
Программисты шутят
Продолжение поста «Вредные советы программисту»4
Вредный совет № 13
Если мидл подчиненный раздражает, надоел,
А уволить невозможно — знает он ТК РФ,
Ты дождись, когда он будет командирован в Сургут,
Или просто на больничный он уйдет в тепло, уют.
Его вещи беспардонно к сисадмину притащи,
Тапочки его и кружку ты в каптерку унеси.
А за стол его, конечно, сажай нового джуна.
Пусть фигачит с тобой рядом, пока он не надоел.
Ну а если со скандалом подчиненный тот вернётся,
Начнет спрашивать: "Где вещи?! За какой садиться стол???",
Ты сошлись на злых завхозов, департамент и начальство!
Заяви: «Ремонт тут долгий, ну а я не при делах!»
Пусть сидит он с сисадмином! Оба ведь они в косухах?
Пусть погоду обсуждают, рок-н-ролл и ДДТ!
Ну а ты себе пространство от тяжелой обстановки
Разрядил. И новичка ты воспитаешь под себя!
Вредный совет № 14
Если ты большой начальник, и имеешь в подчиненье
Несколько команд зубастых, 60 крутых парней,
А в одной команде шумной мир забыт как мамонт древний,
Лид с джуном грызутся жестко за печеньки и за кэш, —
Ты не думай разбираться, медиации не делай,
Натрави их пыл и злобу прямо ровно на себя!
Разнеси на совещанье в пух и прах всю эту банду,
И уволить абсолютно всех приказом пригрози!
И тогда твоя команда в тот же миг сплотится прочно,
Будет дружба против босса, будет жвачка, мир и труд!
Трекер в миг позеленеет под напором общей злости,
Только очень аккуратно заходи теперь в подъезд!
Продолжение поста «Вредные советы программисту»4
Вредный совет № 10
Если лид ворчит уныло, что дедлайны ты просрал,
Что задачу в разработке слишком долго ты держал,
Если твой директор строго просит времени учет,
Сделай скрипт на баше точный, запускающий расчет.
Скрипт волшебный должен логи из редмайна забирать
И по датам аккуратно компроматы составлять!
- N часов задача честно в разработке у тебя,
Ну а - N часов лежала на ревью у техлида!
Ты не спорь со старым лидом, не перечь директорам,
Скрипт выкатывай на нексус! А отчет его - в редмайн.
Пусть все видят, сколько суток в разработке ты страдал,
Как потом две - три недели лид твой код мариновал!
Пусть продменеджер заглянет и оценит каждый таск:
Скрипт волшебный не обманет, все покажет без прекрас!
Ну а если скажет кто-то, что страдаешь ты херней,
Ты сошлись на просьбу лида временной считать деплой!
Вредный совет № 11
Если вызвали сурово на ковёр к директорам,
Чтобы сверить KPI-шки и дебажить косяки —
Обещай собственноручно всё с нуля переписать!
И в кратчайшие же сроки выдать топовый проект!
Нарисуй крутые схемы, покажи им сметы топ,
Заяви, что от релиза лидер станет золотой!
Пусть начальство рукоплещет, пусть поверит старый лид
В то, что очень скоро фирма на Юпитер полетит.
А потом тихонько слейся, погружась в рутины стек,
Говори "Текучки много!" и повесь все на коллег.
Пусть они с нуля напишут код Юпитера под ключ.
Благодарны тебе будут, вспоминая твой триумф!
Вредный совет № 12
Если нужен вам умелый и продвинутый сеньор,
А бюджета очень мало, только-только на джуна,
Не расстраивайтесь сильно - срочно прямо на hh
Вы позицию на мидла открывайте без стыда!
Пропиши зарплату джуна, о скилах пока молчок.
Мидл вырастит! Он должен. Он же сильный новичок!
Ну а если он завалит все задания свои,
Костыли все не подправит и чужие косяки,
Если он за две недели не поднимет мертвый код,
Не тестируя, не сможет с места сдвинуть самолет,
Задней датой грейд проставьте, вызывайте на ковер!
