zio345

Пикабушник
поставил 1176 плюсов и 110 минусов
Награды:
10 лет на Пикабу
650 рейтинг 0 подписчиков 23 подписки 2 поста 0 в горячем

Кое-что о любви, о Пушкине, а также средней школе и психических отклонениях...

Ахтунг, товарисчи! Сегодня мама, прийдя с работы, рассказала мне такую, бля, историю!.. (Она у меня в школе завучем работает, и там же эта история сегодня и приключилась). В общем наржались мы... аж плакали... так что не могу не паделицца.

Учицца кароче в школе этой в восьмом классе один ебанат. Ну, не то чтобы ебанат – внешне вроде нормален, но в определённой области мозга у него что-то где-то глючит и... ну, полудурок он, кароче. По-хорошему, надо б ему в спецшколе учиться, но родители не захотели... наверно, сами такие же тормознутые, как и он... А у ебаната – или последствия аутизма, или хрен его знает что за хворь... Т. е. он понимает и осознаёт всё происходящее, но не может адекватно это всё воспринять и не придаёт никакой эмоциональной окраски чему бы то ни было.

И задала, значит, училка по русской литературе этому восьмому классу выучить наизусть бессмертное пушкинское творение «Я Вас любил – любовь ещё, быть может...». Ну, восьмые классы нынче не те пошли, Пушкина дома нет ни у каво, а в школьной еблиотеке (гы!) всего три экземпляра хрестоматии выдают на один класс...

Ну вот, и даёт значит, русичка эта одному ученику, у которого комп есть дома со сканером, размножить и распечатать в двадцати экземплярах этот самый стишок и раздать, чтоб все, значицца, выучить ево могли... Ученик этот сделал всё как надо, но, не будь дурак, решил над ебанатом этим приколоться, и спецом для него к классическому двухстрофному варианту пушкинского шедевра добавил еще один куплетик. Куплетик старый как мир и небезызвестный всем нам... но что самое удивительное, абсолютно подошедший и по стихотворному размеру, и по сюжету к пушкинскому оригиналу.
В итоге, окончательная редакция бессмертного творения специально для ебаната выглядела так:


Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.

Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

Но Вы ушли, любви не замечая,
Злость и обиду в сердце затая...
Так пусть же Вас ебёт собака злая,
А не такое солнышко, как я!



Изначально, правда, рассчитывалось на то, что листок этот со стишком увидят только лишь его родители, но всё обернулось гораздо жёстче...

В общем, ебанату-то – поххх, подвоха не заметил, ему чё дали – он тО и выучил, не пАнимАет ведь нихрена... тем более такое стопудовое совпадение по ритму и смыслу пАлучилось. И на следующий день, когда его вызвали – встал, рассказал как положено два куплета – ну, монотонно так, не понимая – это понятно, – училка ему уж «отлично» собралась ставить (всё ж, учителя его жалеют – ебанат как-никак!), и тут вдруг – слышит дальнейшее продолжение, ручка замирает над журналом... А ебанат как ни в чём ни бывало, с каменным выражением лица начинает талдычить третий куплет, аки старый еврей на молитве (кто хоть раз слышал Семёна Альтова – меня поймёт!)...
)))

Ну, после третьей строчки весь класс улёгся навзничь и надолго... А училка-то была ещё из «тех», старорежимных... не одна минута ей понадобилась, чтоб уяснить, ЧТО он сказал! Вы догадываетесь, конечно же, что этот урок литературы был сорван ещё в самом начале... А тупая морда ебаната, совершенно не вдупляющего, отчего вдруг поднялся кипиш, только лишь усугубила всю ситуёвину...
)

Училка эта пошла и нажаловалась на оголтелых восьмиклассников директрисе, конечно же, а особенно – на приколиста-«компьютерщика». Ну и – ещё бы! – захватила вышеупомянутый листик со стишком в качестве вещдока и, сама не осознавая всю комичность ситуации, вывалила его прям на стол директору с искренним возмущением – вот, мол, почитайте, такой-то и такой-то дописал такому-то и такому-то лишний куплет к пушкинскому стишку! Делая, причём, упор не на само содержание, которого не догнала сама, а именно на то, что куплет-то, дескать, лишний – как это так?

А директриса – женщина уже современная! – как увидела этот листок... ну, её, в общем, тож откачивали минут десять...
))

И кончилось тем, что над этой бумажкой (и прилагающейся историей, соответсна) сегодня переплакала ВСЯ школа!!
)))

Хотя, родителей пресловутого приколиста сегодня к директору всё-таки вызвали тож... Кароче, втык они, канешна, получили – вместе с изобретательным сынком, – но... Степень их ахуения с любимого сыночка также не поддавалась описанию!

Эх, весело жЫвёцца нонче в школе средней!!!
))))


(c) SH@R@B@N, 2004.
Показать полностью

Пьезолюди

Довольно старый креатив в жанре абсурдистского юмора, про идиота-капитана космического корабля. Автор: Юрий Тетерятников.

