегаю из общаги к не очень благополучному другу. Мы не ебемся, я просто в тишине и не хожу на занятия. Не помню, как мы с мамой начали общаться снова.
А потом... Ей выписывают антидепрессанты. И она становится... Просто женщиной. Средний брат спокойно заканчивает школу с четверками, младший - вообще чудесный ребенок, пусть только кушает и растет.
Мне как и дочке автора - 28. Я терпеть не могу мать, хотя сейчас с ней терпимо общаться. Детей нет и не будет. Мне плевать, какой сложный путь ей пришлось преодолеть, чтобы меня родить. Я была бы "за" если б она тогда сделала аборт и меня просто не было.
Я не хожу по врачам и не лечусь. И блестящей карьеры у меня не случилось - я обычный рабочий на заводе. И мне норм. Просто норм.
Муж есть. Был чудесный, стал норм (отдельная история). Мать просит "внучиков от доченьки". Обойдется. Обижается. Говорит, что хочет подарить деньги на первый взнос по ипотеке - я отказываюсь, не нужно, спасибо.
Я ее просто терплю. Она есть. Она неплохая и я понимаю, почему она была такой. Но понимать и простить - разные вещи.
А так да, рожайте наздоровье. Плевать на обстоятельства, на то, где и как вы будете растить детей. Плевать на свое состояние - ребенок всё стерпит, ему деваться некуда.
Наша однополая семья ©
Простите, не удержался...
Хочется вас обнять.
Вы научились отстаивать свои границы, хотя ранили вас серьезно и похоже навсегда.
Пусть ваша жизнь сложится так, как хочется вам.
Дохуя постов с посылом "рожайте". Иди на хуй, товарищ! Сам себя еби, сам себе рожай, сам себе на бытовуху и недвижку горбом зарабатывай. Соси, короче, а не получай рабов. Уёбок.