Честно мидлу предъявите: почему он не сеньор?
Продолжение поста «Вредные советы программисту»4
Вредный совет № 7
Ты не парься над проектом! Не страдай с архитектурой!
Главное чтоб код работал прямо здесь и прямо щас!
Масштабируемость кто-то за тебя потом допишет.
Или лид допилит ночью! Нам на это наплевать!
Вся эстетика программы, принцип солид всех абстракций
- Это все удел джуновский! Лишний код, сизифов труд.
Костылей поставь побольше, захардкодь пути к ресурсам,
Все конфиги, длл-ки и айпишки серверов.
Кодь быстрее, кодь сильнее! Переплавь все сигнатуры -
Безопасники их к черту развернут потом к лиду.
Ты об этом не тревожься и об этом не печалься.
Ведь твоя сейчас зарплата - это быстрый результат!
Вредный совет № 8
Если дали в подчиненье тебе нового джуна,
С менторства и наставлений не сливайся никогда!
Критикуй его во благо, выставляя жесткий лог,
И в его косячной базе ковыряйся - ты ведь бог!
Заявляй, что как попало кодит он релизы в прод,
Что отчёты пишет криво, завалив дедлайны в ЦОД,
Обнуляй его пайплайны, заблокируй доступ в мейн,
Пусть сидит унылый, сонный в Pending-овой полосе!
Чтобы только — не дай боже! — пред директором твоим
Не прослыть лид-боссом глупым, не умеющим вести,
Ты вали джуна по логам, выставляя ему блок,
Чтоб свою админку только от проверок ты сберег!
Вредный совет № 9
Если дали в подчиненье тебе новую команду,
Чтобы трекать KPI-шки и проекты в прод катить —
Ты любимчика родного отбери себе рандомно,
Улыбайся ему нежно, води за руку в буфет!
С остальными из команды говори по делу строго,
Очень коротко и четко, игнорируй их протест.
Отвергай инициативы, выставляй приемку жестко,
Им давай работ побольше, а любимца прикрывай!
Чтобы видели все чётко предпочтения в команде,
Чтобы власти разделенье было супер-очевидно!
И тогда, не сомневайся! В твоем чутком руководстве,
В опенспейсе атмосфера станет лучшей за квартал!
Ты поднимешь продуктивность, разрешишь конфликты в группе,
Очень скоро ты поднимешь сам себя на пьедестал!
Продолжение поста «Вредные советы программисту»4
Вредный совет № 4
Если джуном ты приперся в очень страшную госуху,
Испытательного срока вроде как ты не прошел,
Тети строгие и дяди выдают тебе бумажку,
С предложением "уволься добровольно и сейчас!"
Ты подписывай спокойно! Сделай вид, что ты расстроен,
Горько плачь в пустом гальюне, и себя вини при всех.
А потом иди на почту, пиши отзыв заявленья,
И, конечно, про давление непременно укажи!
Расскажи, как эти дяди заблокировали двери,
Расстрелять тебя грозились и пугали кабалой,
Подпись там твоя ничтожна! Заявленье твое - липа!
Ты на благо государства остаешься там пахать.
И тогда, конечно, тети тебя искренне полюбят,
Станут шелковыми очень, дяди будут уважать!
И на благо государству ты трудиться будешь вечно!
Будешь неприкосновенен, только график соблюдай!
Вредный совет № 5
ЕСЛИ ПРОГИ
на прикольном залипательном приборе
ПРОТЕСТИРОВАТЬ УПОРНО
тебе босс твой не даёт —
НИКОГДА НЕ УНИМАЙСЯ!
Спорь об этом в понедельник,
А потом ещё во вторник —
ПРОДОЛЖАЙ ИДТИ ВПЕРЁД!