Пьезолюди Ч.1
– Завтра к нам на базу прилетают три фунциклотрона, поэтому с сегодняшнего дня никто не пьет глюкоплазму.
– Но у нас нет базы.
– Заткнись!
– Но…
– Я еще раз повторяю всем здесь присутствующим: ни грамма глю-ко-плаз-мы.
– А кому всем? Здесь только я.
– Заткнись!
– Но…
– Фунциклотроны никогда не шутят. Они чуют каждую молекулу глюкоплазмы за сто парсек. Поняли? Никакой глюкоплазмы!
– А что такое глюкоплазма?
– Заткнись!
– Но…
– Я всё сказал. А ты, умник, иди в грузовой отсек и дематериализуй через дематериализатор всю глюкоплазму. И не вздумай открывать вакуумный дезинтегратор.
– Какой грузовой отсек? Какой дематериализатор? Какой дезинтегратор? Мы же…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!

Спустя полчаса.

– Дезинтегратор.
– Рейн-акселератор третьего рода.
– Асинхронный нейротрон.
– Ноосферический контрбильдаз.
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!

Пьезолюди Ч.2
– Тревога! Сбор экипажа у меня в рубке!
– Ну что еще…
– Прямо по курсу в двух парсеках от нас обнаружена черная дыра M33 X-7 массой в 17 раз больше Солнца. Нужно срочно чинить фотонные двигатели!
– Боже ж ты мой…
– Вызвать сюда техника! Срочно!
– Но, у нас нет техника.
– Заткнись!
– И фотонных двигателей…
– Заткнись!
– И корабля, если уж быть откровенным, тоже нет.
– Заткнись, я сказал!
– Всё, что у нас есть – это я и капитан идиот.

«Бум!»

– Будешь знать, как не уважать капитана…
– Но я…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!

«Бум!»

– Понял?!
– Шшш…
– То-то же! Техника ко мне!

Пьезолюди Ч.3
– Это еще что за хреновина? Фотонный двигатель последней модели что ли?
– Это пылесос.
– А! Это же нейтрализатор водорода!
– Это пылесос.
– Неужели гидравлика к нашим воротам? А то, смотрю, что-то совсем она плоха у нас стала…
– Это пылесос.
– Я вот вчера шел в грузовой отсек, и минут пять ждал, пока ворота откроются. Ни к черту эти японцы технику делают. Еще бы фотодатчики новые поставить…
– Это ПЫЛЕСОС!
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!

Пьезолюди Ч.4
– В общем, так, команда. Слушаем меня внимательно и запоминаем. Завтра к нам на корабль должна прилететь женщина космонавт по имени Ий Сойон из Южной Кореи.
– Южной Кореи нет уже лет пятьдесят.
– Так вот, когда будет происходить стыковка, всем быть при параде и выстроиться в гостевом фюзеляже.
– Южную Корею уничтожила вооруженная армия Лихтенштейна. Исторически, это был первый так называемый акт немотивированной агрессии маленького государства на заведомо более сильного и крупного противника.
– Мне в ЦУП-е сказали, что она должна привезти подарки от наших. Огурчиков там, помидорчиков.
– Доктор исторических наук Сенников как-то сказал, что виной такого поведения маленького государства явилась глобализация.
– Может даже морковочки.
– Но это всего лишь теория. Лично я в нее не верю.
– Патисончиков…
– Другой ученый, правда ученый с натяжкой, выдвинул другую гипотезу, в которой…
– Да заткнись ты!
– Но Южной Кореи нет!
– Заткнись!
– И корабля у нас нет, сколько можно повторять?!
– Заткнись!
– Но почему вы…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!

Пьезолюди Ч.5
– Экипаж, мне нужно прояснить несколько моментов.
– Ну что еще…
– Почему в каталоге TransPhoton-X за март этого года новехонький фотонный двигатель называется «Негр на Нарвской»?
– Вам честно ответить?
– Да, капрал. Вы знаете, я не терплю лжи.
– Я не капрал.
– Отвечайте.
– Вы уверены?
– Отвечайте!
– Потому что вы идиот, «капитан»!
– Заткнись!
– А вот не заткнусь!
– Заткнись!
– А вот…
– Заткнись!
– А…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!

Пьезолюи Ч.6
– Все женщины волосы на ногах сбривали, а она красила. В фиолетовый цвет. Она считала, что фиолетовый цвет придает ей шарм. Но я-то знал, что дело тут вовсе не в шарме, а в ультрафиолете.
– Началось…
– Однажды она постриглась наголо. Опасной бритвой. Сама.
– Капитан, как вы могли пройти медицинское обследование? У вас в медкомиссии родственник?
– Заляпала тогда весь пол кровью. На том месте сейчас стоит тумбочка, я ее лично туда поставил, дабы помнить те радостные дни.
– Как жаль, что у нас сломался дезинтегратор…
– Вообще-то, она хоть и была со странностями, но было в ней что-то такое, такое… Привлекательное. Притягивающее, я бы сказал.
– Вы бы лучше не говорили, а делом занялись. У нас уже как три дня пятый модуль обесточен.
– Пятнадцать попыток суицида! Ты только представь – ПЯТ-НАД-ЦАТЬ!
– Капитан, когда уж вы-то решитесь хотя бы на одну?
– А какие у нее были глаза… Это не глаза, о нет. Это бездонные оптические датчики высокого разрешения! Я ей, однажды, даже стих сочинил. Вот он:

«Ты похожа на фотон
На нейтрон и позитрон
Ты прекрасна, моя Нина –
Ты похожа на нейтрино!»

– Может, хватит?
– Заткнись!
– А вот хрен!
– Заткнись!
– Не дождетесь.
– Заткнись!
– Давайте работать, а?
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
– Но…
– Заткнись!
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!