ОБЪЯСНИ ЕМУ ПОДРОБНО,
почему всё это надо,
ПРИВОДИ ВСЕ АРГУМЕНТЫ,
покажи свой Root-напор,
РАССЧИТАЙ СТРУКТУРУ МАРСА,
предоставь ему расчёты,
НАКАТИ ЕМУ В КУРИЛКЕ
термоядерный хардкор!
БЕЗ КОРОТКОГО, ПРОСТОГО,
твоего лихого теста
КОНСИСТЕНЦИЯ НА МАРСЕ
очень скоро пропадёт!
МОЛЧА СТОЙ НАД НИМ В БУФЕТЕ,
карауль у туалета,
ВЫЖИМАЙ ИЗ ЛИДА СОКИ
и звони ему с утра!
ПУСТЬ ОН СПОРИТ, ПУСТЬ ОН ЗЛИТСЯ
и уходит в отрицанье,
НА СВОЕМ СТОЯТЬ УПОРНО
ты продолжи до конца!
ПОКА БОСС НЕ СЛОМЛЕН БУДЕТ,
и прибор свой не подарит,
ПОКА ТО, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО,
НЕ ДОБЬЕШЬСЯ ОТ НЕГО!
Вредный совет № 6
Если вдруг вайфай лагает, не качается QT,
Код не пишется нормально, критик эррор выдаёт —
Исправлять конфиги молча ты, дружок, не торопись!
Надо громко материться, биться в стену от души!
Жалуйся на всё коллегам, очень жалобно вздыхай,
Напиши запрос в техничку, всю контору напугай!
И тогда тебе помогут — встанет кьют, вайфай припрут,
Из дедлока все загрузки за секунду заберут!
Премию тебе крутую, очень крупную дадут —
За твое неравнодушие и умение чинить!
Пусть директор удивится, пусть побегает админ,
Главное — погромче плакать, чтоб медальку получить!
Вредные советы программисту4
Вредный совет № 1
Если к лиду или боссу тётя умная пришла
И ведёт какой-то важный и серьёзный разговор,
Ты в сторонке не останься! Распахни к ним дверь с ноги.
Залети в переговорку и свой код им покажи!
Расскажи, как в ЯМЛе поднял гордо ты пайплайн,
Как возводишь виртуалку с виндовозом за полдня!
Всю свою незаменимость им в минуту докажи!
И, конечно, о прибавке очень крупной попроси!
И тогда, конечно, тетя, бросив боссовский отчет,
Расцелует тебя нежно и к директору пойдет!
Пусть моргает босс глазами, долго в ступоре сидя,
Помни, что твоя прибавка в тот же день найдет тебя!
Вредный совет № 2
Ты в редмайне не плошайся, делай всё не просто так —
Каждую описку лида ты вноси себе в отчёт!
Укажи, где он не знает, что такое CMakeCache,
Геттер ООП не отличает от сырого ptr!
А потом на совещанье весь отчёт свой огласи,
Перед строгим коллективом логи нагло разверни!
И тогда, конечно, босса своего ты подсидишь!
Ну а что? Ведь ты умнее, важно это показать!
Вредный совет № 3
Если лид отчёты валит, придирается к тебе,
Пишет кучу замечаний в мерж-реквесте, в код-ревью
Исправлять свою работу по указке не спеши!
Заведи себе тетрадку, в диктофон все запиши,
Когда босс к тебе токсичность проявляет громко вслух!
Когда смеет намекать он, что ты джуновский лопух.
И как только прецедентов ты накопишь больше трех,
Ты к айчару с этой базой обратись решить вопрос.
Огласи весь список гордо, выставляя жесткий счёт,
И потребуй медиацию! Ну а лучше две подряд!
Расскажи о своих чувствах и растоптанной судьбе,
Как от этих замечаний ты практически в петле.
Говори о чувствах долго и подробно - два часа.
(Лучше три, ведь медиация — очень непростой процесс!)
И айчар спасибо скажет, в его будничных делах
Это просто то, что нужно, чтоб прогнать рабочий стресс!
Да и твоему тимлиду, что погряз в делах унылых,
Тоже очень нужно, сука, от работы отдохнуть!
Пусть посмотрит виновато, свою душу изольет.
Вы помиритесь конечно, мерж-реквест запустят в прод!
MaxOS: операционная система, которой слишком много
⚠️ Примечание к иллюстрации: Изображение является частью художественной сатирической концепции. Представленная операционная система MaxOS, интерфейсы и описанные функции являются вымышленными и созданы исключительно в рамках антиутопического рассказа.
⚠️ ВАЖНО: ЭТО ХУДОЖЕСТВЕННАЯ АНТИУТОПИЯ И САТИРА
Данная публикация является вымышленным литературно-сатирическим произведением. Описанная в ней операционная система MaxOS не существует и не является реальным продуктом или официально заявленным проектом.
Статья представляет собой доведение до абсурда общественных опасений и дискуссий, возникающих вокруг мессенджера MAX и связанных с ним цифровых инициатив — от опасений по поводу возможного наблюдения через смартфон до опасений обязательной цифровой авторизации, от образа «Старшего Брата в телефоне» до фантазий о передаче данных по закрытым каналам.
Автор не высмеивает людей, испытывающих подобные опасения, и не ставит целью объявить их обоснованными или необоснованными. Напротив, художественный замысел заключается в том, чтобы представить мир, в котором все подобные страхи одновременно оказались бы реальностью и были доведены до полного абсурда.
Упоминания MAX, государственных структур, автомобилей, «Министерства любви», комнаты 101 и других узнаваемых элементов используются исключительно как художественные и сатирические образы.
Автор не утверждает, что существует или планируется операционная система, которая при первом запуске потребует авторизации через MAX, будет передавать данные по секретному радиоканалу, осуществлять постоянное наблюдение за пользователем, самостоятельно определять его «лояльность» или каким-либо образом передавать сведения государственным органам. Мессенджеру MAX в статье приписываются исключительно вымышленные функции, отсутствующие в описываемой реальности.
Описанные технологические механизмы являются художественным вымыслом и сознательной гиперболизацией. Статья не является новостной публикацией, расследованием, инсайдерской информацией или прогнозом развития каких-либо конкретных технологий.
Текст намеренно написан в серьёзной манере и использует приёмы классической антиутопии: гротеск, преувеличение, сатиру и доведение общественных тенденций до абсурда.
Если отдельные элементы повествования кажутся читателю похожими на современную действительность, это является частью художественного замысла.
Иными словами: перед вами не прогноз будущего и не описание реальных технологий, а фантастическая сатира о том, каким мог бы выглядеть мир, если довести идеи тотальной цифровой интеграции — и страхи перед ней — до полного абсурда.
Представьте обычное утро.
Вы покупаете новый смартфон.
Распаковываете коробку, снимаете защитную плёнку, нажимаете кнопку питания и ждёте привычного экрана первоначальной настройки.
Логотип.
Индикатор загрузки.
Затем появляется надпись:
«Добро пожаловать в MaxOS».
Под ней — большая кнопка:
«ВОЙТИ ЧЕРЕЗ MAX»
Вы ищете кнопку «Пропустить».
Её нет.
Нажимаете «Назад».
Система возвращает вас на тот же экран.
Через несколько секунд появляется новое сообщение:
«Для завершения настройки устройства необходима авторизация».
Вы вздыхаете.
Ну хорошо.
Это всего лишь первый запуск.
Пока ещё.
Одна система — всё устройство
MaxOS позиционируется как операционная система нового поколения.
Её главное преимущество — интеграция.
Один аккаунт.
Один профиль.
Одна цифровая личность.
Через неё работают мессенджер, почта, карты, государственные сервисы, магазин приложений, платежи и множество других функций.
Рекламный слоган выглядит вполне безобидно:
«Один аккаунт. Все возможности».
И действительно, это удобно.
Не нужно запоминать десятки паролей.
Не нужно регистрироваться отдельно в каждом сервисе.
Не нужно вручную переносить настройки на новый телефон.
Система всё делает сама.
Почти всё.
Безопасность
В настройках появляется новый раздел:
«Безопасность и контроль»
Здесь находятся:
анализ активности устройства;
защита от подозрительных программ;
автоматическая фильтрация контента;
определение необычного поведения;
централизованная проверка приложений;
синхронизация цифрового профиля.
Рядом с каждой функцией стоит маленький значок щита.
🛡️
Всё объясняется безопасностью.
И по отдельности каждое решение действительно можно оправдать.
Проблема появляется тогда, когда пользователь начинает задавать неприятный вопрос:
Где заканчивается безопасность и начинается контроль?
Max Store
Через некоторое время пользователи замечают ещё одну особенность.
MaxOS всё настойчивее рекомендует устанавливать приложения только из официального магазина Max Store
Объяснение простое:
«Это защищает пользователей от вредоносного программного обеспечения».
И это действительно звучит разумно.
Постепенно сторонние магазины перестают поддерживаться.
Некоторые приложения требуют специальных разрешений.
Некоторые невозможно установить вовсе.
На экране появляется:
«Приложение не прошло проверку безопасности».
Вы нажимаете:
«Установить всё равно».
Система отвечает:
«Данная функция недоступна».
Вы смотрите на экран.
Телефон смотрит на вас.
А где-то в глубине операционной системы появляется новая запись:
«Пользователь пытался установить неподтверждённое программное обеспечение».
Отключение интернета
Тогда возникает очевидная мысль.
Отключить интернет.
Wi-Fi — выключен.
Мобильная сеть — выключена.
Bluetooth — выключен.
Телефон теперь полностью автономен.
Вы облегчённо кладёте его на стол.
На экране появляется уведомление:
«Подключение к интернету не требуется для функционирования системы безопасности».
Вы перечитываете сообщение.
Ниже появляется второе:
«Информация будет обработана локально и синхронизирована при следующем подключении».
Вы улыбаетесь.
Ладно.
По крайней мере сейчас никто ничего не получает.
Именно здесь наша фантастика делает следующий шаг.
Закрытый канал
В вымышленном будущем MaxOS использует специальную инфраструктуру радиосвязи.
Никакого Wi-Fi.
Никакой мобильной сети.
Никакого браузера.
Просто:
📡 закрытый канал.
Данные передаются практически в реальном времени.
Вы открываете настройки.
Система фиксирует событие.
Вы закрываете настройки.
Система фиксирует событие.
Вы отключаете интернет.
Система фиксирует событие.
Вы начинаете подозревать, что система слишком много о вас знает.
Система фиксирует и это.
«Обнаружено изменение пользовательского поведения».
Единый цифровой профиль
Через несколько месяцев появляется очередное обновление.
«Единый цифровой профиль»
Теперь система умеет объединять информацию с разных устройств.
Телефона.
Планшета.
Компьютера.
Телевизора.
Автомобиля.
Все они становятся частью одной экосистемы.
Для пользователя это удобно.
Настройки автоматически синхронизируются.
Приложения восстанавливаются.
История доступна на всех устройствах.
Система знает, какое устройство принадлежит пользователю.
А потом возникает вопрос:
Если все устройства знают, что принадлежат одному человеку, насколько далеко может простираться этот профиль?
«Мы просто хотим сделать систему безопаснее»
Самая эффективная антиутопия никогда не говорит:
«Мы хотим вас контролировать».
Она говорит:
«Мы хотим вас защитить».
От мошенников.
От вирусов.
От вредоносных приложений.
От опасного контента.
От дезинформации.
От неизвестных угроз.
Каждое новое ограничение имеет вполне разумное объяснение.
Проблема не обязательно в одном ограничении.
Проблема возникает из-за их количества.
Потому что однажды пользователь обнаруживает:
он больше не понимает, где заканчивается его устройство и начинается инфраструктура, которая им управляет.
Небольшая ошибка
Однажды вы открываете MaxOS и видите уведомление:
«Обнаружена подозрительная активность».
Вы нажимаете:
«Подробнее».
Система сообщает:
«Пользователь неоднократно отключал сетевые интерфейсы».
Вы удивляетесь.
Это же ваш телефон.
Вы имеете право отключать Wi-Fi.
Вы нажимаете:
«Оспорить».
Появляется форма.
В ней уже заполнено:
Причина отключения: не указана.
Вы пишете:
«Потому что я сам так решил».
Нажимаете «Отправить».
Через несколько секунд:
«Спасибо. Ваше обращение зарегистрировано».
Номер обращения:
№ 101
Вы почему-то сразу перестаёте улыбаться.
Министерство любви
Через несколько дней вечером возле дома останавливается чёрный Aurus.
Не фургон.
Не старый микроавтобус.
Именно Aurus.
Из него выходит человек в строгом костюме.
Он подходит к двери.
— Вы пользователь MaxOS?
Пауза.
— Да.
— Пройдёмте.
— Куда?
Человек улыбается.
— В Министерство любви.
— Простите?
— Не волнуйтесь. Это стандартная процедура.
Он открывает дверь автомобиля.
Внутри тихо играет музыка.
Кожаный салон.
Кондиционер.
Зарядка для телефона.
На экране мультимедийной системы появляется знакомый логотип.
MAX.
Вы смотрите на него.
— А где хотя бы воронок?
Человек спокойно отвечает:
— Устарело. Теперь у нас премиальный трансфер.
Комната 101
Дальше всё происходит очень быстро.
Лифт.
Коридор.
Дверь.
На табличке:
101
Вы останавливаетесь.
— Это шутка?
Сотрудник смотрит на вас.
— Разумеется.
Пауза.
— Почти.
Дверь закрывается.
На другом конце здания сервер продолжает работать.
А теперь — самое страшное
Предположим, что никакого Министерства любви нет.
Никакого Aurus нет.
Никакой комнаты 101 нет.
Никакого секретного радиоканала тоже нет.
И MaxOS из этой статьи никогда не существовала.
Потому что главный вопрос антиутопии находится совершенно в другом месте.
Насколько много контроля человек готов добровольно обменять на удобство?
Один аккаунт — удобно.
Единая система — удобно.
Автоматическая безопасность — удобно.
Централизованные сервисы — удобно.
Автоматическая фильтрация — удобно.
Синхронизация всего — удобно.
Пока однажды не оказывается, что для удобства пришлось отдать слишком много.
И тогда пользователь смотрит на экран.
А экран смотрит на него.
👁️
MaxOS
Всё, что вам нужно.
Всё, что нужно системе.
Безопасность. Удобство. Контроль.
И совершенно необязательная функция:
«Комната 101 — доступна в рамках расширенной программы заботы о пользователе».
⚠️ Финальное напоминание
Это сатирическая фантастика. Все описанные события, технологии и механизмы вымышлены. Реальные названия и узнаваемые элементы современной жизни используются исключительно как художественный материал.
Статья является художественным отражением общественного беспокойства вокруг мессенджера MAX и связанных с ним цифровых инициатив. Автор не утверждает, что MAX обладает описанными в рассказе свойствами, и не пытается представить описанные фантастические события как реальные.
Смысл произведения не в том, чтобы высмеять людей, которые испытывают опасения по поводу цифровых технологий, и не в том, чтобы объявить эти опасения истинными или ложными. Это мысленный эксперимент: что получилось бы, если представить, что каждое из подобных опасений сбылось одновременно, буквально и в максимально гипертрофированной форме.
Любое сходство с реальностью — художественный приём, а не инсайдерская информация.
В конце концов, это просто фантастика.
Просто очень неудобно правдоподобная фантастика. 👁️📱








